在現今數位化和社交媒體盛行的時代裡，網路世界成為了我們日常生活中不可或缺的一部分。網路使我們跨越了時間、空間的限制，可以隨時隨地獲取到多元且大量的資訊。在這個虛擬的空間裡，每個人都有機會通過社群平台、交友軟體和其他多樣化的應用程式來向他人呈現自己的形象和個性。當然，這種自我呈現不僅限於文字和圖像，還包括影片、遊戲角色等不同形式。

　　作為與他人進行線上交流互動的主要方式之一，大部分的人如今每天皆會花一定的時間在瀏覽社群軟體。我們會於社群媒體上發布的貼文、限時動態或短影音等方式去經營自己的社群帳號，與他人分享自己的生活。在發布任何動態之前，大多需要做許多準備，例如編寫文案，或是花時間拍攝、選擇及編輯照片、影片等等。

　　而在選擇的過程中可能會有許多糾結和猶豫的心理歷程，像是擔心他人是否會喜歡這樣的內容？亦或是他人會對自己的這個動態有什麼看法及評價。相對的，我們也會期待能夠獲得許多好友們的愛心及留言，以感受到自己是被肯定的，並從中獲得歸屬感及人際支持。因此許多人會特意的選擇特定範圍的內容來發布，營造一個我們期望中的形象，僅分享自己想被大家看到的部份—也就是自我呈現。

　　自我呈現（Self-Presentation）又常被稱為印象管理（Impression Management），由心理學家厄文‧高夫曼(Erving Goffman)所提出，指個體試圖在不同環境中透過自我形象的塑造，影響他人對自己的印象之過程。網路世界中的自我呈現是一種複雜而多樣的過程，它反映了我們刻意的表現出想要展示給他人看到的面向。可能包含我們的興趣愛好、職業身份、生活方式，亦或是自己的價值觀和人格特質。

正向的自我呈現：
1.在人際互動中，正向自我呈現可以帶來情感上的好處，幸福感得以提升並使人們處於積極正向情緒，並作為對抗負面生活事件的心理緩衝。除此之外，越是表現出積極正向的自我，越是一種自我肯定及自我增強的表現。舉例而言，我們可能會不自覺地在社群媒體中發出生活過得很好、到處玩樂的照片、或是分享有意義的文章等，目的是刻意讓別人覺得自己是正向積極的。

2.誠實的自我呈現：指的是當人們期望與朋友建立長期關係時，會傾向選擇較誠實地呈現自己，有更多的自我揭露。此時正向或負向情緒都有可能出現，因為個體並沒有刻意地去營造自我呈現的面向，而是真誠的抒發心情、表露想法。當我們適當的自我揭露時，可以獲得良好的人際支持並促進社交關係之發展。

　　由上述文段可知，兩個種類之自我呈現皆可以帶給我們諸多好處及助益。理解和探索網路世界中的自我呈現，有助於我們更好地運用這些網路平台來表達自己。若能以此為依據，適當的創造出積極的有利於我們的形象，能夠有助於我們更成功地與他人建立連結，以擴展自身社交網絡。此外，透過營造自我形象的過程，也能夠有更多自我認識的機會，了解自身理想中的樣子為何。

　　網路上的自我呈現往往可以更精心地策劃和精修，以符合我們理想中的自我，這也同時會產生一些挑戰和風險。若期望與網路上的朋友持續發展關係，則勢必會回到現實中，進行面對面的接觸與交流。此時若是仍僅停留在正向的自我呈現，則可能很難與對方建立更深入的關係，並流於失真的社交互動。此外，也可能會過度在意他人對自己的評價。因此我們可以試著去看看自我呈現對自己帶來的影響，並思考如何取得一個較合適的平衡。

如何了解我們如何自我呈現，而其又對自身有何影響呢?我們可以跟著以下步驟思考：
1.自我核對:你在網路世界與現實中分別展示什麼樣的面貌?而其中又包含哪些特質呢?
2.比較與感受：這兩者是相近或有落差的呢?而當你看到兩者之間的不同時有什麼樣的感受或想法?
3.思考與抉擇：根據上題的回答，你會期望能夠如何改變，或選擇接納自己現在的樣貌呢?

　　每個人在面對不同情境或關係時，都可能會展現出不同的樣貌。當我們意識到自己在網路世界與現實世界中呈現的樣貌有所差異時，我們可嘗試以中性、不批判的角度，將其作為一個自我了解的契機，覺察這樣的自我呈現滿足了什麼樣的人際需求，並思考自己是否喜歡目前的呈現方式。除此之外，也可以透過設定自身網路使用之界限及維持與親友的真實連結等具體策略，來促進兩者之平衡，以提升心理健康之品質。

參考資料
洪譽凌（2018）。臉書使用者的自我呈現對於主觀幸福感之影響- 以感知社會支持為中介變數〔碩士論文，國立臺灣師範大學〕。華藝線上圖書館。

楊美雪、朱家瑩（2016）。行動社群參與者社交動機與自我呈現策略之研究。藝術學報，(99)，89-108。

Kim, J., & Lee, J. E. (2011). The Facebook paths to happiness: Effects of the number of Facebook friends and self-presentation on subjective well-Being. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 14(6), 359-364.

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你是習慣在網路上留言、發文的人嗎？你選擇在網路上與他人互動背後考量是什麼呢？留言、發文、發限時動態，不同方式在不同社群平台中，哪一種在網路上揭露自己個人內在的想法、喜好、價值觀、情緒等等訊息的方式，讓你比較感到安全呢？什麼時候你會選擇多一點的互動跟揭露自己的想法，又在什麼時候你選擇止步於瀏覽的層面？

我們選擇分享個人資訊的過程，其實也是一種自我揭露。不論是在網路上或現實社會中，選擇揭露的程度與面向也影響著他人如何看待你，並評估如何與你互動。有些人在網路上是一個樣子，但現實生活中又是另外一個樣子。有些人可以很直接的區分網路上的自己跟現實中的自己是不同的，也有些人正在思考網路上的自己跟現實生活的自己是否應該要真實呈現一致的樣子。本篇文章想從社群媒體中自我揭露的觀點出發，邀請讀者一同反思，自己在網路上所分享與決定揭露的決策過程與內容，對於個人網路互動的影響，從揭露行為中進一步評估傳遞網路資訊背後的動機。

根據Derlega與Grzelak（1979）提出自我揭露功能理論，個人對於揭露的目的跟主觀原因會影響在揭露過程的選擇以及揭露的內容。換言之，我們在自我揭露的同時，也會開始去思考自我揭露要達成什麼樣的目的，而我現在又該揭露哪些內容來達成我的目的。其中整理五項透過自我揭露行為想要達成的目的：

發文者或留言者可能擔心自己的想法跟他人不同，會被出征、被針對等，因此需要揭露跟主流大眾一樣的立場來顯示自己價值觀。尤其最近網路「被炎上」事件愈來愈頻繁，炎上的火很容易就燒到自己身上，因此許多網紅、版主可能採取以大部分留言風向來決定自己揭露的內容，選擇發表較能被網路社會所接受言論，同時保護自己不被網友出征。

像是常見的討拍文、心情版的發文等等，皆屬於透過表露自己負面情緒、苦惱等狀態，展現想被關心的那一面來獲得他人支持與理解。不過負面情緒的揭露，相對來說是比較冒險的，因為不知道網友會用什麼眼光看自己，或是發現朋友沒有回應、關心而感到難過。在網路上發討拍文，某種層面也希望他人可以關心跟理解自己，但若回應方的言語是忽視、指責，發文者則無法達成緩解痛苦的效果。因此在網路上為滿足揭露負面情緒所達到的支持效果，大多數人選擇在限時動態、摯友限動上抒發負面感受，以保護自己受到不必要的傷害，同時也讓發文者有機會篩選值得信任、安全的人分享自己的情緒狀態。

在網路社群上常見的方式像是回覆留言、貼文等，表達自己的想法、感受與支持，以創造彼此更多的互動連結，其背後原因大多是希望可以跟貼文者建立關係或揭露自己願意傾聽的狀態，增進關係的發展。尤其網路社群少了空間的限制，拿起手機回覆訊息即可進一步進行互動連結。除了直接回覆訊息外，現在也流行轉發好友的貼文與限時動態，或是標註朋友來彰顯自己跟原作者之間的關係。

有些人揭露的目的是希望表達跟大眾一樣，不過有些人希望可以透過揭露訊息來區辨自己的立場跟想法不同於他人。

現在網路社群蓬勃發展，許多網紅、youtuber藉由影片和貼文來表達自己對於感情、金錢、生涯等價值觀。舉例來說，即便都是開箱youtuber，但是個人風格與特色造就不一樣的開箱影片內容。甚至是同個產品的業配，不同youtuber呈現的文案也不相同，這也是認同澄清的表現，來區辨自己的個人性、特質與特色。

在網路上我們很常用「帶風向」來說明社會控制的自我揭露。透過揭露部分訊息引導他人討論、相信對自己有利的資訊。近年來「網軍」盛行，某些特定人士會透過買帳號發表對於自己有利的言論，來讓與論集中在某些層面的討論。

現今網路資訊蓬勃，訊息傳遞少了空間的限制，揭露不再局限於面對面的互動，你無心在網路發表的言論、留言，也可能成為自我揭露的線索，讓他人容易用這些線索來認識你。在Dcard上常看到有些標題是ＸＸＸ人設翻車，可能源於在網路上揭露程度的差異，一方面可能是揭露者選擇想被他人看見的部分，另外一方面可能是接收訊息的人僅能用網路上的素材片面的認識對方，而產生的落差。有些人選擇相對安全的作法，多揭露有關社會認可的面相，不被網友抨擊可能是社會認可的好處之一，同時也可以反思自己真實的想法和價值觀是什麼，又是基於什麼樣的理由選擇在網路上發表或不發表這些言論。你自己背後的動機又是什麼呢？ 

網路訊息的背後隱藏了發文者自我揭露的目的，若我們能更了解揭露訊息背後的目的和原因，不僅可以提醒我們在網路社群上揭露自己時多一層思考，也可以更客觀、理性的分析他人所揭露的內容。

參考資料
張棋雅（2017）。自我揭露於人際親密互動建立歷程之探討。諮商與輔導，381，26-29。

Bazarova, N. N., & Choi, Y. H. (2014). Self-disclosure in social media: Extending the functional approach to disclosure motivations and characteristics on social network sites. Journal of Communication, 64(4), 635-657. Doi:10.1111/jcom.12106

Derlega, V. J., & Grzelak, J. (1979). Appropriateness of self-disclosure. In G. J. Chelune(Ed.), Self-disclosure. San Francisco: Jossey-Bass.

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小米在現實生活中，常感覺自己什麼事都做不好也不擅交際，很自卑也沒自信，因此投入在網路遊戲中，在那裡小米發現自己可以比別人更厲害，而且其他玩家還很喜歡與自己互動，小米感覺到前所未有的成就感……

很多大學生就像小米一樣，常常不分日夜的沉迷在網路遊戲中，但也因此受到身邊人的責備，事實上網路遊戲之所以吸引人為之瘋狂，可能因網路遊戲滿足了自己在現實生活中缺乏的需求，或是可以做為逃避壓力、紓解情緒的方式，但長期下來也可能引發網路遊戲成癮的風險。

下列五點智慧型手機使用的簡單檢測，能夠幫助你了解自己的手機使用情況（Lin et al., 2016）。若你符合其中一點，就需要多多注意，很有可能已經符合過度使用手機的標準了。

1. 打網路遊戲的頻率、強度、持續時間缺乏控制能力
2. 生活以打網路遊戲為優先，而忽略日常活動
3. 知道有負面影響仍持續增加打網路遊戲時間

若你也沉迷於網路遊戲中，並符合上述幾個症狀，且已經嚴重影響生活正常運作長達12個月以上，就要留意是否已經達網路遊戲成癮的程度，這時可能需要進一步尋求專業人員的協助。

網路遊戲世界也許可以暫時滿足需求，逃避生活中的困擾，但是長久下來也可能因逃避產生罪惡感或是使得現實生活中的困擾加重，例如：為了逃避考試壓力而投入在網路遊戲中，但結果通常是考試日期逼近，讀書進度持續落後而導致壓力更大，又再次投入於網路遊戲中，在這樣的惡性循環下可能更難以面對現實生活，導致課業一落千丈。

面對上述的心理狀態，你可以嘗試建立網路遊戲與現實生活的平衡。當壓力與情緒出現時，透過像是爬山、運動、聽音樂或是培養不同興趣的方式，來調適壓力與紓解情緒；面對人際困擾，可以嘗試參與不同社團、讀書會、聚會活動，多接觸不同人群也可以幫助自己找到與他人相處的方式；而感覺沒有自信時，可以在每天睡前肯定自己一天的努力並嘗試找到自己不同的小小改變，以增加自我價值感。

若你也沉迷於網路遊戲世界裡，首先可以想想網路遊戲滿足了自己什麼需求，或是逃避了生活中什麼困擾與壓力，並嘗試在現實生活中做些調整，找到網路世界與現實生活中的平衡。而若發現自己已符合網路遊戲成癮的相關症狀，則須多加留意並尋求專業人員的協助。

參考資料
陳怡安（2003）。線上遊戲的魅力。資訊社會研究，3，183-214。

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“「孤獨」並不是來自身邊無人。
感到孤獨的真正原因，是因為一個人無法與他人交流「對其最要緊的感受」。”

— 卡爾·古斯塔夫·榮格(Carl Gustav Jung)，瑞士心理學家。

21 世紀是科技資訊大爆炸的時代，科技產業的發展已經超過人類在過去的所有想像力；40 年前的科學家和發明家，可能怎麼也不會想到，今天的一個普通人在手機上點幾下，就能獲得比當時世界上權利最大的人更多的信息，而且以更快速、簡單方便、成本更低的方式來獲得信息，現代人們並不缺乏資訊，這就是今天我們身處的時代。

近年來，隨著網路溝通工具與網路社群等的蓬勃發展，讓社交環境都悠遊於網路與真實世界之中，正當我們還在努力適應新時代所帶來的衝擊時，一場突如其來的疫情風暴來襲，讓生活受到去巨大的改變和影響，為了與疫情做好長期抗戰的準備，社會需要數位轉型(遠距教學、遠距辦公、生活數位化等) 迅速成為最火紅的議題之一。

透過科技與網際網路，使我們的生活形態越來越數位化，現在越來越容易與人互動、交流；數位化生活可以說是一種新時代的樣貌，我們都能享受到數位化帶來的便利。但對於人與人關係的經營，是有助益也有風險的。

根據歐洲改善生活和工作條件基金會(Eurofound)的「生活、工作和 COVID-19」調查顯示，在 COVID-19 下許多受訪者表示孤單感提高、對生活滿意度、幸福感和樂觀度低於正常水準；對未來的樂觀程度降低，健康狀況也惡化。

Ariely（2015）表示由於社群網絡的便利性，更容易取得你我的訊息，卻對失去「應該」要知曉的資訊會更加焦慮與恐慌，並且人們也會害怕自己在空閒時間

其中，在歐盟歐地區，16%的受訪者及 20%的 35 歲以下年齡組的受訪者表示，他們在過去兩周內「所有」或「大部分時間」都感到孤單。這與過去的「歐洲生活品質調查」（EQLS）發現截然不同，在 2016 年 EQLS 調查中，感到「孤單感」的總體評分僅為 6%，35 歲以下的人的孤單感則僅為 4%。這可能意味著，許多年輕人感到他們比其他年齡組受到的限制和影響更大，原因在於他們所熱衷和熟悉的「社群」活動被疫情瓦解有關。

不論哪個族群、教育程度高低、經濟能力…或者我們的共同點就是都曾感到孤獨。

根據 2021 全球數字報告調查，蔓延全球的疫情，讓整體的手機應用程式（app）市場迅速成長，其中「交友軟體」的發展特別明顯。在防疫期間，人們對於網路交友、虛擬約會的接受度大幅提升，讓你我更容易與人群連結，但內心的孤獨感卻是慢慢的增加，到底我們正在發生什麼事呢？

雖然網際網路幫助我們連接了人與人，透過手機可以聯繫世界任何一個人。我們的社交圈前所未有的廣泛。只要我們願意，甚至可以每天二十四小時與人聊天和互動，溝通變得如此便捷，但內心卻會感覺到孤獨。其實每個人對社交連結的需求程度不同，因此我們無法斷言，一個人需要幾個朋友才不會感到孤。這個差異不僅取決於你我所處的人生階段，也取決於個人特質和喜好。例如：外向的人比較喜歡與他人接觸、參與社交活動、與陌生人交朋友等等，因此對社交連結的需求程度可能比較高。相反，內向的人比較喜歡擁有更多獨處的時間，太多的交際活動會感到疲累，偏好與一小群人或一對一的互動，對社交連結的需求程度相比起來沒有那麼高。

然而，不論內向或外向，我們都有可能感到孤獨，因為你我也需要穩固的人際關係和歸屬感。在其中的重點通常不在於社交接觸的數量或頻率，而是互動的品質和我們對這些互動的感受。

隨著時代的演進，我們與科技的關係會越來越密切，在真實與數位的世界中，不斷面臨必須與時俱進的挑戰，而培養自己具備人工智慧無法取代的能力，乃重要的議題。其關鍵的第一步就是自我照顧。當自己感受到不好的情緒，或許可以嘗試一下的方法，來幫助自己。

可以嘗試每天在手機或記事本裡，記錄一個對自己的新發現、專長、或者值得被讚美的事；當自己心情不好時，可以啟動該充電器，你會發現自己比想像中更好。

透過每天晚上睡覺前，透過回想三個人、事、物，會發現自己生活當中，原來有很多事情是可以感謝的。長期下來，會容易平靜入睡，也能感受生命的豐富喜悅。

任何大事都是從小事開始做起的，一件小事看似不起眼，都是充滿了影響力。因此助人可以從小事開始做起。例如，給他人一句真心的讚美，與身邊的人說聲早安……，讓別人心情變好的同時，你會發現那天自己的心情特別美好。

整理自己的生活環境，不但可以讓環境乾淨許多、增加生活空間、也能為心情帶來正面影響。就算每天的整理只是小進展，也能帶來滿足和成就感。居家空間因此變得簡約、整齊、有秩序，也讓自己的避風港帶著一種穩定、平和快樂的感覺，使身心靈更輕盈放鬆，享受每天的生活。

暫時放下手機、關掉電視，可以選擇出門去踏青一下，或者找一本喜歡的書好好閱讀一番，轉換一下在生活中所感受到的疲累感。

無論是家人、情人或朋友，只要你願意表達對他們的心意，就能從中感受到彼此相依相伴的幸福、豐盛，享受溫暖的此時此刻。

我們嘗試與負面情緒共存時，內在與外在支持都是非常重要的，所以當你感覺情緒低落時，是可以跟自己說「別擔心，我就好好難過吧！」，但也要記得自己並不是孤單一人，有需要的時候，你也可以找信任的人，好好談談喔。

參考文獻
Anthony Storr, (2005). Solitude: A Return to the Self. Free Press, Reissue.
Eurofound, (2020). Living, working, and COVID-19. European Foundation for the Improvement of Living and Working Conditions, Publication. https://www.eurofound.europa.eu/sites/default/files/ef_publication/field_ef_document/ef20059en.pdf
齋藤孝(2016)。孤獨的力量：即使不被理解，仍要面對真正的自己，才能真正富有與自由。三采文化。

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#FOMO #錯失焦慮#社群

「一天當中，你使用社群軟體的時間是多久呢？」

在空閒時間時，解鎖手機螢幕，點開 Facebook 或 Instagram，一則則貼文與限時動態隨即浮現在你我眼前。不斷地刷新貼文與動態，「最熱門的話題是什麼？最夯的 hashtag 又是什麼？誰又按了誰的讚？」好想迅速地掌握全世界發生的事情，也好想知道朋友們的近況，頁面中的小紅點似乎正無聲地提醒著我們還有多少資訊還沒更新，只好繼續在社群網絡深度潛水，蒐集所有尚未取得的資訊碎片，然而在這過程卻會感到空虛與寂寞感。是什麼讓我們不斷地刷新社群並想參與熱門話題？如果這些行為都符合你，很可能你也陷入「FOMO」狀態！

什麼是 FOMO 呢？根據 Przybylski 等人（2013）FOMO (Fear of missing out)意指社群網站的使用者會經驗到擔心錯過與他人產生連結的機會所引發的焦慮感受，而這類型的現象被稱作為錯失焦慮感。心理上維持和他人或群體的關係，透過網絡社群的互動，得到虛擬的歸屬感，最後造成害怕錯過訊息而焦躁不安，甚至擔憂失去群體歸屬與不被接納。

網路社群崛起後，社群網站與當今人們的生活型態形影不離。一般大學生年齡區間者在社群網站使用活躍度佔八成，其中大學生族群約 81%的使用者是利用社群與朋友或同儕互動、61%因朋友都在使用，需要跟上流行，48%則是與重要他人維持聯繫（Kujath, 2011），上述資料可知大學生族群使用社群網站多數是為了與他人維繫關係。

除此之外，不論在家中或街頭上，隨時都能看到人們不斷低頭滑手機，十分專注在網路的資訊，對於現實周遭所發生之事總會慢半拍才注意到，卻能從社群動態中即時關注到發生在自己身邊的事情，儼然成為低頭互動模式。網路社群的即時性與便利性，讓我們有更多的機會和他人進行社交，透過不間斷地互動、參與及分享，不知不覺地養成要儘速得知與回應他人訊息的模式，也會特別關注別人對自己社群動態的回饋，因此造成人們傾向於以文字或影像代替日常實際互動，然而網路的虛擬文字與影像模式，容易使人有各自的解讀與猜想，長久下來可能造成自己的人際關係更疏離。

「害怕錯過」，讓人們更樂於不間斷刷新社群狀態，但我們究竟在害怕錯過什麼呢？Przybylski（2013）認為人們害怕錯過最新與最夯的資訊，或是錯過與他人交際的互動，更甚者害怕錯過「未知」代表的更多可能性。如同在 Facebook或 Instagram還沒被檢視的訊息或還沒追上的最新貼文等都是被我們視為未知的層面，追蹤這些訊息、貼文或限時動態會使我們在潛意識中覺得自己的人生能變得更好。

Ariely（2015）表示由於社群網絡的便利性，更容易取得你我的訊息，卻對失去「應該」要知曉的資訊會更加焦慮與恐慌，並且人們也會害怕自己在空閒時間沒辦法過得像他人一樣精彩豐富，連續假期若沒在社群動態中貼出度假的出遊照，是會讓自己感到無價值的，反之，貼出令人羨慕的動態或與最新趨勢不脫節，能讓自己建立起好的自我形象，認為自己是有價值與值得被認同的。因此失去社群訊息連帶而來的遺憾，這種微小而強烈的焦慮之情，將如星星之火般蔓延影響著生活與身心。

社群網絡的時代中，我們不自覺地待在社群太多的時間，使得生活重心慢慢失去平衡，卻又難跳脫出社群互動模式，伴隨而來的社群錯失焦慮該如何減緩呢？根據好奇鮑伯（2021）跟大家分享三個簡單與 FOMO 共處的方法。

下意識要解鎖手機後，先等個三秒鐘，想想自己拿起手機是要做什麼事，專注在所想做的事上，事情完畢便放下手機，不再做額外的瀏覽。

單向的按讚、留言或瀏覽無法讓自己感受到與他人完整的互動，嘗試創造實際交流的機會，看到朋友熱衷的話題，自己也很有興趣時，拿起手機試著約對方出來聊聊吧！讓我們一起從虛擬社群回歸到現實！

整理出自己不用手機的時間，如睡覺前不滑手機，每日留些時間藉由專注在運動、或閱讀等活動，讓思緒不再受外在因素干擾，在沒有使用手機的狀態下，自己獨處也能自在滿足。

社群網絡已成為你我生活的一部分，要徹底放棄社群互動幾乎是不可能的事情，但我們沒辦法從社群中得到所有的資訊、跟上所有的話題，以及與所有的朋友互動連結。更重要在於你我是否能滿足現實生活中所擁有的事物，當我們都能做到的那天，才是真正能與虛擬社群共處的始端。

文獻參考：

好奇鮑伯（2021）。不滑社群、錯過參與就會感到焦慮不安？3個方法緩解「錯失恐懼症」。Styletc。 https://bit.ly/3ij3UDw
Ariely, D. (2015). Dan Ariely on how “how fear of missing out” works. Duke Today. https://bit.ly/3A0u43X
Kujath, C. L. (2011). Facebook and MySpace: Complement or substitute for face-to-face interaction?.Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 14(1-2), 75-78.
Przybylski, A. K., Murayama, K., DeHaan, C. R., & Gladwell, V. (2013). Motivational, emotional, and behavioral correlates of fear of missing out. Computers in human behavior, 29(4), 1841-1848.

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小琪看著同學們在社團、在班上、在網路上接連脫單，心裡也跟著悄悄悸動。繁忙之餘，她決定開始使用交友軟體，但最近開始發現自己變得非常在意新朋友的一言一行，對方愛理不理也讓小琪隱約覺得有點不平衡……

小廷最近心情很糟糕，他很想找朋友好好聊聊，但是他也知道朋友們面臨期末、各自有很重要的事情要忙，擔心被認為無理取鬧，想講出口而不行，只好上網找網友，但卻又常與網友因看法相左而爭論……

小琳喜歡在空餘時間以通訊軟體與小琪、小廷在網路上訴說心事、談天說地，然而最近感覺到兩人很常以「恩恩」「好喔」「我有事先去忙」等回應，讓她感到不滿……

在一次難得的學校活動相聚中，專心於網路聊天的小琪在餐桌前使用手機；小廷正巧與網友傳訊爭執；小琳看著沉默不語的兩人，再聯想到在通訊軟體中的回應，瞬間怒髮衝冠，當場憤而離去。明明都在彼此身邊，心的距離卻很遙遠……。

筆者從自身網路使用經驗，歸納出網路的特性如下：

網路是個可隨地、24 小時不停歇的媒介，因此當我們在「只要手機在手」便能主動聯繫某人的情況下，我們或多或少會在心中隱約預設「對方只要不是忙到忘我，有心就會回覆」。這時候各種回訊策略的人(如：秒回、隔一陣子才回)可能會帶給對方猜想空間。如故事中小琪相當投入網路交友，但沒得到網友相對的回應，因此感到不平衡。

在廣闊網路世界中，人們行動攜帶的身分信息量大幅下降，不若現實生活中身分、外貌等訊息容易被發現，在網路中互動更專注於主題上，也較不易產生「我本人被評價」的想法，不用擔心自己的身分曝光，同時也容易找到相同興趣的朋友。在這樣相對脫離評價的環境下，人們比較願意展現自我、敞開心胸，此現象心理學家 John Suler 稱為「良性的去除抑制效應」(Suler, 2004)；反之可能會過度放飛自我、甚至造成別人困擾(即「不良去除抑制效應」)。如故事中小廷因網路人際需要擔心較少，而嘗試在網路展現自己；但有時候又容易與他人產生爭執。

當我們僅能透過貼圖、文字了解時，較難知道對方沒說的資訊，如：對方正在忙什麼、在什麼樣的環境、現在是什麼心情、是故意不回呢？還是手機沒開提醒呢？我們無從得知。而「無從得知」對某些時刻的我們來說本身就是一種壓力，就如同小琳因此感到不滿。

除了網路本身獨特的性質之外，心理學家 John Stacey Adams 的「公平理論」(R. B. Denhardt, J. V. Denhardt, M. P. Aristigueta & K. C. Rawlings, 2018)及 Peter Blau(布勞，1988)的「社會交換理論」皆提及：人們總會隱約地衡量自己在任務、關係之中獲得的與付出的比例是否失衡，此論點筆者認為亦可延伸至網路人際中。

故事中我們可以看到，當小琪關注越多，便越在意此事得失，而前述網路上的「時空壓縮性」以及「對對方的理解僅限於對方回應的內容」特性又加劇此現象。這些使得小琪患得患失的同時，更容易進行「腦補」；另一方面，從網友角度，網路的特性使得對人認識、感興趣方式由「在現實生活中目光停留在對方身上、了解外貌、言行、個性，注意力在同一人上」轉為或許小琪只是「快速滑過」的朋友之一，此時雙方對關係的看法與重視性便相當不一致了。

或許我們可以停下來思考，在人際互動過程中，我們到底在追尋著什麼呢？故事中主角們以不同樣貌展現自己期待被重視、心情被接納，或許這些生悶氣、吵架背後，都有些內心的渴望無法獲得滿足。在這樣的狀態下我們可以嘗試找到適合自己的調整方法，筆者建議：

溝通、尋找替代管道。如果我們有機會找到自己所期待獲得的：如關心、重視、訴說，或許我們可以開誠布公地真誠交流，或許雙方可以找到一個默契，是兩邊都相對沒有壓力的平衡之道。即使仍難以找到平衡的方法，至少我們也清楚不是雙方不願意付出，只是兩人價值觀與個人理念不同，或許這樣我們比較不容易感到「我不被重視」。

找到雙方都能比較自在的距離，或許會比一味地期待往最好的朋友發展更輕鬆一些。

在這網路發達的時代，擁有更多互動媒介的我們也藉此找到更多元的心理支持來源，在展現自我的同時，還是要留意個人安全及對方的感受，避免不必要傷害。

文獻參考：
Denhardt, R. B., Denhardt, J. V., Aristigueta, M. P., & Rawlings, K. C. (2018). Managing human behavior in public and nonprofit organizations. CQ Press.
Suler, John. The Online Disinhibition Effect. CyberPsychology & Behavior. 2004, 7 (3): 321–326

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打開手機，檢查一下，你總共下載了多少社群軟體？忘記是什麼時候養成的習慣，我們總是會在不經意間點開社群軟體，漫無目的地探索，有時點點網紅、朋友的動態、有時分享個抽獎文、有時在一則貼文底下留下評論。

那，你記得你上次在社群軟體上的動作是什麼嗎？

目前社群軟體已經成為了全球網路使用者使用網路的最大用途之一，幾乎每個人每天都會花時間在上面。根據財團法人台灣網路資訊中心(2019)的統計，在 20-24 歲的網路使用者中，有使用社群軟體者超過 97.9%，使用比例位居全台灣人口之冠。而社群媒體之所以吸引人，是因為它填補了我們日常生活中因為時間與距離產生的人際疏離，而延展了人際互動、情感交流、資訊分享以及歸屬感的需求，讓你我得以在其中逐漸發展出類似於真實世界的人際關係，卻也可以保有個人的隱私。

然而網路延展性也帶來了一些危機，由於網路同時具有高度的匿名性與化名性，這會讓人隨時打出一些日常生活中不會說出的評論，那些文字雖然可以拉近討論社群的距離，卻有可能會傷害到被評論者，造成所謂的「網路霸凌」(cyber-bullying)。以近年發生的網路憾事為例，2019 年韓國女星雪莉與具荷拉遭到網路霸凌，兩人相繼在一個月內選擇輕生離世；而台灣Youtuber—黃氏兄弟中的弟弟因為同志身分、在交友軟體邀約性行為被曝光，在社群媒體的留言中開始出現許多針對他的私德與同志身分的歧視與不當言論，逼得他必須拍影片道歉與向母親出櫃，這些由於網路匿名造成的仇恨言論與網路霸凌，已經成為社會需要共同面對的危機。

網路霸凌，這個名詞與我們的生活其實非常近，只要透過網路媒體，然後以仇恨、嘲笑文字、影片、照片等方式來散布不實訊息，持續對特定人或特定人身邊的親友進行騷擾攻擊，使他們遭受歧視、恥笑，導致身心靈受創，都是網路霸凌。回想一下，我們是否曾在不經意間做過類似的事情？當你我在網路上轉貼貌似有趣、嘲諷、肉搜的資訊，造成了某個人的傷害，當下我們也就成為霸凌事件的助長者。網路霸凌與現實的霸凌經驗所造成的傷害是同等的，甚至因為網路平台的拓展性、資訊公開以及保存長久程度，造成受霸凌者的傷害更加嚴重、長遠。受霸凌者可能產生焦慮、憂鬱、悲傷等情緒，降低自信心，產生失眠、頭痛、厭食症、暴食症、憂鬱症等疾病，甚至會有輕生念頭。

在面對處處充滿尖刺及傷害的社群媒體之中，遵循一些方法可以幫助我們杜絕網路霸凌，保護自己、他人，讓彼此安心地使用社群軟體：

在臉書、Youtube 等社群軟體中，都有一鍵分享的按鈕，當我們看到談論任何人的負面訊息時，不將內容轉貼給任何人，讓資訊中斷在我們這裡，避免讓自己成為網路仇恨言論的傳遞者。

當我們看到了讓自己義憤填膺或是有趣的八卦時，先不要急著留言，而是去反思當此時大家都知道你是誰時，你是否還會去留出你所想要留下的言論；再來，當你留言時，你的朋友也會因為偏好設定而看到你留言的文，間接促成文章熱度發酵，成為霸凌資訊的推手。

另外除了保護他人外，保護自己也是重要的，以下也提供幾種保護自己時可以採取的行動：

除了不成為霸凌資訊的推手外，有時轉貼心理衛生教育的資訊，可以普遍提昇網路使用者的反霸凌敏感程度，讓人人都具有健康的社群軟體使用意識。

無論你是在社群軟體中的聊天訊息、貼文上，都要保護好自己的個別資訊，以免因為任何原因被肉搜，成為被網路霸凌的對象，最後影響真實生活。

有的時候過度暴露在相關的事件中，會讓大腦對類似經驗感受敏感。如果過去曾被霸凌過，甚至會導致經驗重現，讓自己暴露在不安、恐懼、焦慮的情緒中，如果能夠減少接觸這些資訊，可以讓情緒慢慢減緩。

有的時候我們會成為被談論、抨擊的焦點。當下會感受到非常無助、難過，這個時候不要默默地自己承擔，而是將你的感受告訴身邊的親友、師長、學輔中心的心理師，讓他們來協助你一同處理。

網路使用不只有 Share、Like、留言，在分享社群親密以及享受歸屬感的過程中，我們彼此都是局內人，我們都有可能在社群軟體中受傷；但也因為我們都是局內人，我們也可以共同維護社群間的秩序以及和諧，讓彼此安心、自由地徜徉在網路人際之間。

參考文獻
陳景花(2019)。網路霸凌面面觀。輔導季刊，55(3)，25-41。
財團法人台灣網路資訊中心(2019)。2019 台灣網路報告。查詢網址：
https://report.twnic.tw/2019/assets/download/TWNIC_TaiwanInternetReport_2019_CH.pdf

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筱雯經常拿起手機拍照，拍完後修圖、打字、編輯、再上傳社群網站，然後每隔幾分鐘就打開手機看是否有人點讚或回覆，如果沒有筱雯就會十分介意，是不是照片不好看？還是文字不夠 chill？或者自己根本沒被別人當一回事？各種猜測令筱雯一直專注在手機上，和朋友、家人聚會時總是心不在焉。

對子華而言，每天睡醒第一件事就是打開手機看臉書、IG 上有沒有新貼文，因為害怕錯過別人的限時動態、怕被邊緣，所以子華走路時看、無聊時看、作業寫不出來時更是忍不住打開來看，奇怪的是越滑心情越低落，覺得其他朋友生活過得比自己精彩、朋友也比較多……。

你是否對筱雯或子華的故事身有同感？無論是發文者或閱讀者，這兩種社群軟體的使用者角色已經默默地成為每日的生活縮影。我們除了在社群軟體上動動手指，連心情好像也跟著起起伏伏，為何會如此呢？就讓我們來一探究竟。

作為社群軟體的使用者，我們每個人都有專屬於自己的一片網路舞台。每當我們發文、發照片時，不管是分享自己的新造型、私房景點，又或者是抒發感受、談論想法，這一篇篇的發言其實都是在展現自己。

展現自己有何重要？哈佛大學的學者曾經進行一項簡單的實驗，他們讓受試者選擇要談論自己或是選擇回答腦筋急轉彎題目。每個選擇可獲得不同金額的獎勵，結果發現平均而言，受試者願意為了談論自己而放棄 17%的利益。也就是說對人們而言，談論自己是一種愉快的獎勵甚至勝過現金的誘惑。

社群軟體除了是展現自我的場域外，facebook 及 instagram 等之所以讓人上癮，更重要的原因是社會回饋機制，也就是你張貼的每則貼文都有可能得到讚、愛心、留言與分享。每一個回饋帶來的刺激與興奮，背後是種被看見、被認可、被欣賞的感受，讓人獲得正向肯定、渴望被滿足，感受到自己是重要的；若獲得朋友的回饋，開始展開互動連結，也會出現對社群的歸屬感與認同。反之，若沒有得到期待中的回饋，會讓人感到困惑、失望、難過，因為當我們透過他人回饋的多寡衡量自己是否重要時，被忽略、沒被看見的感覺常油然而生。

另一方面，作為社群軟體的閱讀者，有時只是為了逃避壓力或負面感覺，然而當我們從小小的螢幕中，看見別人光鮮亮麗的生活—朋友群繞、美食、美景、美好的家庭、更成功的成就等，容易使我們不自覺的升起比較心態，產生羨慕或忌妒等情緒。

有學者認為這就是社會心理學中的「社會對比效應」。譬如當我認為期末成績 89 分很不錯的時候，看見其他同學拿了 93 分，此時便認為自己的成績實在沒好到哪裡，還會降低對自己的評價，認為自己實在不怎麼樣甚至覺得很糟。這樣對自我的不滿意感隨著觀看他人貼文而累積，忽略了在社群軟體上大部分的人所呈現的都是自己生活中美好的一面。如果閱讀者本身的自我效能感低，對自己比較沒有自信，就更容易一看到別人的美好就想到自己的不好，心情越來越低落。

我們到底該如何面對社群軟體？以下提供幾個方法：

一、覺察：使用社群軟體能夠暫時解除焦慮，轉移注意力，這不是壞事，但在短暫休息後，更重要的是了解自己使用社群軟體真正的需求是什麼，思考是否能用其他方式滿足此需求。

二、回到真實生活中：除了網路外，更重要的是與現實中的朋友互動，找到願意關心自己、多做交流的朋友，進行真實生活的互動，比方一起運動、看電影等。筱雯後來決定把重心回到自己和身邊真正在乎的朋友，她仍然會發文，不過心態已經轉變，發文只是為了自己的愉快，而不是渴望獲得他人的目光，因此心情不再為此擺盪。

三、主動連結：作為社群軟體的純閱讀者，比起被動的只是觀看和瀏覽，若能主動參與，回應朋友，將會使你能夠感受到與人的連結。子華還是會看社群軟體，只是比起以前「潛水」不發聲，現在的他會簡單留言，他發現這麼做會讓他獲得別人友善及快樂的回覆，甚至和以前不熟的朋友重新搭上線。

四、篩選想觀看的帳號：過濾自己的交友圈，選擇較為正向或與自己興趣相仿的帳號也是一種方法。身為貓控以及籃球控的子華現在 IG 改成追蹤貓及國外球星的訊息，時常邊滑手機邊微笑。

五、找回自己的價值感：如果因為他人的動態就容易產生自我懷疑，那麼建議找個機會自我整理，看見自己有哪些重要的特質與價值，好好地欣賞自己一番，找回自己的價值感。後來子華明白現在是一個小眾的時代，大家都有自己擅長經營的部份，當看到別人的文章時，也不會心神不寧覺得自己不夠好，而是用欣賞的角度看待他人以及自己。

以上是一些小方法，祝福各位都拿回自在使用社群網路的主動權。

參考資料：
陳建鴻（譯）（2019）。渴求的心靈：從香菸、手機到愛情，如何打破難以自拔的壞習慣？（原作者：Judson Brewer）。台北市：心靈工坊。
Simbelmyne（2014 年 2 月 10 日）。越臉書，越寂寞？取自：ttps://pansci.asia/archives/55982

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你是否也有過這樣的經驗？

• 無法停止玩電玩遊戲，幾乎到廢寢忘食的地步
• 影集一集接著一集看，看完的集數比預期的多
• 依賴社群網路，三不五時想打開來看
• 上網時告訴自己再用幾分鐘就好，結果花了比預計還要長的時間

沉浸在 3C 網路中，可以帶來刺激和歡愉。但有時眼睛越滑越酸澀，原本覺得很好玩、吸引人的，也漸漸無法集中注意力觀賞。或者明明決定要停止，手指頭卻又在螢幕上左點右點。在滑手機滑到太失控的時刻，心裡大聲苛責自己：「怎麼這麼沒有自制力！」卻偏偏停不下來，仍然放縱在手機之中，到最後竟然變得有些焦慮。

如果你一直抱持著這種複雜的感受看待手機玩過頭的行為，可能正在錯怪自己，因為會沉迷於網路，其實跟大腦運作機制有關。

1953 年兩位科學家進行了一場實驗──只要老鼠壓下金屬桿，腦部就會遭受電擊。原本預計老鼠在接受電擊後會因為疼痛而逃跑，出乎意料地，有隻老鼠一次又一次壓下金屬桿，甚至為了持續接受電擊，放棄水和飼料。結果，這隻老鼠竟然在實驗進行後的 12 小時後，因為不停按壓金屬桿而死於精力耗盡。

是什麼讓老鼠寧願餓死、累死，也要壓下那根金屬桿被電呢？原來是實驗的操作錯誤使科學家意外發現腦部某區域的刺激會帶來極樂的感受，他們把它稱作「快樂中樞」。

後來一位精神病理學家希斯（Robert Heath）對他的病人進行類似的實驗，結果發現病人的確在受電擊後能夠微笑、甚至大笑，但只要一停止刺激，症狀就會恢復。這些病人和老鼠一樣不斷按壓按鈕，同時病人也表示：比起快樂，這種一直驅使他們按按鈕的感覺更像是焦慮，因為想要不斷獲得愉悅的刺激，所以瘋狂按壓。最後，科學家們證實──刺激這一區域不會讓人真正獲得快樂，只是會激發渴望，驅使人瘋狂地重複自我刺激的行為。

「快樂中樞」其實應該被稱作為「酬賞系統」，是大腦為了協助人類生存而存在的系統。它會分泌多巴胺，使你在從事吃大餐、性愛、賺錢等有利於基因延續的活動時，感到很渴望、想要，腦袋彷彿在大喊「快去做那件事，它會讓你快樂！」進而促發行動、去追求那些行為。

現在的網路世界為了吸引你投入使用，就是利用這套酬賞機制以及各種設計，激發你的內在渴望。譬如當你在社群網站上獲得讚、愛心或回應時，那種被看見或被認可的感覺就如同腦部被電擊般，一股興奮感湧上，使你想要繼續滑、不斷接受刺激，就像那隻小老鼠一樣。

好消息是，從另一個角度來看，會不會沉迷於網路，不是因為你的意志力不夠，而是人類大腦運作機制以及網路世界的設計容易使我們無法自拔。有這樣的理解，希望能幫助你減輕自責感。同時也不必太過擔心，因為雖然大腦讓你容易掉入手機的無限循環中，但你仍然有能力可以逃脫。

覺察與選擇：

使用網路已經是現代生活不可避免的一部分，而且，每個人都知道什麼對自己才是最好的。所以是否要改變使用網路的習慣，完全由自己決定。但可以先好好檢視與覺察：

首先，把使用網路的時間記錄下來，然後思考這些行為滿足哪些需求，又為生活帶來哪些影響？然後，可以自己決定對於現況想要有哪些改變。譬如線上遊戲填補了無聊的時光，但花太多時間在遊戲上卻影響到作息；你不需要完全放棄線上遊戲，但在了解遊戲經常勾住大腦想玩的渴望後，可以決定在睡前不玩免得自己停不下來。

接納渴望，控制行為：

研究已經發現，一旦禁止自己做某件事，就會更加渴望。所以比起一昧壓抑自己的需求，接納自己很想滑手機反而更能夠幫助控制行為。你可以嘗試以下的方式：

1. 了解自己正在想著滑手機的渴望。
2. 接納這個想法，不要立刻否定或斥責。
3. 了解自己雖然沒辦法掌控渴望，但可以選擇是否要順從。
4. 想想自己的目標，提醒真正想要的是什麼。

尋找替代品：

你可以思考什麼是引起你想要使用網路的「提示」，觀察使用網路會得到什麼「酬賞」，然後尋找可以獲得同樣酬賞的行為。譬如你發現在感覺孤單的時候，最容易拿起手機看朋友動態，那麼或許把朋友直接約出來碰面聊天，或多參與聚會，也可以滿足你的社交需求，成為替代滑手機的選項之一。

以上是一些讓你能更自由使用手機和網路的小方法，祝福我們，都能夠免於網路的控制，贏回自己的生活與時間。

參考資料：
廖建容（譯）（2017）。欲罷不能：科技如何讓我們上癮？滑個不停的手指是否還有藥醫！（原作者：Adam Alter）。台北市：遠見。
薛怡心（譯）（2012）。輕鬆駕馭意志力（原作者：Kelly McGonigal）。台北市：先覺。

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「交友軟體沒有真愛！」「正常人不會玩交友軟體吧！」「玩交友軟體很可恥耶！」說到交友軟體我們往往會出現一些負面印象，但網路交友真的不好嗎？在下定論前，或許更重要的是瞭解自己為何會”需要”或”想要”網路交友，當你發現自己好像不斷想要從網路尋覓自己的歸屬感時，這反而會是一個幫助你停下來好好檢視自己人際狀態的契機喔！

請你試想人在什麼情況會去使用交友軟體？「空虛寂寞覺得冷」、「想交朋友」、「無聊」、「想找人抱怨」、「談場戀愛」、「失戀找安慰」、「約砲」、…你的腦中可能會浮現這些狀況，以下列出三種常見網路交友的動機群：

(一)渴望交友動機：此類型的人在現實生活中可能較難有機會與他人接觸，或害怕社交場合，也可能人際技巧不佳等因素，而缺乏良好的人際關係，渴望從網路獲得群體感，獲得現實生活無法滿足的友誼。

(二)尋找愛情動機：此類型的人在現實生活中可能因為環境、時間、個人特質等條件上的限制，而未能滿足親密關係的需求，期待藉由網路交友積極發展親密關係。

(三)人際轉移動機：此類型的人在現實生活中可能正遭遇人際的困擾，如失戀、和朋友吵架、與家人衝突等，而想透過和其他人建立連結，補強人際關係裂痕引發的孤獨感，想獲得人際的支持。

發現了嗎？這三種類型的共同動機都是為了滿足「人際需求」。人是群居動物，無法獨自生活，Maslow 的「需求層次理論」提出，人對友情、愛情與隸屬關係的渴望是不可或缺的基本需求。我們都希望能與他人有連結，可能會因為沒有感受到被人關愛，而對自我價值感到懷疑，開始以各種方式尋覓歸屬感。

網路交友透過網路媒介傳遞私密性的文字，使彼此的關係帶有一點神祕、刺激和無限遐想的色彩，但網路畢竟只是人際交往的工具，最後仍須經由見面來發展感情關係。在見面之後，一切都回歸到人際互動的實際層面，因此若能從現實的人際關係出發才是根本之道。

有時我們會羨慕某些人輕易就能被眾人喜愛，而自己似乎沾不上邊，甚至覺得離大家好遠。你相信只要你願意，你也可以擁有良好的人際關係嗎?以下就讓我們來談談影響人際關係的幾項重要因素：

(一)情境因素的影響力—接近性與熟悉性
互動愈頻繁者，愈容易成為朋友。因為距離接近，增加了獲取對方訊息的機會，彼此互動所需付出的成本少，酬賞相對的較多，並且也容易產生熟悉的感覺，增加彼此的吸引力。

☆正所謂見面三分情，在對自己的人際互動技巧還沒把握時，我們可以試著先從周遭出發，練習與旁人互動，同時觀察與學習其反應，慢慢找到自己與人互動的 style。

(二)瞭解個人特質的優勢

雖然每個人喜歡的類型不太一樣，但人們對某些特質，仍有一致性的喜惡。我們可以強化自己擁有的優勢特質，並試著發展出受人喜愛的特質，以下五項為普遍受人喜愛的特質：

• 真誠： Anderson 研究發現，真誠是影響人際關係最重要的一項特質。與真誠的人相處無須算計，較輕鬆自在，且大部分的人喜歡被真心的對待，自然會想親近真誠的人。☆跟人互動別想太多，放鬆一點，真誠就好！

• 溫暖：擁有此特質的人對周遭的人事物抱有正向的態度，而傳遞出溫暖的感覺，吸引他人。☆多多用正向的態度面對周遭的事情吧！

• 能力：人們通常會喜歡有能力的人，從「社會交換論」來看，跟有能力的人在一起較有利，他會提供較多的酬賞，且與之相處不會感到負擔，而較受人歡迎。☆試著提升自己的生活能力，並用多餘的時間培養幾項特殊才能吧！

• 外表吸引力：人們通常認為「美即是好」，且看到好看的人事物，都會使人產生正向的情緒。大多數的研究也證實外表好看的人，能獲得較好的待遇，較受他人歡迎。☆開始在外表上做些打理吧！整潔的儀容、合宜的裝扮等，都會讓人感到舒服喔！

• 令人愉快的人格特質: 除了以上特質，具令人愉快的特質的人，如體貼、幽默、開朗、負責任等，也會有比較多朋友。☆先瞭解自己多一些吧！你才有機會展現出你的好！

(三)覺察與人相處的適配度

• 相似性：人們傾向喜歡與自己價值觀、背景或特質相似的人在一起，會比較容易感受到自己是對的，而有被支持的感覺。
• 互補性：一方所需要或缺少的，正是另一方所能提供或具備的，兩人能互相補足彼此的需求，則會形成吸引。

☆當你開始想要與某人發展長期的關係時，可以先評估看看兩人的相似性與互補性，這能夠幫助你避免未來可能會遇到的衝突與挫折喔~

不可否認科技的日新月異顛覆過去人類的生活型態，我們開始不用從身邊認識朋友。交友軟體或許是我們一個暫時的心靈港灣，但這樣的關係最終仍要回到現實。以上幾點你可以做到多少呢？邀請大家踏出第一步，從身邊出發，練習發展出自己理想的人際關係吧！

參考資料
Aronson, E., Wilson, T. D., & Akert, R. M. (2015)。社會心理學（余伯譯）。台灣：揚智。

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