「你知道嗎？也許你看待親密關係的態度，與你的原生家庭是有關係的…」

進入一段親密關係，是成年早期的我們所渴望、追求的目標之一，我們嚮往擁有一場轟轟烈烈的愛情，可是戀愛不像學習，只要看書、寫習題就可以教會我們談一段一百分的戀愛，更多時候我們常常像是陷入雲霧中，看不清自己在關係中的全貌，發生爭執而傷心落淚的時候、明明相愛卻又無法互相理解的時候，我們常常不知道自己或是對方發生了什麼事情。

為什麼會這樣呢？可能的原因有很多種，但其中一種可能是因為我們對自己不夠了解，我們不夠了解自己與愛情的關係，也不夠了解自己與家庭的關係，更甚者，我們不知道愛情與家庭有關係，所以，要了解愛情，可以先從了解自己的家庭開始。

愛情跟自己的原生家庭有著千絲萬縷的關係，之所以會這麼說，是因為家庭是我們第一個認識與建立依附關係的場域。依附代表的是一個人對另一個人產生緊密的情感連結，而剛出生的孩子會與雙親或主要照顧者建立依附關係。根據依附理論，依附風格有安全、焦慮—矛盾與逃避等不同類型的風格，而個人的依附風格會受到小時候與重要他人如何建立依附關係的影響，孫頌賢、修慧蘭（2007）的研究便發現若子女與父母有建立安全的依附關係，待子女長大進入親密關係時，有七成的比例可以與伴侶維持安全的依附關係，但若與父母建立的是不安全的依附關係，將來進入親密關係時，就不一定可以維持安全的依附關係，更重要的是遇到的對象是誰。

藉由下方圖片（楊懿恬、高淑芳，2012），我們試著更進一步說明原生家庭是如何影響到親密關係，我們可以看到原生家庭的親子互動關係會影響到個人早期的依附風格，而個人的依附風格會影響雙方進入親密關係之後的互動，而親密關係中的互動又會進一步影響雙方成年後的依附風格，家庭與親密關係之間，便是這樣一層一層的互相影響著。

另外，也有研究指出（黃宗堅、周玉慧，2009），子女對父母婚姻關係的觀察，也會使得子女漸漸學習與內化了對重要他人的態度，並進一步建構出對親密關係的想法。除此之外，由於孩子都會將父母當作楷模與學習的典範，所以父母之間的行為互動不只影響著個人對親密關係的想法，甚至會在無形中形塑個人在人際上的互動模式與面對婚姻的態度。

學術上有越來越多的研究在探索家庭對親密關係造成的影響，研究發現若父母的婚姻關係是親密、和諧的，那子女能夠學會抱持積極的態度面對親密關係，並對婚姻抱持正向的期待；反之，若父母的婚姻關係是激烈與衝突的，子女可能會對親密關係抱持負向的態度與觀點，進一步影響或複製同樣的行為模式到自己的親密關係或婚姻中（柳杰欣等人，2009），因此，父母之間的關係好壞會影響到我們如何看待親密關係與我們將來的親密關係。

現在，發現了家庭對親密關係的影響有哪些之後，我們可以做的是，認識自己的依附風格、探索自己在家庭中所看見的父母關係，若原生家庭給予我們很大的影響，也不要感到灰心沮喪，成年後的親密關係雖然會受到原生家庭的影響，但若是我們認真且長久地與對方維持親密關係，原生家庭的影響會逐漸降低。

若你嚮往一段緊密的親密關係，不妨在進入關係之前多多自我探索，認識自己在親密關係中的樣貌，而已經進入關係中的話，可以試著觀察自己在關係中受到家庭的哪些影響，一起與伴侶溝通討論，找到令雙方都可以感到舒服與自在的相處方法！

參考文獻
柳杰欣、吳麗娟、林世華（2009）。適婚男女知覺父母婚姻關係、依附關係與其婚姻態度之相關研究。教育心理學報，40（4），641-662。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail?DocID=10115714-200906-200907230047-200907230047-641-662

孫頌賢、修慧蘭（2007）。成人依附的測量：成人世界中不同依附對象的測量差異與關連。中華心理衛生學刊，20（1），31-51。https://doi.org/10.30074/FJMH.200703_20(1).0002

黃宗堅、周玉慧（2009）。大學生親子三角關係類型與親密關係適應之研究。中華心理學刊，51（2），197-213。https://doi.org/10.6129/CJP.2009.5102.04

楊懿恬、高淑芳（2012）。原生家庭與親密關係對成人依附風格的影響。諮商與輔導，316，37-40+44。https://doi.org/10.29837/CG.201204.0015

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小名在開會討論時聽到有人「嘖的一聲」，雖然還沒有搞清楚是誰發出來的，是不是因為自己，但小名卻馬上感到緊繃，內心的怒氣值開始累積、心跳加快，此時有人又接著說了一句「我覺得這個方案不錯，但是好像要再思考一下進行的細節。」小名已經開始反擊，憤怒說道：「現在到底是怎樣！不爽就都不要做啊！」

「嘖的一聲」對小名造成如此大的反應，且他的情緒、行為在短時間內就完成一系列的變化，並表現出來，可能是隱藏在他內心的傷口被刺激到而引發的一連串立即的情緒與行為反應。

隱藏在小名內心的傷口是什麼呢？讓小名對「嘖的一聲」有那麼大的影響呢？仔細了解小名背後的故事，發現一些經驗的連結可能跟小名產生一連串立即的情緒反應有關係。小名小時候很常被父母用「嘖的一聲」回應所做的事情，因此當他聽到「嘖」的時候，會連結回小時候被對待的經驗，並回到當下的情緒狀態，覺得憤怒、委屈、不被理解且感到不公平。為了捍衛自己的權益跟自己所做的努力，小名學習用「反擊」的方式去表達自己。在小名的經驗裡，面對「嘖的一聲」是陷入巨大的壓力中，需要用力且快速的「反擊」才能捍衛自己。

每個人過往經驗不同，對經驗的感受與解讀也有所不同。即便是發生同一件事情，也可能會產生不一樣的情緒與行為反應。我們該如何發現自己內心隱藏的傷口呢？到底哪些經驗會容易刺激到自己內心隱藏的傷口呢？我們可以透過四個線索來注意到自己是否有產生一連串立即的情緒行為反應。

1. 日常的事件
2. 短時間內心理、生理的情緒變化
3. 過度的情緒與行為反應
4. 日常事件與過往經驗的連結

日常的事件指在客觀角度中是平常的動作、聲音、影像、氣味等。不過當自己接觸到這些日常的事件，卻在短時間內引發心理、生理的情緒變化，像是憤怒、焦慮、驚恐等，並快速做出反應行為來回應，如言語或肢體上的反擊、安靜順從的不說話、轉移話題離開現場等等。

這些日常事件可能連結到過往的經驗是較不愉快、讓人感到有壓力、無助等負面經驗，當時沒有時間或能力好好關照到自己受傷的部分，於是在心中默默留下傷口。以至於再次遇到相似、類似的日常事件時，為了要保護自己再次受到傷害，於是先進行一連串立即的情緒與行為反應。

在成長的過程中，我們多多少少有些遺留下一些心裡的傷口，若那些心傷尚未被照顧或復原，容易被再次刺激引發過度的情緒與行為反應。了解心傷的線索，探索可能連結的過往經驗，有助於我們更了解自己的情緒與行為反應。多一些關照到自己的心傷，能離復原之路向前邁進一大步，現在開始重新了解隱藏在內心的心傷吧！

參考文獻
Perry, B. D. & Winfrey, O.（2022）。你發生過什麼事？創傷如何影響大腦與行為，以及我們能如何療癒自己（康學慧譯）。悅知文化。（原著出版年：2021）〔Perry, B. D. & Winfrey, O. (2022). What Happened to You? Conversations on Trauma, Resilience, and Healing. (Original work published 2021)〕
留佩萱（2019年8月4日）。創傷知情學校系列Part 1-邀請你一起成為創傷知情者。ABOUT COUNSELING。https://reurl.cc/jDZxp1

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幾年前，我有機會陪伴一些正在摸索人生方向的高中生和大學生，隨後也協助社會上的工作人士們處理生涯與家庭議題；隨著自己成為母親，我也遇到焦慮擔心的爸爸媽媽們，求助專家討論親子衝突。這些經歷，使我彷彿來回穿越時空隧道，得以聯想不同生命在不同階段可能的發展樣貌。

聆聽這些人的心聲，讓我對於「尋找自己」，有了不一樣的體會。如果要濃縮成三句話，那就是：

• 這不是一個選擇，而是一個人生中必然要面對的功課。
• 不用急著「找到」，所有摸索過程都不會白費。
• 你可以怪罪別人，但是沒有人能夠為你承擔不行動的苦果。

有一個年輕孩子的故事，為上面這三點做了很好的註腳。

這個一路拚搏上來的孩子小光，因為缺課時間太多，被轉介來輔導中心：「電機系從來不是我的夢想，是我爸爸的。」

他娓娓訴說著從小父親如何督促他以此為目標，剝奪他那些「沒有建設性」的課外活動；當他終於考進去了，家中醞釀的低氣壓得以解除，但是要勉強自己的心在不喜歡又不容易的功課上維持好成績，颱風眼轉而壟罩他的心，掏空了他對生命的所有熱情。

「未來有什麼好期待的？畢業後，只是更漫長的煎熬。」他對那片「光明前途」感到無望、也對現在感到無力；怨爸爸、又怨自己無力改變現況。

有一次，我們聊到他的一個好朋友，發現了很有意思的事情。

「你知道嗎？我有個好朋友跟我高中大學都同班，他也被家人逼得超慘的。爸媽是不是都很有問題啊！」

「後來呢？他讀得適應嗎？」我好奇地問。

「似乎是比我適應啦。應該說，他很有策略地分配自己的時間和心力，他說本科系的功課過關就好，他要花力氣玩遍社團，探索畢業後有哪些斜槓機會。」

「哇，所以花心力投入在他自己有興趣的事物上，反而增加他的能量而不是分散？他家人現在不會限制他了嗎？」

小光說，「管不太到了啦，畢竟都大學了。」語畢他猛然抬頭，我們相識一笑。 我看到他的眼睛，第一次有了光彩。

類似的案例很多–父母與孩子，因為雙方個性、價值觀的差異，而對彼此深感失望。從父母的角度來說，是「這個孩子怎麼那麼不明白我的苦心！？這些路，是我窮盡一生經驗所知道最好的。」從孩子的角度來說，是「為什麼爸媽不接納我真正想要的、不願意支持我？」

雙方的渴望和感受都沒有錯，但是我與人諮商的經驗是，如果選擇背叛自己真實的聲音，勉為其難地照著別人的建議走，有的人是工作後繞了一圈，還是得重新摸索自己真正想要什麼；有的人則是動彈不得的困在不喜歡又沒本錢離開的工作裡；而那樣的生活帶來的辛苦與荒蕪，其實也不是為人父母者希望看到的。

「你剪掉了我的翅膀，卻怪我不會飛翔」。 說出這句話的孩子們也許說的是父母少給了滋養；又或者是父母多給了控制，他們的感受往往混雜著生氣、不齒、受傷、難過，但最重要的，是情緒底下一份寶貴的渴望—渴望父母的欣賞與支持；也渴望在人生的畫布上以自己的方式揮灑一回。

是的，成長的過程中，我們都需要被好好地看見、接住；受了傷，也需要好好地正視、療癒，但是，最可惜的一種狀況，就是停在抱怨中，不再嘗試飛翔。因為，將責任往外丟，也代表自己失去了改變局勢的力量。那樣的漫長痛苦，是當事人無論父母將來是否後悔，仍然需要自己付上代價的。

所以，我們終究得試著為自己走下去。試著療癒傷害與失望、試著重新找到出發的勇氣與方向，接著，試著再次振翅飛翔。

家中的衝突與拉鋸，都只是過程。漸漸長大，我們會有能力逐漸找到自己的生存空間。所以長遠來看，與其將全副心力糾結於父母的認同，請不要忘記為自己蓄積能量、累積籌碼，因為，那樣才能在有朝一日，活出你想要的人生。

如果你準備好為自己練習飛翔，下面是在大學/研究所階段可以嘗試的行動：

進入了大學/研究所，我們不再單純依賴父母的餵養，可以自己從欣賞的師長、朋友，甚至是廣漠書海中擷取養份。練習吸收良好的價值觀，與自己原有的系統激盪、整合。學校或社會上的諮商資源也是很好的幫助，在你覺得卡關的時候，找人穩定的陪伴你釐清自己。

當代的學習已不再被學校、科系所局限。社團、競賽、工作坊、線上課程、研究計畫，都可以多方嘗試、感受。開拓眼界、活化斜槓思維，探索自己真正的熱情與能力所在、也去了解不同領域的現狀和發展性。

練習獨立，學習從日常小事中照顧自己、為自己負責。盡可能不虛度每個學習階段的訓練，它們會逐步累積堆疊，為你創造出更多選擇的空間。一點一點爭取自己的空間，學習以較有建設性的溝通方式，向父母爭取信任。找出自己的核心能力和特長，持續磨練。

讓自己的眼光放長遠一點。生涯選擇不是一次到位，而是一次次嘗試、一次次微調，逐步逼近夢想的一趟豐盛旅程。家人關係，也不期待一次就可以讓對方完全認同、理解，但也別太快放棄，即便在情況看起來毫無改變的荒蕪中，別忘了，你始終可以從自己做起！

(案例人物係屬虛構，如有雷同純屬巧合)

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「以前總是聽著爸媽的建議，乖乖唸書也考上了好大學，我怎麼做？」
「現在念的科系是爸媽希望我念的，那畢業之後我可以依照自己想要的嗎？」
「爸媽總是告訴我可以怎麼做，但我想做的都跟他們不一樣，該怎麼辦？」

正歷經求學生涯的你，會不會常有這樣的疑惑在心中出現呢？

身處於華人文化下的我們，在家庭關係中時常需要面對所謂的「親密」與「獨立」的平衡，而這平衡也深刻地影響著我們的個性發展，也帶來了生涯抉擇、人際互動等大大小小的影響。那我們可以如何去找到「親密」與「獨立」的平衡呢？

「親密」代表著人與人之間的情感連結，就像是透過達成爸媽對我們的期待，來表達對爸媽的愛，是一種重視他們的方式，也是展現親密的表現。而「獨立」則代表著個人，可以理解且區分出自己及他人的情緒、想法是什麼，而哪些又是他人帶來的影響，過程中能夠去分享想說的，更能夠去執行想做的，會是獨特個體的展現，也充分表現出自己真實的樣子。

就像是為了滿足爸媽所有的期待，而做著自己不想做的事情，過程中越做越疲憊，也越做越沒動力，感覺人生是為了爸媽而活一樣，總是忽視自己的需要，而感到沒有希望，似乎只為了維持跟爸媽的親密關係，不想讓他們不開心，但卻也忘了自己，使得心中時常感到滿滿的無奈、無力又糾結的心情。

如果當我們辛苦考上爸媽所期望的學校後，卻突然堅定且執意地說要休學，要離開學校去學其他的興趣，放棄升學，看似是勇敢為自己獨立的決定而負責的行動，但也突然切斷了跟爸媽間的關係與連結，內心深處其實也充滿著擔心與害怕，擔憂著爸媽會怎麼想、怎麼看，會不會對我的決定很失望又難過。看起來是很「獨立」，也很重視自我需求的決定，卻也故意忽略了自己對「親密」的需要，讓心裡頭也帶來了一陣掙扎與矛盾的感受。

在理想的親密家庭關係中，當能平衡的「親密」與「獨立」時，是什麼樣子？又能帶來什麼正面影響呢？

每個人在家中都具有同等的價值，也具有一樣的重要性，所以當分享事情時，都是能夠自由開放、自主決定，能區隔彼此個人的想法及感受，且是互相尊重與接納彼此的。

在理想的家庭關係中，互動時能注意到彼此的「親密」與「獨立」的需要，是能讓家庭的成員們感到安全的。因為彼此都能夠釐清自我的想法和照顧到自己的情緒狀態，是能夠暢所欲言、自在表達的，並且雙方都不會過度的情緒反應，而說出傷害到對方的話語。

每個人都擁有自己獨特的想法，在重視親密與獨立的家庭關係中，人人都是富有意願向他人說明、解釋的，所以當有一方想要表示親密，希望有更多的了解時，另一方也是願意分享自己的真實想法與感受。

家庭中是由各種獨特的人所共同組成，而每個人在家庭關係中趨向獨立的過程，在不失去親密的考量下，能適時地分享自我，也為自己發言，來明確地表達自己的想法與需求，並同時尊重其他人跟自己的不同，有清楚的界線。

為了平衡家庭關係中的「親密」與「獨立」，我們可以做些什麼，來幫助自己在親密的家庭關係中，保有獨立的我呢？

如果想維持和家人的親密靠近，同時保有自我，那我可以試著：

努力讓自己的情緒能夠保持穩定，辨別當下腦中的想法是什麼，盡可能理性、清晰地描述，讓語言表達跟行動更具有建設性，並為家庭關係中的情緒氛圍帶來適切且具體的影響。

在家庭關係中，時時了解自己真實的想法、需要、感受與期待，為自己的選擇承擔責任，並對關係的另一方，表達適切合理的期待。

有時不尊重或是冒犯界線是無心之舉，也可能受到行為背後的複雜原因所影響，讓自己多一些時間停留，去看見對方的困難與焦慮，自然能夠穩定住自己的情緒與狀態，不會做出衝動行為，更能對事不對人，有效溝通。

每個人都需要為自己的情緒負責，而我們也可以選擇性地去承接他人的情緒，不需強制被要求地去接受他人的情緒反應。

經過謹慎、客觀的思考過程，會比單純靠感覺來做決定來得更貼近需求，也更可靠。如果遇到跟關係的另一方想法不同，或是受到對方的評價時，當下能經過情緒穩定而深思熟慮地去回應對方，會比感情用事、衝動地情緒反應，來得更貼近自己的想法，也更能表達真實的感受，一起聚焦溝通及共同討論。

在家人的關係中，學習如何不受到互動中的情緒支配所影響，並且能夠調節自己的情緒狀態，自由選擇地依從內在心裡的需要，來做出適合的決定並行動。不但能保有良好的家庭關係外，也能擴展至在親密關係及人際關係中，建立適切的親密感及展現真實自在的自己。

參考資料：
江文賢、田育慈等譯（2016）。解決關係焦慮：Bowen 家庭系統理論的理想關係藍圖。張老師文化。
江文賢等譯（2013）。Bowen 家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式。秀威資訊科技。
Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. Northvale, NJ: Jason Aronson.

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早在一九六零年代，Albert Ellis 就開始利用理情治療法來幫助處在婚姻危機中的夫妻以及他們的家庭。他認為婚姻關係之所以出現問題，有一部分可能來自配偶對彼此有不切實際的想法，並且在遇到生活壓力事件或是對這段關係不滿意時，對彼此的行為進行負面的特殊解釋。 (Dattilio,1998)。

配偶間不良的互動，也可能會影響到其他的家庭成員，最常看到的是配偶的親密關係影響子女的生理與心理狀態。家族治療師 Minuchin 就做過許多關於心身症與家庭互動關係的研究，研究對象包含患有糖尿病、氣喘、厭食症的兒童及其家庭成員，經過實驗和分析，他指出維持兒童嚴重的身心問題的必要條件，其中一個就是兒童捲入父母間的衝突(Minuchin,1975)。因為這些突破性的發現，讓我們得以知道不良的家庭關係，尤其是配偶之間的關係對於孩子是具有影響力的。

家庭除了是每個人最初接觸、也是最小的社會單位，它影響著個人對世界與世界運作方式的認識和對於自己生命經驗的解讀。例如有些人認為幫女生提重物是表達禮貌的一種方式，但對於另一些人來說，這個行為背後的意義可能代表好感，也可能是和本意截然不同的解讀—對女性柔弱的刻板印象，迥異的思考脈絡取決於個人在家庭、社會文化中的學習經驗，而這些對於世界的認知和信念就被稱作「基模」。

由於基模是個人早期生活中習得的、相當穩定的認知結構，它不太具有彈性和選擇性(Dattilio,1998)。舉例來說，如果家長對孩子表現的看法是「他總是犯錯，能力不好。」那他們就會很容易特別去注意孩子犯錯的地方，而忽略孩子表現好的地方。相反的，長期受到父母嚴格批評的孩子，也可能會在無形之中發展出「能力好的人才值得被愛。」、「我再怎麼努力都不夠好。」的信念，而這種信念很可能會讓他更加嚴格的批判自己、過度努力、追求完美，或者也可能得到截然不同的結果，因為無論如何努力都會被批判，習得無助下乾脆放棄一切。

不管孩子選擇過度努力追求成功，抑或是選擇遇到挑戰就先棄械投降，這些行為背後，家庭互動的脈絡是可以探索的方向。

其中，Baucom 和 Epstein 所提出的認知類型論（Typology of Cognitions）就利用基模的概念來闡釋家庭的失功能互動是如何發展的，它提出五個認知類型(Dattilio,1998)：

1. 選擇性注意力（Selective attention）：關係中的成員只會注意互動過程中與自己基模一致的地方，而忽略其他。
2. 歸因（attribution）：每個人對於關係和互動中所發生的事件原因會有自己的解讀。
3. 期待（expectancy）：家庭成員預測特定事件在未來發生的可能性。
4. 假設（assumption）：家庭成員對於關係與關係運作方式的看法。
5. 標準（standard）：家庭成員認定一般人際關係或自己所擁有的關係「應該是如何」的想像。

我們最常看見的情形就是家人在溝通上因為訊息不一致所產生的誤解造成家庭衝突，舉例來說，曾經有朋友就和我分享過他的家庭，他說只要每到學校放假，一回家總是過沒幾天就和家裡的爸媽吵架，原因不外乎受不了他們日以繼夜的叨念，有時候他會心想「爸媽是不是不歡迎我回家？」、「他們動不動就念我，是不是在暗指我很沒用？」，久而久之，他漸漸不想回家，就算回家，他也都待在自己的房間，想辦法避免跟爸媽相處。後來朋友決定去心理諮商，在某一次我們吃飯的時候，他語重心長地跟我們說，他經過了很多次的諮商和練習，終於鼓起勇氣跟爸媽核對彼此話語中的意思，最後得到令他意外的結論—其實他爸媽並沒有看不起他或要他離家，相反的他們其實很想要瞭解、關心他。透過例子，我們可以發現在一個家庭不良的互動模式中，這五個認知類型時常交互影響，除了限縮家庭成員對於關係的滿意度，也會使家庭互動過於僵化，尤其是對對方的誤解、敵意歸因（將他人的行為解讀成對自己是有惡意的）和對家庭、自我的負向期望會讓家庭的關係處在自證預言的惡性循環當中。

近期因為疫情的關係，我們必須和家人長時間相處在一起，對於以前都在外生活、有自己工作和學業重心的大家，無疑是一種挑戰。尤其是疫情帶來了各式各樣的生活壓力下，家人之間發生衝突在所難免，要在這樣的家庭關係中安頓好自己的狀態，或許我們可以先從「找到自己的自動化思考」開始，自動化想法是在某些生活情境中自然而然產生的想法，這些想法往往不切實際、偏激、僵化，有正面也有負面（大部分的衝突情境中都是負向的）。

讓我們回到上一段的例子，朋友和父母僵化的關係早已行之有年，他習慣用冷硬或尖銳的方式回應父母的質問，因此失去彼此澄清核對的空間，也讓他錯誤解讀父母的意思，產生對自己無能、該被遺棄的信念；在家庭衝突的當下，情緒上一定是高張且不舒服的，這個時候我們可以先離開現場，讓自己在安全的地方喘口氣、深呼吸，不必壓抑自己的情緒反應，而是透過各種方式（書寫、躲在棉被裡哭泣、找朋友聊聊等）讓自己的情緒能夠先抒發出來，等自己的狀態比較緩和下來時，再問問自己以下幾個問題，下面用朋友的例子回應：

1. 我現在心裡在想些什麼呢？
2. 「我覺得我一無是處」這個想法是誰告訴我的？我有多相信這個想法？
3. 有哪些證據能證明「我覺得我一無是處」這個想法是真的？有其他不同的解釋嗎？
4. 現在最壞的狀況是什麼？我能夠接受嗎？最好的狀況呢？
5. 「我覺得我一無是處」的想法對我的影響是什麼？
6. 如果是別人（想一個生活中的他人）有這個想法，我會告訴他什麼？

藉由紀錄跟後續一連串的思考，我們可以練習區辨自己想法不合理的地方，同時也去思考更多其他的可能性，利用實際的蒐證和紀錄，我們可以練習推翻自己原本的假設，並且試著用不具威脅性的方式與家人核對彼此的想法，或許能得到 不同於爭執當下的結果。

長時間與家人相處的過程中，爭執與衝突在所難免，實際上有很多看似負面的爭執內容背後卻是家人對彼此的在乎，尤其是在華人社會當中，家人往往透過責備與批評來表達重視與關愛（趙文滔等，2016），如何將這些由怒罵與爭執形成的武裝抽絲剝繭，去尋找藏在其中的心意，重新產生好的連結，是家庭中每個人都要努力的課題。

參考書目

趙文滔、徐君楓、張綺瑄、徐蕾、謝宜芳、李如玉、呂伯杰（2016）。在關係中讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復。台北市：張老師。
劉婷（譯）（2002）。婚姻與家族治療個案研究（F. M. Dattilio）。台北市：張老師。
Minuchin, S., Baker, L., Rosman, B.L., Liebman, R., Milman, L., & Todd, T.C. (1975). A conceptual model of psychosomatic illness in children. Family
organization and family therapy.32(8),1031-1038.

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新冠肺炎爆發至今，政府頒發的三級警戒改變了學校生活形態，卻也影響了親子關係。根據家扶基金會的問卷調查顯示，疫情期間的親子相處時間遽增，約 53%的人表示親子衝突增加；51%則認為負面情緒與壓力也容易產生。對於學生而言，原本熟悉的環境，如必經的上學路、常去的宿舍和教室，突然轉換成依然熟悉卻有那麼點不習慣的老家。當長期待在同一個屋簷下，看似家人相處的時間更多，卻反而更壓抑煩悶、爭吵不斷。到底發生什麼事情了呢？疫情之下，我們又要怎麼與父母溝通呢？

親子關係本來就包含許多衝突，但疫情促使關係距離更加緊密，而原本已有的矛盾在此時更會被放大，如原本還能夠妥協的變得無法妥協、本來不在意的開始在意。若未能轉移焦點，就很容易聚焦在對方身上。

另外，大學階段的關鍵任務是發展獨立自主性，因此「界線」對於大學生很重要。若無法被視為獨立個體、隱私過度被干涉等等都會讓心理上的空間有被侵入與被壓抑感，尤其當個體的界線受到影響，很可能產生情緒混亂： 「向內」的壓抑與忍耐、關係更疏離；或是「向外」的不斷爆發衝突與爭執，更多的關係裂痕產生，而兩者互相影響與疊加變成常見的「看不順眼」或是「說不上來的煩躁感」。若心理缺乏彈性、生活拘束有壓力、與疫情引發的恐慌不安等等，在尚未發覺的情況下，漸漸地累積於心。若未有適當地宣洩與抒發，就容易導致紛爭。

疫情就好比一個壓力鍋，彼此在同一個環境中不斷被悶燒燉煮，讓人身心俱疲！換個角度想，它也可以是改變家庭關係的轉機，若嘗試透過以下四種調味，快燒焦的家庭菜也能變成美味的菜餚！

第一味—情緒調適

進行任何的溝通前，情緒處理是最優先的！若內心充斥著憤怒，就很難好好「傾聽」與表達，更難以釐清彼此的界線！在溝通前我們可以嘗試先暫停一下，感受當下的情緒而不強迫它消失，靜靜地讓感覺在心裡流轉，呼吸吐氣！心情平穩後再問自己「這是我的情緒？還是對方的？」劃分界線才能不受情緒綁架與干擾。一開始或許很難進行，但慢慢來沒關係！可以藉由專注一件事情轉移情緒焦點，並從輕鬆和簡單的事情開始(運動、看影片等等)。

第二味—停看聽

要了解一段良好關係的建立總是包含「同理」在內，若要學習設身處地去思考對方的想法與心情，可以藉由「停看聽」開始：「停」一下不隨著情緒起舞、「看」著對方的眼睛，看看自己的肢體與表情所傳遞的訊息、「聽」一聽對方真正想要說什麼? 在親子關係裡，關心常常被責備或是批判等形式扭曲，此時試著讓自己的情緒先緩緩而不硬碰硬、看著父母的眼睛說話、發覺皺眉的表情會被誤會是厭煩。不急於回應，從話語中「讀懂」背後隱含的關心，透過這三個小步驟幫助我們化險為夷！

第三味—換句話說

雖然我們知道父母並非有心於指責或批評，而我們也並非故意和父母起衝突或頂嘴，但是話語就如同一把雙面刃，可以助人卻也能傷人。試著以平靜溫和的語調回應爸媽的關心，與表達自己的需求。同時說出口之前先思考一個問題，「假設有人說了這些話，我聽到之後的感覺會是什麼呢？」如果連自己聽了都感到不舒服，這也就表示這句話可能不適合說出口，換個詞、換個形式表達會更好喔！

第四味—參與感

注意最後一味的至關重要！那就是「主動出擊」讓爸媽感覺到有參與你的生活，覺得彼此的關係更靠近。積極與具體告知父母自己在做什麼、或時不時「問一問父母的想法和經驗」: 請避免可能會產生重大價值觀分歧的問題，如政治 (各家不同，僅供參考)。需了解在疫情加溫下原本就容易起爭執的議題，更可能觸發家庭危機！建議先從父母可能喜歡的領域以及輕鬆的日常開始，如泡茶、運動、廚藝等等，或一同參與居家活動更能連結彼此感情。

請不要忘記在與父母互動時，皆以「愛」為出發點！與其都不說，不如把內心的想法與期待說出來，很多時候就能避免誤會產生，尤其在重大壓力事件下更需要我們彼此之間的包容、關心與理解。同時也提醒，若透過上述的方式仍無法改善，疫情期間仍可以尋求專業協助，如學校輔導中心、生命線或張老師等專線的幫忙！

參考書目
Coyne, L.W., Gould, E.R., Grimaldi, M. et al. First Things First: Parent Psychological Flexibility and Self-Compassion During COVID-19. Behav Analysis Practice (2020). https://doi.org/10.1007/s40617-020-00435-w
侯智薰(2021)。新年到了，如何和父母親友聊天，回應關心，讓他們放心？。
雷蒙三十。https://raymondhouch.com/life/familytalk/
蘇益賢(2021)。當我們整天膩在一起：談大學生返家後面對的親子壓力。太報新聞。https://www.taisounds.com/Opinion/KOL/All/uid5852136948
家扶推動親子防疫新生活、冷靜三秒鐘、不閉打小孩（2021）。財團法人台灣兒童暨家庭扶助基金會。https://cp.ccf.org.tw/20210630pressrelease/

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小草的父母這一年來總是不停地激烈爭吵，爭吵後，還會向他訴苦、要他表態誰對誰錯。

小草的生活全部變了樣，他變得不喜歡回家，時常刻意在外面待到很晚，但同時又擔心如果自己不在場，父母可能會越吵越兇，也發現自己這一年來時常感到胃痛、想吐、容易緊張。

而在親密關係中，小草也發現，自己很容易感到焦慮不安，擔心對方會出軌、害怕對方有一天會不愛自己……和另一半的關係岌岌可危。

小草覺得再這樣下去，自己真的要崩潰了……於是找了諮商心理師談談，他很困惑…

為什麼自己那麼容易受到家庭影響？為什麼在關係中，時常莫名感到焦慮、緊張？

每一段人際關係，都有它獨特的運行系統，而家庭，是我們的第一段關係，且可能陪伴我們一生。
每一個人，是家庭中的一部分，但同時也是獨立的個體，因此我們身上擁有自己獨特的性格，也有著家庭帶給我們的影響。與家人互動的過程中，我們像是一張白紙，靠著觀察、模仿、學習來吸收一些觀念、經驗與感受，隨著我們年齡的增長，家庭帶給我們的影響，也會隨著我們進入到其他的關係系統中。

在我們還很小的時候，對於人與人之間的相處一無所知，最能影響我們的就是主要的照顧者，進而形成了「首要依戀關係」。諮商心理師蘇絢慧（2013）在〈其實我們都受傷了—在關係中療癒傷痛，學習成長〉一書中寫道，孩提時主要照顧者的照顧模式，將會影響被照顧者日後在其他關係中的應對方式，她將照顧模式與影響分為四類：

這樣的孩子在安全、穩定、尊重的環境成長，被視為完整的個體，他們沒有被他人剝奪獨特的自己、不需要擔心會被丟棄、拒絕、忽略、責備，在這樣安適成熟的環境下成長的孩子，能夠在關係中付出愛、擁有愛，同時能夠保有原則、有界限，成為既有能力照顧自己，又能照顧他人的人。

受到主要照顧者剝奪了個人的主體性，強勢的照顧者漠視了他們的需要、想法、感受、行為等，被動地接受大人給予的一切，依附在這樣強權、威嚇的照顧者底下，他們認知到自己是一個弱者、依賴者。這樣的關係下，可能導致在面對未來的人際關係時，除非面對比自己更加強勢、有權力的人，否則很可能複製了之前權威照顧者對待自己的方式來對待他人。

從小便感知到自己的一切行為對於照顧者具有極大影響，他們總是世界的中心，這樣的孩子會學習到，對別人的一切感受、情感、想法，都不需要去關心。在人際關係中，他們是主角、握有權力，他人則是被支配的配角。而在親密關係中，可能導致他們不太在意對方的感受，如果有人無法回應自己的需求，便習慣以「討」、「要求」待人，讓人束手無策。

從小被忽視的孩子，他們無法在自己的經驗中體認到自己是與人有連結的，他們在生命的最初，就失去了依戀關係。他們沒有能力與人建立連結，因為他們沒有經驗過親密、分享、依賴，他們也不知道，自己之於其他人，存在著怎樣的意義。因此他們可能在與人相處上，呈現疏離的狀態，不會因為他人而有太多的情感變化，也不會輕易流露出自己的情感。

我們都可試著檢核看看，自己身上有沒有帶著家庭給我們的影子呢？

諮商心理師許皓宜（2017）寫道：軀體成長了，心靈卻遺留在童年某處，成人的軀殼於是被身為孩子的『彆扭』與『渴望』雙重情緒禁錮。

兒時的家庭經驗，帶給我們不小的影響，然而我們無法選擇自己的家庭、無法選擇怎麼被對待，有人可能會疑惑：「知道了家庭的影響，然後呢？」，也可能想「只要把我現在不順遂的原因歸咎於我的過去，就能改變了嗎？」探索家庭並非是為了將身上的痛苦有所歸咎，而是更加認識自己的一條路，我們不是完美的孩子，也沒有完美的大人，能夠整理自己、認清楚哪一些是自己的功課，這是讓自己減少焦慮、了解自己、學習應對的方式，且現在的我們已經成為大人，不需要再依賴別人的力量獲得肯定或被愛，我們能夠靠自己長出自我照顧的力量，讓自己有不一樣的人生！

參考書目
約翰‧布雷蕭(2006)。家庭會傷人：自我重生的契機。台北：張老師文化。
許皓宜(2017)。即使家庭會傷人，愛依然存在。台北：如何出版社。
蘇絢慧(2013)。其實我們都受傷了—在關係中療癒傷痛，學習成長。台北：寶瓶文化。

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在成長歷程中，你曾否在面對同儕、心儀對象、父母家人或是師長表達跟你不同的觀點時，便選擇隱藏自己想法？又或者感受到對方明明與你抱持不同的觀點，卻選擇不說或是轉移話題呢？你可否曾想過這可能與我們華人「以和為貴」、「忍耐」的文化價值有關？

身處在華人文化脈絡中，人與人的互動時常存在著一份客氣、內斂，且往往並不鼓勵彼此坦率地表達真實的感受與想法、強調關係和諧的價值，以及面對關係衝突中的忍耐(利翠珊，2006)。雖然這樣的以和為貴看似為人圓融、讓關係互動顯得和氣，但實則讓我們無法真實表達自己，反而累積更多不滿與誤會。既然如此，邀請你一起思考，我們是為何而忍呢？

經驗取向的家庭治療先驅薩提爾(Virginia Satir)認為，每一位獨特的個體，最早經歷的關係即係：與父母生活的三人關係。就家庭治療的眼光而言，「父─母─子女」的互動關係，即係一個生命最初的三角化的關係。這不僅是一個最初的人際關係，也讓我們從此一關係中學習到特定的人際互動與溝通模式 (趙文滔、許皓宜，2012)。

家庭治療的另一位代表人物包文(Murray Bowen)，在臨床實務中，觀察到許多思覺失調(Schizophrenia)患者的家庭在兩人有所衝突時，其中一方或雙方往往會尋求第三者的認可與支持，使得原本存在兩人之間的衝突與緊張得以舒緩。因此對於包文而言，三角關係(relational triangles)，反而是處理家庭關係衝突與焦慮的一種策略(趙文滔、許皓宜，2012；Bowen, 1988)。

這種用來處理家庭關係衝突與焦慮的策略形成不同的「父─母─子女」的三角關係，雖然父母間的不愉快得以化解，但加入關係中的子女卻因此付出不小的代價(黃宗堅、周玉慧，2009；趙文滔、許皓宜，2012；Kerr＆Bowen, 1988 )，以下簡介常見的三角化互動型態：

跨世代聯盟(cross generation coalition)：子女成為父母的「情緒配偶」

當父母不斷經歷關係中的衝突與焦慮感時，部分的父母親可能刻意或無意識地將子女拉進婚姻關係中，尋求子女的支持或訴苦，來對抗另一位父母。因此，部分子女便可能逐漸與其中一位家長形成穩固的情緒支持聯盟，一同指責另一名家長。此一子女在成長歷程中，往往會優先照顧情緒支持聯盟內的家長，從而選擇「忍耐與壓抑」自己的情感與依附需求。但其所付出的代價即係：在人際關係中往往將自己的價值建立在他人的肯定上，或是忽略自己的情感需求。

親職化(parentification)：子女變家長

有時候，面對父母長期的衝突而無暇顧及子女的感受時，有些子女會盡力成為一個不需要父母操心的小孩。換句話說，子女某種程度而言，會成為照顧自己的家長，期望藉由照顧好自己的情緒，不希望成為父母的負擔。甚至，有時會自發地照顧手足或父母的情緒，成為自己父母的家長，因此又稱之為「親職化」子女。這類型的子女雖然有著良好的自我照顧的能力，但其為了家庭關係的和諧，可能被迫提早承擔超過自己能力可以負荷的家庭壓力。

代罪羔羊(identified patient)：以問題行為回應父母的衝突

在面對父母的長期衝突，部分的子女可能長時間的忍耐父母爭執下的負面情緒，從而產生問題行為，如逃學、與父母唱反調、刻意違背父母的期待等行為，來表達自己的不滿。然而，可能促發父母聯合起來指責孩子，從而將注意力聚焦於子女的問題行為上，便可化解夫妻之間的緊張與焦慮。

若你身處在上述所談及的家庭三角關係中，與你分享一些因應家庭衝突的心得與步驟：

停下衝突：給予自己一個安全、抒發情緒的空間

面對家庭三角關係衝突時，我們可以讓自己先暫時從當下抽身，試著在安全與不被打擾的環境喘口氣。此時，您可能會感到憤怒、難過或失望。但不必急著壓抑情緒，試著讓自己的情緒經驗被抒發、表達出來，往往會讓內心比較舒適一些。

看看自己在三角關係中的位置：覺察三角化的類型與情緒

在自己的心情逐漸平緩後，我們也可以問問自己，三角化關係引發了何種特定的情緒？(例如：面對父母的衝突時被迫選邊站，讓我感到痛苦、憤怒與失望等)。我又是屬於哪一種三角化類型？以及我是怎麼讓自己捲入父母的關係衝突的？

以情緒中立「去三角化」：傾聽彼此、表達中立

有了上述的覺察後，我們可進一步使用「情緒中立」的技巧：面對父母關係衝突時，不必「急」著加入一方，並「有意識地」不讓自己陷入忍耐或加入一方的情緒聯盟，使自己與父母雙方保持冷靜且平和的互動、彼此後退一步。若行有餘力，亦可在彼此情緒穩定的狀況下，讓雙方看見關係衝突的感受、責任。如此一來，或許便可促發父母重新聚焦兩人的關係，將問題侷限於夫妻之間，從而鬆綁三角關係的束縛(邱淑惠，2019)。

透過上述討論，我們可以發現華人家庭子女在父母關係衝突中，可能會陷入三角關係的困境，雖暫時化解父母間的不快與焦慮，卻也讓我們忍耐壓抑了自身情感需求，錯失真實表達自己、讓彼此親近的機會，得不償失。

因此，本文期望提供一個探索原生家庭經驗的起始：從覺察自己與家人的三角關係出發，並透過有意識地採用情緒中立的技術，釐清彼此情緒背後的期待與需求，重新聚焦在關係上，不僅可讓自己解開三角化關係的綑綁，也有望為家人帶來改變，讓關係更真實靠近。

參考資料：

1. 邱淑惠(2019)。修復關係，成為更好的自己：Bowen 家庭系統論與案例詮釋。商周出版。
2. 利翠珊(2006)。華人婚姻韌性的形成與變化：概念釐清與理論建構。本土心理學研究，25，101-137。
3. 趙文滔、許皓宜（2012）。關係的評估與修復—培養家庭治療師必備的核心能力。張老師文化出版。
4. 黃宗堅、周玉慧(2009)。大學生親子三角關係類型與親密關係適應之研究。中華心理學刊，51(2)，197-213。
5. Bowen, Murray. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Aronson.
6. Kerr, M., and Bowen, M., 1988. Family Evaluation: An Approach Based on Bowen Theory, NY, Norton.

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在華人社會中，逢年過節往往有著團聚的文化傳統，農曆新年，可謂最重要的節慶之一。
難得的團聚，固然歡喜熱鬧，但親戚間的「熱情」關心，有時總讓人盛情難卻。

網路上曾討論過年的經典對話主題：以下問題，相信妳我並不陌生

1. 「要好好唸書啊！不然喔，可能考不上好大學啊！現在考上哪個大學啊？」
2. 「你都念到台灣教育界最好的學校，為什麼臺師大畢業以後不當老師? 」
3. 「什麼時候才要畢業啊?念這個科系有頭路嗎?」
4. 「論文進度如何啊? 什麼時候才要畢業去工作啊？」
5. 「現在大學生畢業薪水如何啊? 才這樣喔?我們以前…」

面對各式各樣的關心？不知道你的感受如何？倘若覺得有壓力，你是否有想過是怎麼回事？

家庭治療(Family Therapy)提出了兩個重要的理論概念，可以讓我們一探這些對話引發我們負面情緒的可能原因：

界限指的是：「區別他人與自我的領域」，也就是一種心理上的「界限」，從而讓自己能夠在家庭關係中，保有自我的一種心理距離。結構家庭治療大師米紐慶（Salvador Minuchin）曾經以一個光譜的觀點，闡述個人與他人的人際互動 (Minuchin, 1974；趙文滔，許皓宜，2012)。
如下圖：

鬆散的界限 ………… __ __ __ __ __ ____________________僵化的界限

（糾結） （疏離）

在光譜的一端是「糾結」（enmeshment）；另一端則是「疏離」（disengagement）。如果家庭關係界限太過鬆散與模糊時，彼此的情緒就容易攪動在一起（如光譜左端）；另一種極端的狀況，則是我們與家人間隔起一道「心牆」，也就是一個僵固難以撼動的「界線」時，彼此之間的溝通便可能充滿緊張，家人之間的距離感很重（如光譜右端）。

然而，我們該如何評斷與拿捏跟家人之間的互動距離呢？又該如何評估個人界限過於模糊？還是太僵固呢？可再藉由另一位家庭治療的代表人物包文（Murray Bowen）的自我分化的觀點，探索當界限模糊、僵化時的，所可能引發的內在情緒經驗與狀態。

包文提出一個有趣的概念：「自我分化」是指與家人之間情緒融合的程度（Bowen, 1978），意味著在關係中面對壓力情境時，能否適當的區隔自己與對方的情緒，而不會被對方的情緒給淹沒。因此，一個「自我分化高」的人，跟家人親近時，能合理區辨自己與家人的情緒，不因家人的情緒給淹沒，與他人分離時，也不會覺得愧疚，或想彌補對方；「自我分化低」的人，與家人親近時，時常難以區分家人與自己的情緒。與家人聚在一起時，容易感到窒息或黏膩，但分開時，卻又容易感到孤獨（趙文滔，許皓宜，2012）。

米紐慶的界限，讓我們看見家人間親疏遠近的心理距離；而 Bowen 提的自我分化，則更能讓我們得知界限下的心理距離，所產生的內在情緒經驗與運作機制（趙文滔，許皓宜，2012）。因此，往往一個最適合自己與家人界限的關係狀態即係：能夠親近地分享感受，卻又不會因為對方的情緒，而被感到窒息與黏膩，且能適當地「區隔」彼此的情緒，從而在親近的關係中，保有自己（吳麗娟等譯，2017）。

在家庭關係中感到焦慮、氣憤、不滿或是難過等感受時，筆者建議或許可以透過以下步驟，幫助自己走出負面情緒：

1. 爭取空間—暫緩情緒，離開環境：
   當在家庭關係中出現緊密的互動或爭執時，可以先採行一個簡單的策略：「離開環境」。讓自己先暫時從當下抽身，在安全的環境喘口氣。
2. 感受情緒—經驗情緒的波動、抒發情緒：
   從環境中抽身後，不必急著壓抑情緒。我們或許會感到憤怒，或許是難過。但試著讓自己能夠讓自己的情緒經驗被抒發、表達出來，往往會讓內心比較舒適一些。
3. 覺察情緒—觸發情緒的原因：
   經驗與抒發情緒的感受後，我們可以試著想想，在家庭關係中，是什麼原因引發了我的負面情緒？是對方說了什麼？做了什麼嗎？還是我剛剛想到什麼不愉快的經驗呢？一旦能夠了解在關係中引發情緒的來源與意義，我們便可以為自己設立彈性的心理界限。
4. 設立界限—區別他人與自己的情緒：
   最後，你可以試著想想剛剛提到的「光譜界限」，觀察自己的負面情緒，是否完全與家人融合在一起？是否只要對方一有情緒，我便無法抽離？此時，可以練習試著區辨一下，「自己」與「對方」的情緒，也能夠在對方情緒緩和時，適當地表達。如此一來，便比較不會受到彼此的情緒所羈絆、綑綁，從而在關係中獲得滋養與成長。

面對千絲萬縷的家庭關係與負面情緒，有時讓人感到親近，有時卻令人經驗了情感糾結、疏離，甚至受傷。因此，我們需要學習如何設立彈性且安全的家庭界限。本文期望提供一個探索原生家庭互動的視角：從覺察自己與家人的情緒出發，瞭解情緒背後的關係意義，而為彼此設立彈性的心理界限，不僅為自己鬆綁，或許也能為親近的家人帶來成長與改變。

參考資料
趙文滔、許皓宜（2012）。關係的評估與修復—培養家庭治療師必備的核心能力。張老師文化出版。
吳麗娟、蔡秀娟等譯（2017）。人際歷程取向治療—整合模式。雙葉出版。
Bowen, Murray. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Aronson.
Minuchin, Salvador. (1974). Families and Family Therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.

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都說大學有一門必修的隱藏版課程，那就是愛情。但是對某些人來說，進入親密關係之後，會發現自己突然變成了另一個人。這個人脾氣波動很大，對另一方充滿了不信任，時常因為一些小事情和對方爭執。

毛毛就是這個樣子，當她進入諮商室後，和心理師說的第一句話就是“我不知道自己怎麼變成了這樣，就和她一模一樣”。隨著晤談的進行，才知道那個毛毛變成的模樣，就是她的媽媽。毛毛的媽媽和爸爸在她從小記憶中就是一直吵架，直到現在還是，家中氣氛經常緊張得讓人焦慮不安，媽媽總是控訴爸爸在外面有人，但是爸爸再怎麼證明自己的清白也沒有用，毛毛也經常成為媽媽訴苦的對象，潛移默化之中，毛毛也似乎對爸爸有所懷疑，這種懷疑甚至擴展到對男性都產生莫名的不信任感。

從這個案例中看，不經讓我們省思：家庭真的會如此深刻地影響我們嗎？

心理學家告訴我們，每一段人際關係，都有它獨特的運行系統，而家庭，就是我們的第一段關係，且可能陪伴我們一生。與家人互動的過程中，我們像是一張白紙，靠著觀察、模仿、學習來吸收一些觀念、經驗與感受，隨著我們年齡的增長，家庭帶給我們的影響，也會隨著我們進入到其他的關係系統中。

那麼，家庭會如何影響我們呢？追溯到最早期，與我們建立親密聯繫的是我們的主要照顧者，而他們的照顧方式會影響到我們成長後與人互動的方式。接下來讓我們一起看一看，在四種不同的照顧方式下成長的不同樣貌：

（1）在健康與安全依戀關係照顧下的孩子：他們沒有被他人剝奪獨特的自己、不需要擔心會被丟棄、拒絕、忽略、責備，能夠在關係中付出愛、擁有愛，同時能夠保有原則、有界限，成為既有能力照顧自己，又能照顧他人的人。

（2）在權威與高壓照顧下的孩子：他們被主要照顧者剝奪了個人的主體性，強勢的照顧者漠視了他們的需要、想法、感受、行為等。他們認知到自己是一個弱者、依賴者。這樣的關係下，可能導致在面對未來的人際關係時，除非面對比自己更加強勢、有權力的人，否則很可能複製了之前權威照顧者對待自己的方式來對待他人。

（3）在寵溺或完全被供應的照顧下的孩子：他們從小便感知到自己的一切行為對於照顧者具有極大影響，他們總是世界的中心，這樣的孩子會學習到，對別人的一切感受、情感、想法，都不需要去關心。在人際關係中，他們是主角、握有權力，他人則是被支配的配角。而在親密關係中，可能導致他們不太在意對方的感受。

（4）在忽略或漠視的照顧下的孩子：他們是從小被忽視的孩子，無法在自己的經驗中體認到自己是與人有連結的，他們在生命的最初，就失去了依戀關係。他們沒有能力與人建立連結，因為他們沒有經驗過親密、分享、依賴，他們也不知道，自己之於其他人，存在著怎樣的意義。因此他們可能在與人相處上，呈現疏離的狀態，不會因為他人而有太多的情感變化，也不會輕易流露出自己的情感。

我們都可試著檢核看看，自己身上有沒有帶著家庭給我們的影子呢？當我們看到了那些曾經影響我們的照顧者教養方式，我們似乎給我們眼前遇到的關係問題找到了一個答案，或者一個根源。不過這並不是終點，覺察與理解本身就是一個很重要的開始，開始接納自己與做自己關係的主人。

一個重新瞭解和接納自我的開始，因為我們看到了過去的自己在兒童的狀態是如何被照顧的，這種方式對當時的你產生了什麼樣的影響，對現在長大了的你又有什麼留下來的影響。我們要開始嘗試接納不完美的自己。

一個重新瞭解照顧者的開始。他們當時為什麼採用那種方式，是不是他們曾經也受到了他們小時候的照顧者的影響？是不是當時的家庭環境讓他們被動選擇了某種照顧方式？我們也要嘗試接納照顧者，因為他們也是人，也有不完美。

同時，更是一個主動成長的開始。我們應該開始整理自己、認清楚哪一些是自己的功課，這是讓自己減少焦慮、瞭解自己、學習應對的方式，且現在的我們已經成為大人，不需要再依賴別人的力量獲得肯定或被愛，我們能夠靠自己長出自我照顧的力量，漸漸也知道培養自己信任的人際關係，讓自己有不一樣的人生！

參考書目
許皓宜(2017)。即使家庭會傷人，愛依然存在。臺北：如何出版社。
蘇絢慧(2013)。其實我們都受傷了—在關係中療癒傷痛，學習成長。臺北：寶瓶文化。

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