「你知道嗎？也許你看待親密關係的態度，與你的原生家庭是有關係的…」

進入一段親密關係，是成年早期的我們所渴望、追求的目標之一，我們嚮往擁有一場轟轟烈烈的愛情，可是戀愛不像學習，只要看書、寫習題就可以教會我們談一段一百分的戀愛，更多時候我們常常像是陷入雲霧中，看不清自己在關係中的全貌，發生爭執而傷心落淚的時候、明明相愛卻又無法互相理解的時候，我們常常不知道自己或是對方發生了什麼事情。

為什麼會這樣呢？可能的原因有很多種，但其中一種可能是因為我們對自己不夠了解，我們不夠了解自己與愛情的關係，也不夠了解自己與家庭的關係，更甚者，我們不知道愛情與家庭有關係，所以，要了解愛情，可以先從了解自己的家庭開始。

愛情跟自己的原生家庭有著千絲萬縷的關係，之所以會這麼說，是因為家庭是我們第一個認識與建立依附關係的場域。依附代表的是一個人對另一個人產生緊密的情感連結，而剛出生的孩子會與雙親或主要照顧者建立依附關係。根據依附理論，依附風格有安全、焦慮—矛盾與逃避等不同類型的風格，而個人的依附風格會受到小時候與重要他人如何建立依附關係的影響，孫頌賢、修慧蘭（2007）的研究便發現若子女與父母有建立安全的依附關係，待子女長大進入親密關係時，有七成的比例可以與伴侶維持安全的依附關係，但若與父母建立的是不安全的依附關係，將來進入親密關係時，就不一定可以維持安全的依附關係，更重要的是遇到的對象是誰。

藉由下方圖片（楊懿恬、高淑芳，2012），我們試著更進一步說明原生家庭是如何影響到親密關係，我們可以看到原生家庭的親子互動關係會影響到個人早期的依附風格，而個人的依附風格會影響雙方進入親密關係之後的互動，而親密關係中的互動又會進一步影響雙方成年後的依附風格，家庭與親密關係之間，便是這樣一層一層的互相影響著。

另外，也有研究指出（黃宗堅、周玉慧，2009），子女對父母婚姻關係的觀察，也會使得子女漸漸學習與內化了對重要他人的態度，並進一步建構出對親密關係的想法。除此之外，由於孩子都會將父母當作楷模與學習的典範，所以父母之間的行為互動不只影響著個人對親密關係的想法，甚至會在無形中形塑個人在人際上的互動模式與面對婚姻的態度。

學術上有越來越多的研究在探索家庭對親密關係造成的影響，研究發現若父母的婚姻關係是親密、和諧的，那子女能夠學會抱持積極的態度面對親密關係，並對婚姻抱持正向的期待；反之，若父母的婚姻關係是激烈與衝突的，子女可能會對親密關係抱持負向的態度與觀點，進一步影響或複製同樣的行為模式到自己的親密關係或婚姻中（柳杰欣等人，2009），因此，父母之間的關係好壞會影響到我們如何看待親密關係與我們將來的親密關係。

現在，發現了家庭對親密關係的影響有哪些之後，我們可以做的是，認識自己的依附風格、探索自己在家庭中所看見的父母關係，若原生家庭給予我們很大的影響，也不要感到灰心沮喪，成年後的親密關係雖然會受到原生家庭的影響，但若是我們認真且長久地與對方維持親密關係，原生家庭的影響會逐漸降低。

若你嚮往一段緊密的親密關係，不妨在進入關係之前多多自我探索，認識自己在親密關係中的樣貌，而已經進入關係中的話，可以試著觀察自己在關係中受到家庭的哪些影響，一起與伴侶溝通討論，找到令雙方都可以感到舒服與自在的相處方法！

參考文獻
柳杰欣、吳麗娟、林世華（2009）。適婚男女知覺父母婚姻關係、依附關係與其婚姻態度之相關研究。教育心理學報，40（4），641-662。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail?DocID=10115714-200906-200907230047-200907230047-641-662

孫頌賢、修慧蘭（2007）。成人依附的測量：成人世界中不同依附對象的測量差異與關連。中華心理衛生學刊，20（1），31-51。https://doi.org/10.30074/FJMH.200703_20(1).0002

黃宗堅、周玉慧（2009）。大學生親子三角關係類型與親密關係適應之研究。中華心理學刊，51（2），197-213。https://doi.org/10.6129/CJP.2009.5102.04

楊懿恬、高淑芳（2012）。原生家庭與親密關係對成人依附風格的影響。諮商與輔導，316，37-40+44。https://doi.org/10.29837/CG.201204.0015

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小莉：「我就是無法忍受他不接我電話、不回我訊息，我怕他不在意我了，我有好多的擔心和不安，很想確認他是不是愛我」
小偉：「我不是不在意她，每次看到她這麼多通的連環訊息，我會覺得煩，她的擔憂似乎很多，一個人生活比較快樂，久而久之，我也不想回應」。

這是小莉與小偉這對伴侶內心真實的聲音。這些擔憂時常影響著小莉的情緒，但小偉不知如何回應小莉的焦慮，所以習慣性的轉身背離這段關係。其實這些互動姿態，均與我們所帶著的依附連結密碼有關，讓我們一同來了解何謂依附風格，以及為個人與親密關係所帶來的影響。

「依附」，是一種強烈而持續的情感連結，建立在嬰兒與主要照顧者間，依附關係同時也是人的一生中最初的人際關係。Bowlby 提出之依附理論，強調依附關係對於人格的形成有深遠的影響，特別著重在早年與重要他人（尤其是母親）關係的品質。由於孩子一出生就會去依賴身邊重要的人以保護自己免於外在威脅，而重要他人對孩子需求的敏感與回應，會形成孩子對他人、和環境的概念，並逐漸形成並內化成為我們與外在互動的參考架構。

Hazan 與 Shaver(1987)則認為愛情關係是依附關係的延伸，我們在愛情中的模樣，正反應出我們早年以來的依附樣貌，並依此概念建立成人愛情依附理論。後續 Bartholomew 與 Horowitz(1991)則提出四種依附風格。

安全型，對於自我與他人皆有正面觀點，認為自己是有價值的、有愛人的能力，當與他人有親密連結時，樂於分享自己並認為他人會接納自己。在愛情關係裡，認為愛情關係具長久、有較多的滿足、較能夠與伴侶彼此信任、支持與成長，且對關係能有較多承諾。

內在對於自我、他人和關係的看法通常是：我相信自己是被愛的，我也相信對方重視我。

焦慮型，對於自我看法較為負面，自我價值較低，但對於他人的看法則較正向，屬於「我不好你好」的心理地位，因此在與他人建立關係時，亟需他人認可及擔憂被拒絕。在愛情關係裡，思緒常處於高低起伏的不穩定狀態，對於穩定關係缺乏安全感、害怕被拋棄，不確定對方是否能夠成為自己的安全避風港讓他們停泊，傾向用激烈方式要求伴侶回應自身需求。

內在對於自我、他人和關係的看法通常是：希望被愛但沒把握自己留得住愛，擔心不夠好的自己會被對方拋棄，所以不斷的去確認對方仍否重視自己。

排除逃避型，心理地位是「我好你不好」，對於自我有正向感覺，重視自我獨立感，但對別人有負面看法，不重視親密關係，不喜歡被他人依賴或依賴他人，享受自己一個人生活，對於親密關係的依賴性低。

內在對於自我、他人和關係的看法通常是：我只相信我自己，我不相信別人與愛情，與其在關係中折磨，倒不如自己生活比較舒適。

恐懼逃避型，對於自己和他人都存有負面看法，心理地位屬於「我不好你不好」，認為自己沒有價值，同時覺得他人是不值得信賴，對於親密關係心存害怕，雖然內心需要親密關係，卻又因為害怕而逃避與他人親近，懷疑愛情關係長久存在的可能性，因此保護自己免受他人預期的拒絕。

內在對於自我、他人和關係的看法是：我期待關係，但覺得對方可能遲早離開自己，因此早點離開這段關係才不會太過傷心。

上例而言，小莉是焦慮依附風格，小偉偏向逃避型依附風格，兩人互動關係呈現一種「追與逃」的互動模式。內在焦慮的小莉不斷想確認在對方心理自己是否重要，而小偉則未真正敞開自己，習慣性將自己擺在離對方較遠的位置，也傾向迴避衝突並躲在自己的世界。那麼，小莉與小偉該如何處理目前的關係呢，提出以下建議：

1. 練習覺察自己的焦慮：嘗試承認自己正在焦慮，並嘗試與對方溝通，否則就容易把焦慮強加在對方身上：「都是因為你沒有讀我訊息所以我才會焦慮」。
2. 練習給自己安全感：先相信自己的價值，相信這段關係裡，自己是值得被愛的

1. 承認自己需要對方的需求，適時調整自己需求讓對方瞭解與照顧，調整親密與自主的界線。
2. 若為逃避型風格的伴侶，給予對方空間，不要把對方需要空間當作是對自己的拒絕，等逃避者不再繼續逃避時，他才有可能把自己的情緒處理好後回到關係裡。

參考書目
吳麗娟、蔡秀玲、杜淑芬、方格正與鄧文章（譯）（2017）。人際歷程取向治療：整合模式（原作者：Edward Teyber, Faith Holmes Teyber）。台北：雙葉書廊。

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