就像任何一段戀情可能的結局，他對她提出分手。
分手後他頭也不回地奔向新的生活，她彷彿被留在原地，過了好一段時間仍深陷情傷。
每到夜晚，她都會點開 YOUTUBE 傷感情歌串燒，在低緩的旋律中黯自神傷。

在薛之謙柔和的聲線裡，她側著頭、眼神迷茫地看著前方，好像對著我又或是對著空氣囈語。

「……有時候我也覺得自己很懦弱，儘管已經跟他分手了，跟他的回憶還是怎麼忘都忘不掉……甚至有時候我還在想，會不會哪一天我們還能回去……。」我看著她，自己內心也百感交集。既使已經分手了，她似乎還帶著僥倖的希望，就像這首情歌的主角一樣，進行著無望的單戀。若你也像她一樣，分手後還對前任存有感情，或者是仍然記掛著他以及這段感情的種種，請不要感到意外，因為大多數失戀的人都會這樣，不斷地經驗著矛盾、糾結又混亂的情感，你並不孤單。

在一般情況下，感情破裂所帶來的失落和痛苦都是強烈、沉重的，伴隨著的負面情緒也會持續好一段時間，這股綿延的不舒服帶給人的影響甚至不亞於身體受創的痛楚。也因為這樣，大多數的人會採取各種方式來度過這段低潮，有些人會選擇離開傷心地、有些人會用酒精暫時將自己麻痺、有些人則會馬上投入下一段戀情……。雖然每個方法都有對應負面情緒的功能，但是有些方法可能同時具有「副作用」，無論是使用多了或是使用久了都可能會產生無助於當下狀態的影響，以下本文將分成兩個面向來探討分手後自我照顧的方式。

首先，如果你出現以下的這些狀況，請特別留意這些狀態的持續時間和它形成的後續影響，如果發現自己的日常生活運作已受到其長時間或嚴重地干擾，可以尋求學輔中心的協助和資源：

• 自責：將分手的理由歸因在自己身上。
• 隔離：迴避分手後不舒服的負面情緒。例如：過度亢奮的慶祝分手、完全用理智的角度面對分手、不談論任何分手相關的事。
• 物質濫用：使用過多的酒精、藥物來自我麻痺。
• 人際疏離：在社交上退縮、孤立自己，不尋求他人的情感支持。
• 將分手經驗過度類化：將這次的分手經驗視作未來每一次交往的結局，從而對關係的發展可能性抱持不健康的想法。
  

接著，以下提供一些有助於分手後自我照顧的方式（Capil, 2016）：

• 穩定的生理時鐘：保證每天有足夠的睡眠以及健康的飲食。
• 尋求社會支持：參與會使自己愉快的活動（比如重拾愛好），和那些能夠傾聽和給予你正向情感支持的人相處，尤其是那些與你經歷過類似事情的人。另外，在有需要的時候，記得尋求專業人士的幫助。
• 重新定義分手對自己的影響：分手大多是痛苦的，我們很難想像失去另一半的未來，但對於那些把戀情結束敘述成自我的失敗而無法釋懷的人，我們或許可以嘗試把這段失敗敘述成重建自我身份、加深自我了解的機會，並且重新思考自己在關係中的樣貌和成長。對於那些害怕因為失去戀人而不再是原來自己的人，或許可以嘗試把這種失去敘述成一個自省的機會，你可以在此時去思考「沒有他的我是誰」、「我所愛的、所厭惡的、所追求的」到底是什麼。
• 與前任保持距離：給自己和前任一些空間。如果你的前任開始了新戀情，這很可能會讓你感到難過甚至是憤怒，但不要忘記，你與他已不是從前的戀人關係，你們的關係已經發生了改變，不要試圖做出報復性的行為，而是需要給予他空間和尊重。
• 不要迴避負面情緒：雖然不需要一直沉浸在負面情緒中，但也別一直迴避它們。壓抑情緒，無論是憤怒、沮喪、煩躁還是失落，都會導致身體承受壓力。允許自己與情緒同在，即使只有短暫的接觸，也依然可以幫助你處理、並且更巧妙地管理它們，而不是讓情緒反過來控制自己。
• 自我關懷：對自己寬容，不要把過去這段感情的失敗過度看作是自己的責任，記得友善的對待自己。太多的自我批評會使情緒難以平靜，如果我們一味自責，無法原諒自己的心情會讓人難以將這段感情釋懷（Clark, 2015）。

面對分手，沒有人能馬上就走出傷痛，很多人都在努力地面對分手後的各種狀態和變化，請記得給自己多一點時間和空間療癒自己，因為只有好的自我照顧，才能提供充足的能量幫助我們維持好日常生活的運作和品質。同時也請記得，雖然需要調適一段時間，但失去這段關係並不意味著未來的關係也會有與這次相同的結局，只要不放棄經營關係的機會，相信在關係中的學習可以讓你更加瞭解自己，幫助你找到更契合自己的另一半。

參考文獻
Capil, A. (2016). No one will tell you exactly how to get over an ex, so I will. Lifehack.
Clark, J. A. (2015). How to use psychology to get over your ex as soon ashumanly possible.
Klemanski, D. H., Curtiss, J. E., & Hofmann, S. G. (2016) Don’t let your anxiety run your life: Using the science of emotion regulation and mindfulness to overcome fear and worry. New Harbinger Publications.

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我是一個開朗大方的男生，從小就蠻擅長跟女生聊天。上了高中之後，身邊的朋友開始談戀愛了，同時，自己也和一個女生越走越近。一開始其實覺得對方蠻普通的，但是認識越久，越發現她是很不錯的女生。她開始會關心我，週末偶爾連線打遊戲 ，我漸漸覺得她的笑容很可愛，自然而然地，我們便成為情侶了。

多虧她常常拉著我一起讀書，我們考上同一所大學。但是不知道從什麼時候開始，我們的相處充滿了爭吵，我發現自己沒有辦法達到她的要求。她希望我週末不要一直打球，可以跟她出去約會，可是我常覺得在外面約會很花錢；或是希望我不要一直打遊戲 ，睡前可以跟她講電話陪伴她入睡⋯⋯這些要求逐漸讓我覺得這段關係讓人窒息，我很想成為她理想的男友，但發現自己很痛苦，真的做不到她的要求，最後，我們在一次吵架中分手了。

雖然分手是我提的，但還是覺得很難過，我在朋友家住了幾天，因為只要一個人待著就會想哭。跟朋友待在一起，喝酒、打遊戲一整晚，或是夜衝去武嶺，只想裝作一切沒事地繼續生活下去 。朋友偶爾看到我恍神的樣子，會跟我說「 看開一點，做人要樂觀！」、「還有很多妹子在等你，又不是只有她一個」。我以為這樣難受的感覺會漸漸消失，但是在夜深人靜的時候它總會找上我 ，我努力躲避悲傷，直到下一個女孩進入我的生活。

每個人的一生當中，平均會失戀 4 次 ，其中會有至少一次 ，讓人深陷其中無法自拔 ，可以說 ，每個人都曾被失戀困擾過 ，其中女性比男性更常地提出分手：女性表示分手的比例為 39%，男性為 37%，共同決定的比例為 24%；男性表示提出分手的比例為 28%，女性為 47%，雙方決定為 25%（Morris & Roman,2015）。因此，男性是更常處在「被分手」的情況中的。在大學裡，愛情這項必修學分 ，能夠拿到學分的人是少數，棄修的、退學的同學又會如
何呢？

以下是失戀、陷入悲傷時常有的反應：

一、感受方面：會出現哀傷、生氣、罪惡感及自責、焦慮、寂寞、疲憊、無助、震驚、思念、解脫、鬆一口氣、麻木等情緒。

二、生理感覺：睡眠困擾、食慾困擾、胃部空虛、胸口悶、喉嚨緊縮、對聲音過於敏感、呼吸急促、全身無力、缺乏活力、口乾及「去個人化」的感覺（覺得周遭人事物都不真實，包括自己）。

三、認知方面：不相信、思緒混亂、沉沒在思念中、短暫的幻覺。

四、行為方面：會出現失魂落魄、社交退縮、夢見對方、避免任何會憶及對方的事物、尋找與呼喚對方、嘆息、不休息地過度活動、哭泣，以及探訪某些地方及攜帶某些物品以讓自已回憶、珍藏對方的物品等行為。

愛的越深、投入越多的人，以上悲傷的感受就會越嚴重。有些研究統計中顯示 ，女性在失戀中的心理、生理痛苦程度是高於男性的 ，女性「恐懼」反應的比率更高，體重減輕或增加也比男性常見得多（Morris & Roman,2015）。但是這就會越難以恢復生活嗎？答案是否定的，一段關係投入程度是會影響心痛程度，但與「復原程度」相關的，是在悲傷時的因應反應（Frazier&Cook,1993），也許是因為男性較難表現自己的悲傷情緒，就像是故事主角與朋友的對話一樣，難以談論悲傷，無法觸及內心，因此在研究中發現女性的復原能力是較好的，能夠傾訴自己的感受，並在失去的戀情中獲得成長。男性的因應方式，也時常是主角所呈現的，以其他刺激活動轉移注意力，這有時是維持生活的可行辦法，卻不是長久之計。

要走過漫長的悲傷療癒旅程，可以從「認知、情感、行為」三個方面著手（何長珠，2008）：認知層面的「對逝去愛情意義之探索與重新建構」，無論關係的結果如何，透過不斷的反思，重新看見這段關係對自己的影響，建構對這段感情的意義，才能將這些回憶打包，收藏在心中；情感層面的「悲傷負面情緒之表達與接受」，雖然男性在情緒與生理上的影響較小，但仍不是沒有，且時常反應在睡眠上，失戀後容易出現失眠的反應，只有感受當下的情緒、經驗當時的悲傷，才能走過悲傷；最後是行為層面的「問題解決能力之學習與開展」，有些人在分手之後會努力的想要贏回對方的喜愛，或是憤怒地一再打擾對方，又或是不斷察看對方的社群軟體、觀察對方的生活等等，這些方式分散了自己的精力，而沒有辦法投入在新的生活。

一段關係的結束，可能會大大的改變生活型態，該如何重新建立一個人的生活，是需要被用心經營的。反思這段逝去情感對自己真實的意義，不刻意逃避悲傷，最後整理出這個經驗的收穫，迎向新的自己。

參考資料
Morris, C. E., Reiber, C., & Roman, E. (2015). Quantitative sex differences in response to the dissolution of a romantic relationship. Evolutionary Behavioral Sciences, 9(4), 270.
Tashiro, T. Y., & Frazier, P. (2003). “I’ll never be in a relationship like that again”: Personal growth following romantic relationship breakups. Personal Relationships, 10(1), 113-128.
Worden, J. M. (1982/1991/2002). Grief counseling and grief therapy: A handbook for the mental health practitioner. New York: Springer.

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察覺關係走到盡頭，但是無法將分手說出口嗎？提出分手的人在複雜情緒當中，可能會覺得做出決定的自己很殘忍，或是對這段戀情也相當不捨，即使承擔著巨大的悲傷，也認為應該結束這段關係時，該如何用自己的方式，溫和而堅定的分手？走入以下的文字中，將帶領你一步一步思考，並提供些方法，讓你能夠支持自己，堅定地走向嶄新的未來。

很多時候，伴侶關係的變化是無聲無息的，情感跑在理智前面，自己理不清楚也說不明白，只是發現自己的行為開始轉變，開始容易不耐煩，比起聽對方說話更想去打遊戲、更想一個人獨處看劇，也可能兩人的爭吵次數不斷的提升，反覆的冷戰，時間一次比一次長，又或者是生活沒甚麼變化，只是兩人漸行漸遠……，還有一種情況，則是反覆的分手又復合，因為不確定自己的心意，但又無法改變不滿意的關係，總是在爭吵當下說出分手的話，在感受幾日孤單的生活、回憶的折磨後，再度復合，久而久之，分分合合變成你們關係的常態。

這樣的關係對兩人還有益處嗎？還要維持下去嗎？這樣的疑問出現在腦海中。然而，沒有人能替你決定是否該提出分手，有時，身旁的朋友一再勸說，但自己心中還有所猶豫時，也會為了待在安逸的生活，使關係卡在不上不下的位置，無法再為了維持關係做更多的努力，也無法將分手說出口，兩人被「過去」綁在現在的關係。這樣的狀態對自己或對方都是種消磨，無法結束不滿意甚至有害的關係，也無法重新投入生活，迎接新的人事物，走入人生下一階段。

所以「確定自己的心」是在 Jamye Waxman(2015)「告別七步驟」中的第一步，將選擇再一次的努力嘗試，或是分手？是時候為自己做出決定了。在提出分手之前，必須清楚知道自己將要失去甚麼，未來的日子裡，無論好或壞，都將有所改變，唯有清楚地想過未來，才能篤定地說出現在。你準備好要面對沒有對方的生活了嗎？

確定了自己的心意後，也要「想清楚告別的細節」。若目前的情境並不是需要馬上消失在對方生活(例如：受到暴力的威脅情境)，好好告別能夠使自己與對方不留遺憾，然而，「告別」並不容易，堅定地說出自己的心意的同時，事先考慮幾項要點，也許能夠幫助整個過程更加順利，包含考慮自己要把握多少時間，避免整個過程過於草率或是冗長至無法分離；以及地點適合在保有隱私的公共場合，避免告別時過於激動的情緒使場面失去控制；最後，在雙方狀態穩定的情況下，告別需要考慮到未來的生活，你們的生活中還會有交集嗎？在工作場所遇見或是社團中是否需要交談?彼此希望如何跟周遭的親友說？

第三步「別責怪任何一方」。關係會走向結束有無數的原因，也許已經沒有力氣去釐清，只能等待時間讓一切沉靜後逐漸清晰，也可能永遠無法明白某些事情，心中會不斷埋怨對方，或是責怪自己，然而，關係是雙方共同建立的，必須承認這是雙方共同帶來的結果。在做了告別這個決定時候，很多的「為什麼」都已經無須再追究，我們需要接受自己的感覺，接受自己的決定，無須美化或淡化回憶，過往就是真真實實存在著，唯有真正接受這一切，才能向前進。

「堅強自信踏出下一步」。告別過去所帶來的感受是相當兩極的，在哀悼過去關係的當下是極為痛苦的，每個人所需要的時間不同，當然可以好好地陪伴自己沉浸在這樣的感受當中，若是能夠跟他人分享這樣的感受也很好，在這個時刻能夠感受到旁人的關懷，就像是在苦澀的咖啡中加了牛奶。同時，你為自己做出了一個決定，應該為這份堅毅和勇氣感到驕傲，而告別意味著展開新的生活，你可以帶著興奮與期待的心情，試著為自己規劃新的生活，也許可以嘗試接收新的事物，參加不同交友圈的聚會、學習自己有興趣的事物，此刻，你可以緬懷所有的失去，也可以為那些將要出現在生命中的人事物歡欣鼓舞。

第五步「別困住自己」！要真正走出一段關係相當不容易，你們可能生活中還會碰面，即使不會，也可能因為某些原因需要聯繫或見面，而最困難的就是設立並且堅守界限，因為彼此太過熟悉，要從情侶關係轉變成任何程度的朋友，兩人都需要相當程度的心理成熟，以及正確的認知到彼此看待關係的看法，不然很容易落入過往的親密之中，可能你認為的禮貌性關心，對方卻誤認為關係死灰復燃，開始想像有復合的可能，而當察覺到對方有類似的想法時，溫和而堅定的拒絕，是重要的。因此，各種程度的接觸都需要審慎，保護自己也保護對方不再被過往困住。

「誠實面對內心感受」，無論是在告別前、告別後內心若有任何情緒，請好好感受它，不必因為自己選擇了結束，就隱藏自己的悲傷，越是誠實的經歷這一切，越是能走過這個階段。若是你們的關係允許，以及你足夠堅定，不會因為表達情緒而被影響，那就好好表達自己的感受吧!可以讓對方知道你的難過、你的不捨，同時也讓他知道你的堅決，無論對方能不能夠理解，都讓自己以及對方有能夠表達自己的機會。

最後一個步驟，「尋找一句真言」。看到這裡，你會發現「告別」這個歷程不像想像中能夠快速地結束，從釐清自己的想法，明確、堅定的表達自己，到最後哀悼這段逝去的愛情，時間可能長到讓你感到絕望，覺得自己永遠無法真的結束……，在這個過程中你可以寫下你的感受、寫下對過往的記憶，整理自己想要離開的原因，以及自己在未來可能需要面對的情緒，用自己的話幫助自己熬過這段時期，每當感受到絕望，就回頭看看自己的文字，在裏頭找到自己的強壯。

看完這篇文章的你，心情應該相當複雜，分手的歷程免不了使自己浸泡在各種情緒當中，但同時要堅定的表達自己，將自己從感性的沼澤拉起，是相當矛盾且不容易的，好好地陪伴自己、擁抱自己，並為自己的勇氣與堅毅感到驕傲吧！

參考資料
Waxman, J. (2015). How to Break Up with Anyone: Letting Go of Friends, Family, and Everyone Inbetween. Seal Press.

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佳琪剛入學不久，對大學的生活有些不適應。在她無助的時候，出現了一個對她關懷備至的學長阿發。一開始阿發的表現就像是佳琪夢想中的白馬王子：體貼浪漫、常常接送佳琪往來學校和住家，也經常陪同佳琪參加各種社團，給她出謀劃策，處理各種人際關係問題。

但隨著交往時間的增加，佳琪開始感覺到不對勁，阿發的佔有慾和控制慾非常強，常常檢查佳琪的手機、電腦和包包。而且阿發非常容易吃醋，一看到男生給佳琪的來電或簡訊就大發雷霆，甚至好幾次動手推打佳琪，每一次都讓佳琪感到害怕。然而，每當佳琪想提分手時，阿發卻表現的十分後悔，不斷殷勤送花懇求佳琪的原諒，並保證下次絕不再犯，也試圖説服佳琪再也找不到像他這麼愛她的人。有一次佳琪終於再也忍不住提出分手，阿發同樣使用苦肉計，但是看見佳琪仍然不為所動的時候，甚至用自己的生命來要挾，佳琪最後只能作罷，再一次選擇容忍。她陷在這樣的循環中，不知道如何應對這樣的“危險情人”，擔心分手會對自己或者對方產生傷害，但是自己在關係中也受苦。

愛情的美好讓人嚮往，但當戀愛過程中遇到讓自己感到不愉快的互動經驗，我們可能覺得對方的某些言語或行爲讓人感到不舒服，但也不確定這樣的經驗是戀愛的本來樣貌還是遇到了”危險情人“？因此，我們需要先瞭解“危險情人”都有哪些“親密關係暴力”的表現，然後考慮如何安全和他們說分手。

具體而言可分爲下列五種：

（1）身體暴力：以暴力對待對方，如推撞、摑掌、使用刀械利器等。
（2）言語暴力：故意且經常使用言語數落、貶抑、取笑、威嚇對方。
（3）心理暴力：以心理壓力來對待對方，如恐嚇分手、孤立等。
（4）操控暴力：用各種方式來操控，使對方屈服或配合，如經濟控制、眼淚攻勢的情緒操控等。
（5）性暴力：用肢體及精神暴力威脅、恐嚇等方式，違反對方意願進行性行爲。

由上可知，阿發具有身體暴力、心理暴力、操控暴力等表現，當親密關係出現暴力時，常常伴有多種行為表現。如果你的伴侶口口聲聲說愛你，但對待你的方式卻令你感到恐懼、無助，只是因爲害怕失去這段關係而勉強維持，那麼也許你可能已身陷親密關係暴力中！

我們還可以結合以下“危險情人”的特徵來判斷：

（1）性格不夠成熟、舉止衝動，對任何事常有過度批判的傾向。
（2）自我、時常堅持己見、不容易妥協、喜歡控制別人。
（3）對女性充滿貶抑歧視，並會經常以不堪字眼辱罵女性。
（4）處事或與人互動時常用暴力解決問題，被激怒後易有攻擊行爲。
（5）平常有酗酒、吸毒，或虐待小動物的習性。

以下方法可供參考：

（1）說分手前，要考慮對方的個性、兩人交往的深度，及對方可能的反應等，準備好自己的說詞、態度和理由。注意，理由盡量減少傷害性。然後，找朋友進行角色扮演，瞭解分手時可能會有的反應，並討論解決策略。

（2）說分手時，愼選談分手的時間和地點。最好以白天爲主，地點最好是公開、明亮，有旁人但不會打擾談話的地方。談分手前，一定要告訴某個朋友你去做這件事情，並且告知你會回來的時間。或請他人在離地點不遠的地方等你，以預防危險事件發生。注意：談判時千萬不要以言語或行動激怒對方，讓對方有尊嚴地離開，有時可避免悲劇的發生。

（3）說分手後，要保留一段情感的眞空期，避免再有聯繫或牽扯，也不要有財務糾紛或往來。當對方在分手後持續騷擾時，可向警方舉證報案，並盡量避免單獨外出。注意：如分手後對方仍過度追求，可提出性騒擾申訴，亦可在傷害或騷擾發生時，提出傷害告訴或保護令聲請。

以上的方法可以幫助我們安全分手，如果仍然覺得不夠安心，可以尋求輔導老師的協助，來為我們的親密關係保駕護航！

參考資料：《開心談戀愛理性談分手——親密關係暴力防治手冊》。內政部家庭暴力及性侵害防治委員會。

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「我對這段感情沒有感覺了，我們分手吧。」有句話說在一起需要兩個人的同意，而分手只需要一個人開口就夠了。當一段愛情關係中有一人提出分手時，不管另一人是否已經做好分開的準備，似乎意味著這段感情即將走到盡頭，然而分手這件事並不是一次性的單一事件，當一個人瞭解到分手、陷入分手後的難過及失落情緒、思考分手對自己生命的影響到最後慢慢走出分手的傷痛，以上往往會是持續一段時間的歷程。

在分手的歷程中，Kubler-Ross 提出了面對失落的五個重要歷程（否認、憤怒、討價還價、悲傷及接受事實），Fisher 從這五個階段進而發展出十五個失落復原的歷程，分別為：否認、孤獨、內疚、哀傷、憤怒、告別、自尊、友情、殘渣、愛、信任、性、責任、成長及自由這十五個階段。在以下分別介紹：

不敢相信在這段愛情中對方已經沒有感覺，自己不再被愛了，難以接受分手的事實，會認為這一切並不是真的，會去否認分手的事實。

可能會封閉自己，減少與他人的聯繫，想讓自己靜一靜，或許會找事情讓自己忙碌，藉由忙碌讓自己不去想分手的痛苦。

會開始思考自己在這段感情中是不是有哪裡做不好，希望有機會讓自己彌補過去做不好的地方，可以重新再開始讓對方接受自己。

藉由哭泣來宣洩情緒，除了失落和難過外，可能會出現沮喪、生氣、寂寞、挫折、不相信、震驚、無助、失去自信、感到空洞及罪惡感。

開始出現憤怒的情緒，可能是對於對方的生氣、對於自己的生氣，或是對於這一段關係結束的生氣。

告別這段感情的回憶，可能會刪掉過去的訊息、照片、卡片等，試著向過去的自己和感情說再見。

在這階段中可能會有些自我懷疑，開始在過去和現在間尋找自我，試著去認同自己，重新建立自我價值。

開始尋找身邊的社會支持，從友情中得到溫暖與陪伴，重新看見生命中的重要他人，能與人分享自己的生活。

對於過去感情的那些回憶有時還是會出現在心中，儘管努力嘗試去忘記仍會不小心想起，重新去整理這些回憶對於自己的意義。

過去感情中受傷的經驗讓自己對於愛產生懷疑，但隨著時間和調適的過程，慢慢的去找回自己愛人與被愛的能力。

對於愛情關係有更多的體會，能夠發現人與人之間的真誠信任，不管是在親情、友情和愛情。

重新發現性在自己感情中的重要性，能夠理解自己對於性欲與感情的需求，而不是讓性欲綁住了愛情。

在過去的感情經驗中，重新發現自己在愛情中的角色，瞭解在愛情中兩個人都有互相承擔的責任。

能夠瞭解分手對於自己的意義，關心自己真正的需求，試著尋求不同的生活方式。

不再受到過去關係而影響自己，在愛情的世界裡面能夠給予自我肯定，開始自己新的生活。

上面的十五個階段並不是每個人都會經歷到，有的人可能跳過某些階段，有的人則是在各個階段間來來回回。分手雖然給人帶來了痛苦，但同樣地也給人帶來了成長。

在分手後學習接納分手所帶來的負面情緒和失落，復原是需要一些時間的，也許這條復原的路走起來不是那麼順利，但當我們能夠在分手的過程中找到正面的意義，能夠重新建立自我價值，瞭解自己對於感情的需要，有一天會發現自己仍然能夠擁有愛與被愛的能力。

參考文獻：
程威銓(2015)。暖傷心–失戀療癒的 15 個練習。大真文創出版公司。

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人與人的相遇不是偶然的，曾經是那麼相愛的兩個人，彼此沉浸在甜蜜的感情世界中，感受到愛情所帶來的美好與欣喜。然而，當愛情走到盡頭時，分手的結局卻常常為人們帶來苦痛；不論你是主動或被動的一方，相信都不會很好受。當愛情走遠了，我們該如何從痛苦中走出來呢？如何割捨這份曾經是那麼刻骨銘心的情感呢？

分手後該如何找到人生的出口，讓自己的心漸漸得到平靜與自由？並從中有所學習與成長呢？對於一個自己曾經愛過的人，如何不口出惡言的去傷害對方呢？你可能會選擇用很多的方式，幫助自己去度過這段低潮期，但不妨試試下列的方式，相信會為你帶來不同的觀點與感受。

當愛情走到盡頭時，試著去「了解對方在這份感情中是怎麼樣的不快樂？」，及「當他的心已經不在我身上了，兩人在一起還會幸福嗎？」來看看自己及對方在這段感情中，彼此還適合走在一起嗎？或許，自己的心裡就會有了答案。

若你能看到自己在愛情中的真心付出，也能看到那個在愛情走遠了之後，處在傷心與痛苦中的自己，請你對這個時候的自己說說話吧！疼惜一下自己，你可以這樣對著自己說：「我深愛並接納自己，即使分手後我到現在仍然很難過，我依然深愛並接納自己。」送給自己這樣的一句話，疼惜著這樣的自己，分手若能讓你學會更加地接納自己，它豈不是一份珍貴的禮物呢！

我們的人生，我們自己負責；我們有著不同的選擇權利，也就是說我們可以去選擇「原諒」或「不原諒」。當然我們可以選擇「不原諒」對方，但這也等於我們選擇了自己的位置，繼續讓自己陷在原有的困境中，如此心靈就比較不易得到釋放與自由。若我們可以選擇去「原諒」對方，我們的心就較能得到平靜與自由，當然這很不容易，但我們可以試著去做做看。

如果我們想要試著重獲心靈的自由，我們可以試著做的是去原諒他人，但在做這個選擇之前，我們可能需要先學會去原諒自己。而原諒自己的方式，就是要去面對並原諒那個無法寬恕對方的自己，這就是自我接納。當你能夠做到自我接納之後，就請再回到內在去檢視自己，對於這個帶給我痛苦的人，自己是如何深信不疑的去看待他與發生的事件，這就是所謂的執著(例如:這一切都是對方的錯，都是因為他才會讓我如此難過) 。這份深信不疑的執著，可能會屏障了自己想要去原諒對方的心，持續為自己的內心帶來紛擾。唯有當能夠做到自我接納之後，才能逐漸地產生原諒對方的心境。

避免在渾沌、雜亂的情緒中，去找一個新情人來成為替代品，這樣對自己不夠真誠，同時也對新情人不甚公平。當自己的心漸漸平靜下來之時，一份新的感情才能真正的進駐。

分手後會有一段痛苦期，有的人需要較長的心理適應和恢復期，如果自己悲傷時間比較長，千萬別責怪自己，也千萬別一個人獨自承擔，可以去找專業的諮商老師，協助自己整理這段感情的經驗，抒發內心的感受，重新找到自己對於情感的定位。

參考資料
Nicholas Sparks，李儀芳譯(2008)。分手信。臺北:麥田。
野口嘉則(2006)。蕭雲菁譯(2007)。鏡的法則。臺北市:時報出版。

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愛情，是世間上最讓人摸不透的經驗，它什麼時候在你身上萌芽，你可能不知道，它什麼時候從你身上蛻去，你可能也不知道，但你會知道開始是喜悅的，而結束卻總帶著一個人走的悲傷…。

因此有人說：＂相愛容易相處難＂，真是一語道盡了戀愛的真相!更有人說：「相愛總是偶然，分手卻是必然，只要彼此誠心誠意相對待，不也是人世平常？」說來容易，做來真的很難。但換個角度想，所有在戀愛中成長的人，誰不是在分手後才更認識自己？誰不是在悲傷過後，重燃希望？

愛情當然需要經營，可是在『一廂情願』或『兩廂不悅』的情況下，或許分離也是種選擇的可能。面對分手，沒有人是贏家，但如何去正視它，去認識分手階段，進而讓即將分手或可能未來面臨分手的我們，能有更多的成長與渡過分手的能量呢？這是我們要去努力的。以下的描述與介紹，或許你經驗過、或許你正在經驗、或許你從來都沒經驗過，但重要的是，讓你思考並認識自己在這些階段中的樣貌，才是最重要的。

一段感情從熱戀到分手，或多或少都有些徵兆，當你發現，想脫離這段關係的念頭比維持關係還要強烈或是雙方都想脫離關係，而不願下功夫維持關係。或許就該慧劍斬情絲。

分手不是為了要踐踏另一個人的心，而是要讓彼此能更了解自己的需求，因此分手禮儀是很重要的：

將心比心，但不要婦人之仁。提分手，一定會傷到對方的自信心，要體貼對方錯愕、難過的情緒，但不能因而哄他又說不分(朱芷君，2007)。因此提分手時，切記態度要堅定，不要有暗示性的語言或是期待對方會知道你的言外之意。『說清楚，講明白』，在分手時是很重要的功課。當然，被分手的一方或許會有情緒反應，或許會很痛苦，或許你會感到不捨，但千萬別因此哄他而又說不分手，我們可以體貼對方的難過，但要站好自己的位置，搖擺不定的態度，只是讓彼此更痛苦的開始，用溫柔而堅定的語氣與態度去表示你的想法與做法，或許是不錯的選擇。

不管是提分手或被分手，痛是很自然的，不痛表示你根本沒愛過，不要覺得自己很沒用，老老實實承認失戀了，好好大哭一場反而有益健康。
記住：你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節，你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。

這時最需要「肯定自己的朋友」，向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，「就很容易開始新的衝刺。」

何時會恢復呢？一般是分手後約三至六個月的時間，視兩人情感深度、個人在情感中的投入程度、個人對情感的回顧及省悟程度、個人擁有資源及善用身邊人際及心理資源的程度而有所不同。

分手後有心情低潮期是自然的事，但是如果持續超過半年情況未見改善，可能可以找專業老師聊聊囉！

恢復也有些方法可以試試看，像是找一個自己喜歡的目標投入，但千萬注意別找另一個人作為感情的替代品，因為這對對方是不公平的，對自己也極可能是另一次傷痛的開始。另外找好友的相互支持與陪伴固然重要，但有時藉由與諮商老師的心理諮詢，或許更能客觀而深入的探索自己的情愛態度。

當分手後的某一天…
你發現，你可以自然的在朋友前談笑風生，即使一個人回到家中，也不覺得孤單。
你發現，看到或聽到或聞到過去曾有的美好回憶，而不會淚流不止或悲傷不已。
你發現，你可以看著他離去的背影而不哭的話。
相信…你一定痊癒了。並且可以帶著微笑，走入下一個生命的階段。

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對於情感的評估：究竟~~要繼續走下去？還是就此分離對彼此才是最好的選擇？都沒有絕對的答案，每段戀情也都有它不一樣的發展，但若你在那交叉路口不知所措的話，可以試著想想下面的方法

1. 多探索自我，真正認識了解自己，知道自己的需要。
2. 在真實的環境中交往，多觀察對方的情緒與行為，彼此常做意見溝通分享，藉此了解對方觀念思想。
3. 從上述兩點去評估你們究竟合不合適繼續或分開。
4. 當以下念頭浮現腦海時，就該慧劍斬情絲：

分手的禮儀：

將心比心，但不要婦人之仁。
提分手，一定會傷到對方的自信心，要體貼對方錯愕、難過的情緒，但不能因而哄他又說不分，態度要堅定，別暗示或期待對方自動領悟你的意圖。

不管是提分手或被分手，痛是很自然的，不痛表示你根本沒愛過，不要覺得自己很沒用，老老實實承認失戀了，好好大哭一場反而有益健康。

記住：你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節，你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。

這時最需要「肯定自己的朋友」向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，「就很容易開始新的衝刺。」

重新充電，勇敢再愛的方法：

• 為別人付出、散佈你的愛。
• 寵愛自己。
• 準備一本日記。寫下你所學到的經驗，及在這段破裂的感情中你所扮演的角色。
• 花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。
• 設定這段時間將是人生全新的一章。探索你的熱情，找出你遲遲沒追求的夢想，擬出計劃執行。

進入新的生命階段

→ 提出分手時，眼睛得放亮點，講話、態度都別惹惱了對方
→ 被提出分手時，不管你當場如何生氣、如何想罵他髒話、如何讓他難堪，都一定要忍住這些想法。
→ 別再傷害那個你曾深愛過的人……

分手後報復的重要性 → 如何轉換¨為自己¨
『妳太胖，我新交往的阿花身材可是很棒的說！』 → 努力減肥
你正在為朝一件能讓自己變得更棒的事情努力中。
你也因此改正了可能讓下個情人同樣難以忍受的缺點。
讓自己成功地脫胎換骨，就是面對情人無情地要求分手之後，最佳的報復。

誰說報復一定不好呢 但請別傷害自己、別人

一般是分手後約三至六個月的時間，視兩人情感深度、個人在情感中的投入程度、個人對情感的回顧及省悟程度、個人擁有資源及善用身邊人際及心理資源的程度而有所不同。

分手後有心情低潮期是自然的事，但是如果持續超過半年情況未見改善，可能需要有所警覺，走出來請專業的人協助。

1. 替代法：找一個自己喜歡的目標投入，但別找另一個人作為感情的替代品，因為這對對方是不公平的，對自己也極可能是另一次傷痛的開始。
2. 認知改變法：告別悲情以及「曾經滄海難為水」的無謂執著，輕唱「分手快樂」，然後為對方獻上深深祝福。
3. 諮詢法：好友的相互支持與陪伴固然重要，但有時藉由與諮商老師的心理諮詢，或許更能客觀而深入的探索自己的情愛態度。

有人說：「”相愛容易相處難”，一語道盡了戀愛的真相！」更有人說：「相愛總是偶然，分手卻是必然，只要彼此誠心誠意相對待，不也是人世平常？」說來容易，做來還真是很難。但換個角度想想，所有受苦的戀人，誰不是在受傷裡學會成長？誰不是在悲傷過後，重燃希望？君不見，淚流過後的容顏，自有一份了悟！

分手學 附錄 求助管道
性侵害防治專線：080-000-600
婦幼保護專線：080-024-995、(02)2722-9543
心理諮詢諮商：國立台灣師範大學學生輔導中心 (02)7749-5363

參考資料
陳若雲(1998)。分手藝術。杏陵天地 2 月號。
朱芷君(2007)。分手，倒過來看就對了。康健雜誌第 99 期
葉青凰(2001)。不是情人，就是仇人？—分手風度學。皇冠雜誌 第 569 期

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