家庭/婚姻/親子 - 學生輔導中心

隱藏在小名內心的傷口是什麼呢？讓小名對「嘖的一聲」有那麼大的影響呢？仔細了解小名背後的故事，發現一些經驗的連結可能跟小名產生一連串立即的情緒反應有關係。小名小時候很常被父母用「嘖的一聲」回應所做的事情，因此當他聽到「嘖」的時候，會連結回小時候被對待的經驗，並回到當下的情緒狀態，覺得憤怒、委屈、不被理解且感到不公平。為了捍衛自己的權益跟自己所做的努力，小名學習用「反擊」的方式去表達自己。在小名的經驗裡，面對「嘖的一聲」是陷入巨大的壓力中，需要用力且快速的「反擊」才能捍衛自己。

隱藏心傷的線索

每個人過往經驗不同，對經驗的感受與解讀也有所不同。即便是發生同一件事情，也可能會產生不一樣的情緒與行為反應。我們該如何發現自己內心隱藏的傷口呢？到底哪些經驗會容易刺激到自己內心隱藏的傷口呢？我們可以透過四個線索來注意到自己是否有產生一連串立即的情緒行為反應。

日常的事件
短時間內心理、生理的情緒變化
過度的情緒與行為反應
日常事件與過往經驗的連結

日常的事件指在客觀角度中是平常的動作、聲音、影像、氣味等。不過當自己接觸到這些日常的事件，卻在短時間內引發心理、生理的情緒變化，像是憤怒、焦慮、驚恐等，並快速做出反應行為來回應，如言語或肢體上的反擊、安靜順從的不說話、轉移話題離開現場等等。

這些日常事件可能連結到過往的經驗是較不愉快、讓人感到有壓力、無助等負面經驗，當時沒有時間或能力好好關照到自己受傷的部分，於是在心中默默留下傷口。以至於再次遇到相似、類似的日常事件時，為了要保護自己再次受到傷害，於是先進行一連串立即的情緒與行為反應。

在成長的過程中，我們多多少少有些遺留下一些心裡的傷口，若那些心傷尚未被照顧或復原，容易被再次刺激引發過度的情緒與行為反應。了解心傷的線索，探索可能連結的過往經驗，有助於我們更了解自己的情緒與行為反應。多一些關照到自己的心傷，能離復原之路向前邁進一大步，現在開始重新了解隱藏在內心的心傷吧！

參考文獻
Perry, B. D. & Winfrey, O.（2022）。你發生過什麼事？創傷如何影響大腦與行為，以及我們能如何療癒自己（康學慧譯）。悅知文化。（原著出版年：2021）〔Perry, B. D. & Winfrey, O. (2022). What Happened to You? Conversations on Trauma, Resilience, and Healing. (Original work published 2021)〕
留佩萱（2019年8月4日）。創傷知情學校系列Part 1-邀請你一起成為創傷知情者。ABOUT COUNSELING。https://reurl.cc/jDZxp1

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鍛鍊，飛往未來的翅膀

guojhehong — Fri, 19 Aug 2022 05:00:00 +0000

撰文／林世媛

幾年前，我有機會陪伴一些正在摸索人生方向的高中生和大學生，隨後也協助社會上的工作人士們處理生涯與家庭議題；隨著自己成為母親，我也遇到焦慮擔心的爸爸媽媽們，求助專家討論親子衝突。這些經歷，使我彷彿來回穿越時空隧道，得以聯想不同生命在不同階段可能的發展樣貌。

聆聽這些人的心聲，讓我對於「尋找自己」，有了不一樣的體會。如果要濃縮成三句話，那就是：

這不是一個選擇，而是一個人生中必然要面對的功課。
不用急著「找到」，所有摸索過程都不會白費。
你可以怪罪別人，但是沒有人能夠為你承擔不行動的苦果。

有一個年輕孩子的故事，為上面這三點做了很好的註腳。

這個一路拚搏上來的孩子小光，因為缺課時間太多，被轉介來輔導中心：「電機系從來不是我的夢想，是我爸爸的。」

他娓娓訴說著從小父親如何督促他以此為目標，剝奪他那些「沒有建設性」的課外活動；當他終於考進去了，家中醞釀的低氣壓得以解除，但是要勉強自己的心在不喜歡又不容易的功課上維持好成績，颱風眼轉而壟罩他的心，掏空了他對生命的所有熱情。

「未來有什麼好期待的？畢業後，只是更漫長的煎熬。」他對那片「光明前途」感到無望、也對現在感到無力；怨爸爸、又怨自己無力改變現況。

有一次，我們聊到他的一個好朋友，發現了很有意思的事情。

「你知道嗎？我有個好朋友跟我高中大學都同班，他也被家人逼得超慘的。爸媽是不是都很有問題啊！」

「後來呢？他讀得適應嗎？」我好奇地問。

「似乎是比我適應啦。應該說，他很有策略地分配自己的時間和心力，他說本科系的功課過關就好，他要花力氣玩遍社團，探索畢業後有哪些斜槓機會。」

「哇，所以花心力投入在他自己有興趣的事物上，反而增加他的能量而不是分散？他家人現在不會限制他了嗎？」

小光說，「管不太到了啦，畢竟都大學了。」語畢他猛然抬頭，我們相識一笑。我看到他的眼睛，第一次有了光彩。

類似的案例很多–父母與孩子，因為雙方個性、價值觀的差異，而對彼此深感失望。從父母的角度來說，是「這個孩子怎麼那麼不明白我的苦心！？這些路，是我窮盡一生經驗所知道最好的。」從孩子的角度來說，是「為什麼爸媽不接納我真正想要的、不願意支持我？」

雙方的渴望和感受都沒有錯，但是我與人諮商的經驗是，如果選擇背叛自己真實的聲音，勉為其難地照著別人的建議走，有的人是工作後繞了一圈，還是得重新摸索自己真正想要什麼；有的人則是動彈不得的困在不喜歡又沒本錢離開的工作裡；而那樣的生活帶來的辛苦與荒蕪，其實也不是為人父母者希望看到的。

「你剪掉了我的翅膀，卻怪我不會飛翔」。說出這句話的孩子們也許說的是父母少給了滋養；又或者是父母多給了控制，他們的感受往往混雜著生氣、不齒、受傷、難過，但最重要的，是情緒底下一份寶貴的渴望—渴望父母的欣賞與支持；也渴望在人生的畫布上以自己的方式揮灑一回。

是的，成長的過程中，我們都需要被好好地看見、接住；受了傷，也需要好好地正視、療癒，但是，最可惜的一種狀況，就是停在抱怨中，不再嘗試飛翔。因為，將責任往外丟，也代表自己失去了改變局勢的力量。那樣的漫長痛苦，是當事人無論父母將來是否後悔，仍然需要自己付上代價的。

所以，我們終究得試著為自己走下去。試著療癒傷害與失望、試著重新找到出發的勇氣與方向，接著，試著再次振翅飛翔。

家中的衝突與拉鋸，都只是過程。漸漸長大，我們會有能力逐漸找到自己的生存空間。所以長遠來看，與其將全副心力糾結於父母的認同，請不要忘記為自己蓄積能量、累積籌碼，因為，那樣才能在有朝一日，活出你想要的人生。

如果你準備好為自己練習飛翔，下面是在大學/研究所階段可以嘗試的行動：

1) 攝取好的養份：

進入了大學/研究所，我們不再單純依賴父母的餵養，可以自己從欣賞的師長、朋友，甚至是廣漠書海中擷取養份。練習吸收良好的價值觀，與自己原有的系統激盪、整合。學校或社會上的諮商資源也是很好的幫助，在你覺得卡關的時候，找人穩定的陪伴你釐清自己。

2) 探索合適的方向與空間：

當代的學習已不再被學校、科系所局限。社團、競賽、工作坊、線上課程、研究計畫，都可以多方嘗試、感受。開拓眼界、活化斜槓思維，探索自己真正的熱情與能力所在、也去了解不同領域的現狀和發展性。

3) 持續的振翅運動：

練習獨立，學習從日常小事中照顧自己、為自己負責。盡可能不虛度每個學習階段的訓練，它們會逐步累積堆疊，為你創造出更多選擇的空間。一點一點爭取自己的空間，學習以較有建設性的溝通方式，向父母爭取信任。找出自己的核心能力和特長，持續磨練。

讓自己的眼光放長遠一點。生涯選擇不是一次到位，而是一次次嘗試、一次次微調，逐步逼近夢想的一趟豐盛旅程。家人關係，也不期待一次就可以讓對方完全認同、理解，但也別太快放棄，即便在情況看起來毫無改變的荒蕪中，別忘了，你始終可以從自己做起！

(案例人物係屬虛構，如有雷同純屬巧合)

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親密 VS. 獨立 — 在親密的家庭關係中，保有獨立的自己

winnieadmin — Tue, 15 Mar 2022 05:17:18 +0000

撰文／劉子寬

「以前總是聽著爸媽的建議，乖乖唸書也考上了好大學，我怎麼做？」
「現在念的科系是爸媽希望我念的，那畢業之後我可以依照自己想要的嗎？」
「爸媽總是告訴我可以怎麼做，但我想做的都跟他們不一樣，該怎麼辦？」

正歷經求學生涯的你，會不會常有這樣的疑惑在心中出現呢？

身處於華人文化下的我們，在家庭關係中時常需要面對所謂的「親密」與「獨立」的平衡，而這平衡也深刻地影響著我們的個性發展，也帶來了生涯抉擇、人際互動等大大小小的影響。那我們可以如何去找到「親密」與「獨立」的平衡呢？

一、「親密」 vs. 「獨立」

「親密」代表著人與人之間的情感連結，就像是透過達成爸媽對我們的期待，來表達對爸媽的愛，是一種重視他們的方式，也是展現親密的表現。而「獨立」則代表著個人，可以理解且區分出自己及他人的情緒、想法是什麼，而哪些又是他人帶來的影響，過程中能夠去分享想說的，更能夠去執行想做的，會是獨特個體的展現，也充分表現出自己真實的樣子。

如果我們「關係過於緊密」，而「疏忽自我需要」，我們的內在會發生什麼事？

就像是為了滿足爸媽所有的期待，而做著自己不想做的事情，過程中越做越疲憊，也越做越沒動力，感覺人生是為了爸媽而活一樣，總是忽視自己的需要，而感到沒有希望，似乎只為了維持跟爸媽的親密關係，不想讓他們不開心，但卻也忘了自己，使得心中時常感到滿滿的無奈、無力又糾結的心情。

而當我們「重視自我」，而變得「忽視關係」，我們的內在又會是什麼情況？

如果當我們辛苦考上爸媽所期望的學校後，卻突然堅定且執意地說要休學，要離開學校去學其他的興趣，放棄升學，看似是勇敢為自己獨立的決定而負責的行動，但也突然切斷了跟爸媽間的關係與連結，內心深處其實也充滿著擔心與害怕，擔憂著爸媽會怎麼想、怎麼看，會不會對我的決定很失望又難過。看起來是很「獨立」，也很重視自我需求的決定，卻也故意忽略了自己對「親密」的需要，讓心裡頭也帶來了一陣掙扎與矛盾的感受。

在理想的親密家庭關係中，當能平衡的「親密」與「獨立」時，是什麼樣子？又能帶來什麼正面影響呢？

二、平衡「親密」與「獨立」的家庭關係中，呈現的樣貌

互動中具有平等、區隔、開放和尊重的特徵

每個人在家中都具有同等的價值，也具有一樣的重要性，所以當分享事情時，都是能夠自由開放、自主決定，能區隔彼此個人的想法及感受，且是互相尊重與接納彼此的。

彼此都具有照顧自己情緒的能力

在理想的家庭關係中，互動時能注意到彼此的「親密」與「獨立」的需要，是能讓家庭的成員們感到安全的。因為彼此都能夠釐清自我的想法和照顧到自己的情緒狀態，是能夠暢所欲言、自在表達的，並且雙方都不會過度的情緒反應，而說出傷害到對方的話語。

願意開放且清楚說明自己的想法

每個人都擁有自己獨特的想法，在重視親密與獨立的家庭關係中，人人都是富有意願向他人說明、解釋的，所以當有一方想要表示親密，希望有更多的了解時，另一方也是願意分享自己的真實想法與感受。

能勇於為自己發言、分享

家庭中是由各種獨特的人所共同組成，而每個人在家庭關係中趨向獨立的過程，在不失去親密的考量下，能適時地分享自我，也為自己發言，來明確地表達自己的想法與需求，並同時尊重其他人跟自己的不同，有清楚的界線。

為了平衡家庭關係中的「親密」與「獨立」，我們可以做些什麼，來幫助自己在親密的家庭關係中，保有獨立的我呢？

三、在親密的家庭關係中，保有獨立的自己

如果想維持和家人的親密靠近，同時保有自我，那我可以試著：

適當的調節情緒，理解自我的需要，並清楚瞭解自己的期待

努力讓自己的情緒能夠保持穩定，辨別當下腦中的想法是什麼，盡可能理性、清晰地描述，讓語言表達跟行動更具有建設性，並為家庭關係中的情緒氛圍帶來適切且具體的影響。

在關係中保有對自己的觀察，不對他人有過度的期待

在家庭關係中，時時了解自己真實的想法、需要、感受與期待，為自己的選擇承擔責任，並對關係的另一方，表達適切合理的期待。

當他人不尊重或冒犯我的界線時，能夠理解他人行為背後的原因，讓自己不衝動回應

有時不尊重或是冒犯界線是無心之舉，也可能受到行為背後的複雜原因所影響，讓自己多一些時間停留，去看見對方的困難與焦慮，自然能夠穩定住自己的情緒與狀態，不會做出衝動行為，更能對事不對人，有效溝通。

可以選擇要不要承接他人的情緒

每個人都需要為自己的情緒負責，而我們也可以選擇性地去承接他人的情緒，不需強制被要求地去接受他人的情緒反應。

情緒穩定時做決定，取代衝動時即時行動

經過謹慎、客觀的思考過程，會比單純靠感覺來做決定來得更貼近需求，也更可靠。如果遇到跟關係的另一方想法不同，或是受到對方的評價時，當下能經過情緒穩定而深思熟慮地去回應對方，會比感情用事、衝動地情緒反應，來得更貼近自己的想法，也更能表達真實的感受，一起聚焦溝通及共同討論。

在家人的關係中，學習如何不受到互動中的情緒支配所影響，並且能夠調節自己的情緒狀態，自由選擇地依從內在心裡的需要，來做出適合的決定並行動。不但能保有良好的家庭關係外，也能擴展至在親密關係及人際關係中，建立適切的親密感及展現真實自在的自己。

參考資料：
江文賢、田育慈等譯（2016）。解決關係焦慮：Bowen 家庭系統理論的理想關係藍圖。張老師文化。
江文賢等譯（2013）。Bowen 家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式。秀威資訊科技。
Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. Northvale, NJ: Jason Aronson.

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回家，不回枷—從認知行為取向觀點淺談家庭關係中的困境與因應

winnieadmin — Wed, 16 Feb 2022 04:10:04 +0000

撰文／王齊圓

早在一九六零年代，Albert Ellis 就開始利用理情治療法來幫助處在婚姻危機中的夫妻以及他們的家庭。他認為婚姻關係之所以出現問題，有一部分可能來自配偶對彼此有不切實際的想法，並且在遇到生活壓力事件或是對這段關係不滿意時，對彼此的行為進行負面的特殊解釋。 (Dattilio,1998)。

配偶間不良的互動，也可能會影響到其他的家庭成員，最常看到的是配偶的親密關係影響子女的生理與心理狀態。家族治療師 Minuchin 就做過許多關於心身症與家庭互動關係的研究，研究對象包含患有糖尿病、氣喘、厭食症的兒童及其家庭成員，經過實驗和分析，他指出維持兒童嚴重的身心問題的必要條件，其中一個就是兒童捲入父母間的衝突(Minuchin,1975)。因為這些突破性的發現，讓我們得以知道不良的家庭關係，尤其是配偶之間的關係對於孩子是具有影響力的。

一、認知行為觀點下的家庭困境

家庭除了是每個人最初接觸、也是最小的社會單位，它影響著個人對世界與世界運作方式的認識和對於自己生命經驗的解讀。例如有些人認為幫女生提重物是表達禮貌的一種方式，但對於另一些人來說，這個行為背後的意義可能代表好感，也可能是和本意截然不同的解讀—對女性柔弱的刻板印象，迥異的思考脈絡取決於個人在家庭、社會文化中的學習經驗，而這些對於世界的認知和信念就被稱作「基模」。

由於基模是個人早期生活中習得的、相當穩定的認知結構，它不太具有彈性和選擇性(Dattilio,1998)。舉例來說，如果家長對孩子表現的看法是「他總是犯錯，能力不好。」那他們就會很容易特別去注意孩子犯錯的地方，而忽略孩子表現好的地方。相反的，長期受到父母嚴格批評的孩子，也可能會在無形之中發展出「能力好的人才值得被愛。」、「我再怎麼努力都不夠好。」的信念，而這種信念很可能會讓他更加嚴格的批判自己、過度努力、追求完美，或者也可能得到截然不同的結果，因為無論如何努力都會被批判，習得無助下乾脆放棄一切。

不管孩子選擇過度努力追求成功，抑或是選擇遇到挑戰就先棄械投降，這些行為背後，家庭互動的脈絡是可以探索的方向。

其中，Baucom 和 Epstein 所提出的認知類型論（Typology of Cognitions）就利用基模的概念來闡釋家庭的失功能互動是如何發展的，它提出五個認知類型(Dattilio,1998)：

選擇性注意力（Selective attention）：關係中的成員只會注意互動過程中與自己基模一致的地方，而忽略其他。
歸因（attribution）：每個人對於關係和互動中所發生的事件原因會有自己的解讀。
期待（expectancy）：家庭成員預測特定事件在未來發生的可能性。
假設（assumption）：家庭成員對於關係與關係運作方式的看法。
標準（standard）：家庭成員認定一般人際關係或自己所擁有的關係「應該是如何」的想像。

我們最常看見的情形就是家人在溝通上因為訊息不一致所產生的誤解造成家庭衝突，舉例來說，曾經有朋友就和我分享過他的家庭，他說只要每到學校放假，一回家總是過沒幾天就和家裡的爸媽吵架，原因不外乎受不了他們日以繼夜的叨念，有時候他會心想「爸媽是不是不歡迎我回家？」、「他們動不動就念我，是不是在暗指我很沒用？」，久而久之，他漸漸不想回家，就算回家，他也都待在自己的房間，想辦法避免跟爸媽相處。後來朋友決定去心理諮商，在某一次我們吃飯的時候，他語重心長地跟我們說，他經過了很多次的諮商和練習，終於鼓起勇氣跟爸媽核對彼此話語中的意思，最後得到令他意外的結論—其實他爸媽並沒有看不起他或要他離家，相反的他們其實很想要瞭解、關心他。透過例子，我們可以發現在一個家庭不良的互動模式中，這五個認知類型時常交互影響，除了限縮家庭成員對於關係的滿意度，也會使家庭互動過於僵化，尤其是對對方的誤解、敵意歸因（將他人的行為解讀成對自己是有惡意的）和對家庭、自我的負向期望會讓家庭的關係處在自證預言的惡性循環當中。

二、我們可以怎麼「離枷不離家」？

近期因為疫情的關係，我們必須和家人長時間相處在一起，對於以前都在外生活、有自己工作和學業重心的大家，無疑是一種挑戰。尤其是疫情帶來了各式各樣的生活壓力下，家人之間發生衝突在所難免，要在這樣的家庭關係中安頓好自己的狀態，或許我們可以先從「找到自己的自動化思考」開始，自動化想法是在某些生活情境中自然而然產生的想法，這些想法往往不切實際、偏激、僵化，有正面也有負面（大部分的衝突情境中都是負向的）。

讓我們回到上一段的例子，朋友和父母僵化的關係早已行之有年，他習慣用冷硬或尖銳的方式回應父母的質問，因此失去彼此澄清核對的空間，也讓他錯誤解讀父母的意思，產生對自己無能、該被遺棄的信念；在家庭衝突的當下，情緒上一定是高張且不舒服的，這個時候我們可以先離開現場，讓自己在安全的地方喘口氣、深呼吸，不必壓抑自己的情緒反應，而是透過各種方式（書寫、躲在棉被裡哭泣、找朋友聊聊等）讓自己的情緒能夠先抒發出來，等自己的狀態比較緩和下來時，再問問自己以下幾個問題，下面用朋友的例子回應：

我現在心裡在想些什麼呢？
「我覺得我一無是處」這個想法是誰告訴我的？我有多相信這個想法？
有哪些證據能證明「我覺得我一無是處」這個想法是真的？有其他不同的解釋嗎？
現在最壞的狀況是什麼？我能夠接受嗎？最好的狀況呢？
「我覺得我一無是處」的想法對我的影響是什麼？
如果是別人（想一個生活中的他人）有這個想法，我會告訴他什麼？

藉由紀錄跟後續一連串的思考，我們可以練習區辨自己想法不合理的地方，同時也去思考更多其他的可能性，利用實際的蒐證和紀錄，我們可以練習推翻自己原本的假設，並且試著用不具威脅性的方式與家人核對彼此的想法，或許能得到不同於爭執當下的結果。

長時間與家人相處的過程中，爭執與衝突在所難免，實際上有很多看似負面的爭執內容背後卻是家人對彼此的在乎，尤其是在華人社會當中，家人往往透過責備與批評來表達重視與關愛（趙文滔等，2016），如何將這些由怒罵與爭執形成的武裝抽絲剝繭，去尋找藏在其中的心意，重新產生好的連結，是家庭中每個人都要努力的課題。

參考書目

趙文滔、徐君楓、張綺瑄、徐蕾、謝宜芳、李如玉、呂伯杰（2016）。在關係中讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復。台北市：張老師。
劉婷（譯）（2002）。婚姻與家族治療個案研究（F. M. Dattilio）。台北市：張老師。
Minuchin, S., Baker, L., Rosman, B.L., Liebman, R., Milman, L., & Todd, T.C. (1975). A conceptual model of psychosomatic illness in children. Family
organization and family therapy.32(8),1031-1038.

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