「 吵架就是要把自己的心聲說出來。」
「 你不講對方怎麼知道你在想什麼？」
「我覺得他都聽不懂我的意思，不是說出來就沒事了嗎？」

我們置身在社會裡，存活在無法細數的關係中，好的關係就像是畫布上鮮艷的顏料，讓生活美麗而多姿。然而，即使再好的朋友，再甜蜜的情侶，也有發生衝突與吵架的時候，在關係中遇見衝突的當下，如同被潑了一桶冷水，讓原本的美好變了調。不斷有溝通專家或是坊間的大眾心理相關書籍告訴我們，因應衝突時要表達自己的想法，表達我們的感受，讓對方知道我們其實覺得受傷、憤怒、失望或者無奈。的確，「說」是一件很有力量的事情，它讓心情能有紓解的出口，也讓感受能夠被關係中的他人理解，讓自己覺得被懂。我們也的確希望，在關係中，我們在乎的人也能同樣在乎我們的感受。然而這樣的「說」，卻往往在急切和無意中成為了一種攻擊，表達的美意在情緒的語言中轉向為相互指責的口角，而這也成為了一種矛盾。曾幾何時，我們都以為說出來就沒事了，我們以為說出來…事情就能夠解決，但說出來了之後卻是一陣讓人難受的尷尬或沉默…我們不禁會問「然後呢？」

其實衝突處理是有步驟可循的過程。衝突的發生實際上是一個歷程概念，我們不是一下子就與人發生衝突，我們會先在互動相處的過程當中有所累積，覺得不滿，覺得被剝奪，覺得對方挑戰或質疑了自己的價值觀，然後當壓死駱駝的那一根稻草落下時，我們就會知道，我們爆炸了！接著就是衝突的發生，可能是言語，可能是肢體上的，在那個爆炸的當下，我們被憤怒與生氣的情緒淹沒，衝突中發生的所有事情都是這些情緒在尋求一個出口的結果。接著衝突結束之後，我們都冷靜下來了，或許仍在氣憤之中，或許也覺得當下自己的反應過於激烈了？也會問自己需要道歉嗎？少數的人做得到道歉，但多數人的選擇是冷淡彼此的關係，慢慢漸行漸遠，然後關係從此就回不去原先的親密，當然也還有其他的選擇，進一步開展成其他不同的成長。當我們明白衝突是一個歷程的概念後，衝突的處理在不同的歷程階段中，就有不同的任務需要完成。

衝突歷程切分成四個時期：醞釀期、爆發期、冷卻期、消長期。最有效預防衝突發生是在醞釀期的階段上。醞釀期就是所有的「不爽」累積的時候。我們不一定會注意到我們的不爽，但我們一定會注意到我們開始碎碎念或不耐煩，開始覺得某個人好討厭，每次都這樣！有這樣的注意很好，找個舒服的角落或時間，問問自己：「我碎念的內容是和他的__有關？」「不爽是因為我覺得＿＿！」「我其實比較希望＿＿。」「如果我有機會跟他說，我會用＿＿的方式告訴他。」醞釀期往往是我們的理性（認知功能）還能夠有效運作的時候，當我們能先對自己的狀態有所覺察，我們即能開啟一個溝通的橋樑，這是一個還有機會好好說的時候。當然，對方的反應有時候可能不如預期，當我們被這麼說的時候我們也會害怕，我們也會想逃避這樣的場合。然而這就是醞釀期的好處，我們的心依然有足夠的空間為對方著想，當我們開始為對方著想時，我們就會試著柔軟些，也許一杯茶配上一塊餅乾的閒聊時間是一個好的開始，也許打完球的休息時間可以好好聊聊這些感受，這是一個我們還能有所掌握的時候，也能預防惡性衝突的發生。

然而有時候即使我們努力預防了，衝突還是會發生。這時就是爆發期、冷卻期、消長期的處理。爆發期需先處理自己高張的情緒，協議暫停爭吵會是比較合適的選擇。冷卻期，是一個重新思考的時機，想想自己為什麼這麼氣，想想要怎麼跟對方合作協商是重要的任務。消長期就是在衝突結束之後關係重新成長的起點，當我們試著以關係的修復為前提溝通時，則以未來導向的討論會最有幫助：

衝突的雙方彼此對於問題的知覺也許不同，透過核對，我們能夠讓彼此有機會聽聽對方在意的是什麼？是針對同一件事情生氣嗎？還是彼此有不同在意的地方？透過澄清與溝通，我們也才能知道彼此是否在訊息傳遞上誤會了彼此的意思。

我們到底希望對方怎麼對待自己？衝突的發生實際上也讓彼此更了解彼此，讓我們有一個機會確認這樣的相處方式或關係不是我們所想要的，因此在這裡我們也能共同討論出一個彼此想要的相處方式，讓關係更緊密。

時候衝突的發生並不是不好，衝突是關係中的危機也是轉機，重要的並不是誰輸誰贏，重要的是能不能從衝突中找到繼續維繫關係的良藥，重要的是有沒有學習到未來可以如何對待彼此。關係有時需要一些智慧來經營，溝通也是一門需要學習的藝術，當我們的溝通不再停滯於「說出來就好」，相信在關係的智慧上我們又成長了一步。

參考資料
王淑俐 （2012）。人際關係與溝通（修訂第三版）。台北：三民。
West,M.A.,Tjosvold,D.,Smith,K.G.,(2003). International Handbook of organizational teamwork and cooperative working. England:Wiley

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決定投入一段感情其實是一個很大的賭注
因為你會把所有都交給了他
只為賭一個不離不棄的傳說

愛情，一段沒有血緣牽絆卻可以如膠似漆的親密關係，當我們遇見了一個心儀的對象，對方也對我們的喜歡做出雙向的回應時，那真是一個全身細胞都活化起來的時刻，除了出現心跳加速、呼吸急促與欣喜若狂之外，伴隨而來的還有我即將要和這個人在一起了嗎？由於整個內分泌系統與賀爾蒙開始熱絡地運作，使我們感到緊張與興奮，然後忘記了自己正在面臨一場賭注，一場沒有保證卻能讓人義無反顧加入的賭注，而且籌碼可能是我們所擁有的全部。

為什麼擁有高等智商的人們在這樣的關係出現時會自動化地減少我們理性思考的能力呢？因為愛情就是如此的吸引人，就算沒有天長地久，曾經的擁有也已足夠讓我們踩著冒險的腳步，往明天的未知邁進。在這樣一場沒有把握的賭注中，沒有人能給我們永遠的保證、永恆的熱情、永續的未來，但我們仍然可以相信愛情，並且繼續愛下去，那我們要如何實現這個不離不棄的傳說呢？我們要如何擁有個人的籌碼帶領去我們實現愛呢？

我們常聽到「要先懂得疼愛自己，才有辦法去愛別人以及被別人所愛」，而愛自己的第一步就是「了解」，你是否了解自己的價值觀與期待？是否能夠溫柔地對待自己的需求、認真地聆聽自己心中的聲音？是否能夠當即使只有自己一個人的情況下，也能夠安心自在的與自己共處，享受無可取代的靜謐時刻？

愛情的來臨需要一點運氣，也需要一些努力，當我們能夠釐清自己對愛情的憧憬與期待時，我們才不會在愛情來臨的時候迷失掉自己的腳步，然後只能配合演出一場以對方為主的舞台劇，心酸的數著身為配角的落寞。所以在愛情來臨之前，我們要做的努力就是了解自己，認識自己對愛情的渴望，更重要的是能夠知道自己為何會有這樣的渴望，然後好好重視並尊重自己的渴望。

有人會說他想要一段完美的愛情，能夠不愁物質生活，找到一個只對他千依百順的情人，這乍聽起來似乎很不錯，但是這個想法的背後可能代表著他無法獨立自主地生存下去，必須要有個像救生圈一般的人扶持他，讓他永遠不會沈溺，但這個想法就已足夠讓他在愛情還沒來之前先自行沈溺。愛自己不是溺愛自己，而是尊重、珍視自己，能夠平心靜氣地等待時機為我們帶來一場適合彼此的愛情，在愛中有能力尊重、聆聽對方，迎接一位保有獨立性又能互相付出與依靠的情人。

一場適合彼此的愛情，是兩個人以合拍的節奏、和諧的步伐一起共舞，經營一段親密的關係需要兩人的投入與共識，有著相同的目標才能往同一個方向前進，即使你們目前處在不同的道路上，但因為相信彼此的存在，你們也能安心地走在一起。當時機來臨時，要連結起兩個各自獨一無二的舞者，除了需要將自己的基本功先練好（了解自己、疼愛自己），更需要經過一次次的彩排與走位，才能順利的舞出共鳴。

一進一退的舞步，有時會因分心閃神或記錯腳步而絆到對方，這是一個停下來休息的好機會，更是一個了解彼此的絕佳時刻，這時你可以選擇責備對方為什麼沒有照著預定的姿態舞動，當然你也可以選擇關心對方是什麼原因讓你們的共舞出現了磨擦。不管你選擇哪一種方式，你都要記得眼前的這位是經過你的揀選，得來不易且值得尊重的舞伴，如果你想要與他不離不棄的共舞下去，就不要以傷害他的方式粗魯的撕裂這段關係，那只會把對方越推越遠。

每當一有衝突，就將分手掛在嘴邊的情侶不在少數，這其實是一種勒索，暗示著只要你不合我意，我就要離你而去，勒住了對方愛你的空間，也鎖住了自己反悔的退路。如果你真想離他而去那根本不需要耗費力氣與他衝突，你想要的或許是讓對方能以你為主的滿足你，平心靜氣地溝通才能讓對方貼近你的訴求，不帶有情緒的對話讓彼此有機會真誠透明的互相靠近，否則光是處理你的爆炸就已經讓對方傷痕累累。

或許在親密關係中我們都曾受過傷，但我們仍不失去愛的能力，因為相信愛所以我們會繼續愛，愛情並不會因為有傷就被打折扣，帶著傷痕的去愛是經驗與智慧的累積。面對舞伴的離去，會心碎會流淚，但是我們也有能力將淚水轉化成養分，期待以一個更好的自己去遇見下一位更有默契的伴侶，共同舞出具有生命力的愛情舞步。

參考資料
學習在一起的幸福—鄧惠文。三采文化出版
跟自己戀愛—郭彥麟。http://sphanx0188.pixnet.net/blog/post/56775110。
不愛自己的人，無法去愛別人或被別人所愛—何權峰。天下雜誌高寶出版。

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同儕與師長眼裡，嵐心是個認真積極的大學生；老闆與同事眼裡，嵐心是可靠有產值的員工；在父母與親戚眼裡，嵐心是個無需操心的孩子。
然而，這世界上，只有嵐心自己知道，她如何撐過每個不眠的午夜夢迴，追趕一個又一個死線；內心壓力如駱駝背上的稻草，她常戰戰兢兢祈禱最後一根別太快到來。
看似擁有一切，但嵐心有時會感覺自己過得並不快樂。好想改變生活方式，幾經嘗試卻又束手無策；好想求助，看到好友欽羨的眼神、家人與師長信賴的表情，到口的話又吞了回去。
不知何時開始，這個說不出口的隱疾—拖延症候群，開始佔據她的心靈，破壞她的工作進度與成果，吸取她青春年華的生命力。而她，只能在心中無奈焦急的搖首嘆息…。

嵐心來自一個貧窮家庭，從小父母深深企盼的就是孩子能考上家裡負擔得起的公立學校。16 歲父親意外過世後，看著日益操勞的母親，嵐心默默決定要成為不讓人操心的孩子。此後，她事事給自己高的要求。

隱疾第一次的大發作在高中。身為演講比賽代表，導師期待嵐心每週在班上發表即席演說，面對挑戰，她不想辜負老師期望，也不想在同學面前丟臉，但卻常花許多時間蒐羅演講題目，難靜下心閱讀與吸收演講素材，而且總要有時間壓力才能繼續做下去。

進入大學後，為賺取生活費與學費，並一圓出國念書的夢想，嵐心身兼數職，行程總是滿檔。為能更精準掌握各種行程，還自行研發並汰換了三種日程表。即使如此，她陷入某種惡性迴圈，每當有要事要完成，非到最後一刻，她無法採取行動。

一開始，她對於自己抱佛腳的爆發力與成果暗暗自豪，並相信改變是輕而易舉的。然而，在閱讀多種策略方法，一次又一次相信自己可以做到，又一次又一次陷入拖延循環後，嵐心感覺自己生命的活力正一點一滴被拖延後的自責、罪惡感及熬夜後的生理疲憊所吞噬，卻又對自己莫可奈何。

在被疲憊、挫折與罪惡感反覆折磨的期間，嵐心接了一個家教案，學生程度非常不好，但這段經驗卻為她帶來療癒的契機。

學生家長對孩子要求很高，常指責他分心與不認真。幾經接觸，嵐心意識到，他真正的問題在自信心不足與學習挫折感：每當沒達到父母標準，先前的進步與努力便在心中歸零；每當接觸學科，先前被罵及受挫的經驗便會浮現，因而學習意願與信心更加低落。

有了認識與理解，自然有了方法。嵐心開始肯定學生的努力及每個看似微不足道的學習進展而非成績結果。隨著信心建立及持續的努力，學生成績開始產生改變。某次教學中，嵐心翻閱著給學生的正向評語，並回首學生的變化，突然有個領悟：

「為拖延症候群所苦的我，其實跟學生很像，對自己有高期待，害怕達不到標準、害怕辜負父母期望，每當陷入害怕，便不想面對而選擇逃避、拖延，直到不得不面對的那刻。其實我跟學生都在做一樣的事，我們都對自己很嚴格，都只看結果，但忽視努力。在別人批評之前，常先用更嚴格的標準審核自己。我們不允許失敗、也不允許犯錯。給自己這麼大的壓力、這麼硬的標準及這麼小的允許，難怪凡遇要事就不自覺拖延。我對自己，還真不太溫柔…。」

當晚，拖延症來到嵐心夢裡：
嵐心：「幹嘛纏著我不放？你把我害慘了！生活品質差，學習和工作品質也受影響。」
拖延症：「不！主人，我是來幫你的！」
嵐心：「少來！如果你是來幫我的，為什麼你一出現，我的人生就亂七八糟？」
拖延症：「不！主人，你想想，如果沒有我，你要怎麼應對這麼高的自我要求和不能犯錯的壓力？如果沒有我，你什麼時候才能好好休息不做事？」
嵐心：「恩…，可是如果沒有你，我也許可以更快把事做完。」
拖延症：「是這樣嗎？還是你會花更多時間在同一個任務？」
嵐心：「恩……。」
拖延症：「主人，如果沒有我，你是無法在這麼大壓力下有喘氣和休息空間的，我真的是來幫你的。」

午夜夢迴，嵐心從夢中驚醒，拖延症的話在冬夜的空氣中凝結與迴盪，在這黑夜與清晨交接的時刻，這一席話，像暮鼓，也像晨鐘。

「原來拖延提供了緩衝空間，讓我能暫緩自我要求的壓力並照顧自己的需要。如果沒有學會調整標準和看見自己的努力、需要，也沒有拖延症的幫忙，我恐怕會累死啊。」嵐心恍然大悟的對自己低語著。

清晨的風拂過嵐心臉龐，窗外鳥鳴啾啾。嵐心望向遠方微亮的天，對拖延症說：「謝謝你的照顧。」

而後，她托著臉龐，跟身體說：「你累壞了，我們可要好好休息。」入睡前，她撫著自己的心，呢喃著：「以後我們當家作主，別再讓期待與標準帶著我們走了。」

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日常生活裡，每一天我們都會被不同的聲音圍繞著。有父母的聲音、師長的聲音、兄弟姐妹的聲音、朋友的聲音等，往往當這些聲音過大、過多時，我們便逐漸開始聽不見自己的聲音。加上，我們從小常被教育要聽從父母、長輩以及師長的話，但我們很少會被教育去學習聆聽自己的聲音。

你是否還記得小時候，當你獨自玩耍時，其實會跟自己說話，也會自己跟自己對話？然而，逐漸長大的我們，社交圈子變大了，我們忙著聽懂別人的話，也忙著讓他人聽懂我們的話，慢慢的，我們已經忘記了花時間跟自己好好的對話，並且在與他人的對話中疏忽了自己。

當太多的聲音環繞著我們時，到底我們該選擇聆聽那一種聲音呢？當太多的對話需要我們去經營時，我們又該如何做取捨呢？然而，我們又曾經給過自己一個安靜的個人空間在不受任何外界的干擾之下好好的去沉澱自己，傾聽內在的聲音並且跟自己好好對話？

帕克、巴默爾（2017），在「與自己對話」這本書裡提到，「在追尋的途中，也許你會了解，你現在過著的，可能是一個「不是自己」的生活。當你總是背負著無數人眼中期望你應該做到的事情，為那些「應該」而精疲力竭時，你需要停下來聆聽自己 」。

曾經筆者的世界也淹沒在周遭人的聲音裡，而忽略了自己的聲音。後來加入了一個國際志工團體時，從中學習了「靜默」的練習。這練習指的是每天花至少二十分鐘的時間安靜的與自己獨處然後學習與內在的自己對話。這個練習給了筆者生命很多的頓悟，因此希望把這樣的練習介紹給更多的人。以下是筆者對「與內在的自己對話」的一些整理。

首先，你需要尋找一個安靜和不受外界干擾的地方，這樣才容易讓自己靜下心來去觸碰內心深處的感受與想法。這些地方可以是自己的房間、書房、圖書館、安靜的咖啡廳、公園等。無論你選擇哪裡，這個地方必須是能讓你身心放鬆的，更重要的是這個地方避免容易碰上熟悉的人在過程中闖進或打斷你的思緒。如果你選擇在房間，就需盡量避開床鋪，因為這會讓人容易進入瞌睡的狀態而無法保持清醒。選擇對的地方很重要，這決定了你安靜獨處的品質。

每個人適合進行安靜思考的時段都不同，這也跟選擇安靜的地點有關係。有些人喜歡在早晨趁頭腦清醒時做靜思、有些人喜歡在傍晚時到公園做靜思、有些人則喜歡在臨睡前做靜思。無論你選擇哪一個時段，重要的是這個時段你能專注安靜的進行反思與自我對話。記得要把任何可能干擾自己的電子產品關上例如手機或電腦等。

一開始，先準備好一本筆記本和筆（不鼓勵用筆電，因為筆電功能較多而易讓人分心）。再來，找個讓自己舒服的地方坐下，然後放鬆、讓心情平靜下來，必要時可以用閉目或深呼吸幾分鐘來放鬆自己。放鬆後，可以開始回憶自己的一天，任何出現在腦海裡的想法或者感受都可以一一記錄下來。盡量避免給自己設限，你可以選擇記錄重點或是細節，亦無需過度在乎文法或筆跡，這不是一份功課，盡量讓自己越自然發揮便能越貼近自己。

你或許會有疑惑，自己到底想些什麼和寫些什麼呢？以下有些方向可以提供你參考，但是別過度受限於這些內容，你也可以發展出自己的一套自我對話：

• 我這一天過得如何？今天有什麼特別的事情發生嗎？對於這件事情的發生我的反應是？我做了些什麼？我感受到了什麼？為何我會有這些反應？這些反應背後的需要是什麼？
• 今天有誰特別出現在我的生活裡？我今天為何會特別在意他的出現？他有說些什麼話值得我去反思的嗎？他對我的影響是什麼？我感受到了什麼？為何我對他會有這些反應？這些反應背後的需要是什麼？
• 今天我的身體狀態如何？我有覺得那裡不舒服嗎？如果有，這些不舒服有提醒我需要做任何的調整（例如休息，多喝水等）嗎？
• 我今天的整體心情如何？有沒有一些特定的心情需要自我照顧的（如沮喪、生氣、悲傷等）？我可以做些什麼來安撫自己或調整自己的心情？
• 今天有什麼特別讓我愉悅或感動的事情發生？這些事情對我的影響是什麼？有什麼是值得我去繼續保持或加強的嗎？
• 今天我特別想對自己說什麼？有什麼話是可以讓我鼓勵自己或肯定自己的嗎？

一開始做自我對話的練習時，你可能會覺得非常的困難並且難以集中精神，有時候你可能寫不出什麼東西來，或太多的想法忽然湧進來而無法逐一的好好整理。別因為這樣而讓自己擔心或焦慮，也更別因為這樣就選擇放棄練習，因為很多人一開始進行這練習時都會有這些比較不舒服的反應。但是，只要你堅持每天都給自己至少二十到三十分鐘的時間做這練習，或至少一星期抽出幾個較長的時段回顧自己一整周所發生的事與心情，並且進行自我反思與對話的練習。一段時間之後，你就會逐漸擁有屬於自己的節奏，以更貼近自己的方式與自己對話。這時候你會發現，越來越能貼近與聆聽到自己內心深處的聲音，而這聲音我們稱之為內在的聲音，而你也會發現越來越能擁抱自己。

參考資料：
吳家綺（譯）（2017）。與自己對話。台北：南周。Palmer, P. J. (1999). Let your life speak:Listening for the voice of vocation. San Francisco:Jossey-Bass

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