『他/她只要一談戀愛就變成女/男友狗』

愛情的力量耳熟能詳，面對在意的人總是格外容易做出意想不到的行為，事後可能會心一笑，也可能懊惱自責。那種「當下一股腦，回過神來也難以說清」的衝動出現時，人們歸結於愛情使人盲目又瘋狂，除了心理產生的愛戀，研究顯示，我們的生理也會分泌賀爾蒙，好像身心都在回應愛情的出現。我們會奮不顧身地向愛情奔跑，會義無反顧的挪動原有的堅持與固執，甚至會傾盡內心，只為騰出一個舒適的位置留給心愛的人，即便再三叮嚀提醒，即便腦中響起警報，即便身邊環繞警告。我們剖心建築出名為愛情的世界，卻一刀一刀剜去原有的自己，當關係結束，當故人遠去，當愛情淡漠，才發現鏡中這個身影早已認不清，才發現最盲目瘋狂的不是愛情，是自己。

「愛自己」已經是一個家喻戶曉的叮嚀，陳腔濫調的以為早已牢記於心。親密關係若是一場旅途，那麼牽著對方的手站在起點時，必然興致高昂、熱切期盼，卻在回過神來之後才看見內心斷垣殘壁、煙硝漫漫，所謂的陳腔濫調像是恍若隔世的輕語，根本記不清如何在愛情裡保有自己。我們逐漸遺忘了自信，那時候的昂首闊步已變成亦步亦趨、小心翼翼；我們逐漸抹散了興致和熱切，曾經的一心奉獻、遷就包容已變成患得患失與焦慮擔心。所以，是什麼原因讓
當初的把握不復存在？是從什麼時候，讓自己一次次的抹去內心的原則？又是什麼原因，讓你丟失了珍貴的自己？

心智化指的是在當下有意瞭解自我與他人心理狀態的能力，包含想法與情緒。在愛情關係當中，除了享受愛情給予的美好，也要用心去思考與理解自己與另一半的情緒與想法。在幸福的時候，不被玫瑰色一昧的籠罩包圍，撥雲見日的問問自己：「是什麼讓我感受到幸福？」、「對方也有同樣的感覺嗎？」。在衝突之中停下即將的脫口而出，轉身看看：「為什麼我會這麼生氣，發生了什麼事？」、「我是生氣嗎？還是感到委屈、害怕？」、「當我這樣想的時候，對方的想法又是什麼？」。在每一個當下，去覺察自己與對方的心理狀態，對於這段感情會有更多的了解，彼此的關係也可以更加穩固。

有些時候，我們對於自己為什麼會有情緒，他人為什麼會有這樣的想法，也不甚理解，在過程當中不自覺被自動化的反應牽著走，被情緒化反應給套牢。當你總是在一樣的事件當中反覆輪迴時，不妨嘗試一些對自己有幫助的方式，與他人聊聊，聽聽不同人的意見與看法；看書，從書中獲取新的想法來解答自己的疑惑。心智化能力可以透過不斷的練習、覺察進而提升，期許我們擁有心智化能力後，對於在關係當中更能保有自我，而非因愛情而盲目瘋狂。

一段好的伴侶關係，不是誰背著誰往前走，也不是誰依靠著誰不出力，而是彼此可以手牽著手一起往前，因為在愛情中，我們都得真實的現身，在這趟路中腳踏實地。

每一次地覺察都可以讓我們更知道自己要什麼、喜歡什麼、討厭什麼，透過溝通說出自己的想法與感受，了解彼此，調整在關係當中的位置，進而找到最舒適的互動方式。

愛自己的方式有很多種，勇於說出自己的想法與感受，不在愛情關係當中委屈自己也是愛自己的一個行為，仍然保有自己的交友空間也是愛自己的方式，不要忘記自己所愛做的事情，自己的夢想與未來，端看當你在做這件事情時，用心智化感受自己的狀態，你是開心的你是滿足的，那就是愛自己的行為。

仍然保有自己的喜怒哀樂，不將自己的情緒全然依附在對方行為反應之下；仍然保有自己的生活空間，做自己喜歡做的事，享受與朋友的出遊…等，如此一來，也會有更多話題可以跟對方分享，反倒可以增進彼此的關係喔！

參考資料

周勵志、林星翔（2018）。臺灣心智化導向治療訓練團體成效評估。中華團體心理治療，24(1)， 3–14。

陳秀蓉（2015）。回應<個案報告:以心智化為基礎的心理治療在後青春期非典型飲食疾患之治 療運用>—心智化對個案與治療師在心理治療中的意義。中華心理衛生學刊，1，19–28。

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「愛自己」，這個最近常常在報章雜誌出現的詞，似乎是一種潮流，或是一 種時下最流行的運動。在辛苦工作之後，和朋友們享受一份大餐，告訴自己今天 不用注意飲食，偶而對自己好一點也沒關係；和男友分手後，告訴自己要堅強， 努力運動、減肥，把自己打理得比之前更好，因為「要先學會愛自己，才值得得 到別人的愛」。把自己的外表打理好，努力工作得到好的社會地位和聲望，這些 就是愛自己的表現，是這樣嗎？

總是告訴自己，一定要打起精神來，遇到問題時要樂觀、要往正面想，要好好控制控制自己的情緒，要理性，不要讓情緒影響自己的工作，這樣才是成熟， 才是一個大人該有的表現。平常的日子看似風平浪靜，但如果那天自己事情沒做好，或因為心情不佳影響到工作表現，便開始懷疑自己，責怪自己怎麼什麼事情都做不好，怎麼連自己都管不好，怎麼這麼不成熟。相似的情況，也可能發生在與男友吵架或分手時，許多被分手的一方常會開始檢討自己，一定是自己哪裡做 得不好，不夠溫柔、不夠善解人意、不夠獨立甚至不夠有魅力等，彷彿戀情失敗的原因都在自己身上，如果自己可以再……一點，就會有不一樣的發展。好像在這些不是那麼順心的時候，我們也不是那麼愛自己了。在這些低潮的時候，許多 我們對自己的要求，以「應該」、「必須」的形式出現在我們腦中，不斷攻擊著自己，我們卻渾然不知。

這些「應該」、「必須」都是當我們還小的時候就默默被灌輸在腦子裡的，例如：當我們哭了，最常得到的安慰就是「不哭、別哭」等，我們不應該花時間哭， 應該要勇敢，努力解決事情、我們應該要完成所有的作業，才是一個好學生、要聽爸媽的話，才是一個乖孩子。當我們還小，不懂事，需要靠他人的照顧才能活下去的時候，照顧我們的大人就是我們唯一能夠依靠的安全堡壘，也是我們安全感的來源，為了得到這個安全感，我們不自覺的把父母、大人對我們的要求內化在心裡，這是一種生存的本能，也是每個人與生俱來的。於是這些從小累積的「應該」、「必須」讓我們的生活有了規則，有了依循的標準，讓我們可以掌控大多數的事，可以在這個社會上生存，但有時候這些「應該」、「必須」卻也限制了我們， 成為一種阻礙。必須要好、要強、要成熟、要理性、要懂事、要體貼，彷彿華人文化所有的美德都要在自己身上，當我們把這些「應該」、「必須」時時放在心上的時候，我們卻忘了去感受自己真實的情緒。

當負面情緒出現時，我們可能急著告訴自己冷靜、深呼吸、息怒、樂觀一點、 開心一點、要往好處想時，彷彿急著壓抑當下的情緒，讓自己回到所謂的「正軌」， 彷彿受到這些負面情緒影響之後，我們就不是那個最好的自己，我們就不愛自己了。然而情緒不會憑空消失，如果沒有被好好感受，好好經歷，就有可能慢慢累積在我們的心裡，變成「內傷」，在某個再也無法忍受的時刻，一次爆發。可能 是一次更長、更難以忍受的痛苦，或是化成攻擊，把痛苦施加在他人身上，不論是那一種結果，都要付出巨大的代價。

愛自己，不該有條件假設，我們該愛的不是自己理想中的那個完美人形，而是真真實實的「自己」，「自己」的意思是，我可能不是最好的，我可能有很多缺點，我就是不夠高、不夠瘦、不夠美麗、不夠聰明、不夠會賺錢，但我就是我， 我會犯錯、會生氣、會難過、會悲傷、會失落，這些都是我會有的情緒，縱使它們再不舒服，都不應該被屏除在外，唯有當我們真真實實的接納這些負面情緒， 允許它們存在，允許它們發酵，允許自己被影響，這些情緒才有可能會過去。而當我們愛的再也不是那個完美的自己，我們更能如期所是的接納自己，我們接納 自己可能會有缺點，可能會沒耐心，可能不夠聰明，我們就比較有可能不再自我責備，才能夠不再把事情的成敗全部攬在自己身上，不再逼著自己承受這些欲加之罪。而我們也不用去責備那些小時候幫助我們長大的「應該」、「必須」，我們感謝它們幫助我們活到今天，適應社會，現在我們知道這些「應該」、「必須」的 影響之後，將由我們自己來決定如何使用它們，而非只能單方面的承受它們帶來的結果。

參考書目
蘇絢慧（2014）。其實你沒有學會愛自己：練習以愛，重新陪自己長大。台北市：寶瓶文化。

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