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二十一世紀的羅密歐與茱麗葉是一對新婚夫妻，過著平凡幸福的日子。只是，最近羅密歐的公司拓展了一項新業務，讓他最近得經常加班，因此茱葉麗都弄不清楚今天的晚餐到底要煮幾人份……

這天，羅密歐十點下班、拖著疲憊的身體踏出大廈電梯，手上提著一碗在樓下超商買的微波牛肉燴飯。他邊從公事包掏出家門鑰匙邊想，自己有傳 LINE 給茱麗葉，她應該睡了。待會自己安靜地吃完牛肉燴飯、速速沖個澡就睡吧，不要吵醒她……今晚也睡客廳好了。

當羅密歐推開家門，起居室燈火通明，他看到茱麗葉從沙發站了起來，手上拿著手機、有些冷淡地說：「你終於回來了啊。」接著她的目光從羅密歐的臉上移到他手上提著的牛肉燴飯，聲音突然大了起來：「幹嘛買超商！我把晚餐熱一熱就可以吃了啊！」
聞聲羅密歐也忍不住了：「不是有傳訊息跟妳說我今天要加班，妳自己先睡嗎？！」
「你幾點傳訊息給我的？七點！我晚餐都準備好了你才傳是有什麼用！你當我開餐廳的，要來不來隨便你嗎？」
茱麗葉說完，扭頭跑回房間把門關上，靠著門板逐漸滑落到地板，淚也從眼角劃過臉龐。
「茱麗葉、茱麗葉，妳開門好不好！」羅密歐拍著門板叫喚，他聽到茱麗葉的哭聲，焦急地想知道她現在的狀況，奈何門不開就是不開。
最後，他也累了，靠在房門外，看著起居室的鐘已超過十二點。明天七點半要出門，他現在又餓又累。
門內門外的兩人靠著門板，不約而同地在想：「我們怎麼會變成這個樣子？」

看完上述的故事，你覺得他們發生了什麼事呢？

心理學家 Ginott 在 1970 年代提出一致性溝通的理論，他提倡教師對學生的發言應以「我訊息」取代「你訊息」的理念，現已成為溝通的重要原則。之所以稱為「你訊息」，是因為這樣的句子大多是以「你」為開頭，訊息的內容也經常帶有「對方做錯事」的意涵。例如故事中茱麗葉的第一句話，「你終於回來了啊。」聽在羅密歐的耳中，像不像是在說「你不應該這麼晚回來！」呢？

感到被指責的羅密歐，馬上想為自己辯護、澄清自己有和茱麗葉說過今天會晚回家。因此他回，「不是有傳訊息跟妳說我今天要加班，妳自己先睡嗎？！」但聽在茱麗葉耳裡，這句話可能會翻譯成：「所以現在是怪我囉？！」認為被責備的她也要為自己辯護，拿出「你七點才傳訊息給我」的事證來對抗羅密歐的指責，並且用下一句「你當我開餐廳的，要來不來隨便你嗎？」做為反擊……

「你訊息」的溝通，往往容易淪為你一言我一語的吵架，甚至還可能翻出陳年往事、擴大戰場，使得最後彼此都受了傷、臉上都是淚，卻依然搞不清楚相愛的兩人怎麼會變成這樣？「我訊息」的溝通，則是將重點放在陳述事件本身和自己的情緒，不會有過多的臆測與指控（如：茱麗葉認為羅密歐把她當成是餐廳），因此對方較不易感到被批評與指責。除了說出自己的感受外，「我訊息」還可以表達自己的觀察、關心、理解、期待、提出解決方法等等，讓彼此有機會核對「我們的認知是不是一樣呢？」、「我們所重視關心的事是相同的嗎？」

如果羅密歐與茱麗葉能以「我訊息」來表達，對話可能變成怎麼樣呢？我們來看一看。

當羅密歐推開家門，起居室燈火通明，他看到茱麗葉從沙發站了起來，手上拿著手機。「你回來啦，我可以跟你談談嗎？」（表達期待）
羅密歐有一些緊張，不知道茱麗葉想說什麼，但還是馬上到沙發坐下。他知道最近幾乎沒什麼時間陪茱麗葉，因此正想這個案子忙完後要一起去花蓮看海散心。
茱麗葉說：「我發現你最近下班的時間愈來愈晚了（觀察），這讓我很擔心你會不會太累（表達關心），而且一個人在家，我常會覺得有些寂寞跟害怕（感受）。」
羅密歐聞聲馬上說：「我確實加班時間愈來愈多（陳述事實），對此我覺得很無奈（感受），也很抱歉（感受）常常臨時才說不回來吃飯讓妳白煮晚餐。」
茱麗葉：「我知道你們公司最近很忙（表達理解），大概會忙到什麼時候呢？（期望）」
羅密歐鬆了口氣：「下個月中！現在是最忙的時候，但忙完這個大案子我們部門就會比較正常了。到時我們找個週末去花蓮玩好嗎？（提出意見）」
茱麗葉微笑：「哇！好啊！晚餐有湯，你要熱一熱配飯吃嗎？」
羅密歐也笑了：「好啊！」

「我訊息」的對話並不是當前社會常見的溝通方式，但也不代表得壓抑自己的情緒以顧全大局。而是在兩個人有共識，但畢竟是不同個體、對事情的理解與感受也不盡相同的情況下，從「我」出發，讓彼此更瞭解對方的想法。

看完本文，你有什麼「我訊息」想和另一半說嗎？練習看看吧。

參考文獻
Manning, M. L., & Bucher, K. T. (2001). Revisiting Ginott’s congruent communication after thirty years. The Clearing House, 74(4), 215-218.

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情侶常常約會，難免遲到，有時候我們可能會回應：「你這個大笨蛋，怎麼又遲到了！」往往這麼簡單的一句回應，就足以破壞一天約會的好心情，代價很大！但這句話的背後，其實真正代表的意思是 「 我好想早點看到你，我擔心你」，只是一不小心就被用生氣的方式罵了出來。我們還可以怎麼表達生氣與說出眞正感受，而不被情緒所控制，來避免對關係的損害呢？

「我訊息」 在這時候就是一個可以幫助溝通的小工具。“我訊息”顧名思義就是：以我爲中心的資訊，讓他人知道我們的感受，但不做人身攻擊或批評。這個 「我」 不是自我中心的我，而是 「我的感受」 的我。在和伴侶相處的過程中，譲對方知道 「我」 的想法是要持續的，也要清楚表達的。 「 傳達我為中心的訊息」有三個步驟：

首先，我們只描述引發問題的情況或行爲，以及事情發生的經過。對於時間地點你聽到的、你看到的要明確，而且一次只談一種情況或行爲。例如：「當你這次遲到……」而不是說「你每次都遲到……」。避免謾罵、指責和控訴，並且設法避免使用「你」這個字眼，而是建議使用「當……」來敘述發生的狀況。

接著是我們描述當這些情況或行爲發生時，我們的感受爲何。例如：「當我聽到你說你不願意來參加我組織的社團聚會時，我感覺到很難過，因爲我也好希望你可以認識我社團的朋友們。」有哪些感受可以使用？正向的情緒像是快樂、高興、榮幸，或是負向情緒，像是生氣、擔心、害怕、尷尬、煩躁、慌張、難過、不公平等等都是可以使用的情緒，盡量避免使用可能在「暗示或影射」對方行爲的形容詞，像是被動式的形容詞。例如：我感覺被忽略，我感覺被虐待，我感覺被拒絕，我覺得被拋棄，我覺得被利用。這些使用的方法會讓對方覺得被責怪，要盡量避免。

不一定要在負向情緒出現時才使用 「我訊息」 ，善用正向的情緒也可以正增強對方的行爲。例如：「當你剛剛抱著我的時候，我感覺很溫暖，因爲我有被你保護的感覺」或者「當你很熱情的跟我朋友聊天時，我感覺很高興，因爲我男友把我看重的朋友也照顧得很好」。這些都可以幫助感情加溫唷！

最後一步，需要解釋爲何我們會有如此的感受。例如：「當我聽到你說不允許我跟這些人出去玩時，我覺得很難過，因爲我有時候也會想跟他們多相處一點。」要記得的是，不要以「你」的立場出發，要以「我」的立場出發。一個不是很好的 「我訊息」 例子：「當我看到你在旁邊跑來跑去，我感覺很煩，因爲你都不聽我的話，安靜陪我念書」。這個例子把原因怪罪到「你」的身上，就不是 「我訊息」 囉！可以改成「當我看到你在旁邊跑來跑去，我感覺很煩，因爲我會擔心沒辦法及時完成作業」。這個例子把「我」煩躁的原因用第一人稱的立場的擔心說出來，就比較不會那麼銳利。

其實除了在強烈的情緒找上我們的時候可以運用 「我訊息」 ，在其他的情境中也可以多多運用。例如：

情侶相處當中，常常會有需要做選擇的時刻，例如，晚餐要吃些什麼？今天要去哪裡約會？今天該看哪部電影？而當對方若說出『我不知道”』、『都可以』的時候，會不會覺得對方怎麼每次都這麼沒有主見？這時候可以嘗試使用較清楚簡短且肯定的句子來表達自己的看法，例如：「我覺得去看電影，你覺得怎麼樣？」後面加上讓對方可以做回應的問句，也不會讓自己覺得都是自己在做決定。若眞的沒想法，也可以提出任何一兩個意見，讓對方也可以做選擇，這樣給對方的感覺也會有些不同！

我們的另一半絕對不是讀心術高手！因此要常常說出自己的感受，要不然對方永遠不會知道我們眞正的感受，好好地利用“我訊息”，可以幫助我們說出我們的感受。除了正確的「說」，也要練習去解讀他人表達的方式，其努力方向應爲如何觀察瞭解他人，及如何傳達個人的情緒感受。觀察對方的習慣，配上適度的“我訊息”，再加上確認自己所感受到的有沒有錯誤，都是可以增進情侶間溝通的方式！

看完這篇文章，趕緊拿起電話試試給你的另一半發條 「我訊息」 的 LINE 吧！

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