很多時候我們以為需要無條件的付出，才是愛…

但愛人的能力有限，而有了界線的愛，才能夠讓雙方在關係中更加尊重彼此，也更珍惜每一個付出的難能可貴。

在關係中設限，聽起來讓人感到冷酷、有距離，如果是多年的好友、交往中的伴侶、最了解自己的閨蜜，還需要界線嗎？這樣好像讓對方覺得我們是「小氣的、愛計較的」…但當我們認為「必須要無條件付出」時，有些時刻總會感到委屈、不平衡、覺得他人並沒有正視我們的用心、我們也沒有得到相對應的回報，進而感到氣惱、憤怒、不公平。你也時常有照顧過度、不懂得為自己設界線，以及總是付出的問題嗎？或許這時候就應該停下來，重新檢視一下自己的「心理界線」了！

設立界線的目的，是讓我們有時間能夠停下來，好好地照顧自己，好好地聆聽自己的需求、自己的想法，並且能夠在關係中表達出自己舒服的樣子。本文淺談在關係中「被越界」的情境，內文摘要 練習設立界線 一書內容，讓讀者能夠藉由幾個提醒，一起來設立與釐清屬於自己的界線。

心理界線模糊的其中一類人，常常就是過度付出、扛起對方責任的人。或許因為華人文化屬於集體主義，在照顧自己前，我們習慣先以他人為優先，因此時常出現照顧別人、而忽略自己的狀況。「過度」照顧別人，使得自己受累了，這時候湧上的委屈和難受，卻又只能夠自己承擔。下列幾種狀況便是「過度照顧」的徵兆之一：

把別人的責任攬到自己身上，做一些自己不想做的事
不等對方請求協助，自己主動處理好對方的需求
別人請求幫忙時，主動做超過自己份內的事

以上幾種徵兆，並不全然就是過度照顧而導致沒有界線的例子，最重要的是，在過程中，讓自己「一直感到委屈與不舒服」，也從來沒有告訴對方「自己的想法與需求」，而是拼命的「做個不停」，不知道何時該罷手，而這些狀態，都是自己的界線被過度侵入，而引發的警訊！

一段好的關係，必須先從「自己」開始，如果連自己都沒有辦法好好照顧自己，在關係中，自然沒有辦法再給予對方更多，因為任何的「給」都已經不是自己可以負荷的了。

因此，重點不是出於照顧他人的行為，而是來自於自己的動機，問題出在我們「覺得自己有責任」要幫助對方，即使自己已經無能為力，這個「過度」的責任感依然讓我們深陷「必須幫」的死結中而無法自拔。這樣的循環，只會讓自己活得像個「受害者」，好像身邊的人都不斷的要求自己替他們做事，而自己雖然抱怨，卻也還是去做了，久而久之，只會讓自己在關係中，總是處於一個付出的位置，這樣積累的不滿、憤怒與無能為力的情緒，讓自己被壓垮在這段關係中，因此可能會有更多激烈的行動出現，例如：情緒爆發、斷絕關係、莫名的對對方產生厭惡感等等，而這些都不是我們想要的結果，我們也時常會因為這樣的結局而感到後悔。

當然，照顧我們所愛的人是人之常情，但是也必須基於是我們「想做、想幫忙、想付出」的心態上，如果我們只做想做、願意做的事情，也願意替自己決定付出的行為負責，就不會有受害的感覺。

有些人是不斷地付出，而有些人則是不設限地接受對方的幫助，這兩種情形都不健康。界線是彈性、是活的，會依照當下的情境、個人的感覺而有所變動，因此要注意哪些是「願意做的、付出仍會感到舒服的」，而哪些不是，在決定之前，先靜下心來問問自己的想法，再做出願意負責的決定。

而關於關係中的付出與獲得，在心中可以保有這樣的提醒：

付出是自然而然、打從心底：如果付出是有條件的，也應該把這些條件清楚的表達給對方知道，否則就會變成自己默默地等待對方的回報，卻等不到回應，也讓自己再次陷入心理不平衡的循環。

學會表達、學會拒絕：有時候表達自己的需求並不代表不重視對方的需求，學習拒絕，讓雙方都有機會學習為自己負責。

付出與獲得的平衡：付出並不是斤斤計較，而是應該要做到「恰到好處」，這也是提醒我們在關係中，注意彼此的界線，讓自己與他人都能夠為自己負起責任，不過度照顧、也不過度索取，能夠理解對方的界線而給予尊重。

設立界線，代表我們的愛人的能力有限，在關係中，不必當個聖人，只要當個足夠了解自己的平凡人就好。當我們學會照顧自己、為自己設立界線，我們才有足夠的能力去愛自己，也才能夠更舒服與坦然地去給予愛。

參考文獻
林曉芳（譯）（2017）。練習設立界線—在愛裡保持距離，將那些無法掌控的事情全部放手。（原作者：Melody Beattie）。臺北市：遠流。

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明明不願意，卻又不知該如何跟對方說…
你常常因為不好意思拒絕而做了不想做的事嗎？
你曾經因為不敢拒絕別人而損失自己的權益嗎？
只要適當地表達「不」，就是更關照自己。
八種「拒絕」技巧，讓你輕鬆開口說「不」。

「不」這個字看來、寫來都相當簡單，一旦要對著親友、師長說出口卻相當不易；這個字不僅有拒絕對方的含意，更容易讓說者帶著不被喜歡、不受歡迎的擔心。因此，釐清自己是不是個勇於表達拒絕的人、認識拒絕的原則與技巧就顯得相當重要。

超完美拒絕攻略一書中有十項敘述，讓我們檢視自己是否有「來者不拒」的狀況，節錄當中五點如下：

（一）面對親友提出的各種要求，你總是盡全力去滿足他。
（二）你不想拒絕別人，因為你不願意看到別人因此不快。
（三）你發現周遭的人/班上的同學似乎都很輕鬆，可是自己卻忙碌不已。
（四）同學、朋友經常把他們的悲傷和不快向你傾訴，卻絲毫不理會你是否願意聽。
（五）雖然你很想拒絕一些不願意做的事情，卻很容易被他人說服。

星雲法師提到：「拒絕」是一種藝術，當別人對你有所希求而你辦不到時，你不得不拒絕他。因此，其在佛光山全球資訊網上提供十一項原則，筆者整理為「六不五要」如下：

1.不立刻就拒絕：立刻拒絕，會讓人覺得你是一個冷漠無情的人，也會讓人覺得你對他有成見。
2.不輕易地拒絕：有時候輕易地拒絕別人，會失去許多幫助別人，獲得友誼的機會。
3.不盛怒下拒絕：盛怒之下拒絕別人，容易在語言上傷害別人。
4.不隨便地拒絕：太隨便地拒絕，別人會覺得你並不重視他，容易造成反感。
5.不無情地拒絕：無情地拒絕就是表情冷漠，語氣嚴峻，毫無通融的餘地，會令人很感到難堪。
6.不傲慢地拒絕：傲慢的態度跟無情相同，不僅讓對方感到難堪，也容易傷人自尊。

1.要能婉轉地拒絕：真正有不得已的苦衷時，若能委婉地説明，以婉轉的態度拒絕，別人即使被拒絕還是會感動於你的誠懇。
2.要有笑容的拒絕：拒絕的時候，要能面帶微笑，態度要莊重，讓別人感受到你對他的尊重、禮貌，就算被你拒絕了，也能欣然接受。
3.要有代替的拒絕：若能表示出你跟我要求的這一點我幫不上忙，我用另外一個方法來幫助你，這樣一來，對方還是會很感謝你的。
4.要有出路的拒絕：拒絕的同時，如果能提供其它的方法，幫他想出另外一條出路，實際上還是幫了他的忙。
5.要有幫助的拒絕：也就是説你雖然拒絕了，但卻在其它方面給他一些幫助，這是一種慈悲而有智慧的拒絕。

在臺灣性教育協會製作的教材中，針對男女交往中若要拒絕對方要求可以有八種拒絕方法—天龍八「不」。而當我們在一般生活情境遇到需要拒絕別人時，這些方法一樣讓我們加以應用以達目的。以下就是這八種方法：

（一）反激將法：反將一軍，能不盲從朋友意見，才是成熟。
（二）自我解嘲法：幽默自己，我就是不做，又何妨！
（三）家教嚴厲法：拿爸爸媽媽當擋箭牌，拒絕對方要求。
（四）反說服法：用道理、證據說服對方。
（五）遠離現場法：三十六計走為上策，藉機遠離現場。
（六）轉移話題法：邀請一同做別的事，化解情境。
（七）拖延戰術法：面對暴力強迫情境，緩兵之計、保命為先。
（八）堅持拒絕法：堅定拒絕可有效化解對方的要求。

雖然「拒絕」是一件不容易做到、做好的一件事，但，只要能掌握以上原則並靈活應用不同的方法；就可以適時、適當地表達「不」，不僅尊重對方同時也更關照自己。

參考資料：
韋文峰（2007）。這句話你得好好說：超完美拒絕攻略。台北：雅書堂。
星雲大師（無日期）。拒絕的藝術。民 99 年 8 月 11 日，取自：http://www.fgs.org.tw/master/masterA/books/delectus/hsingslogan/01/01-26.htm
臺灣性教育協會 製作。愛情先修班：青春四人行。行政院衛生署國民健康局發行，2006。影音光碟。

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