醫師：「你怎麼這麼久了才來看精神科？」
患者：「如果鄰居知道我去看精神科，他們一定會認為我瘋了，會不敢接近我。要不是已經一整個月沒有睡好了，我今天還真不會來看門診。坐在候診區，我覺得自己好像很不正常。醫師，我是不是真的瘋了？」

提到精神疾病，你會想到甚麼呢？瘋子、發神經、行為古怪、危險人物這樣的念頭是否有一閃而過出現呢？

「精神疾病」一詞雖然已經在生活中被廣泛地使用，但是大家對於精神疾病的認識可能僅限於知道某些疾病的名字，例如憂鬱症與躁鬱症。加上少數隨機傷人的案例被大肆報導，使許多人對「精神疾病」有著刻板印象，認為病人都會有混亂行為及胡言亂語的狀態，自然而然產生排斥，而這樣負向的標籤化也容易對罹患精神疾病的患者形成許多歧視與誤解。

某些精神疾病，例如：反社會人格障礙、器質性精神病、酒精或物質成癮/濫用，當患者處在急性期時，的確有較高的風險會有傷害自己或他人的意念。然而，大部分的精神疾病患者經過治療，情緒都能回歸穩定。若達到緩解的階段時，患者的生活與工作能力有時可以完全復原，即使沒有完全復原，經由仔細評估與挑選，仍然能夠找到合適的工作。

許多研究也都證實，「未經妥善治療」的嚴重精神疾病，具有較高的風險會表現暴力行為，因此若能營造友善的就醫環境，鼓勵急性期患者尋求必要的醫療協助，不僅能使病人的症狀獲得緩減，協助其重新回到社會，也能提升整體社會的和諧。

有些人會對精神疾病的患者說：「你就想開一點，不要那麼緊張」、「那些聲音只是幻覺而已，不要被牽著走」或「你一定是個性太脆弱才會有想自殺的念頭，堅強一點」。這樣的回應多是因為說話者忽略影響精神疾病的複雜成因，而單將疾病歸因於病患的人格特質。

目前醫學界認為精神疾病絕非傳染病，亦非僅個人人格有缺陷才產生，而是生理、心理及社會環境等因素相互影響所造成。有些精神疾病的罹病率與遺傳息息相關，例如：思覺失調症，有家族群聚的現象，也就是若親屬有人患此精神疾病，那自己生病的機率會比一般人要高。除了遺傳物質外，精神疾病的發生常常還要再加上環境因素的影響，例如：慢性鉛中毒所造成的智能不足。此外，個人的自制力與意志力也會受到精神疾病的影響，使患者更不容易單靠自己的力量就成功對抗疾病的威脅。

許多人對西藥懷有成見，對精神科的藥物更容易存有偏見，例如：吃藥會上癮、大腦被控制住等等，事實上，精神疾病患者常服用的情緒穩定劑與抗精神病藥物都是沒有成癮性的；鎮定與安眠藥類藥物雖有成癮性，但若在精神科醫師的指示下服用，也幾乎不會有成癮的狀況。

精神疾病的治療歷程，不似一般對於治療感冒的認識，服藥幾天就緩解症狀，對精神疾病的治療與高血壓、糖尿病等慢性疾病較為相像，需要一段長期的治療療程。許多病人至少需要服藥 6 個月以上，且因個人體質與嚴重狀況，醫師在過程中須不斷調整藥物，直到找到適合自己狀態的處方，所以一定要與醫師合作。

但與一般疾病相同之處是，精神疾病患者越早接受治療，痊癒機會越高。多數精神病患者，只要治療得當，加上定時回診、服藥，就能穩定病情，逐漸減少藥量，甚至最後可以完全停藥。

人可以扛著冰箱從火場裡奔出來不喘一口氣，有時卻會因為嚥不下一口氣而瀕臨崩潰；每個人都可能遇到起起伏伏的生命事件，經歷來來回回的開心與難過。看似正常的人有著瘋狂的部分，而瘋狂的人也有平穩的時候，就像在黑中染上一點白，在白中抹上一縷黑，在黑與白彼此相互暈染後，都成了某一種灰。

在社會心理學中有著「去標籤化」的理念，希望我們不要以疾病名稱來替代每個人生命中的獨特經驗，因此，每個人都有自己的困難，但如果能一直記得每一位精神疾病患者，也都是一個「人」，一個跟自己相似但是不同「灰」的人，

我們會更能面對那些歇斯底里的面貌，甚至是扭曲不堪的自我。就像電影《派特的幸福劇本》的英文劇名《The Silver Linings Playbook》，每朵烏雲都會有銀色的鑲邊，即便生命中有烏雲、有缺憾，因為接納，能一起看見那個銀色的鑲邊，那個希望和好轉的可能！

參考文獻：
衛生福利部委託國立臺灣大學醫學院附設醫院精神醫學部編製（2015）。認識精神疾病。衛生福利部。

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如果我能防止一顆心破碎
我的存在就不是枉然
如果我能安慰一個痛苦的生命
或者減輕一個傷痛
或者幫助一隻昏厥的知更鳥
再回到牠的鳥巢
我的存在就不是枉然。
艾蜜莉 狄瑾蓀 Emily Dickinson ( 1830-1886 )

「自殺」對我們來說是個沉重的議題，在我們的文化脈絡下更是個不可多談的禁忌。當身邊的摯友、至親，甚至是我們自己，在面對生命中的難題，迷惘於無法為自己的生命找到出口時，陷入了一種無望、無助、無價值感的低沉情緒，好像再也跳脫不開來。

當我們在面對身邊親友自殺身亡的失落時，更是有許多難以說出口的羞愧、罪惡及傷痛。遺族們有許多的疑惑，疑惑著：「為什麼要自殺？」「為什麼？」那麼「自殺」，對我們來說到底是什麼？它背後所傳達的訊息是什麼？當他（我）們腦袋裡想到自殺這樣的選擇時，他（我）們處於什麼樣的困境與迷思？而我（他）們還能為他（我）做些什麼？

• 精神病理：精神分裂症、憂鬱症、躁鬱症、人格疾患等。
• 自殺史：曾經（多次）自殺者。
• 認知、人格因子：負向思考、挫折容忍度低，認知功能較不成熟，不良的社交技巧、不良的問題解決技巧、自我控制力差、情緒調適失常等。
• 生物因子：腦內神經傳導物質，如多巴胺、血清素、正腎上腺素等；慢性疾病。
• 物質濫用

• 家族史（精神疾病/自殺）
• 夫妻關係
• 親子關係
• 獨居、移民

• 家庭凝聚
• 宗教信仰
• 人格特質
• 壓力因應策略

• 失落：學業、工作、健康、愛情、婚姻、理念、自由、經濟。
• 喪親：配偶，至親。
• 創傷：身體或性虐待。

• 衝擊、震驚、悲傷和罪惡感：
  得不到答案的為什麼：不解、拼湊原因
  與自殺連結的恐懼：害怕自己或身邊的人一樣會自殺
  悲傷、憂鬱
  自殺的念頭
  怪罪：自責、罪惡感、怪罪他人
• 無法言說：
  羞恥
  污名化

1. 自殺者生前透露的訊息或徵兆
2. 談論自殺反而容易挑起自殺行為

自殺是個求救的吶喊，反映出當事人以面臨無法負荷的壓力與困難。然而，當事人的情緒是反覆且矛盾的，他們想要解決當前的問題，但似乎找不到著力點，而陷入無助、無望。因一時的情緒高張或衝動而自殺，此時需要關注當時人的衝動控制與情緒管理
找不到位置安放自己。

陪伴：傾聽、瞭解自殺的計劃、陪伴
尋求協助：陪伴當事人尋求協助
自我照顧

「生命已經沒有什麼意義」「已經沒有什麼辦法可以逆轉現在的困境」「我沒辦法再走下去了」「什麼都完了」「死是唯一可以解脫的方法」。當我們覺得自己已經到了谷底，已經面臨沒有辦法可解決的困境時，事情就是這麼的糟，最壞也就是這樣。那這時候的我們如果有一點點的光讓我們看見生命的出口，那還有什麼理由不去嘗試，朝那一點點的光走去。

本部中心：和平東路綜合大樓五樓 電話：(02)7734-5363、(02)7734-5364
校內分機：5363-4 傳真：(02)2395-7298
公館校區：理學院 B 棟大樓一樓 電話：(02)7734-6451 校內分機：6451
林口校區：健康與輔導中心二樓 電話：(02)7714-8438
社區心理衛生中心、鄰近的醫療院所

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失落常無預警的到來，帶來衝擊與悲傷，我們卻對它認識不多。讓我們對失落有所認識，並學習如何因應。

失落來自於被剝奪。當我們所擁有的，有重要意義，熟悉的事物，無論是有形、無形的，被奪去、或失去了，失落感就油然而生。當失去的和我們的關係越親近，對我們越重要，那種空虛、分離的失落感就越加劇烈。

緊接著失落，我們可能會感到悲哀、憤怒、愧疚、孤獨、無助、震驚等。也可能拒絕相信失落的事實，更可能會失眠、失去食慾、感到無力，工作難以集中注意力、不想面對他人等。這些反應與感受都是正常的。經歷失落事件後，每個人個的反應程度不一，但大多數人在經過一段時間後，能順利的調適並恢復正常生活，但也有些人仍然被悲傷緊緊纏繞著。

我們一直學習追求有形無形的事物，＂得到＂是被推崇的，＂失去＂是不好、破碎的。有時我們心中更會有些非理性的迷思，讓我們無法走過失落，例如：

• 應該壓抑感情： 「不要難過」 、「你一定要堅強」、「難過什麼啦」。
• 應該獨自面對悲傷：「應該自己面對」。人們常不知如何分享悲傷，也不知如何面對悲傷的人。
• 讓時間治療一切：時間久了就好了，不採取積極實際的行動面對自己的悲傷，相信面對悲傷時我們無法、也不需做什麼。
• 過度的愧疚與遺憾：因人事已非而覺愧疚。失去親人的人可能覺得自己不該快樂，或具「以前應多花點時間陪伴親人」的罪疚感。
• 保持忙碌就可以了：藉著忙碌逃避面對失落與悲傷。
• 是某人的錯：把悲傷歸咎於他人，要他人為自己的感受負責。
• 是我的錯：對自己生氣、自責，像失去親人的人會可能會不理性的責備自己，沒能讓逝者及早就醫。

• 接受失落的事實：試著承認失落的無法逆轉。不僅是想法上，還包括情感上的。失落雖然帶來痛苦的感受，但這些痛苦必須被體驗、面對，否則藉著病症或其他形式來影響我們。
• 暫時避免做決定：經歷失落時最好避免重大的決定，因為失落與悲傷會影響我們的判斷力。
• 尋找適合調養身心的環境：可暫時避開會讓自己受傷、不利復原的環境，並尋求親友的支持。
• 重新適應生活：重新試著適應失落事件帶來的生活改變，並嘗試以不同的角度看待自己、失落的經驗與現在的生活，尋回對自己生命的掌控感。
• 重新建立你的人生：可將情感、活力投注於新的目標、新的人、事、物之中。

• 給自己休息的機會：休息很重要，能給自己帶來喘息、和自己相處的機會。
• 適當的安排工作：依自己的情況，在可以承擔的範圍內安排工作，為自己有能力做到的事讚美自己。這可以喚醒我們的活力，適當的承擔責任可以帶來內在的抵抗、復原力。
• 照顧自己：重視自己的需要、主動對身邊的其他人提出自己的需求、表達感受。同時別期待所有人都很快就能給我們需要的支持，並非每個人都能懂得自己的悲傷與需要。

失落與悲傷的經驗，讓我們更了解自己，學會面對生命的無常，也讓我們珍惜寶貴的人、事、物。雖然失落令人悲傷，但若我們學會與它共存，變能從失落的經驗中尋找生命的意義與成長，讓自己的生命更圓滿。

參考文獻：
馮觀富（1992）。壓力．失落的危機處理。台北：心理出版。
Stearns, Ann Kaiser 著；陳文棋譯（1994）。失落感：超越個人的危機。台北：遠流出版。

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你找到一個自己很喜歡的伴侶，但你的父母卻很不喜歡他，要你跟他分手，你會分手嗎？
你有個很要好的同學，每次都要熬夜才能完成報告。有天他想請你幫他做報告，你會答應嗎？
你的伴侶希望你可以每天向他報備自己的行程讓他安心，你會願意這樣做嗎？
以上這些問題，都考驗著你的人際界限，是什麼影響了你的選擇?讓我們一探究竟吧！

生活中處處可見具體的界限，例如：國土邊界、房屋的圍牆、辦公室的隔板、人體的皮膚…等，這些界限可以讓別人明確知道不可以隨意跨越，它保障了我們生理上的安全，有了它，我們可以不用擔心自己的安危。

人際界限，顧名思義就是每個人在人際上能夠接受的限度。當超過某個特定的範圍，就會有種被勉強和被逼迫的感覺。人際界限幫助我們意識到「我跟你是不一樣的」，它界定出我們是什麼？不是什麼？需要什麼？不需要什麼？想要什麼？不想要什麼？人際界限提醒我們在與人互動時心理上能夠接受的限度，保護我們在與人相處時不互相侵犯，使我們在人際關係中心理能感到安全，而能夠更自在地與別人互動，進而有更好的人際關係。

生長在重視群體和諧的東方文化中，從小就被灌輸許多似是而非的信念，像是:「吃虧就是占便宜」、「退一步海闊天空」…等，我們不太敢擁有自我的意願，也因此對設立自己的界限感到困惑不安，以下列出 8 種常見的人際界限迷思：

1. 設立人際界限=我是個只顧自己利益的人
2. 設立人際界限=冷漠
3. 設立人際界限=會被別人討厭
4. 設立人際界限=我是一個傷人者
5. 別人設立人際界限，我就會成為受害者
6. 設立人際界限=我是個地雷，難搞的傢伙
7. 設立人際界限，會成為孤獨一生的人
8. 設立人際界限，會讓我愧對別人

這些迷思背後都隱藏著恐懼：害怕被孤立、害怕失去連結、害怕被評論、害怕被誤解、害怕自己沒有價值—害怕如果我畫清楚界線，別人就不會愛我。表面上看起來好像很在乎身邊的人，但會不會是太害怕別人不喜歡自己?隱藏在無怨無悔付出背後的動力，或許是渴望自己能夠被喜愛…

反過來想，如果我的人際是沒有界限、全盤接受、默默付出的方式，別人真的會因為這樣而喜歡你嗎？有沒有可能別人會以為你就是這樣的人，你本來就該這樣？你會不會覺得自己的付出沒有被珍惜，少做的時候反而會被責難，而且好像怎麼做都不夠，只能越做越多？在這個追求被喜愛的過程中，逐漸失去自己，這真的是你想要的人際關係嗎?那怎樣的關係界限可以讓自己與他人關係更和諧？

「我們真的可以只管好自己，不在意別人的感受嗎?」在學習設立界限的開始，你可能會產生這樣的困惑，好像要將自己與外界隔絕，變成一個沒有溫度的人，感到有點害怕，但其實不是!相對於模糊的界限，封閉僵固的界限，也會造成人際上的困擾，我們要做的是如何發展出有彈性的界限，在面對別人的需求時，不是思考「做」或「不做」，而是思考「什麼樣的情況下，我可以做」與「演變到什麼樣的情況，我就不能做」，練習以「什麼樣」開頭，以「有條件」的敘說取代「全有全無」的思維，為自己增加更多彈性。

當人際中開始出現不舒服的忍讓，代表著你的付出並非心甘情願。你會開始在每次的付出時，對對方產生負向情緒，漸漸的沒那麼喜歡對方，此外，你的忍讓也未必能讓對方覺得開心。試著把自己的狀態說清楚，不等於是拒絕對方。相反的，你若是真心想幫助對方，避免他做出更不恰當的反應，傷害了這段關係，越早把自己說明白，對方才有機會調整自己，你們才能共同發展出最自在、最適合相處的模式。

如果現有的關係耗費自己太多時間，要改變現有的人際互動模式，可能仍需要花上一段時間慢慢調整，那建議你可以先以具體明確的規劃為依歸，例如以自己的需求做好時間規劃、財務管理等，讓這些具體明確的規劃，幫助你評估自己有沒有多餘的時間和能力去做額外的事，幫助你在答應做不是自己的事時有所覺察，在行為之前有機會做選擇。

發現了嗎？當你懂得設下防線，清楚的界限讓別人知道可以怎麼跟你相處，你的善良將會被更珍惜，你也可以在人際互動中表現得更自在，而獲得真正良好的人際關係。

參考資料
楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3 個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
Nichols, M. P. （2017）。結構派家族治療（劉瓊瑛譯）。載於 M. P. Nichols（主編），家族治療（第 9 版，第 252-253 頁）。台灣：洪葉。

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如同心理學家 Abraham Maslow 所主張：人天生是一種「社會性」動物，良好的人際關係則是人類的基本需求。若將生活分為「物質生活」與「精神生活」兩部份：物質生活可以藉由人與人之間的互助合作得到滿足；而精神生活則能夠經由人際活動而得以提升。

既然良好的人際關係如此重要，若能對於人與人之間的溝通模式多加琢磨，想必我們的生活也能更加精采。換言之，透過觀察、學習、練習和改進與人的應對之道，可以使生活品質更上一層樓。然而那並非易事，必須要先對於「溝通」本身有更深入的理解。

根據心理學研究指出：人與人之間的溝通，說話內容的重要性僅佔了 7%，聲音及語調佔了 38%，而非語言溝通則高達了 55%。因此，往肢體語言(包括表情、動作和姿勢)的方向去學習與精進，是十分有益的。不過想理解肢體語言並改善人際關係，必須先擁有正確的觀念，並破除一些舊的成見。根據美國聯邦執法部門身體語言辨識權威 Janine Driver 的觀點，人們對於肢體語言常有一些迷思，也因此會影響到人與人之間的理解與溝通。以下就從三個常見的迷思出發來闡述並提出一些建議和可以使用的小竅門。

這句話聽起來像是一般常識，對吧？就好比常聽到的：「想要別人怎麼待你，你就要怎麼待人。」或「你一笑，全世界都跟著笑了。」但研究顯示，與偶爾才微笑的人相比，較常微笑的人事實上在別人眼中地位較低，也較無影響力。另一方面，最新的神經科學研究顯示，人類的大腦被設定好，每當看到他人真心展露笑臉時，我們會受到對方的歡喜與快樂所感染。因此，觀察自己原有的習慣並且適時的表達情緒。譬如說，當別人引介你，在你伸出手與新朋友握手並稱呼對方時，再展露出燦爛笑容，好像他們及他們的名字為你帶來笑容一般。

無論你是在解讀還是在發送訊號，沒有任何單一的身體語言訊號可以表達整件事情，而且所有的身體語言「原則」都會有例外。好比說，如果你正在和教授報告你的研究過程，而他突然皺起了鼻子，你可能會將這個行為解讀為表示厭惡的表情，並心想：「我就知道！他不喜歡我研究的進行方式。」但實際上，教授皺鼻的原因，可能只是因為最近忙碌所導致的肩頸痠痛。如果你陷入解讀肢體語言的迷思，把皺鼻的訊號解讀為你快要被當掉的線索，可能會出現不必要的差錯，影響到教授對你的信任。因此，當你想要透過分析身體語言來增進人際關係的時候，必須以平常對一個人的觀察與理解為基準。唯有如此，你才能知道他們的行為是異於平常且可能代表些什麼，或者單純只是他們的習慣動作。

不論是與家人或朋友的相處，說謊都有可能帶來衝突。但是很多時候，誤解會帶來更大的傷害。說謊的人不敢與人正眼相看，這句話是錯的。遺憾的是，騙子通常最擅長眼神的接觸。如果必要的話，他們還會再多望著你一會兒。如同上一個迷思裡所給的建議，與其一直觀察單一行為 (對方是否目光飄忽或眼神閃躲)，倒不如去尋找看看他們是否有異常的舉動。如果某個人平常在和你說話時，超過半數以上的時間都會看著你，現在卻變成只有三分之一的時間看著你，他有可能在說謊。或者，如果他看著你的時間突然增加到九成，你也必須注意到這個差異。不要錯誤地只顧著尋找閃避的眼神，否則你會把一位真誠但害羞的人誤以為是個說謊的人。

肢體語言是一門可以透過剖析與練習而精進的藝術，而在生活中培養觀察的習慣是一個關鍵。去觀察別人，也觀察自己。從另一個角度來看這件事情，當你時常用心觀察周遭的人的時候，也就會對於他們產生更多的興趣和關心。單就這方面而言，對於你的人際關係就已經是一個很大的幫助。

參考資料
溫玲玉，商業溝通，2010，前程
珍妮．柴佛（Janine Driver），從讀心到攻心；七天教你掌握身體語言力，2011，商周。

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