「我就知道有你在一定不會出錯，氣氛絕對不會尷尬。」
「你現在辭職的話，你的工作就會沒有人做，可以等我找到下個人再辭職嗎？」
「全部孩子裡面就你最聽話，所以你要再努力一點，不要讓我們失望。」

這些話，都是一位名為小蔡的國立大學大三生日常中出現的話語。

一直以來，他是教授眼中優秀的學生、朋友們眼中絕無冷場的話題王，更是爸媽眼中孝順的兒子。有天小蔡睜開眼睛，突然覺得渾身不自在，情緒好低落，不曉得生活有什麼目標，好像總透過別人的眼光定義自己是什麼樣的人，也依賴社會定義的有成就來衡量自己的價值。忘了上次自己打從心底感到開心是什麼時候的事…

小蔡回想起生活中，似乎有很多讓自己不舒服的行為和言語，只是自己總把這些視為是自己需多注意的地方而全盤接受。他相信只要做好，未來就能變得更好，但真的是這樣嗎？

從小，小蔡常常聽爸媽對他說，你要體諒我們，賺錢養你們已經很辛苦了，要好好讀書，不要添麻煩。於是小蔡把這些叮嚀牢記在心，即使爸媽在他成績掉下來，很生氣的對他說：「你考這個成績，怎麼對得起我們」或是「你都讀到大學了，怎麼還不懂得自律」的時候，小蔡依舊優先照顧著爸媽的情緒，只因為他不想搞砸家庭氣氛。家庭是我們接觸到的第一個社會團體，成長過程中，父母是我們第一個接觸到的人，因此對形塑自我認識佔據重要的地位，而小蔡總想讓父母滿意他表現的形象。慢慢的，小蔡將這樣的互動狀態類化到其他關係中，努力的在每一段關係都當一個凡事都說好、做好的人。

有時小蔡心中會浮現「我好累」、「我也想要好好的跟朋友去玩」、「如果我不做好這些事之後，應該就能好過點」，或是「家庭氣氛不是我的責任，為什麼要我負擔」，但這些想法過不久就會被他壓抑下去，開始否定自己的這些想法。因為過去小蔡說出這些話時，都會被說想太多、你這樣很不負責任、我都是為了你好，所以久而久之小蔡就會把這些想法吞回去，且要求自己不能有這些想法。

父母和小蔡的互動模式行為和態度，常讓小蔡在關係中感受到否定、威脅，或覺得自己的情緒界線被侵犯到。這些容易模糊情緒界線的人，在生活中可能會有以下幾種互動模式：

而在情緒界線不清的互動關係中，自己可能會有的影響：

在這樣的狀態中，你能做的是…

轉變行為模式的過程中，我們或許有方法耗盡的時刻。這時，可以試著上網尋找相關主題資源，或詢問身邊親近的人關於度過這樣狀態的參考方式，對於設立界線的操作將會有不同的幫助。

參考文獻
周慕姿(2017)。情緒勒索。寶瓶文化。
Lindsay C. Gibson（2020）。如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人(劉凡恩譯)。橡實文化。(原著出版於2019年)

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