在成長歷程中，你曾否在面對同儕、心儀對象、父母家人或是師長表達跟你不同的觀點時，便選擇隱藏自己想法？又或者感受到對方明明與你抱持不同的觀點，卻選擇不說或是轉移話題呢？你可否曾想過這可能與我們華人「以和為貴」、「忍耐」的文化價值有關？

身處在華人文化脈絡中，人與人的互動時常存在著一份客氣、內斂，且往往並不鼓勵彼此坦率地表達真實的感受與想法、強調關係和諧的價值，以及面對關係衝突中的忍耐(利翠珊，2006)。雖然這樣的以和為貴看似為人圓融、讓關係互動顯得和氣，但實則讓我們無法真實表達自己，反而累積更多不滿與誤會。既然如此，邀請你一起思考，我們是為何而忍呢？

經驗取向的家庭治療先驅薩提爾(Virginia Satir)認為，每一位獨特的個體，最早經歷的關係即係：與父母生活的三人關係。就家庭治療的眼光而言，「父─母─子女」的互動關係，即係一個生命最初的三角化的關係。這不僅是一個最初的人際關係，也讓我們從此一關係中學習到特定的人際互動與溝通模式 (趙文滔、許皓宜，2012)。

家庭治療的另一位代表人物包文(Murray Bowen)，在臨床實務中，觀察到許多思覺失調(Schizophrenia)患者的家庭在兩人有所衝突時，其中一方或雙方往往會尋求第三者的認可與支持，使得原本存在兩人之間的衝突與緊張得以舒緩。因此對於包文而言，三角關係(relational triangles)，反而是處理家庭關係衝突與焦慮的一種策略(趙文滔、許皓宜，2012；Bowen, 1988)。

這種用來處理家庭關係衝突與焦慮的策略形成不同的「父─母─子女」的三角關係，雖然父母間的不愉快得以化解，但加入關係中的子女卻因此付出不小的代價(黃宗堅、周玉慧，2009；趙文滔、許皓宜，2012；Kerr＆Bowen, 1988 )，以下簡介常見的三角化互動型態：

跨世代聯盟(cross generation coalition)：子女成為父母的「情緒配偶」

當父母不斷經歷關係中的衝突與焦慮感時，部分的父母親可能刻意或無意識地將子女拉進婚姻關係中，尋求子女的支持或訴苦，來對抗另一位父母。因此，部分子女便可能逐漸與其中一位家長形成穩固的情緒支持聯盟，一同指責另一名家長。此一子女在成長歷程中，往往會優先照顧情緒支持聯盟內的家長，從而選擇「忍耐與壓抑」自己的情感與依附需求。但其所付出的代價即係：在人際關係中往往將自己的價值建立在他人的肯定上，或是忽略自己的情感需求。

親職化(parentification)：子女變家長

有時候，面對父母長期的衝突而無暇顧及子女的感受時，有些子女會盡力成為一個不需要父母操心的小孩。換句話說，子女某種程度而言，會成為照顧自己的家長，期望藉由照顧好自己的情緒，不希望成為父母的負擔。甚至，有時會自發地照顧手足或父母的情緒，成為自己父母的家長，因此又稱之為「親職化」子女。這類型的子女雖然有著良好的自我照顧的能力，但其為了家庭關係的和諧，可能被迫提早承擔超過自己能力可以負荷的家庭壓力。

代罪羔羊(identified patient)：以問題行為回應父母的衝突

在面對父母的長期衝突，部分的子女可能長時間的忍耐父母爭執下的負面情緒，從而產生問題行為，如逃學、與父母唱反調、刻意違背父母的期待等行為，來表達自己的不滿。然而，可能促發父母聯合起來指責孩子，從而將注意力聚焦於子女的問題行為上，便可化解夫妻之間的緊張與焦慮。

若你身處在上述所談及的家庭三角關係中，與你分享一些因應家庭衝突的心得與步驟：

停下衝突：給予自己一個安全、抒發情緒的空間

面對家庭三角關係衝突時，我們可以讓自己先暫時從當下抽身，試著在安全與不被打擾的環境喘口氣。此時，您可能會感到憤怒、難過或失望。但不必急著壓抑情緒，試著讓自己的情緒經驗被抒發、表達出來，往往會讓內心比較舒適一些。

看看自己在三角關係中的位置：覺察三角化的類型與情緒

在自己的心情逐漸平緩後，我們也可以問問自己，三角化關係引發了何種特定的情緒？(例如：面對父母的衝突時被迫選邊站，讓我感到痛苦、憤怒與失望等)。我又是屬於哪一種三角化類型？以及我是怎麼讓自己捲入父母的關係衝突的？

以情緒中立「去三角化」：傾聽彼此、表達中立

有了上述的覺察後，我們可進一步使用「情緒中立」的技巧：面對父母關係衝突時，不必「急」著加入一方，並「有意識地」不讓自己陷入忍耐或加入一方的情緒聯盟，使自己與父母雙方保持冷靜且平和的互動、彼此後退一步。若行有餘力，亦可在彼此情緒穩定的狀況下，讓雙方看見關係衝突的感受、責任。如此一來，或許便可促發父母重新聚焦兩人的關係，將問題侷限於夫妻之間，從而鬆綁三角關係的束縛(邱淑惠，2019)。

透過上述討論，我們可以發現華人家庭子女在父母關係衝突中，可能會陷入三角關係的困境，雖暫時化解父母間的不快與焦慮，卻也讓我們忍耐壓抑了自身情感需求，錯失真實表達自己、讓彼此親近的機會，得不償失。

因此，本文期望提供一個探索原生家庭經驗的起始：從覺察自己與家人的三角關係出發，並透過有意識地採用情緒中立的技術，釐清彼此情緒背後的期待與需求，重新聚焦在關係上，不僅可讓自己解開三角化關係的綑綁，也有望為家人帶來改變，讓關係更真實靠近。

參考資料：

1. 邱淑惠(2019)。修復關係，成為更好的自己：Bowen 家庭系統論與案例詮釋。商周出版。
2. 利翠珊(2006)。華人婚姻韌性的形成與變化：概念釐清與理論建構。本土心理學研究，25，101-137。
3. 趙文滔、許皓宜（2012）。關係的評估與修復—培養家庭治療師必備的核心能力。張老師文化出版。
4. 黃宗堅、周玉慧(2009)。大學生親子三角關係類型與親密關係適應之研究。中華心理學刊，51(2)，197-213。
5. Bowen, Murray. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Aronson.
6. Kerr, M., and Bowen, M., 1988. Family Evaluation: An Approach Based on Bowen Theory, NY, Norton.

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在華人社會中，逢年過節往往有著團聚的文化傳統，農曆新年，可謂最重要的節慶之一。
難得的團聚，固然歡喜熱鬧，但親戚間的「熱情」關心，有時總讓人盛情難卻。

網路上曾討論過年的經典對話主題：以下問題，相信妳我並不陌生

1. 「要好好唸書啊！不然喔，可能考不上好大學啊！現在考上哪個大學啊？」
2. 「你都念到台灣教育界最好的學校，為什麼臺師大畢業以後不當老師? 」
3. 「什麼時候才要畢業啊?念這個科系有頭路嗎?」
4. 「論文進度如何啊? 什麼時候才要畢業去工作啊？」
5. 「現在大學生畢業薪水如何啊? 才這樣喔?我們以前…」

面對各式各樣的關心？不知道你的感受如何？倘若覺得有壓力，你是否有想過是怎麼回事？

家庭治療(Family Therapy)提出了兩個重要的理論概念，可以讓我們一探這些對話引發我們負面情緒的可能原因：

界限指的是：「區別他人與自我的領域」，也就是一種心理上的「界限」，從而讓自己能夠在家庭關係中，保有自我的一種心理距離。結構家庭治療大師米紐慶（Salvador Minuchin）曾經以一個光譜的觀點，闡述個人與他人的人際互動 (Minuchin, 1974；趙文滔，許皓宜，2012)。
如下圖：

鬆散的界限 ………… __ __ __ __ __ ____________________僵化的界限

（糾結） （疏離）

在光譜的一端是「糾結」（enmeshment）；另一端則是「疏離」（disengagement）。如果家庭關係界限太過鬆散與模糊時，彼此的情緒就容易攪動在一起（如光譜左端）；另一種極端的狀況，則是我們與家人間隔起一道「心牆」，也就是一個僵固難以撼動的「界線」時，彼此之間的溝通便可能充滿緊張，家人之間的距離感很重（如光譜右端）。

然而，我們該如何評斷與拿捏跟家人之間的互動距離呢？又該如何評估個人界限過於模糊？還是太僵固呢？可再藉由另一位家庭治療的代表人物包文（Murray Bowen）的自我分化的觀點，探索當界限模糊、僵化時的，所可能引發的內在情緒經驗與狀態。

包文提出一個有趣的概念：「自我分化」是指與家人之間情緒融合的程度（Bowen, 1978），意味著在關係中面對壓力情境時，能否適當的區隔自己與對方的情緒，而不會被對方的情緒給淹沒。因此，一個「自我分化高」的人，跟家人親近時，能合理區辨自己與家人的情緒，不因家人的情緒給淹沒，與他人分離時，也不會覺得愧疚，或想彌補對方；「自我分化低」的人，與家人親近時，時常難以區分家人與自己的情緒。與家人聚在一起時，容易感到窒息或黏膩，但分開時，卻又容易感到孤獨（趙文滔，許皓宜，2012）。

米紐慶的界限，讓我們看見家人間親疏遠近的心理距離；而 Bowen 提的自我分化，則更能讓我們得知界限下的心理距離，所產生的內在情緒經驗與運作機制（趙文滔，許皓宜，2012）。因此，往往一個最適合自己與家人界限的關係狀態即係：能夠親近地分享感受，卻又不會因為對方的情緒，而被感到窒息與黏膩，且能適當地「區隔」彼此的情緒，從而在親近的關係中，保有自己（吳麗娟等譯，2017）。

在家庭關係中感到焦慮、氣憤、不滿或是難過等感受時，筆者建議或許可以透過以下步驟，幫助自己走出負面情緒：

1. 爭取空間—暫緩情緒，離開環境：
   當在家庭關係中出現緊密的互動或爭執時，可以先採行一個簡單的策略：「離開環境」。讓自己先暫時從當下抽身，在安全的環境喘口氣。
2. 感受情緒—經驗情緒的波動、抒發情緒：
   從環境中抽身後，不必急著壓抑情緒。我們或許會感到憤怒，或許是難過。但試著讓自己能夠讓自己的情緒經驗被抒發、表達出來，往往會讓內心比較舒適一些。
3. 覺察情緒—觸發情緒的原因：
   經驗與抒發情緒的感受後，我們可以試著想想，在家庭關係中，是什麼原因引發了我的負面情緒？是對方說了什麼？做了什麼嗎？還是我剛剛想到什麼不愉快的經驗呢？一旦能夠了解在關係中引發情緒的來源與意義，我們便可以為自己設立彈性的心理界限。
4. 設立界限—區別他人與自己的情緒：
   最後，你可以試著想想剛剛提到的「光譜界限」，觀察自己的負面情緒，是否完全與家人融合在一起？是否只要對方一有情緒，我便無法抽離？此時，可以練習試著區辨一下，「自己」與「對方」的情緒，也能夠在對方情緒緩和時，適當地表達。如此一來，便比較不會受到彼此的情緒所羈絆、綑綁，從而在關係中獲得滋養與成長。

面對千絲萬縷的家庭關係與負面情緒，有時讓人感到親近，有時卻令人經驗了情感糾結、疏離，甚至受傷。因此，我們需要學習如何設立彈性且安全的家庭界限。本文期望提供一個探索原生家庭互動的視角：從覺察自己與家人的情緒出發，瞭解情緒背後的關係意義，而為彼此設立彈性的心理界限，不僅為自己鬆綁，或許也能為親近的家人帶來成長與改變。

參考資料
趙文滔、許皓宜（2012）。關係的評估與修復—培養家庭治療師必備的核心能力。張老師文化出版。
吳麗娟、蔡秀娟等譯（2017）。人際歷程取向治療—整合模式。雙葉出版。
Bowen, Murray. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Aronson.
Minuchin, Salvador. (1974). Families and Family Therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.

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都說大學有一門必修的隱藏版課程，那就是愛情。但是對某些人來說，進入親密關係之後，會發現自己突然變成了另一個人。這個人脾氣波動很大，對另一方充滿了不信任，時常因為一些小事情和對方爭執。

毛毛就是這個樣子，當她進入諮商室後，和心理師說的第一句話就是“我不知道自己怎麼變成了這樣，就和她一模一樣”。隨著晤談的進行，才知道那個毛毛變成的模樣，就是她的媽媽。毛毛的媽媽和爸爸在她從小記憶中就是一直吵架，直到現在還是，家中氣氛經常緊張得讓人焦慮不安，媽媽總是控訴爸爸在外面有人，但是爸爸再怎麼證明自己的清白也沒有用，毛毛也經常成為媽媽訴苦的對象，潛移默化之中，毛毛也似乎對爸爸有所懷疑，這種懷疑甚至擴展到對男性都產生莫名的不信任感。

從這個案例中看，不經讓我們省思：家庭真的會如此深刻地影響我們嗎？

心理學家告訴我們，每一段人際關係，都有它獨特的運行系統，而家庭，就是我們的第一段關係，且可能陪伴我們一生。與家人互動的過程中，我們像是一張白紙，靠著觀察、模仿、學習來吸收一些觀念、經驗與感受，隨著我們年齡的增長，家庭帶給我們的影響，也會隨著我們進入到其他的關係系統中。

那麼，家庭會如何影響我們呢？追溯到最早期，與我們建立親密聯繫的是我們的主要照顧者，而他們的照顧方式會影響到我們成長後與人互動的方式。接下來讓我們一起看一看，在四種不同的照顧方式下成長的不同樣貌：

（1）在健康與安全依戀關係照顧下的孩子：他們沒有被他人剝奪獨特的自己、不需要擔心會被丟棄、拒絕、忽略、責備，能夠在關係中付出愛、擁有愛，同時能夠保有原則、有界限，成為既有能力照顧自己，又能照顧他人的人。

（2）在權威與高壓照顧下的孩子：他們被主要照顧者剝奪了個人的主體性，強勢的照顧者漠視了他們的需要、想法、感受、行為等。他們認知到自己是一個弱者、依賴者。這樣的關係下，可能導致在面對未來的人際關係時，除非面對比自己更加強勢、有權力的人，否則很可能複製了之前權威照顧者對待自己的方式來對待他人。

（3）在寵溺或完全被供應的照顧下的孩子：他們從小便感知到自己的一切行為對於照顧者具有極大影響，他們總是世界的中心，這樣的孩子會學習到，對別人的一切感受、情感、想法，都不需要去關心。在人際關係中，他們是主角、握有權力，他人則是被支配的配角。而在親密關係中，可能導致他們不太在意對方的感受。

（4）在忽略或漠視的照顧下的孩子：他們是從小被忽視的孩子，無法在自己的經驗中體認到自己是與人有連結的，他們在生命的最初，就失去了依戀關係。他們沒有能力與人建立連結，因為他們沒有經驗過親密、分享、依賴，他們也不知道，自己之於其他人，存在著怎樣的意義。因此他們可能在與人相處上，呈現疏離的狀態，不會因為他人而有太多的情感變化，也不會輕易流露出自己的情感。

我們都可試著檢核看看，自己身上有沒有帶著家庭給我們的影子呢？當我們看到了那些曾經影響我們的照顧者教養方式，我們似乎給我們眼前遇到的關係問題找到了一個答案，或者一個根源。不過這並不是終點，覺察與理解本身就是一個很重要的開始，開始接納自己與做自己關係的主人。

一個重新瞭解和接納自我的開始，因為我們看到了過去的自己在兒童的狀態是如何被照顧的，這種方式對當時的你產生了什麼樣的影響，對現在長大了的你又有什麼留下來的影響。我們要開始嘗試接納不完美的自己。

一個重新瞭解照顧者的開始。他們當時為什麼採用那種方式，是不是他們曾經也受到了他們小時候的照顧者的影響？是不是當時的家庭環境讓他們被動選擇了某種照顧方式？我們也要嘗試接納照顧者，因為他們也是人，也有不完美。

同時，更是一個主動成長的開始。我們應該開始整理自己、認清楚哪一些是自己的功課，這是讓自己減少焦慮、瞭解自己、學習應對的方式，且現在的我們已經成為大人，不需要再依賴別人的力量獲得肯定或被愛，我們能夠靠自己長出自我照顧的力量，漸漸也知道培養自己信任的人際關係，讓自己有不一樣的人生！

參考書目
許皓宜(2017)。即使家庭會傷人，愛依然存在。臺北：如何出版社。
蘇絢慧(2013)。其實我們都受傷了—在關係中療癒傷痛，學習成長。臺北：寶瓶文化。

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『不管是關係形式的不斷變化(親子、夫妻、朋友、師生、同學、同事…) ，關係始終是一生最重要的部份……』

對個人而言，不管是關係形式的不斷變化（親子、夫妻、朋友、師生、同學、同事…），關係始終是一生最重要的部份，在無法獨居的狀態下，與其他人產生關係而互相依賴聯繫是每個人的生存之道。從在媽媽的肚子裡開始，我們藉著母子關係的方式得到母親的撫育，這是我們每個人第一個關係的產生，在這段關係的過程中我們學會從一個與母親共生的個體發展到發現自己是一個獨立個體，而且這段關係發展的品質（是否能夠安全的依附）也左右了日後其他關係的發展，與母親分化的過程若能順利將有助於個體積極信任他人，並且有能力面對其他關係的產生。

在有些狀況下被迫無法與人有所聯繫時，其實我們也會藉著將物品擬人化而與他互相維持關係，就像小時候我們的身邊出現的心愛的玩具，藉由這些玩具的陪伴讓我們得到情感上的安慰，逐漸長大。其實不僅是物品，對於能夠讓我們賦予情感的對象都是有助於我們得到安全的依附而順利成長。

只是有時候人生並非如此順利成長，對於關係的發展因此常遇到許多波折，尤其與父母第一且原始的關係若因父母的忽視而無法順利發展，將會影響孩子對他人及世界的基本信任與互動，孩子為了生存便會使用退縮、隔離、攻擊…等防衛方式保護自己。以電影 Stand by Me 為例，電影中四個男孩在關係發展上有著類似的際遇，其中有人遭受家庭暴力因此也以攻擊外在人事物的方式保護自己、發洩自己憤怒的情緒；有人不受父母的喜愛、受到父母的忽視，因次他的安全依附需求並沒有得到滿足，無法建立可供自己去發展出安全依附關係的健康型態，以及強而有力的自我功能。面對來自父母的貶低，他們在意並且接受他們所給予的價值判斷而否定自己、責怪自己，這些孩子吞噬他人的評價標準後並且等待著自驗預言的實現，之後更出現了退化的防衛機轉行為－無能與無助。父母的對待促使自己以為是自己「不好的我(Bad Me)」，以為是這樣的自己造成父母的焦慮，因此一直對自己的存在感到罪惡感，這些孩子只好轉而向外尋求認同，與被大人們評價為「壞孩子」的朋友們在一起玩。

然而，難道與父母關係的發展過程的不順利一定會造成對自我的打擊與日後其他關係的發展困難嗎？其實並不然，與父母關係的品質之所以如此重要的原因在於這是所有關係的基礎，個體對自我與關係的認識均由此產生，母親是我們第一個遇到的重要他人，與母親的互動模式影響著之後與其他重要他人的互動模式。但是若錯過了最初，還是有不斷而來的關係讓我們看到自己、覺察自己、檢視自己，進而反問自己「我到底是個什麼樣的人？」形成對自我的覺知，在與他人互動中不斷形成與調整真實的自我，這個過程也促使當下外在關係的變化。在自我與關係互相影響的循環下，我們依然可以修復在與父母原始關係中感覺到的缺憾。

如同電影 Stand by Me 中四個男孩在認為自己是被遺棄的結論下，這些孩子們形成互相依賴共存的生命體，藉著彼此來確認自己的存在。然而持續的防衛式退化是促使問題發生與嚴重化的過程，直到『找屍體』這件事，開啟了男孩自我追尋之路的契機，那條長長的鐵軌開展了男孩們成長改變之路，雖然他們帶著不同的問題與哀傷出發，但『找自己』的目標是相同的，在幾次危急的情境下互相扶持，共同體驗彼此緊密的人際關係，學習重新信任他人，體會安全依附的快樂。

生之本能與死之本能是追尋之路的一體兩面，在找尋自己的陸上，有死亡亦有新生，在發現可以揮別關係的傷害、也可以重生自己的過程，重新定位自我的存在意義。

參考資料
電影：Stand by Me。
書籍：人我之間客體關係理論實務(作者：N.Gregory Hamilton；譯者:楊添圍、周仁宇)。

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