那時的你，認為每一天都會理所當然的進行，吃飯、上課、睡覺的生活甚至讓人覺得有些枯燥。身體從未出過大毛病，而你也從未把「身體安康」的祝福放在心上。趁著年輕，雖然偶爾會熬夜打遊戲、為減肥而不吃飯，但你也從未踐踏過自己的身體。

有一天，當疾病突然來襲，你不再是你自己。胃口不好，食不下嚥，美味的食物入口轉為苦澀。疲憊不堪卻又無法入睡，輾轉反復起身去看時鐘，一點，一點半，兩點，等待破曉的時間好漫長。好不容易熬到天亮，望著樓下通勤的人群，來來往往，心裡升起絲絲的嫉羨。躺在病床上的你，連走路都可能摔倒，更不用說去上課了。這時的你，唯一的心願是，身體安康。

自從疾病來襲，你總是問自己「為什麼是我生病了，而不是其他人」。醫生也許會告訴你答案：可能是先天性遺傳基因導致，或生活習慣不佳引發，或病毒感染所致。以上也許都正確，但你心中仍感到困惑，「其他人也可能遭遇這些，為什麼只有我生病了」。這份疑惑，夾雜著憤怒、沮喪與生氣，深刻反映了疾病帶給你的壓力。然而，這就是你尋找答案的方向。除了生理層面，你可以從心理層面去尋找蛛絲馬跡！

精神免疫學告訴我們，越來越多的疾病與壓力有關，諸如胃潰瘍、暈眩、高血壓和部分心臟病，都與壓力有關（楊芷菱，2002）。一般情形下，人體有強大的免疫系統，保護身體、抵禦外界。然而，當人長期身處在壓力之下，尤其是未能找到抒壓渠道，壓力會持續累積，而免疫系統的防禦功能則會慢慢減弱（楊芷菱，2002），人也就積久成疾了。

當你從生理和心理的角度來思考時，將會對「為什麼是我」有更多的發現，但你還是渴望快些好起來，找回那個健康的自己。然而，「病來如山倒，病去如抽絲」，免疫系統沒法在短時間內疚恢復到以前的狀態。在修復身體的這個階段，你可以試試疾病中自我照顧三部曲。

罹患疾病時，試著問自己下面三個問題，去重新認識你自己。

首先，生病之前你的情緒狀態為何，生活壓力狀態為何。例如，你是否感覺到精神高度緊繃，整個身體好像隨時都處在「戰鬥」狀態；你是否時常感到憂鬱、沮喪，或是生氣、憤怒。其次，這種情緒糟糕、身體高度緊繃的狀況，一般在什麼情況下發生，會持續多久，而你是如何因應的。在照顧自己的身體與心理健康上，你嘗試過哪些方法。最後，當你生病的話，你會收穫哪些需求的滿足。例如，許久未見的父母會日日陪伴在你身旁，或是一段瀕臨結束的親密關係得以持續，或是你終於辭去不喜歡的工作等等。

當你得以重新認識自己時，試著問自己，「這是我要的人生嗎」，「以後的日子，我也繼續這樣過下去嗎」。疾病最重要的意義在於告訴你必須要改變（楊芷菱，2002）。疾病可以是危機，也可以轉機，關鍵在於，你要不要改變。

但是，你可能會沮喪的告訴周圍人「我生病了，什麼都做不了」。一位罹患「閉鎖症候群」的患者，除了左眼能夠眨眼，其他什麼都不能動，卻寫出了一本感動世人的自傳。誠如書中所言，疾病猶如潛水鍾一般禁錮了我們的身體，但我們的大腦依舊可以像蝴蝶一般繼續飛舞（邱瑞鑾，1997）。是的，你的確生病了，但你不等於疾病，你就有足夠的力量，做出改變！

疾病要你做出改變，並不是要你變成另外一個人，而只是要你開始為自己的健康負責，從當下開始學習如何照顧自己，與疾病共處。你可以試試做三件事情。

首先，改變原有的飲食和運動習慣。營養和運動對身體健康尤其重要，挑選那些對身體有益的營養食物，制定適合自己的運動型態與頻率，增強體力與活力。其次，聆聽內心的情緒之聲，練習抒壓之道。罹患疾病本身就是件高壓事件，身處在當中，難免會感到害怕、憤怒、或失去希望。試著不去阻止它們，單純地聆聽它們在腦海中展翅的聲音，與它們在一起。嘗試做些抒解壓力的活動，例如與人聊天，繪畫，寫作、散步等，讓壓力無法累積。最後也是最重要的，為自己做些快樂的事情，讓身心有機會享受快樂的滋養！

罹患疾病雖然痛苦，但也有重大的意義。儘管疾病禁錮了你原有的力量，你卻得以有機會重新認識自己，開始思考如何「改變」。當你開始好好照顧自己，找到適合的抒壓方式，享受快樂的滋養，你就改變了與疾病的關係，就像是潛水鐘裡的蝴蝶，依然可以展翅飛舞。

參考文獻
邱瑞鑾（譯）（1997）。潛水鐘與蝴蝶（原作者：Jean-Dominique Bauby）。台北市：大塊文化。
楊芷菱（譯）（2002）。抗癌無懼活得更好（原作者：G. Anderson）。台北市：張老師文化。

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走進藥妝店，琳瑯滿目的胃藥、肩頸酸痛貼布、安眠藥、減肥藥⋯ ⋯ 人們努力的用各種方式來緩解身體上的不適，但有些慢性病卻像是甩不掉的影子，總是在壓力大、疲倦時就悄悄找上門。其實，我們的身心一直都是相互影響，平常的時候，我們可能不會注意到，身體正在向我們低低訴說著許多的訊息。其實我們所經歷的一切，這一生的愛與不愛、好與不好，那些很在意和還沒意識到自己其實在意的，身體都會默默幫你記得，並以它獨有的方式悄悄提醒著你⋯

一般人可能會覺得「心靈創傷」好像聽起來很嚴重，但幾乎每個人的身邊，都會有深深被失眠、心悸、多夢、呼吸不順、情緒不穩困擾的朋友和家人，常常跑醫院抱怨自己頭痛、胃痛、睡不著，但是怎麼檢查就是查不出病因。我們可以這麼理解—「創傷」其實就是在過去的某個事件中，我們感覺到面臨巨大的威脅，但是當下想不到或來不及逃脫或反擊、身心無法回應時，就可能產生創傷。就像掉入陷阱的小白兔，在威脅發生的當下會產生巨大的能量，用於脫逃或防禦。這些能量若沒有經過適當的紓解，就會積聚在身體裡，造成身體的許多症狀，包含不斷非自願地回想起創傷事件的細節（flashback）、在認知與行為上逃避與創傷相關的事物、情感麻木或情緒波動大，易受驚或易怒，為我們身邊的人帶來許多困擾，也讓我們受苦。

俗話說：「一朝被蛇咬，十年怕草繩。」被創傷事件驚嚇過的人們，常常為了要避免同樣的事件再度發生，容易停留在緊張、害怕的狀態；或者是根本已經放棄抵抗，深深的無力感讓他們只好封閉自我，對所有的事物都沒有感覺。創傷心理學家 Ogden 提出「容納之窗」的概念，來描述這樣的情緒狀態。通常人們在情緒之窗的範圍內，是能夠靈敏地感覺到正負向的情緒，也能享受放鬆，與人相處的感覺。但是受過創傷的人容納之窗會變得比較窄，常常會遇到一些輕微的事件，就容易勾起受創的回憶，而掉到容納之窗的以外的地方，變得過度緊張或過度無助，沒有辦法好好的感知到別人說話所傳遞的訊息，常常一下就暴跳如雷，或是憂鬱不振。身心整合的目的，就是為了要讓自己能夠回到容納之窗中，如此才能承受生活中的壓力，而不至於讓壓力累積在身體中，產生不適，甚至生病。

有時我們感覺到不對勁，卻不知道是哪裡出了問題。過去的創傷事件因為太可怕，我們潛意識的不願意去想起它。這時，身體的語言就會是一個很好的線索，能夠幫助我們了解自己、照顧自己，覺察造成身心失衡的壓力，讓創傷有被療癒的可能。

如果你也感覺到自己常常莫名的有很多情緒，或是身體不適，可以嘗試以下的小練習，讓自己能夠慢慢的透過覺察身體語言來回到容納之窗中。

我們的身體語言有兩種，一種是用於向外溝通的，例如手勢、表情；一種是用於向內溝通的，例如呼吸以及內臟的感覺。你可以試試看，暫時放下手邊的事情，閉上眼睛，將專注力轉移到呼吸上，觀察自己吸氣與吐氣時所牽引動的肌肉，以及頻率，並想像將呼吸帶到你的肺臟、脾胃、小腸等，觀察自己身體所發出的微弱訊號，是脹脹的？痛痛的？繃緊的？有沒有氣體流動的感覺？如果有哪邊不舒服，特別去觀察那個地方，並問問自己，如果它會說話，它會告訴自己些什麼呢？

如果你正處在情緒高漲的狀態，很難讓自己冷靜下來，你可以試試看這個練習。嘗試將注意力放在你的五感知覺上，觀察一下周圍的環境，問問自己看見了什麼？有哪些東西？它們是什麼顏色的？聽見了什麼？有聞到味道嗎？空氣的濕度如何？感覺起來會黏黏的嗎？你可能會驚奇的發現，有許多事物在剛剛並沒有被注意到，而現在專心的看，才第一次「看見」了。運用感官與「現在」的環境連結，能幫助我們掙脫創傷所帶來的自動化反應，使我們平靜下來，能回到容納之窗中。可以觀察一下，當你做完這個練習之後，自己的情緒有什麼改變？有沒有什麼新發現呢？

每個人的一生中，難免都會遭遇到可怕、無法控制的事件。對於創傷認定的主觀性，也讓許多人深受創傷所帶來的身體失調所苦，卻不敢求助於他人。我們已經知道心理受苦可能會影響生理的健康，但這同時也告訴我們，這樣的連結反著來用，先關注自己身體的訊息，回到當下，清楚自己現在的感覺、想法、情緒與經驗，可能受過去經驗的影響，接納每個當下都是新的經驗，回到容納之窗幫助自己走回整合之路，療癒心靈的傷。

參考資料
Ogden, P. (2009, December 7). Modulation, mindfulness, and movement in the treatment of trauma-related depression. In M. Kerman (Ed.). Clinical pearls of wisdom: 21 therapists offer their key insights (1-13). New York: Norton Professional Books.
胡嘉琪（2014）從聽故事開始療癒-創傷後的身心整合之旅。張老師文化。

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總是不情願的任由自己被情緒捆綁著，在親密關係中我們時常感到委屈、失望和無助，很多時候甚至是感到孤單，所以與另一半相處時，我們時常表現出憤怒、冷漠。雖然無時無刻都很想擺脫這些情緒，很努力地忍耐也嘗試過表達自己的負向情緒，但這些努力卻只會引來更多的爭吵。不知道問題到底出在哪裡，感覺兩個人都卡住了而動彈不得，不知道還能怎麼做才能在關係中感受自在與安全，可以被照顧著也同時擁有照顧他/她的能力？

有一天小美發現小明在她工作出差的期間，利用通訊軟體與女網友閒話家常，從發現的那一天開始，接下來相處的一年兩年中，小美天天檢查著小明的通訊軟體，仔細的看著每一條訊息，全神貫注地搜查著任何一個可能對她產生威脅的敵人，接著對小明以要脅的口吻說著：「這女生是誰？」小明著急的解釋著對方只是同事，而小美卻說：「嗯，沒什麼，我只是問問而已。」轉而對小明不理不睬，小明當然生氣了，無來由的被誤會和懷疑，小美也傷心難過的哭了起來，無疑地又掀起了一場戰爭。小美理智上當然知道每個人都有交朋友的權力，不然她不會選擇躲了起來而不是「據理力爭」，小美眼淚流的是在這段關係中沒有安全感、擔心自己被取代，並不是小明真的做了什麼對不起她的事情。小美的這些內心小劇場時常上演著，對彼此來說都是壓力與折磨。情緒會有消退的一天嗎？顯然很困難，充其量只能是注意力暫時被轉移了，小明得戰戰兢兢且賣力地移除會對小美產生情緒的刺激源（身旁的各種異性友人），這些小劇場才會暫時的告一段落。

沒有任何一個情緒是不應該的，我們的這些傷心難過不應該被視為任性、無理取鬧，而是我們正嘗試著讓他知道怎麼了。每一次的失落與無助都是對你發出的求救訊號，呼喊著你和你的另一半，好好的看著我且傾聽著我的需求吧、照顧我所受的傷吧。如果把這些情緒放在某一次受傷的經驗中，你就會明白，這些從來都不是毫無理由的。

你知道我有多害怕這些負面情緒嗎？這些小怪獸們只會害我們吵架、只會讓我感覺更孤單、只會讓我再一次體會當我需要的時候他只會拒我於千里之外，所以當情緒來敲門時，我可是花了好大的力氣頂著門，當力氣用盡時那些壓抑不住的，只好讓其操控著，讓它拎著我回到過去讓那些受挫的經驗再一次的捆綁著我。

被情緒凌駕著的小美，只好指責、攻擊著小明來表達自己的擔心與害怕，要求小明乖乖坐好來收看自己做錯事的紀錄片，小美咆哮著，但是然後呢？小明知道自己沒辦法改變那些過去已經發生的事情，眼看著小美好像沒有要放過自己，這些反覆播放著的紀錄片讓小明好愧疚，更一再的提醒自己有多失敗，我還能怎麼辦？只好逃走了。小美與小明再一次失去了情感的連結、再一次的在關係中受傷，惡性循環著。

情緒取向（EFT）治療師相信這樣的循環模式是彼此互動過程中所形成的，對於關係的影響是持續不間斷的，我們都是在這樣的循環中改變著對方。「我逃避是因為你攻擊我。而你一再的指責是因為感受我的冷漠與退縮。」若我們能夠看見指責是因為沒有安全感，需要被安撫，而逃跑是難以承受挫折及無助感，我們是不是能夠更鬆動一些來拉近彼此心的距離，讓這段關係漸漸的能夠更安全，才得以更勇敢的表達需求而非以情緒控制對方。漸漸的小美能夠承認我不是限制你與異性有友誼之間的互動，而是因為我好害怕自己被取代，真的不是因為我再不相信你了，而是「我需要一點鼓勵與安慰」，你的愛是有能力讓我相信自己是有價值的。然而當情緒需求能夠被表達而不需要再花巨大的力氣壓抑它，我們把這些心力用來照顧彼此，在關係中產生了關心和安撫而我們能相互依賴著。

看見了過去的經驗是如何捆綁著我與你；說出了情緒底下沒有被滿足的需求是什麼；聽見情緒的旋律之後，我能知道這些旋律是由哪些音符組成的。只要你還是我的舞伴，我們必定能舞出更美的彼此。

參考資料：
劉婷譯（2011）。情緒取向 vs 婚姻治療。台北：張老師文化。

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