坐在諮商室裡的她，頻頻拭淚，哽咽地哭訴著她與他，在交往初期的濃情蜜意，如今彼此心裡距離已漸行漸遠，取而代之的，是各自低頭滑手機、沈默不語，兩人相愛，卻越愛越寂寞。

「我好像越來越不了解他了。」
「我有些事不敢跟他說，因為擔心他會不開心。」
「要怎麼跟他說，他才能懂我內心在想什麼？」

這些問題，是許多前來求助諮商的來談者所疑惑的，因相愛而交會的我們，怎麼會逐漸變成兩條平行線？要如何才能維繫親密關係，讓相愛不只是成為習慣？

美國心理學家 Willard Harley(1995)將親密關係比喻為「愛的帳戶」，如果讓對方感到開心，覺得被欣賞、肯定或是感受到愛，那就是在自己的帳戶裡存款；相反地，如果我的愛讓對方痛苦，覺得被批評，被誤解和傷害，那就是在自己的帳戶中提款。愛是需要持續灌溉跟經營的，若平時沒有為愛存款，交往的磨合與爭吵都會讓關係不斷提款，直到帳戶透支，伴侶關係也到此為止。如何累積愛的財富？以下有三把鑰匙，帶著我們開啟關係經營的寶箱，解開愛的枷鎖，越愛越富有。（趙慈慧、江文賢，2014）

當與伴侶熱戀時，眼中看到的對方，時常都是充滿優點，也不吝嗇表達對對方的欣賞。

但是交往久了，伴隨來的磨合、爭吵，讓雙方都開始聚焦在對方的缺點上，也增加負面的互動。

還記得當初喜歡上對方的原因嗎？一定是因為對方具有你所吸引或欣賞的特質，這些特質並不會隨著交往的時間而消失，但卻會因熟悉與習慣，而慢慢稀釋我們眼前看到對方的好。因此，我們可以時時回想與伴侶相遇，讓我們眼睛為之一亮的時刻，當我們感受到對方有值得被肯定、被讚美的特質或行動時，請不吝嗇給予另一半肯定與欣賞，為彼此增溫。

伴侶對我們的好，我們都知道。不過隨著交往時間變長，原本的暖心付出，都會被看作是日常般地理所當然，對方沒做到，反而變成罪不可赦。感謝伴侶所做的事，這是需要時常練習的，直到讓它習慣成自然，成為規律積蓄的小存款，為愛累積正向的互動與感受。當你真心感謝對方時，可以透過直接對伴侶表達，或運用書信卡片、通訊軟體向另一半傳達，如：「謝謝你陪我吃想吃的晚餐」、「我很感謝你等待我下課陪我回家」、「謝謝你總是記得我的喜好和習慣，為我付出」。無論在大小事情，若能帶著感謝傳遞愛，更能使雙方的互動建立愛的循環。

伴侶絕對不是你肚子裡的蛔蟲，也不是無師自通的超能力者。因此，勇於表達自己的需求讓對方知道，減少彼此的猜疑與誤會，也是關係溝通的方式之一。

積極傾聽並非只是「聽到」，而是能「聽懂」，是一種向對方重複你所聽到訊息的能力。藉著覆述對方的內容，以及反映對方在陳述裡的感受，使伴侶感到被了解，並感受到同理。積極傾聽的重要，在於重複的過程中，能再次與伴侶核對自己所理解的意思，確認對方所想的，是否與自己解讀的訊息相同，不但能減低傾聽時的防衛和批判，也能緩和溝通速度，讓彼此思考與斟酌較適合的字眼與方式回應，減少雙方在傳遞與解讀訊息上的誤解與衝突。

有沒有發現，在爭論與吵架時，容易出現「你每次都⋯」的開場白？「你」訊息聽起來總是刺耳又指責，像是控訴伴侶的不好，容易引起對方的防衛與攻擊。而「我」訊息則是將焦點放在事件本身，不帶有責備，而是陳述事實、表達自我情緒與個人期待，讓自己的想法能夠充分地傳遞給對方知道，讓另一半更了解自己的感受和需求。如：「當我聽到你指出我哪裡沒有做好時，我覺得很挫折，我們是不是可以多一些對彼此的肯定和不批評？」

使用「我」訊息可以更加清楚地描述自己真正的感覺，有助於伴侶之間的溝通，同時也是為自己的感覺和思考負責任，了解與表達自己要的是什麼，伴侶可以清晰地接收到自己真正的意思，不會因揣測與誤解而讓雙方的溝通淪於挫折與失望中。

知名歌手林俊傑唱著：「修煉愛情的悲歡，我們這些努力不簡單，快樂煉成淚水，是一種勇敢⋯」親密關係像是一趟酸甜苦澀的旅程，然而，幸福沒有捷徑，只有不斷累積存款。當我們掌握好這三把鑰匙、開啟親密關係的寶盒時，富饒的愛情財富將會讓我們愛地閃閃發亮，越愛越親密。

參考資料
Willard Harley(1995). Marriage Builders. The Love Bank. Retrieved from https://www.marriagebuilders.com/graphic/mbi3200_love.html
趙慈慧、江文賢（2014）。當我越自在，我們越親密。臺北市，天下雜誌。

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我們在人生中的困境，常是反映出自己內在的一面鏡子。當我們面向鏡子中的自己時，總是能清楚地看見自己的模樣；而當我們觀看人生中所發生的諸多事件時，也總是能映現出自己的內心世界。對於一個心中常懷怨懟的人，可能常常會將內在的不滿，反映在其現實生活中。而一個心中常懷感恩的人，則可能常會因為有著內在的豐盈感，而使其生活過的愈來愈順遂。

這些在現實生活中呈現出來的種種樣貌，就如同我們在照鏡子般，其實大多反映出我們自己內在的縮影。若想要轉化我們所遇到的困境，使得生活能夠過的愈來愈順遂，或許先去除那存在已久的內在根源，會是個不錯的開始；雖然這不是件容易的事，但若能試著去運用一些資源，使自己能因而真正放下內在的執著，則或許頗難將現實生活中的問題，轉變成自己想要達到的期望狀態。

當我們常在內心深處責怪他人時，能量就會流向注意力之所在，一直耗費精力在外人身上，則可能會讓身心處於疲憊與不安的狀態；而我們若常把注意力朝外看時，則頗難可以去看到自己的內心，其實是希望得到平靜與自由的。我們的人生，我們自己負責；我們有著不同的選擇權利，也就是說我們可以去選擇「原諒」或「不原諒」。當然我們可以選擇「不原諒」對方，但這也等於我們選擇了自己的位置，繼續讓自己陷在原有的困境中，如此心靈就比較不易得到釋放與自由。若我們可以選擇去「原諒」對方，我們的心就更能得到平靜與自由。

如果我們想要試著重獲心靈的自由，我們可以試著做的是去原諒他人，但在做這個選擇之前，我們可能需要先學會去原諒自己。而原諒自己的方式，就是要去面對並原諒那個無法寬恕對方的自己，這就是自我接納。當你能夠做到自我接納之後，就請再回到內在去檢視自己，對於這個帶給我痛苦的人，自己是如何深信不疑的去看待他與發生的事件，這就是所謂的執著（例如：這一切都是對方的錯，都是因為他才會讓我如此難過）。這份深信不疑的執著，可能會屏障了自己想要去原諒對方的心，持續為自己的內心帶來紛擾。唯有當能夠做到自我接納之後，才能逐漸地產生原諒對方的心境。

如果你到現在還是無法原諒某些人，請你選擇在一個靜心的時刻，坐下來慢慢地用心去體會下列的方式，相信你會有不同於以往的新發現：

1. 寫出你想要試著去原諒的人。
2. 試著站在對方的立場來看，會發生這樣的事件背後的動機為何。
3. 寫出你想要感謝對方的事，向對方說：「謝謝你」。
4. 寫出你想向對方道歉的事，向對方說：「對不起，請原諒我」。

在用心去體會這些方式的過程中，若你已經開始在內心有了感謝之意，就請你試著將它化為言語，傳達給對方知道。若是你的內心已經產生了一股歉意，就要趁著內心還算充盈之時，順應著這股歉意將它流向對方，讓對方知道自己的心意。

我們試著去表達內在的感謝或歉意，只是想將自己的心意讓對方知道，最好不要抱有太大的期待；有些事情經過一番努力之後，相信改變就會開始發生了。當你表達內心的感謝或歉意之後，也可以試著對自己真摯地說聲「謝謝你，我愛你」，以好好地照顧自己，相信會為自己帶來不可思議的力量！

參考資料
野口嘉則著，蕭雲菁譯（2007）。鏡的法則。台北：時報出版
Ihaleakala Hew Len,Joe Vitale，宋馨蓉譯（2009）。零極限。台北：方智。

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