你是習慣在網路上留言、發文的人嗎？你選擇在網路上與他人互動背後考量是什麼呢？留言、發文、發限時動態，不同方式在不同社群平台中，哪一種在網路上揭露自己個人內在的想法、喜好、價值觀、情緒等等訊息的方式，讓你比較感到安全呢？什麼時候你會選擇多一點的互動跟揭露自己的想法，又在什麼時候你選擇止步於瀏覽的層面？

我們選擇分享個人資訊的過程，其實也是一種自我揭露。不論是在網路上或現實社會中，選擇揭露的程度與面向也影響著他人如何看待你，並評估如何與你互動。有些人在網路上是一個樣子，但現實生活中又是另外一個樣子。有些人可以很直接的區分網路上的自己跟現實中的自己是不同的，也有些人正在思考網路上的自己跟現實生活的自己是否應該要真實呈現一致的樣子。本篇文章想從社群媒體中自我揭露的觀點出發，邀請讀者一同反思，自己在網路上所分享與決定揭露的決策過程與內容，對於個人網路互動的影響，從揭露行為中進一步評估傳遞網路資訊背後的動機。

根據Derlega與Grzelak（1979）提出自我揭露功能理論，個人對於揭露的目的跟主觀原因會影響在揭露過程的選擇以及揭露的內容。換言之，我們在自我揭露的同時，也會開始去思考自我揭露要達成什麼樣的目的，而我現在又該揭露哪些內容來達成我的目的。其中整理五項透過自我揭露行為想要達成的目的：

發文者或留言者可能擔心自己的想法跟他人不同，會被出征、被針對等，因此需要揭露跟主流大眾一樣的立場來顯示自己價值觀。尤其最近網路「被炎上」事件愈來愈頻繁，炎上的火很容易就燒到自己身上，因此許多網紅、版主可能採取以大部分留言風向來決定自己揭露的內容，選擇發表較能被網路社會所接受言論，同時保護自己不被網友出征。

像是常見的討拍文、心情版的發文等等，皆屬於透過表露自己負面情緒、苦惱等狀態，展現想被關心的那一面來獲得他人支持與理解。不過負面情緒的揭露，相對來說是比較冒險的，因為不知道網友會用什麼眼光看自己，或是發現朋友沒有回應、關心而感到難過。在網路上發討拍文，某種層面也希望他人可以關心跟理解自己，但若回應方的言語是忽視、指責，發文者則無法達成緩解痛苦的效果。因此在網路上為滿足揭露負面情緒所達到的支持效果，大多數人選擇在限時動態、摯友限動上抒發負面感受，以保護自己受到不必要的傷害，同時也讓發文者有機會篩選值得信任、安全的人分享自己的情緒狀態。

在網路社群上常見的方式像是回覆留言、貼文等，表達自己的想法、感受與支持，以創造彼此更多的互動連結，其背後原因大多是希望可以跟貼文者建立關係或揭露自己願意傾聽的狀態，增進關係的發展。尤其網路社群少了空間的限制，拿起手機回覆訊息即可進一步進行互動連結。除了直接回覆訊息外，現在也流行轉發好友的貼文與限時動態，或是標註朋友來彰顯自己跟原作者之間的關係。

有些人揭露的目的是希望表達跟大眾一樣，不過有些人希望可以透過揭露訊息來區辨自己的立場跟想法不同於他人。

現在網路社群蓬勃發展，許多網紅、youtuber藉由影片和貼文來表達自己對於感情、金錢、生涯等價值觀。舉例來說，即便都是開箱youtuber，但是個人風格與特色造就不一樣的開箱影片內容。甚至是同個產品的業配，不同youtuber呈現的文案也不相同，這也是認同澄清的表現，來區辨自己的個人性、特質與特色。

在網路上我們很常用「帶風向」來說明社會控制的自我揭露。透過揭露部分訊息引導他人討論、相信對自己有利的資訊。近年來「網軍」盛行，某些特定人士會透過買帳號發表對於自己有利的言論，來讓與論集中在某些層面的討論。

現今網路資訊蓬勃，訊息傳遞少了空間的限制，揭露不再局限於面對面的互動，你無心在網路發表的言論、留言，也可能成為自我揭露的線索，讓他人容易用這些線索來認識你。在Dcard上常看到有些標題是ＸＸＸ人設翻車，可能源於在網路上揭露程度的差異，一方面可能是揭露者選擇想被他人看見的部分，另外一方面可能是接收訊息的人僅能用網路上的素材片面的認識對方，而產生的落差。有些人選擇相對安全的作法，多揭露有關社會認可的面相，不被網友抨擊可能是社會認可的好處之一，同時也可以反思自己真實的想法和價值觀是什麼，又是基於什麼樣的理由選擇在網路上發表或不發表這些言論。你自己背後的動機又是什麼呢？ 

網路訊息的背後隱藏了發文者自我揭露的目的，若我們能更了解揭露訊息背後的目的和原因，不僅可以提醒我們在網路社群上揭露自己時多一層思考，也可以更客觀、理性的分析他人所揭露的內容。

參考資料
張棋雅（2017）。自我揭露於人際親密互動建立歷程之探討。諮商與輔導，381，26-29。

Bazarova, N. N., & Choi, Y. H. (2014). Self-disclosure in social media: Extending the functional approach to disclosure motivations and characteristics on social network sites. Journal of Communication, 64(4), 635-657. Doi:10.1111/jcom.12106

Derlega, V. J., & Grzelak, J. (1979). Appropriateness of self-disclosure. In G. J. Chelune(Ed.), Self-disclosure. San Francisco: Jossey-Bass.

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小王子對著狐狸說：「來跟我玩吧！我很悲傷」
狐狸說：「我不能跟你玩，我還沒被馴養。」
小王子好奇地說：「我在找朋友，什麼叫馴養？」
狐狸說：「馴養便是建立關係，對我來說，你只不過是個小孩，跟其他成千成萬的小孩沒有分別，我不需要你，你也一樣不需要我。我對於你也只不過是一隻狐狸，跟成千成萬其他的狐狸一模一樣。但是，假如你馴養我，我們對彼此互相需要。你對於我將是世界上唯一的，我對於你也將是世界上唯一的。」
小王子：「我開始懂了。」
狐狸說：「假如你想要一位朋友，那就馴養我吧！」

引自安東尼．聖愛修伯里

當我們覺得寂寞無助時，經常希望能有知心好友的陪伴一起度過難關，但如同狐狸所說的，若想結交朋友，必須與他人建立良好的關係，朋友之間是彼此需要的，而如何建立人際關係呢？

其實人際溝通在這之中扮演重要的角色，人際溝通是指人與人之間透過語言或非語言的方式傳達思想、意念、感情與知識，將彼此想要討論的主題與目標傳達給對方了解的一種有意義的互動歷程，因此人際溝通也是人際關係的墊腳石。 處在即時通訊軟體盛行的時代裡，面對面的互動也跟著減少，人們逐漸在真實世界裡迷失了自我，與朋友之間的溝通越來越少，因此學習溝通技巧是人生中重要的一門課題，溝通的技巧有很多種，只要掌握以下幾項技巧，相信對人際關係的維繫會有正面的影響。

一、專注地傾聽：

當我們在與對方溝通時，可以試著想像對方與自己的胸部中央都有一顆鋼鐵人的心臟，在與人談話時，試著將自己的鋼鐵心臟對映著對方的，這樣的身體訊息，可以讓對方感受到被尊重。臉部則可以想像對方的雙眼與嘴巴連成了一個倒三角形，眼睛可以在這三角型區域游移，並且在適當的話語中點頭，表達出同意的感覺。這樣非語言的訊息傳遞，不僅能使對方感到安心，也會讓對方感受到自己是專注地在傾聽。

二、同理心：

聽到他人在闡述一些事情時，可以適度地幫助對方做些歸納或給予回饋，當他人在分享難過或傷心的故事時，可以表示自己的同情與憐憫，試著用溫柔的語氣說出：「我了解」、「我懂你的感受」，會讓對方感到自己被了解，並且發現跟你說出心事會覺得有療癒感，想繼續跟你分享更多他的快樂與悲傷。

三、適度地自我揭露：

當他人在與你分享自己的故事時，不僅是想聽你的建議，也想知道你有沒有特別的事情想與他分享，當然我們必須先評估每位朋友與自己的友好程度，再去篩選能與其分享的事情有哪些，有時，我們在面對比較陌生的朋友說出了內在很深沉的話語，會感受到一種不安全感，擔心他會對你產生其他的看法或偏見，因此，我們必須選擇自己覺得安全的情況下談真心話，做適度地自我揭露可以增進彼此的情感關係。

四、信守承諾：

人與人之間的信任感一直以來都是溝通的重要橋樑，當我們能為對方保守秘密，遵守之間的承諾，彼此之間便會產生強烈的連結，不管對象是朋友或情人， 信任感猶如維繫關係的一把鑰匙，若是沒有了這把鑰匙，彼此的心房都將因此而上鎖。當我們沒有辦法信守承諾時，也應當要讓對方知道原因，取得對方的諒解， 並且尋求其他方式重新建立起信任關係。

五、真誠一致：

欺騙是關係裡的大惡魔，當我們對朋友不誠實，關係會變得惡劣，因此，對朋友真誠一致才能維持與朋友之間的信任。

六、尋找適合自己的朋友：

人們時常嚮往與自己不同或是很特別的人做朋友，但是我們往往忽略每個人 的特質會使我們在人際上產生不同的互動方式，因此有些時候我們無法與他們成為好朋友，請勿責怪自己，因為當我們更了解自己時，就會知道自己是需要好好被對待的，並且相信緣分，了解必定會有那麼一些真正適合自己的人在對的時機與你相逢相識。

人際溝通是在我們出生的那一刻起，就開始學習的一門學問。嬰兒發現了自己的一顰一笑會牽引著他人的情緒、小孩牙牙學語說的話會讓人感受到孩童的天真善良、人們說得動人字句也會觸動到他人的心，既然人是群居的動物，那麼人與人之間的溝通互動尌會是永恆的存在。

因此學會溝通的技巧不僅可以拓展我們的人際網絡，更是讓你我都能踏入對方內心世界的一條捷徑，就像狐狸所說的：「假如你馴養我，我的生活將如充滿了陽光般。我將認識一種腳步聲，他將與其他所有的腳步聲不同。其他的腳步聲使我害怕地躲進洞裡，你的腳步聲卻像音樂一樣把我從洞裡叫出來。」可見透過溝通建立良好的人際關係是會給人們帶來溫暖與希望。

參考文獻：
陳錦芳（譯）（2002）。小王子（原作者：A. D. Saint-Exupery）。台北：水牛。（原著出版年：1943）。

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