1. 擁有自信好人緣－人際溝通/楊茹婷
2. 「假如我有時光機」－談人際衝突與關係修復/毛咪
3. 擠壓酸檸檬的好滋味/郭亭妤
4. 情緒是海浪，而你是海－陪自己更靠近那些一再重複的情緒/吳岱儒
5. 在孤獨與脆弱時，為自己的心撐開一把傾聽的傘/楊沛頤
6. 好累、好忙…為什麼我總是那麼在乎別人的看法？！/曹筳
7. 「心」 也需要呵護！－簡介「心理諮商服務」/張祐誠
8. 擺盪於高峰低谷的情緒～淺談躁鬱/王煒萱
9. 怎麼跳出「生涯焦慮」？－找工作前 先找自己！/羅迦馨
10. 如何做生涯選擇/邱苡涵

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你心裡有沒有一個結？
你會不會想要回到過去做個不一樣的選擇？
你有沒有幻想過平行時空下你們還在一起的樣子？
假如你有時光機，你願意說出那些深藏心底的話嗎？

小如性格活潑外放同時又非常細膩敏感，每當她情緒上來的時候總能在朋友圈裡引發不小的波瀾，一開始朋友們都不太習慣她的表達方式，甚至想要和她保持距離，但小如總會堅持大家當下把話說開把情緒表達出來，幾次“鬧”下來大家才發現再理性的人也是有情緒的，在關係的強風暴中根本無法理智地置身事外，於是大家開始談論各自的情緒和想法，有趣的是無論大家起初的情緒是生氣還是委屈，聊著聊著就會變成惺惺相惜的溫馨場景，而這時小如總會做一個招牌式的總結──“我們的關係又升華了！”對朋友們而言，這種“激烈”的互動方式雖然陌生，卻也是新的體驗，大家在這個過程中確實收穫了真摯而熱烈的情誼，並且逐漸意識到爭執、衝突這些原本自己極力避免的關係元素並不完全是破壞性的，如果處理得宜反而能成為關係裡重要的粘合劑，當然前提是大家都有面對衝突的勇氣和修復關係的意願。

人際衝突通常在彼此的需求或價值觀不一致的情況下發生，人與人之間的差異本是稀鬆平常的事，但隨著關係的深入彼此間依賴程度的增加，差異所帶來的矛盾會變得突出，如果處理差異時態度強硬、情緒激動、溝通不暢可能就會引發人際衝突。衝突可以說是人際互動中的一部份，本身並無對錯之分，也很難完全避免，雖然衝突的發生常伴隨不同程度的破壞性，但所謂不破不立，衝突也為關係的活化和調整創造了機會。

關係中有很多的瞬間，我們可以做不同的反應，有一些反應發自真心非常直接，有一些則加以掩飾，但無論作何反應我們都是用自己熟悉的方法，也期望達成最理想的結果。有時候隱藏真心好像比較容易，因為即使最後失望難過也不會被人發現，只是那份隱形的疼痛、受傷的感覺依然真實。雖然不說的當下好像比較輕鬆，但沒有解開的疙瘩還是橫在那裡，也許未來的我們會後悔，會夢想回到過去做一個不一樣的選擇，對那些不一樣的可能性總是充滿想象與憧憬，但事實上平行時空下我們所做的不同選擇都還是自己的選擇，我們多少都知道自己內心的聲音，只是願不願意習不習慣害不害怕把它說出來？要坦誠自己的感受、面對可能的衝突著實不易，但若你鼓起勇氣想要冒險一試，我倒是有一些因應衝突的策略供你參考。

1. 釐清自己的處境、想法、感受和需要，並設定個人的溝通目標，可以是表達情緒、表達個人不同的意見、指出對方的錯誤希望對方改正、堅持個人
   的立場或其它，但要記得溝通的最終目標在於了解彼此的想法和期待，尋求建設性的互動方式。
2. 開啟對話時首先要表明自己對處理問題、修復關係的積極態度，然後同理地表達你對對方處境、想法、感受及需要的瞭解，並用心傾聽對方的回應。
3. 以溫和的語、尊重的態度，讓對方瞭解他的行為對你造成的影響, 使用第一人稱敘述個人的意見、看法及感受。
4. 明確地說出你的需要和要求，並與對方協商彼此都能接受的解決辦法，表達同理、正向的期待激發對方合作與調整的意願。

除了以上四步之外，還要多留意自己在溝通時的身體語言，包括適當的視線接觸、開放的身體姿勢、溫和語氣聲調，避免用食指指著對方等手勢，盡量讓對方有被尊重和重視的感覺。情緒很滿的時候還要注意這些或許有些強人所難，那就把這些技巧暫且放一放，想一想你的初衷吧，你的感覺有多強烈？你有多在乎對方？你有多在意這段關係？如果錯過這個契機，類似的事情會不會一直累積？這份感情會在沉默、猜測與惴惴不安的累積中成長還是衰頹？若你主動打破僵局，釋放出靠近對方、修復關係的善意就能為彼此創造一個機會，你願意試一試嗎？

我們都想過無悔的人生，有時候無悔不過是不讓自己後悔，不讓自己後悔並不需要穿越時空，這個當下你就可以做，做你想做的，說你想說的，就是無悔人生的開始。你知道你想要什麼嗎？你知道你心裡的感覺嗎？你知道你最想對他說的話嗎？試試看，既尊重他人也關愛自己，做自己的時光機，在每一個當下為自己做最真心的決定！

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「 吵架就是要把自己的心聲說出來。」
「 你不講對方怎麼知道你在想什麼？」
「我覺得他都聽不懂我的意思，不是說出來就沒事了嗎？」

我們置身在社會裡，存活在無法細數的關係中，好的關係就像是畫布上鮮艷的顏料，讓生活美麗而多姿。然而，即使再好的朋友，再甜蜜的情侶，也有發生衝突與吵架的時候，在關係中遇見衝突的當下，如同被潑了一桶冷水，讓原本的美好變了調。不斷有溝通專家或是坊間的大眾心理相關書籍告訴我們，因應衝突時要表達自己的想法，表達我們的感受，讓對方知道我們其實覺得受傷、憤怒、失望或者無奈。的確，「說」是一件很有力量的事情，它讓心情能有紓解的出口，也讓感受能夠被關係中的他人理解，讓自己覺得被懂。我們也的確希望，在關係中，我們在乎的人也能同樣在乎我們的感受。然而這樣的「說」，卻往往在急切和無意中成為了一種攻擊，表達的美意在情緒的語言中轉向為相互指責的口角，而這也成為了一種矛盾。曾幾何時，我們都以為說出來就沒事了，我們以為說出來…事情就能夠解決，但說出來了之後卻是一陣讓人難受的尷尬或沉默…我們不禁會問「然後呢？」

其實衝突處理是有步驟可循的過程。衝突的發生實際上是一個歷程概念，我們不是一下子就與人發生衝突，我們會先在互動相處的過程當中有所累積，覺得不滿，覺得被剝奪，覺得對方挑戰或質疑了自己的價值觀，然後當壓死駱駝的那一根稻草落下時，我們就會知道，我們爆炸了！接著就是衝突的發生，可能是言語，可能是肢體上的，在那個爆炸的當下，我們被憤怒與生氣的情緒淹沒，衝突中發生的所有事情都是這些情緒在尋求一個出口的結果。接著衝突結束之後，我們都冷靜下來了，或許仍在氣憤之中，或許也覺得當下自己的反應過於激烈了？也會問自己需要道歉嗎？少數的人做得到道歉，但多數人的選擇是冷淡彼此的關係，慢慢漸行漸遠，然後關係從此就回不去原先的親密，當然也還有其他的選擇，進一步開展成其他不同的成長。當我們明白衝突是一個歷程的概念後，衝突的處理在不同的歷程階段中，就有不同的任務需要完成。

衝突歷程切分成四個時期：醞釀期、爆發期、冷卻期、消長期。最有效預防衝突發生是在醞釀期的階段上。醞釀期就是所有的「不爽」累積的時候。我們不一定會注意到我們的不爽，但我們一定會注意到我們開始碎碎念或不耐煩，開始覺得某個人好討厭，每次都這樣！有這樣的注意很好，找個舒服的角落或時間，問問自己：「我碎念的內容是和他的__有關？」「不爽是因為我覺得＿＿！」「我其實比較希望＿＿。」「如果我有機會跟他說，我會用＿＿的方式告訴他。」醞釀期往往是我們的理性（認知功能）還能夠有效運作的時候，當我們能先對自己的狀態有所覺察，我們即能開啟一個溝通的橋樑，這是一個還有機會好好說的時候。當然，對方的反應有時候可能不如預期，當我們被這麼說的時候我們也會害怕，我們也會想逃避這樣的場合。然而這就是醞釀期的好處，我們的心依然有足夠的空間為對方著想，當我們開始為對方著想時，我們就會試著柔軟些，也許一杯茶配上一塊餅乾的閒聊時間是一個好的開始，也許打完球的休息時間可以好好聊聊這些感受，這是一個我們還能有所掌握的時候，也能預防惡性衝突的發生。

然而有時候即使我們努力預防了，衝突還是會發生。這時就是爆發期、冷卻期、消長期的處理。爆發期需先處理自己高張的情緒，協議暫停爭吵會是比較合適的選擇。冷卻期，是一個重新思考的時機，想想自己為什麼這麼氣，想想要怎麼跟對方合作協商是重要的任務。消長期就是在衝突結束之後關係重新成長的起點，當我們試著以關係的修復為前提溝通時，則以未來導向的討論會最有幫助：

衝突的雙方彼此對於問題的知覺也許不同，透過核對，我們能夠讓彼此有機會聽聽對方在意的是什麼？是針對同一件事情生氣嗎？還是彼此有不同在意的地方？透過澄清與溝通，我們也才能知道彼此是否在訊息傳遞上誤會了彼此的意思。

我們到底希望對方怎麼對待自己？衝突的發生實際上也讓彼此更了解彼此，讓我們有一個機會確認這樣的相處方式或關係不是我們所想要的，因此在這裡我們也能共同討論出一個彼此想要的相處方式，讓關係更緊密。

時候衝突的發生並不是不好，衝突是關係中的危機也是轉機，重要的並不是誰輸誰贏，重要的是能不能從衝突中找到繼續維繫關係的良藥，重要的是有沒有學習到未來可以如何對待彼此。關係有時需要一些智慧來經營，溝通也是一門需要學習的藝術，當我們的溝通不再停滯於「說出來就好」，相信在關係的智慧上我們又成長了一步。

參考資料
王淑俐 （2012）。人際關係與溝通（修訂第三版）。台北：三民。
West,M.A.,Tjosvold,D.,Smith,K.G.,(2003). International Handbook of organizational teamwork and cooperative working. England:Wiley

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