在親密關係中，我們常期待對方以熟悉的方式互動，並努力付出，希望感情更深厚。然而，為甚麼有時即使付出許多，卻仍感受不到『愛』？這可能是因為彼此的『愛之語』不同，或我們未能清楚表達自己的需求。了解自己與伴侶的愛語，有助於加深理解，讓關係更穩固。        

          蓋瑞·查普曼（Gary Chapman）博士，在其著作《愛的五種語言》中提出，每個人都有自己獨特的方式來感受愛，這些方式即所謂的「五種愛之語」。以下是五種愛的表達方式，了解它們將有助於你發現自己偏好的愛之語：

1. 肯定的言詞（Words of Affirmation）
   對這類人來說，言語的力量極為重要。讚美、鼓勵或簡單的一句「我愛你」，能讓他們感受到愛與被重視。比如，當你為伴侶做了一頓飯，一句「寶貝，你真棒！」能讓他們感到幸福。如果你的愛之語屬於這類型，主動分享肯定語言對你的重要性，並鼓勵對方多用真誠的話語表達欣賞與支持，讓你有被愛的感覺。
2. 精心的時刻（Quality Time）
   對某些人來說，陪伴比任何物質或言語都更具意義。無論是一場悠閒的散步，還是一場專心的對話，只要雙方能全身心投入，這些精心時光便能讓他們感受到愛。如果你的愛之語是「精心的時刻」，那麼，與伴侶共同度過沒有干擾的專屬時光，將讓你感受到最真摯的愛意。
3. 接受禮物（Receiving Gifts）
   對這些人而言，禮物不僅是物品的交換，更是愛意的象徵。即使是一張手寫卡片或一份小小的手工禮物，都能傳達出深刻的情感。禮物不在於價格，而在於它背後所表達的心意和情感。如果發現伴侶喜歡收到禮物，可以嘗試準備能展現心意的禮物，讓對方感受到你的愛意。
4. 付出的行動（Acts of Service）
   這類人認為，行動比言語更能表達愛意。幫助他們做些小事，解決問題或分擔責任，這些行動讓他們感受到愛和被重視，並帶來安全感。值得留意的是，這些服務行動以愛與關懷為出發點，而不是讓自己流於義務或讓伴侶感到壓力。
5. 身體的接觸（Physical Touch）
   對某些人來說，牽手、擁抱或輕拍肩膀等簡單的身體接觸，便是表達愛意最直接、最溫暖的方式。如果你也喜歡通過肢體接觸來表達愛，試著讓伴侶知道，同時也可以觀察一下伴侶是否也喜歡這種方式，如果你們都喜歡，不妨多給對方一些溫暖的擁抱或牽手，增進彼此的感情！

 伴侶間的愛之語可能截然不同，而這種差異正是關係中的挑戰與機會所在。嘗試理解並適應對方的愛語，不僅能促進情感交流，也能讓彼此的愛變得更多元：

1. 建立「愛之語字典」：和伴侶聊聊彼此的愛之語，了解對方偏好的愛的表達方式。比如，如果你和伴侶都喜歡「精心時光」，那麼這段精心時光是否需要關掉手機呢？試著了解彼此對「精心時光」的定義，能讓你們愛意更深厚，也更了解彼此需求。 
2. 學會欣賞對方的付出：即使你們愛之語不同，也試著站在對方角度看待每個行動。比方說，對方可能不是常說「我愛你」，但他可能會通過幫你整理東西、倒垃圾來表達愛。
3. 循序漸進地適應：如果你的愛之語和對方差異大，可以從小步驟開始，比如每週選擇一種對方喜歡的方式來表達愛。這週多說一些讚美，下週則專心陪伴對方。這些簡單舉動漸漸變成新習慣，讓彼此感受到不同的愛。
4. 表達自己的愛之語：在理解對方的同時，也別忘了讓對方知道自己的愛語。你可能習慣用言語表達愛，但也許伴侶更喜歡的是行動或時間陪伴。無論如何，清楚且直接地告訴對方你期望的愛的表達方式，讓彼此的愛語能互相融合、共同成長。

      「愛之語」的概念雖然提出已久，但其核心精神，關注「關係中情感的需求與表達方式」，在不同時代仍具參考價值；而「愛之語」雖然是有效工具，但親密關係的經營，依然需良好溝通、信任與尊重。

  愛之語不是為了計較誰付出更多，而是幫助我們更認識自己，同時，也能留意伴侶的偏好。無論你是單身還是處於關係中，了解自己需求，並學習表達；了解伴侶需求，並學會用對方的方式表達愛，將有助於讓關係變得穩固。

   花些時間反思自己的愛之語，並融入日常互動中。你會發現，愛的表達比你想像中簡單、也更具力量。因為，真正的愛，不僅是付出，而是選擇用對方能「聽得懂」的方式，讓彼此在關係中感受到滋養與支持。

參考資料
Chapman, Gary (2016)。愛之語: 兩性溝通的雙贏策略 (王雲良，譯)。基督教中國主日學協會。

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阿文：「我今天會晚一點回家喔～」
小智：「好喔」
阿文：「好喔是什麼意思？你都不用關心我或問我要幹嘛嗎？我晚回家也沒關係？」
小智：「啊…就想說你有事，你想講可以講啊」
阿文：「什麼叫想講可以講？沒關係啊，反正你不在乎我怎樣啊，沒回家還是怎麼了你也沒差吧」
小智：「蛤？扯太遠了吧…隨便你」

你是否也曾在親密關係中，經驗過這種「溝通無效」的挫折感呢？無論是阿文或是小智，都存在好多的委屈、生氣、無奈，好希望對方可以理解自己在說什麼，但怎麼好像彼此之間的對話不是雙向的，一方總是不斷迴避、拒絕對話，而另一方就容易成為單方面的指責者。

為什麼有時候我們明明無心傷害對方，卻不由自主地說出傷人的話？就像阿文與小智一樣，他們並不是不關心對方、也並不是想要找對方碴，但這樣的互動怎麼了？其實關鍵在於，阿文與小智在對話過程中都被踩到了一些痛點，進而引起了一些情緒，正是因為這些情緒導致了傷害彼此的言行，言行又再次觸碰到對方的痛點、再次引起情緒，形成了所謂的惡性互動循環。

事實上，所有關係的建立與穩定都十分仰賴安全感，當關係中的安全感受到威脅，我們就會感到不舒服，就像文中的阿文在關係中極度不安，因此他非常渴望小智能給予自己安全感，而小智冷漠的反應成為其痛點，阿文的內在便冒出了「我是不是不被在乎、要被遺棄了」的小劇場，於是阿文感到挫折及害怕。另一方面，小智也許長久以來已習慣「凡事靠自己」，與人太親近反而讓其缺乏安全感，因此阿文的追問、評價會成為其痛點，小智的內在便冒出了「我又哪裡不好了、我好糟糕」的小劇場，這個對話也讓小智感到沮喪且愧疚。

當我們了解阿文跟小智的互動模式後，可以進一步去思考，我們跟伴侶間的互動模式是什麼模樣呢？如果發覺雙方互動常常會形成惡性循環，那對方什麼樣的言行可能踩到我的痛點？這些痛點又引發了我什麼樣的情緒呢？

由於伴侶間的互動模式與安全感息息相關，而是否能在關係中體驗到足夠的安全感又十分受到成長歷程影響。雖然如此，但並不代表這個互動模式是「天註定」且無法調整的，那我們可以如何離開這樣的惡性互動循環呢？

1、覺察與反思：
面對關係之前往往需要先面對自己，先找出自己的痛點，才能邀請對方避開！我們可以先思考看看伴侶什麼樣的反應會踩到我們的痛點呢？我們的內心在傳達什麼樣的訊息、有著什麼樣的情緒？焦慮者的心裡也許在說著：「我好孤單，好希望有人能夠好好安撫我」；逃避者的心理也許在說著：「我好需要一些空間緩緩自己，我好累」，當然，你可以有自己的詮釋，因為最了解內心的人就是你自己。

2、表達與傾聽：
在衝突的當下，有時很難好好地進行討論，多半我們的情緒會壓過思考，進而忽視了一些訊息、只想爭個對錯。當衝突過後、情緒穩定下來時，找一個彼此都有空、不需煩心其他事的時間，坐下來好好討論「我們怎麼了」，真誠的向對方表達在當時的情境中我們的感受，也同時傾聽與理解對方的痛點以及情緒。關係並非競賽、道歉也並非認輸，看見自己在情緒之下無心的錯誤言行並且負起責任，才能夠建立更穩定且健康的關係。

3、練習與調整：
互動模式的改變不在一朝一夕，還需要透過不斷的練習。練習並非生硬的轉換互動模式，而是不斷地重複上述的歷程，從覺察反思、到表達傾聽，充分理解彼此的想法與感受後，再共同討論出屬於雙方的共識。以阿文與小智為例，也許小智可以進一步說明自己的反應不是不關心或是不愛了，同時理解阿文需要更多的安全感，小智可以再試著透過不同的方式表達對阿文的愛；另一方面，阿文也許可以去進一步探索自己缺乏安全感的理由，並且允許小智用自己的步調和方式表達愛意。

不同的原生家庭、不同的生命故事形塑了不同的個體，也常常是這樣的「不同」才帶來了吸引力。要在關係中理解他人，首先要先理解自己，而正向互動模式的建立不在理所當然，更需要雙方的共同努力，良好的溝通才讓關係更加穩固與長久。

參考文獻
呂美莉、孫頌賢（2019）。諮商師學習情緒取向伴侶諮商中同理反映之經驗研究。本土諮商心理學學刊，10(2)，40-73。
孫頌賢（2022）。愛在第二回合─依戀取向治療的理論與實務。風華心現：守心人創思錄。張老師文化。
Hughes, D. A.（2013）。關係密碼：打造依附關係的八把金鑰（黃素娟、張碧琴譯）。心理。（原著出版於2013年）

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「Jack在課堂上認識了Ada，在相處後互有好感。後來，Jack約Ada去看電影，過程中關係逐漸升溫。結束後，Jack提出一起到餐酒館吃飯，Ada答應了邀約。期間，兩人相談甚歡，Jack越看Ada覺得越迷人，但Ada卻覺得距離有點太近，對於關係進展得太快而感到有點不知所措。但在燈光美、氣氛佳之下，微醺的Jack突然主動親吻Ada的嘴唇。Ada被這突然的舉動嚇到整個人僵住。回過神後，她立即彈開，而不舒服、被冒犯的感覺隨即襲來……」

你覺得這算性騷擾嗎？讓我們先看看雙方的視角：

Ada：雖然我對Jack有好感，也喜歡跟他聊天、願意跟他約會，但是這不代表我喜歡他碰我，特別是觸碰我的隱私部位。只要我感到不舒服就是性騷擾。

Jack：她願意跟我單獨約會，而且當下氛圍那麼曖昧，我做的明明是調情，怎麼會變性騷擾呢？如果她不願意，應該不會跟我去餐酒館續攤才對啊？而且她當下也沒有開口拒絕啊！

明明是同一件事，為何雙方的理解會有那麼大的落差？曖昧、調情與性騷擾的差別在哪裡？什麼樣的情況可以算是性騷擾？

根據《性別平等教育法》，「性騷擾」是指一切不受歡迎的，與性或性別有關的言行舉止，讓他人感到不舒服，覺得被冒犯或侮辱，甚至影響到他人正常生活之進行，或損害人格尊嚴。主要判斷因素為(1)性與性意涵、(2)客觀條件（例如：發生背景環境、雙方關係互動方式、事件後雙方反應等）、(3)當事人的主觀感受以及(4)雙方的權力位置（例如：師生間不對等之權勢關係）（衛生福利部，2014）。而主觀感受的差異很常是導致約會性騷擾出現的原因。Jack和Ada的事件中，由於他們對於關係的理解、親密行為和身體界線的接受程度不一樣，才導致Jack認為是「調情」，但Ada卻覺得是「性騷擾」。

看到這裡，你會不會覺得調情與性騷擾好難拿捏，不知道該怎麼辦？其實我們可以透過「積極同意」來確認約會中的雙方對於親密行為的接受度，意思是在進一步接觸之前，包括：言語挑逗、密集聯繫、肢體接觸等，都必須先詢問對方的意願並取得同意（Only yes means yes）才可以採取行動。在Jack和Ada的事件，Jack跟Ada有不錯的互動，而想有親密的互動，假如他試著說：「我覺得你真的很可愛，我可以搭你的肩嗎？」，並等到Ada同意後再採取行動。這樣的確認不僅是尊重了Ada的意願，同時也讓Jack有機會核對、了解彼此關係發展到什麼程度。

然而，許多人可能會認為把話「說清楚、講明白」會煞風景，失去曖昧的情趣。的確，在文化影響下，我們不輕易把性、愛說出口，導致我們在實行「積極同意」時感覺卡卡的。但是，這不代表它一定會破壞氣氛。例如外國人在靠近、擁抱、親吻他人時，總會加上一句“Ｍay I?＂來取得同意，但我們卻不會覺得奇怪和沒情趣。因此，關鍵不在於做不做「積極同意」，而是在於如何自然而然地去做：

1、看見「積極同意」的重要性
有人可能會疑惑為什麼要徵求同意？對方如果不喜歡就說「不要」不就好了嗎？事實上，有些人可能因為恐懼、驚嚇，當下呆滯無法做出反應，也有些人可能對親密行為的過程不太熟悉、不理解接下來會發生什麼事，而不知道要如何反應。這些人明明「沒有意願」，但卻因「沒有拒絕」而被理解為同意，這樣的「預設同意」本質上是缺乏尊重的。相反的，「積極同意」提供了機會讓我們可以把「性」拿出來談，找出最適合的親密行為，有助於關係透明化、昇華與維繫。

2、實踐與練習「積極同意」
其實我們生活裡的每件事情幾乎都採取「積極同意」模式，例如：我們找人吃飯、看電影，都會先詢問對方的意願，甚至如何去看電影、吃飯，吃什麼、看什麼電影等細節，都會經過一定的溝通與意願探詢，雙方具有共識與意願後才會進行。我們不會突然硬拉別人去看你自己選好的電影一樣，那麼親密行為也該如此。也許開始練習著，把親密行為或性行為想像成生活中的一般行為，那麼「開口問」也就沒困難了。此外，我們也可以從身邊安全的對象、從一般性的親密行為開始練習。例如回老家想抱抱阿公、阿嬤之前；家族聚會時想抱親戚的小孩之前；擠公車時需要跟同學靠很近之前都先練習詢問。久而久之，我們就可以慢慢克服文化造成對於親密、性避而不談的習慣。

3、持續溝通的歷程
「積極同意」不是一項單次的任務，而是需要持續討論、溝通。也就是當Ada同意了Jack搭自己的肩，不代表她同意被親吻，Jack如果想親吻Ada，Jack需要再次詢問。然而，這並非制式化的、生硬的，可以搭配著非語言訊息的觀察來再次提出詢問。例如：Ada同意了Jack搭肩，而且Jack觀察到Ada身體越來越靠近自己，並且雙方深情地對望，那麼Jack就可以自然地提出親吻的想法。唯有透過這般在關係互動中不斷觀察、詢問、調整，雙方才有機會共同經營彼此都滿意而自在的親密關係。

參考文獻
性別平等教育法(2023年8月16日)。性別平等教育法。第一章總則。https://law.moj.gov.tw/LawClass/LawAll.aspx?pcode=H0080067
衛生福利部(2014)。性騷擾案件處理實務操作手冊。臺灣: 衛生福利部。https://www.cute.edu.tw/~pers/Doc/1031216.pdf
婦女新知基金會(2020年1月8日)。要保障也要解放～實踐積極同意模式的性自主，如何可能？。婦女新知基金會。https://www.awakening.org.tw/news/5352

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 那人處心積慮地打聽關於我的一切，儘管努力躲避、隱藏行蹤、更換通訊軟體，不小心遇上時拒絕、甚至完全不理會，那人還是像鬼魅般，瘋狂的傳訊息挽留、威脅、表白、怒罵……感覺好像他看得見我，我卻不一定能發現他。這樣的生活讓人喘不過氣，活在緊繃下彷彿驚弓之鳥，一點點聲響、人影都令人害怕。

2022年6月1號，跟蹤騷擾防制法（以下簡稱跟騷法）正式施行！過去被跟騷沒有專門法律，無法循求法律途徑保障安全與生活，如今可以透過跟騷法規範不勝其擾的行為，保護被跟騷者的安全。法律說明三種跟騷條件：行為違反當事人意願，且與性、性別相關，例如不當追求、過度示愛等，此行為持續騷擾當事人，影響其正常生活，使人害怕、感到壓力或作息被打亂就會觸犯跟騷法。共有八類型跟騷行為，包含監視觀察、尾隨接近、威脅歧視、通訊騷擾、不當追求、寄送給予物品、妨礙名譽、濫用受害人個資。也就是說，當遇見糾纏不清的追求者或伴侶，在明確表示不喜歡後，對方行為沒有停止，仍持續地送禮物、訊息轟炸、出現在當事人面前或打擾其周圍的人，那麼當事人和周圍一同被打擾的人都在跟騷法保護範圍內。

被跟蹤騷擾是一種很大的壓力，當事人無法控制跟騷者的行為，且難以預測再次出現的時候，這種隱含危機的壓力會帶來許多複雜的情緒。大部分的人會感到憂鬱、悲傷、焦慮、害怕與生氣，出現類似創傷後反應的情況，像是做惡夢、生活作息紊亂、不敢與人接觸、工作學習深受影響，甚至會懷疑自己是否做錯了、自我譴責、覺得羞恥與痛苦。

另一個值得留意的感受是孤立無援感，許多人經歷被跟騷時，周圍的人沒有意識到被跟騷帶來的影響，無法提供足夠的支持，或是不小心洩露行蹤資訊，使跟騷情況加劇，這些會帶來更大的恐懼與不安、也可能影響人際，出現難以信任別人的情況。

當跟騷者的行為已經嚴重干擾生活，可採取跟騷法來減緩影響。以下幾點是保護自己的方式：

1. 相信自己的直覺：當感受到不舒服時，相信自己的感覺，我們可以報警啟動跟騷法，這並非小題大作或過度敏感，因為感受是重要且真實的，當有不舒服的感覺，代表對方行為是不合宜的。
2. 告訴可信任的人自己被跟騷：讓信任的人陪伴左右，降低落單的風險，不需要獨自面對，重要他人、學校專導、輔導相關人員、警察都是資源，讓他們知道狀況，一起確保安全。
3. 清楚、堅定地拒絕：當有令人不喜歡的跟騷、追求行為出現，清楚的告訴對方「我不喜歡，請停止這些行為。我拒絕你，請不要再傳／提出類似訊息。」讓對方知道行為不受歡迎，如果跟騷者仍然繼續，就是逾越了界限，此時可以傳訊息表達自己的立場，也留下報案證據。
4. 拒絕後不互動、不留足跡：若瘋狂的行為被回應，跟騷者會誤以為「只要堅持騷擾，就會得到想要的。」因此無論跟騷者如何威脅懇求，在明確拒絕後減少或停止接觸，也不輕易在社交媒體打卡行蹤，來降低與騷者接觸的可能。
5. 報警：發現跟騷者不停打擾自己與周圍親友時，報警讓法律阻止跟騷者的行為。警察開啟調查，透過蒐集被跟騷證據，警方可採取書面告誡、犯罪調查、或是聲請保護令的方式保護當事人。

1. 維持充足睡眠、飲食與運動：規律的生活是維護健康身心的第一步，驚嚇之後慢慢調整生活步調，讓自己回歸穩定的作息是很重要的！
2. 允許情緒停留在自己身上：情緒可以反映自己的狀態，允許那些受傷後的情緒存在自己身上，告訴自己：「我知道自己嚇到了，有好多害怕、好多壓力。」假以時日傷痕會過去，請留給自己復原的時間。
3. 與人連結、發洩出口：被跟騷後很有可能會抗拒接觸人群，若有人陪伴、一起面對，會多一些力量跟支持。可以找信任的人、專業輔導人員說出自己的困擾，有助於緩和情緒。

當身邊有人被跟騷，我們可以成為傾聽與關懷者，鼓勵當事人尋求幫助，協助發展保護計畫、報警、蒐證等，最重要的是不隨意透露當事人的想法與行蹤。不應有人藉追求之名行騷擾之實，帶給人壓力與恐懼，跟騷法的成立讓更多人可以透過法律保障自己的安全，使得如影隨形的騷擾不再影響平穩生活，讓我們好好照顧自己，也成為守護他人的力量。

參考資料
Stevens, F., Nurse, J. R. c., & Arief, B. (2021). Cyber Stalking, Cyber Harassment, and Adult Mental Health: A Systematic Review. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 24(6). https://doi.org/10.1089/cyber.2020.0253
王珮玲（2015）。如影隨形的暴力：親密伴侶跟蹤行為。社會政策與社會工作學刊，19(1)，1-44。https://doi.org/10.6785/SPSW.201506_19(1).0001

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在一個寒冷飄雪的冬日，森林裡幾十隻刺蝟冷得瑟瑟發抖，為了取暖，牠們想要靠近彼此，又會不斷被對方的長刺弄痛，很快各自散開，但天氣實在太冷了，刺蝟們又想要靠在一起取暖，卻因忍受不了尖銳的刺不得不再次退開，就這樣來來回回，刺蝟們不斷在受凍與被刺中痛苦煎熬，最後刺蝟們終於找到能夠相互靠近取暖，又不致被刺傷的最適距離與姿態。

猶如刺蝟取暖的過程，美國心理學家蘇珊•坎貝爾（Susan Campbell）提出，一段親密關係的變化會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力期、穩定期、承諾期和共同創造期，在不同階段的過程中，雙方會經歷不一樣的情緒變化，以及相處模式的改變。

首先在浪漫期中，雙方因為彼此的好感相互吸引，享受追求與曖昧的氛圍，隨著認識的時間越久，有些伴侶可能開始發現對方和「自己想的、期待的」不太一樣，因此矛盾、衝突、吵架、責備、冷戰隨之而來，兩人進入權力期，彼此在「我」與「我們」之間想要掌握更多的控制權與自主性，唯有安穩度過「權力爭奪期」才有機會邁向自在、接納、包容與充滿安全感的穩定期、承諾期與共同創造期。

親密關係包含自我表達、願意向對方說出自己的真實感受、能深入關懷對方、對於彼此的靠近感到安全與自在。有越來越多的研究指出，情感和愛的主要成分就是情緒，在親密關係中的彼此，若能感受、理解彼此的情緒想法，就能建立相互信任、安全的情感關係。

當我們在親密關係中覺得對方好難相處的時候，通常不是因為缺乏溝通技巧或是性格缺陷，真正使親密關係陷入麻煩的是兩人表達情緒的方式陷入了僵局，當兩人卡在不開心的情緒狀態中，又重複使用僵化的方式來處理彼此的衝突，便會一再經歷失望、憤怒、受傷。

小芳發現志明在每次吵架時，都變得很冷淡、不愛說話，當志明一不說話，小芳就更火大也很無奈，更加用力地想跟志明溝通自己的想法。小芳覺得志明應該要把自己的想法說出來啊，但志明就是毫無回應，讓小芳覺得心力交瘁，不知道該怎麼辦才好……。

有一天小芳覺得這樣下去也不是辦法，她鼓起勇氣向志明坦承她感到無助、無奈以及不知所措的心情，志明在小芳展現真實的情緒想法後，也向小芳娓娓道出他在這段關係中的不快樂與挫敗感；原來志明覺得小芳在吵架的過程中總是不斷挑剔他、否定他，讓他感到很受傷，覺得自己很沒用，因此漸漸用冷漠與退縮來保護自己。

當小芳理解志明的情緒感受後，便停止用挑剔嘮叨的方式對待志明，讓彼此有機會表達出內心的想法與情緒感受，促成雙方互動的改變，轉變為親近、有回應、有交流的狀態，進而建立安全的情感連結。

一、練習自我覺察與看見自己

當小芳願意看見自己內在的無助、無奈時，自我覺察會成為改變關係互動的第一小步，當我們看不見自己，就會覺得一直卡在被迫無力的狀態而動彈不得。

二、練習停止消極與主動改變

當小芳停止消極的說：「我好心力交瘁」、「我也不知道該怎麼辦」，就開始讓自己擁有更多的主動選擇權，轉向「我可以試著跟志明談談」、「我能跟志明自我揭露真實的感受」、「我會聽志明說說他自己的想法與感受」，讓彼此的關係不再只能卡在僵局，而是有機會鬆動與改變。

三、練習接納與包容彼此

當我們嘗試包容與接納，或者停下「我要這樣」、「你應該那樣…」等非如此不可的訊息，就在關係中增加更多彈性空間。當你我願意接納自己的真實狀態、接納對方的真實樣貌、讓更多的可能性流露在彼此的關係中、去包容理解彼此的不同，就會發現看懂自己、看懂對方，就能看懂彼此的關係，為雙方建立信任、安全的親密關係。

再相知相愛的伴侶，仍是來自不同家庭、不同成長背景的兩個獨立個體，進入親密關係的根本需求就是希望彼此能夠好好相愛，而要回應這份愛的需求，就是從兩人有共識的狀態開始出發，從「我要你怎麼樣……」轉到「我們一起決定……」、「我們都喜歡……」的共好狀態，才是真正對彼此都好的需求滿足，因此，當我們覺察看見自己的感受與需求的同時，也不要忘記問問對方，對方的感受與需求是什麼，一旦對方的需求被滿足了，對方也能自然而然回應我們的需求，彼此共同營造在關係中信任與安全的感受，進一步建立自在舒坦的親密關係。

參考資料：
Susan M. J.（2011）。情緒取向 VS.婚姻治療(劉婷譯)。張老師文化。
趙慈慧、江文賢、吳若女（2014）。當我越自在，我們越親密。天下生活。

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阿明在高中以前沒有成功的戀愛經驗，因此非常期待在大學時期能談一場轟轟烈烈的愛情，在因緣際會下認識了小惠，認定她就是自己的真命天女，展開強烈的追求攻勢，希望能擄獲小惠的芳心。而在追求的期間，阿明每天送早餐、三不五時送小禮物或邀請出遊，終於兩人展開戀情。在談戀愛的過程中，阿明會不斷檢查小惠的手機或電腦訊息，看到小惠與其他異性有疑似親密的互動時，便為此不斷爭吵，甚至在一次情緒激動之下還動手推了小惠，讓小惠感到非常害怕，不知道接下來該怎麼辦……？

在新聞媒體報導中，有時看見校園感情事件加害者以男性居多，是什麼造成此差異呢？現代婦女基金會曾為此統計調查，發現有超過一半的男性因為無法處理「被拒絕」、「不被愛了」的情緒，另外有些是因為嫉妒。也有學者指出，加害者男女都有，只是面對負面情緒、被拒絕或遭遇挫折，會啟動不同的生理和心理機制。因此，我們如何辨識危險情人，並避免讓自己談感情的同時陷入危險之中，盡可能將傷害降到最低，便是需要好好學習的課題。

危險情人無關年齡、族群、性別等，很可能上一秒還是親密愛人，下一秒就變成了危險情人。要如何避免陷入危險之中，或許可以透過以下幾個方面儘早辨識：

例如：一下子很開心，一下子又因為其他事而惱羞成怒，又或者因為小事，動不動破口大罵，情緒陰晴不定，無法自我穩定控制。與人互動時，情緒冷漠，缺乏同理心。

以自我為中心的思想，容易過度批判事情，要求對方以自己的意見為主。例如：對伴侶充滿貶抑歧視，不容易溝通與妥協，常會尖酸刻薄辱罵伴侶，也有強烈的佔有欲或是控制欲。

抗壓性較低，較無法忍受挫折，習慣使用暴力來解決問題，生氣時搥牆壁等方式來傷害自己，或者被激怒後易有攻擊行為，例如：有肢體、言語、性暴力、虐待小動物。

若有上述類似行為，都可能是危險情人的徵兆，都會讓人身心飽受壓力。
兩人情竇初開，在浪漫的氛圍下，或許阻礙了清晰的思考能力，因此無論是在確認關係前，或是已在關係中，我們都應該要慢下來，多觀察對方的為人，以及他的生活圈，感受一下兩人之間互動帶給你的感覺，如果有需要也可以將自己放在客觀的第三者角色，避免錯估情勢。此外，也可以多與信任的親朋好友討論，聽聽他們的想法，或許也能對自己有所幫助，避免陷入危險之中。

每個人或多或少都期待能好好談一場戀愛，享受愛情的滋潤，為人生增添精彩。萬一自己的另一半似乎有符合危險情人的特徵，該怎麼辦呢？該繼續在一起？還是分開呢？答案沒有對錯，若能在深思熟慮下決定，都是好的決定。

當自己希望兩人能一起走過這場愛情的風雨，建議可以尋求專業的協助，例如前往校園學輔中心或社區諮商機構，進行個別或伴侶諮商，幫助彼此在這段愛情路上能夠走的長遠。

若是想要與對方好聚好散，該注意些什麼呢？最重要的一點是要避免正面衝突，激怒對方，以免陷入危險，要讓自己處在安全的環境，再和信任的親友討論和平分手的策略。如何好好的說分手？以下以「人、事、時、地、物」提供參考：

一、人：

• 評估對方的危害程度，例如：過去如何處理分手經驗、有無暴力或情緒急劇轉變的紀錄等。若評估過後危險性高，就需要更謹慎與親朋好友討論安全計畫，必要時可先向警局備案。
• 以溫和的態度漸漸淡化和對方接觸。例如：見面、聯絡的時間和頻率拉遠，降低，以漸緩對方情緒衝擊。在這段時間也不要與其他人有太曖昧的舉動，避免引來危險。

二、事：和信任的親友或老師演練分手情境。自己先思考分手的理由，說法盡量中立，以減少傷害，以及過程中可能會產生的狀況，討論及演練因應對策。

三、時：最好安排在白天進行，並確認對方是身心穩定的狀態，或未經歷重大壓力事件，好讓雙方都能在情緒平和下來談分手

四、地：選擇分手的地點最好在明亮的公共場所，也可請親友或老師一起陪同前往，以確保個人的安全。

五、物：觀察對方是否具有危險物品或器械，與對方保持距離，一旦發現對方情緒激動或有動手的情況，儘速離開現場。

危險情人形成的原因有很多，無法進行單一歸因，所以事情的發生，並非是因為自己沒有當一個稱職的另一半所致，感情糾紛的發生也並非全是自己的責任，遇上危險情人不是你的錯！

在愛情裡，我們總期待自己的努力能夠感動對方，讓戀情開花結果。然而，當傷害大於愛時，或許我們可以適時傾聽內在聲音，如實面對自己的感受，先在這段關係中按下暫停鍵，找個信任的人一起討論，別讓自己獨自承受這些折磨，必要時可尋求法律協助。不論最後的選擇是轉身或是繼續留在關係中，這都是不容易的決定，祝福我們都能在愛中成長茁壯，愛的甜蜜也愛的安全。

參考資料
姚淑文、溫筱雯（2011）。開心談戀愛理性談分手—親密關係暴力防治手冊。台北：內政部。
陳莉玲（2013）。分手創傷與分手暴力之性別研究。育達人文社會學報，9，第 25-44 頁。

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「每天日夜顛倒 想你想到睡著
早就已經受不了 好想快點讓你知道
是我自己膽小 總覺得運氣沒那麼好
好難熬」

—《你聽聽就好》李芷婷

總有一首歌、一段音樂，跟自己的某段感情故事很合拍，讓我們在聽到旋律、歌詞當下，回想起愛情中的喜悅、受傷與怨恨。我們掉入了回憶，隨著歌詞迷失，直到歌曲結束才發現淚水不自覺地流下。歌曲怎麼會如此催情？有學者曾試著分析 200 多首 1989~1998 年的台灣流行歌曲，結果發現一個很驚人的事情，以愛情為主題的歌曲占了超過八成，其中與分手失戀有關約占一半。這訴說了「情歌文化」其實潛藏於整個社會—流行歌曲與失戀相互共生。聽情歌提供了我們心靈慰藉，它代言了我們在愛情中所遭逢的失戀困頓，而我們的困頓同時也助長了情歌產生。

失戀，是感情關係中令人感到難受、窒息的議題。兩個人因愛情而結合，將彼此的生活、心情、想法等等都拉近到最近距離，卻要因為種種因素而分離，那種感覺如同硬生生將心扒開，感覺到萬分心痛，我們需要花很長的時間走出來，就像是修慧蘭、孫頌賢(2003)所提到的，失戀是大學生主要的情緒困擾來源之一，也是影響大學生最久的失落事件。

從失戀找回自己需要時間，這一條路很辛苦、要花時間遠比想像中更久。

失戀可能讓我們沒有自信，不信任愛情，甚至因為生氣而對異性存有不好的印象，讓我們不敢投入新關係。失戀經驗同時也是一段失落經驗，當我們遭遇了失落時，可能會有：憂鬱、生氣、空無感、孤單、沮喪、不相信、震驚、無望感、焦慮、沒有自信以及罪惡感等情緒，如果嚴重，甚至會影響日常作息以及學習。

那該如何從失戀傷痛中復原？Weiss（1988）曾提到復原會包括（1）認知的接受，對失落的經驗發展出一個合理滿意的解釋；（2）情緒的接受，在提及或想到與對方有關的事物時感受不再那麼痛苦；以及（3）認同改變，發展出對自己新的看法，能夠回到當下且能看到失落經驗帶來的成長。國內的修慧蘭、孫頌賢教授在 2003 年也曾研究大學生愛情分手歷程後發現，分手前後歷程可大致分成「關係衝突－從衝突開始到知覺會分手」、「關係拉扯－分手中的矛盾」、「自我沉浮－分手後的消沉」、「起飛－展開新生活到現在」四個階段，但無論是哪一種理論，要從失戀到復原都必須經過一段時期，如果我們太急著想走出失戀，反倒會卡在失戀痛苦中走不出來。

目前最常被提到的分手調適是五個時期的失戀調適過程：

1. 否認期：剛失戀，我們會不承認彼此已經分手。
2. 憤怒期：不希望分手，這時我們會開始憤怒、怨恨對方。
3. 討價還價期：無法排遣分手後的孤獨，希望復合，期望維持關係。
4. 抑鬱期：感到難過、痛苦，時時想到對方，影響到生活作息。
5. 接受期：接受彼此已經分手，開始適應ㄧ個人，嘗試過沒有對方的生活。

聽情歌療傷，期待從想念中復原，透過不斷與自己對話，同時也與那些由旋律、節奏、歌詞、音色組合而成的歌曲對話。但文不對題時，不只沒辦法療傷，還會愈聽愈傷心，此時的你需聰明選歌，發現情緒走不出來，難受仍在時，請換首歌曲，直到豁然開朗為止。你可以依照失戀階段來選歌，先練習觀照、覺察及分辨自己情緒處在哪一個階段，找到對應的歌曲。例如處在否認、憤怒、討價還價期，可以試著聆聽與失落情緒相處的歌，讓自己看見需要被照顧的情緒，例如閻奕格的「也可以」、原子邦妮的「你已忘記但我還記得的事」或曹楊的「走散」；若是認為自己正處於抑鬱期，感受很痛苦，無法照顧日常生活，則適合聆聽能認同、關照自己心聲與情緒，並產生正能量的歌曲，例如陳勢安「好愛好散」、曹楊的「微光」或許光漢的「別再想見我」；到了接受期，雖然對於失戀，在心情上能夠接受，但想起難免會有些失落、心理空空的，此時可以試著聆聽一些揮別過去的歌，例如曾佩慈的「坦然」、謝震廷的「走」或鄧紫棋的「很久以後」。

聽情歌，好好讓自己投入這段過程，讓離去的他，陪自己再走一段路

流行歌曲中的歌詞、音樂節奏轉變、旋律流動帶出情緒中的喜好與悲痛，都讓我們感覺能透過情歌重新回到那一段又苦又甜的感情中，透過歌詞人物角色與敘事情節，與失戀經驗重新連結，藉由歌詞中的「他」，給出我們距離進行反思。讓聽情歌的人藉由對歌中人物的認同、投射、質疑、否定、難過，重新讓離開的「他」與「我們」再次見面，並將他們帶往當下，最終從失戀的痛苦中復原。

參考文獻
Weiss, R.S. (1988), Loss and Recovery. Journal of Social Issues, 44: 37-52.
修慧蘭、孫頌賢（2003）。大學生愛情關係分手歷程之研究。中華心理衛生學刊，15（4），71-92。

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曾經你是否有這樣的一瞬間？當你喜歡一個人時，你的眼睛會不由自主鎖定那個人，他的一言一行，一舉一動都有可能牽動你的心，當然，包括他有沒有跟你一樣偷偷看著你。有人曾說：最美好的暗戀瞬間正是你與他/她的四目相對，剎那間撇過頭羞紅了彼此的臉。

那麼在愛情來之前的那份掙扎與猶豫，當你越是想要「在心中結束對他的喜歡」，你會發現越困難。這種弔詭的原理很簡單，根據白熊理論，因為你告訴自己「不要在意他」的時候，心理的運作，其實每叫自己「不要在意」一次，大腦就會讓你「去在意」一次。

當我們準備進入一段關係時，常常會有許多來回、煎熬及猶豫，一方面擔心對方只是好朋友而已，另一方面卻又不由自主在意他，也常常這樣的猶豫決定是否要告白，一旦生成這樣念頭時，又有更多的煩惱源源不絕出現，一方面不知道結果是什麼?另一方面卻又擔心告白會影響原先朋友關係，此時不論有無告白，我們都因對方的特質吸引，而產生期待，有時也有可能因過程為了迎合對方喜好調整自己與改變自己，可見喜歡是可以促成我們許多成長與改變。

根據加拿大學者 Lee（1976）的「愛情色輪論」指出「我愛你」一句簡單的話，在面對不同的人會有不同的意義並得出與愛情相關的六種愛情態度。其內容分別為：「情慾之愛（Eros）」、「遊戲之愛（Ludus）」、「友伴之愛（Storge）」、「依附之愛（Mania）」、「現實之愛（Pragma）」及「利他之愛（Agape）」。

大家在思考自己與對方關係同時，也可從下列方向思考自己對於愛情價值態度為何？

1. 情慾之愛：重在外表的吸引，也較容易產生性關係及一見鍾情式的愛。
2. 遊戲之愛：自我意識較高，只想享樂而逃避任何承諾的愛，特徵是無牽無絆、追求新鮮。
3. 友伴之愛：由朋友做起的，交往的過程是一種細水長流型、穩定型的愛，如:青梅竹馬。
4. 依附之愛：對自己伴侶的情感需求非常大，有超強烈的佔有慾、依賴感及妒忌、敏感的心。
5. 現實之愛：在現實的考量上，選擇最合乎自己條件的情人，會考慮到對方的現實條件，讓自己的酬賞增加並減少付出的愛情。
6. 利他之愛：以對方為中心考量，是伴侶型的昇華，樂於自我犧牲，不求任何回報。

以上六種對於愛情態度，經過思考後，以下提供一些方向，讓你可以更了解自己及了解對方，同時可以看得更清楚彼此之間的關係。

將重點放在了解自己及對方，了解兩人彼此之間的合適和不合適的因素，結合自己主觀和客觀所觀察到的因素，並且和朋友討論解決之道，再做下一步決定。

有時當我們陷入對方的體貼表現與善意回應時，或身處在一段同儕或異性朋友關係中，對方的主動關懷，讓自己有被照顧、被關懷的感覺，常常讓我們自己懷疑對方是否也愛著自己，陷入在獨自喜歡階段。此時我們可能會將對方不斷美化或者理想化，導致看不清楚彼此關係與現實狀況。如：雙方互動的深淺、對方是否真的適合自己、對方是否在互動中已表達對你的真實態度等。因此，適時與對方求證，方能看清楚雙方與關係本質。

如何明瞭對方感覺與心情，又不破壞目前朋友關係，讓雙方關係透明化，表白與否其實對於自己意義與影響甚大，評估自己面對不確定關係所帶來的影響，以及最擔心的結果和面臨的情境等，釐清出路，無論結果如何，都將減少因沈浸與留戀而產生的情傷。

無論告白成功與否，在過程中我們也練習學習可以表達自己的情感。對方也有權利表達他自己的聲音，無論有沒有在一起，我們經過徹底評估狀況，而從不同人際經驗中，這個學習也讓我們更具有現實狀態認知判斷力。

最後，在茫茫人海中，兩個陌生人變成朋友到曖昧、經過漫長的過程，到兩情相悅實屬難得。愛情，總是讓人既期待又怕受傷害，追求兩人世界中，記得留意適當空間與關係界線，尊重對方感受與反應。如何在這一門課程修得學分須好好考驗你我智慧。

參考文獻
林芸欣、卓紋君（2003）。單戀者單戀歷程分析研究。中華輔導學報，13，45-88。
顏子為(2010)。大學生的愛情態度與婚姻觀之相關研究-以高雄縣某科技大學四年級學生為例(未出版碩士論文) 。樹德科技大學，高雄市。

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小莉：「我就是無法忍受他不接我電話、不回我訊息，我怕他不在意我了，我有好多的擔心和不安，很想確認他是不是愛我」
小偉：「我不是不在意她，每次看到她這麼多通的連環訊息，我會覺得煩，她的擔憂似乎很多，一個人生活比較快樂，久而久之，我也不想回應」。

這是小莉與小偉這對伴侶內心真實的聲音。這些擔憂時常影響著小莉的情緒，但小偉不知如何回應小莉的焦慮，所以習慣性的轉身背離這段關係。其實這些互動姿態，均與我們所帶著的依附連結密碼有關，讓我們一同來了解何謂依附風格，以及為個人與親密關係所帶來的影響。

「依附」，是一種強烈而持續的情感連結，建立在嬰兒與主要照顧者間，依附關係同時也是人的一生中最初的人際關係。Bowlby 提出之依附理論，強調依附關係對於人格的形成有深遠的影響，特別著重在早年與重要他人（尤其是母親）關係的品質。由於孩子一出生就會去依賴身邊重要的人以保護自己免於外在威脅，而重要他人對孩子需求的敏感與回應，會形成孩子對他人、和環境的概念，並逐漸形成並內化成為我們與外在互動的參考架構。

Hazan 與 Shaver(1987)則認為愛情關係是依附關係的延伸，我們在愛情中的模樣，正反應出我們早年以來的依附樣貌，並依此概念建立成人愛情依附理論。後續 Bartholomew 與 Horowitz(1991)則提出四種依附風格。

安全型，對於自我與他人皆有正面觀點，認為自己是有價值的、有愛人的能力，當與他人有親密連結時，樂於分享自己並認為他人會接納自己。在愛情關係裡，認為愛情關係具長久、有較多的滿足、較能夠與伴侶彼此信任、支持與成長，且對關係能有較多承諾。

內在對於自我、他人和關係的看法通常是：我相信自己是被愛的，我也相信對方重視我。

焦慮型，對於自我看法較為負面，自我價值較低，但對於他人的看法則較正向，屬於「我不好你好」的心理地位，因此在與他人建立關係時，亟需他人認可及擔憂被拒絕。在愛情關係裡，思緒常處於高低起伏的不穩定狀態，對於穩定關係缺乏安全感、害怕被拋棄，不確定對方是否能夠成為自己的安全避風港讓他們停泊，傾向用激烈方式要求伴侶回應自身需求。

內在對於自我、他人和關係的看法通常是：希望被愛但沒把握自己留得住愛，擔心不夠好的自己會被對方拋棄，所以不斷的去確認對方仍否重視自己。

排除逃避型，心理地位是「我好你不好」，對於自我有正向感覺，重視自我獨立感，但對別人有負面看法，不重視親密關係，不喜歡被他人依賴或依賴他人，享受自己一個人生活，對於親密關係的依賴性低。

內在對於自我、他人和關係的看法通常是：我只相信我自己，我不相信別人與愛情，與其在關係中折磨，倒不如自己生活比較舒適。

恐懼逃避型，對於自己和他人都存有負面看法，心理地位屬於「我不好你不好」，認為自己沒有價值，同時覺得他人是不值得信賴，對於親密關係心存害怕，雖然內心需要親密關係，卻又因為害怕而逃避與他人親近，懷疑愛情關係長久存在的可能性，因此保護自己免受他人預期的拒絕。

內在對於自我、他人和關係的看法是：我期待關係，但覺得對方可能遲早離開自己，因此早點離開這段關係才不會太過傷心。

上例而言，小莉是焦慮依附風格，小偉偏向逃避型依附風格，兩人互動關係呈現一種「追與逃」的互動模式。內在焦慮的小莉不斷想確認在對方心理自己是否重要，而小偉則未真正敞開自己，習慣性將自己擺在離對方較遠的位置，也傾向迴避衝突並躲在自己的世界。那麼，小莉與小偉該如何處理目前的關係呢，提出以下建議：

1. 練習覺察自己的焦慮：嘗試承認自己正在焦慮，並嘗試與對方溝通，否則就容易把焦慮強加在對方身上：「都是因為你沒有讀我訊息所以我才會焦慮」。
2. 練習給自己安全感：先相信自己的價值，相信這段關係裡，自己是值得被愛的

1. 承認自己需要對方的需求，適時調整自己需求讓對方瞭解與照顧，調整親密與自主的界線。
2. 若為逃避型風格的伴侶，給予對方空間，不要把對方需要空間當作是對自己的拒絕，等逃避者不再繼續逃避時，他才有可能把自己的情緒處理好後回到關係裡。

參考書目
吳麗娟、蔡秀玲、杜淑芬、方格正與鄧文章（譯）（2017）。人際歷程取向治療：整合模式（原作者：Edward Teyber, Faith Holmes Teyber）。台北：雙葉書廊。

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在生活中經常聽見與「緣份」有關的詞彙，「有緣千里來相逢」、「有緣無份」⋯⋯等，都說明「緣份」影響我們的思維與價值觀。特別在華人的社會中「緣份」一詞常用來表達人與人之間關係的連結，最常用於親密關係上，似乎認為姻緣與緣份有關，不論是剛開始的相遇或戀情的結束，常以緣份來概括對於關係的想法。許多學者針對緣份做研究，顯示現代夫妻仍然相信緣分，且以緣來解釋親密關係（張思嘉、周玉慧，2004）。不只是影響著我們看待自己的親密關係，研究更指出緣在人際互動過程中，有「自驗預言」的作用（楊國樞，1982），意思是當你透過緣份來看待關係，進而會催化關係的進展或促使關係長久。

李新民、陳蜜桃（2006）研究指出緣份信念是華人對複雜世界的人際互動結果，進行事後思考解釋的一種特有的歸因模式。在面臨生活事件或關係困境時，緣份又可以作為一種有效的自我防衛方式，以達到自我調適（徐欣萍，2012），似乎是當關係的結果不盡人意時，我們可以用「沒有緣份」讓自己放下執著。而當我們將緣份的意涵深入了解，可以區分為：「緣」是指宿命的外控歸因，個體將其歸因於冥冥注定，或是純屬巧合的機運，而非個人能力能改變；「份」是指主動結緣的內在歸因，透過個體積極進取，強調主觀意志與力量追求成功。由此可見，透過緣份的運作，會產生不同的想法來面對生活中遭遇的事情，特別是在關係當中，緣份的積極努力與宿命觀會影響人們面對愛情的態度，影響著個人願意投入關係的程度。倘若能透過個人對於緣份之看法以觀察自己對於關係及幸福的因應方式，並提升對自我的覺察，將有助於瞭解自己面對愛情的態度。

根據 Erickson 心理社會發展階段，大學生正值尋找與建立親密與疏離之關係，陳秀菁、 吳麗娟與林世華（2004）的研究亦指出情感困擾是大學生尋求諮商的主要因素之一。對大學生 而言，愛情關係在生活中不可或缺，並期待它發展。從筆者的研究論文當中發現，「緣份」一詞在台灣社會文化脈絡中仍影響著大學生的思維。若我們在追求愛情的過程，在積極爭取與冥冥註定之間取得一個彈性平衡，瞭解在積極追求關係之外，同時亦會有許多自己無法掌握的部分。或許，可以減少因積極追求關係不成而帶來的挫敗感，增加在關係中進退的餘裕，期許能夠更彈性的面對關係的發展。主動積極的追求愛情關係並不一定能順利得到與期待相符的結果，有時以隨遇而安、命定的思維面對，或許會使自己更能放下執著的意念，提升幸福感受。

生命由各種相遇相識交織而成，那就像是一場看不見前方的冒險，有時候能事先預估前方或寒冷或灼熱，有時只能鼓起勇氣，秉持未知與好奇心走下去。可能山窮水盡，可能柳暗花明，所有路途中的求有所償與求而不得，成為人們一次次叩門的心念，並在得到回應的愉悅滿足與空無一人的失落惆悵中輾轉反側。你聽到了嗎？那背後是渴望，渴望陪伴，渴望被看見，所以鍥而不捨的追尋相伴的可能性，所以無人應答的門外是焚燒的挫敗感，當初擲地有聲的追
求是在空氣中飄散的灰燼，剩下一絲不甘心以及滿地的「沒有緣份」。而或許，只有經過曲折彎繞、高低起伏後的驀然回首，才能用寬容的眼睫，看待一路以來的得與不得，然後對於幾段終成眷屬的良緣抱持著感激欣賞，幾段愛而不得的遺憾撫上輕柔緩慢的指尖，予以翻頁，你會平心靜氣地說：「都是緣份」。

參考資料
徐欣萍（2012）。華人關係互動中的緣分運作及其心理調適歷程。本土心理學研究，37，57-97。
陳秀菁、吳麗娟、林世華(2004)。大學生的共依附特質、人際親密能力與親密感之相關研究。教育心理學報，36(2)，145–164。
張思嘉、周玉慧（2004）。緣與婚前關係的發展。本土心理學研究，21，85-123。
鄭麗瑄（2016）。大學生緣份風格、愛情關係品質與幸福感之相關研究（未出版碩士論文）。高雄師範大學，高雄市。
楊國樞（1982）。緣分及其在現代化生活中的作用。中華文化復興月刊，15，51-67。

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