「如果你不努力學習，你就考不進國立大學」、「如果你不好好唸書，你就會過得跟我們一樣辛苦」，在孩子的求學生涯中，父母常會用此類的語重心長的言辭來激勵子女去考取好分數。這種「如果沒有做什麼，那就會怎麼樣」的思考方式，潛移默化地影響著人們的生涯定向。每當回顧生涯故事，我們總是習慣從因果關係的角度去解釋，「如果我不是唸會計就好了，那樣我就可以去跳舞」、「如果當初沒有聽父母去唸商科，那我就可以每天與詩歌相伴」。因果關係的邏輯思考方式，讓我們對生涯擁有更多的掌控力，卻也限制了我們的潛力。看上去，做了一個選擇便只能有一條生涯路。

然而，事實真的如此麼？只要你努力學習，就能夠考進國立大學嗎？只要當初不唸會計系，你就能夠將跳舞作為終身的職業嗎？當我們有機會瞭解更多人的生涯故事，就不難發現，事實並非如此。「剛好那年分數比較低，我就進醫學系了」、「一直找不到進舞團的機會，最後就放棄了跳舞」，讓我們看到另一種生涯面貌，原來「因」與「果」並非一一對應。不確定、巧合、機會等充斥在人們的生涯故事中。這些生涯故事有個共同現象（假芝雲，2000）：人們原本所相信的一些事情，例如子女只要成績好將來成就便高、選擇賺錢的專業就能夠過得幸福，後來所發生時卻和他們原本所想的不一樣，例如班上的後段生過得更幸福、法律系畢業生找不到工作。不確定性猶如一把雙刃劍，為人們的生涯定向帶來了危機、也帶來了機會。恰是因為無法預測，我們才能看見無限可能。打破「會計系畢業只能成為會計」僵化定向，悅納不確定才能創造更多機會。

如何在生涯定向中悅納不確定性，我們需要培養五種抓住機會的態度：好奇心、堅持、彈性、樂觀與冒險（Krumboltz,1998）。一顆好奇的心驅使我們在感興趣的事物面前激發更多能量，嘗試更多正向積極的行動，抓住潛在的機會；一顆有毅力的心，讓我們得以在現實困境中堅守夢想；一顆彈性的心，讓我們懂得適時轉彎，探索其他的可能性；一顆樂觀、冒險的心，則讓我們能夠以熱忱來直面未知的挑戰，在「危機」中看見「轉機」。

艾薩克・牛頓坐在花園里喝茶，蘋果自樹上掉下來，他好奇為什麼蘋果是往下掉而不往上掉，後來地心引力的得以被發現。擁有好奇心，人們會對生活中習以為常的小事產生好奇，質疑事物慣有的樣子、質疑自己慣有的思維方式，在這個的過程中，人們看見新的機會、學習新的知識。對於生涯定向而言，我們需要帶著好奇的心，去質疑「只能從事某項職業」的因果邏輯思考模式，通過提問、閱讀書籍、與人討論等來探索新的職業興趣，看見更多的生涯機會。

李安導演在獲得奧斯卡金像獎之前，他所走的生涯路一直不被看好。當他堅持申請戲劇電影系時，父親強烈反對、父子關係因而惡化；當他懷揣滿腔熱忱畢業去找工作時，現實帶給他多重打擊，始終找不到理想的工作。然而，他始終沒有放棄，堅持不懈地在走在實現夢想的道路上。夢想之所以美好，不在其本身，而是我們能夠在艱辛困頓中仍然能夠堅持內心的夢想。當然，這份堅持不是偏執，我們仍然需要保有些許的彈性。例如，面對潛在的機會，我們要懂得彈性轉換，藉由潛在的機會來搭建現實與夢想的橋樑，直至勾勒出心中的夢想藍圖。

兩位賣鞋的商人去非洲拓展市場發現，非洲人都不穿鞋。一位商人很失望，「糟糕沒人穿鞋，肯定沒有賣鞋市場」；第二位商人反而很興奮，「太棒了，大家沒有鞋穿、潛在賣鞋市場巨大」。與第一位商人相比，第二位商人更為積極樂觀，在看似沒有機會的賣鞋市場中看見潛在的機會。於是，第二位商人將會在冒險的行動嘗試中，將「危機」轉換為「轉機」。在生涯定向中，我們也需要培養積極樂觀的精神。例如，如若目前所學專業的就業前景不太理想，我們仍然葆有開創潛在市場的樂觀態度，帶著冒險精神去展開探索行動，創造更多機會。

如果你還未找到興趣所在，嘗試多些好奇心、多些樂觀與冒險精神，你可以在生涯定向中探索更多潛在的興趣愛好，直至找到你願意投入畢生精力去堅持的方向；即時已經選擇了專業，帶著好奇心、堅持、彈性、樂觀與冒險的淨勝，你仍然可以悅納各種不確定，在生涯定向中開創新的可能性。

參考文獻
假芝雲（譯）（2000）。意外的禮物－生命中的機緣與巧合（原作者：R.H. Hopcke）。台北：方智。（原出版年：1998）
Krumboltz, J.D. (1998). Counsellor actions for the new career perspective. British Journal of Guidance and Counselling, 26 (4), 559-564.

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一場期末報告的分工討論現場，每個人內心持有自己的觀點，並且以不同的方式進行溝通…

「沒關係啦，這些都我來弄就好，你們休息，弄這些太累了，交給我吧！.」
「不要再吵了！上次這些交給你們來弄，弄得一塌糊塗的，這次我建議換別人弄！」
「我覺得這部分可以給小明，他具有邏輯性，小豪最擅長美編，這個可以分配給他。」
「好啦！我們聊點別的啦，話說昨天逛街時，發現新的唇色口紅，好美！」

觀察到了嗎?在這個討論現場裡，每個人都有屬於自己的表達方式。我們的溝通方式就像一套內鍵程式般，它在有壓力的情況下，如同開關般自動化的反應出我們的慣性模式。

你是否注意到，面對許多溝通的困境時，儘管我們內心五味與天人交戰，不確定是否要說出真心話，最後總發現，脫口而出的就是那幾句習慣的因應方式。這是怎麼回事呢？

這些存在於我們與他人互動間的習慣性模式，稱為「溝通姿態」，且通常在有壓力情況下更容易反應出此傾向，因此又被稱為「求生存姿態」。在面對爭執、意見不合的壓力情況下，習慣性的溝通姿態更容易成為當下優先提取使用的因應方式。

美國著名家庭治療先驅 Virginia Satir 提到，人在壓力情境下會有四種不一致溝通姿態，分別為：以「討好」方式來平息紛爭、以「指責」別人的方式來進行反擊、以「超理智」方式來保持距離，或以「打岔」、說笑或轉移話題的方式來逃離有壓力情境，第五種則為一致型的溝通姿態。

常使用討好溝通姿態的人，通常以迎合與討好的方式來取悅別人，呈現過度和善與讓步的行為，但內心往往覺得自己不夠好、不夠有價值。由於習慣將焦點擺在他人身上，忽略自己的需求，在感受上常經驗受傷、難過與委屈，以及潛藏的憤怒。其優勢則是友愛與關懷他人。

常使用指責溝通姿態的人，外在行為表現出強硬、指責與批評他人，但感受上可能不僅只是憤怒，外在的指責行為更可能是因為害怕失控而焦慮緊張，以及對於關係被破壞所伴隨的沮喪與挫折，這些都是指責者更內隱的情緒。此外，指責者習慣將焦點擺在自己身上，不容易讓人靠近，更可能經驗到孤單感。

超理智的人如同一台電腦，習慣性的過度客觀與分析，忽略自我與他人的需求，著重於事情正不正確、合不合規定。然而，超理智可能僅只是展現於外的行為，其內在可能因為害怕受傷而依此方式武裝與防衛自我，因此內在也是孤單的。

常運用打岔溝通姿態者，較難專注於同一件事情，習慣性以說笑、插嘴或轉換話題、避重就輕的方式來降低有壓力的話題。打岔者的內心可能是脆弱或缺乏自信，因為他們無法相信自己的感受或想法會被接納，同時也因為無法表達真實情緒而感到挫折。

一致型的溝通姿態，是指一個人能真實表達自我，同時也能關注對方，並且能在適當的情境脈絡中傳達直接的訊息，能為自己負責，能同時考慮到自我、他人與情境。能做到一致性的人，比較不會成為受害者去抱怨他人，也更能安頓自己的內在，並且在寧靜中誠實面對問題。

使用上述四種不一致溝通姿態，雖然可在當下暫時離開衝突狀態，但長期使用這些不一致姿態可能會影響到人際關係。

如何讓各種不同的溝通姿態成為一種可運用的資源，建議可採取以下策略：

不一致溝通姿態不見得都是不好的，每種姿態裡均蘊藏著寶藏和資源。例如，討好姿態容易與人親近、慈悲與友善，指責者蘊含力量於其中，超理智者可以理性分析、找到問題解決方式，打岔者可以緩和緊張氣氛，減少壓力。以此觀點來看，並非溝通姿態出了問題，而是當我們僵化在某種溝通姿態裡，才會成為問題。

習慣性指責與挑剔別人、老是委屈與過份討好、總是無法專注而打岔的人，以及總是冷冰冰分析事情的人，均可能是僵固在某種姿態裡。因此，彈性因地制宜而選擇不同的姿態，讓不同姿態成為一種選擇而非成為一種被早期生命控制的即時性反應。例如：我們可能因為違反交通規則，選擇性使用討好來面對盤查，或在嘗試捍衛自己立場時，採用指責與超理智的姿態。

此外，討好姿態者嘗試照顧自己的需要、指責者練習聆聽他人需求，超理智者嘗試留意個人內在與他人需求，打岔者練習回到關照自我、他人與情境裡，成為有知有覺而能運用不同姿態的選擇者。

參考文獻
林沈明瑩、陳登義、楊蓓（譯）（1998）。薩提爾的家族治療模式（原作者：Satir, V., Banmen, J., Geber, J., Goromi, M.）台北市：張老師。

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在華人社會中，逢年過節往往有著團聚的文化傳統，農曆新年，可謂最重要的節慶之一。
難得的團聚，固然歡喜熱鬧，但親戚間的「熱情」關心，有時總讓人盛情難卻。

網路上曾討論過年的經典對話主題：以下問題，相信妳我並不陌生

1. 「要好好唸書啊！不然喔，可能考不上好大學啊！現在考上哪個大學啊？」
2. 「你都念到台灣教育界最好的學校，為什麼臺師大畢業以後不當老師? 」
3. 「什麼時候才要畢業啊?念這個科系有頭路嗎?」
4. 「論文進度如何啊? 什麼時候才要畢業去工作啊？」
5. 「現在大學生畢業薪水如何啊? 才這樣喔?我們以前…」

面對各式各樣的關心？不知道你的感受如何？倘若覺得有壓力，你是否有想過是怎麼回事？

家庭治療(Family Therapy)提出了兩個重要的理論概念，可以讓我們一探這些對話引發我們負面情緒的可能原因：

界限指的是：「區別他人與自我的領域」，也就是一種心理上的「界限」，從而讓自己能夠在家庭關係中，保有自我的一種心理距離。結構家庭治療大師米紐慶（Salvador Minuchin）曾經以一個光譜的觀點，闡述個人與他人的人際互動 (Minuchin, 1974；趙文滔，許皓宜，2012)。
如下圖：

鬆散的界限 ………… __ __ __ __ __ ____________________僵化的界限

（糾結） （疏離）

在光譜的一端是「糾結」（enmeshment）；另一端則是「疏離」（disengagement）。如果家庭關係界限太過鬆散與模糊時，彼此的情緒就容易攪動在一起（如光譜左端）；另一種極端的狀況，則是我們與家人間隔起一道「心牆」，也就是一個僵固難以撼動的「界線」時，彼此之間的溝通便可能充滿緊張，家人之間的距離感很重（如光譜右端）。

然而，我們該如何評斷與拿捏跟家人之間的互動距離呢？又該如何評估個人界限過於模糊？還是太僵固呢？可再藉由另一位家庭治療的代表人物包文（Murray Bowen）的自我分化的觀點，探索當界限模糊、僵化時的，所可能引發的內在情緒經驗與狀態。

包文提出一個有趣的概念：「自我分化」是指與家人之間情緒融合的程度（Bowen, 1978），意味著在關係中面對壓力情境時，能否適當的區隔自己與對方的情緒，而不會被對方的情緒給淹沒。因此，一個「自我分化高」的人，跟家人親近時，能合理區辨自己與家人的情緒，不因家人的情緒給淹沒，與他人分離時，也不會覺得愧疚，或想彌補對方；「自我分化低」的人，與家人親近時，時常難以區分家人與自己的情緒。與家人聚在一起時，容易感到窒息或黏膩，但分開時，卻又容易感到孤獨（趙文滔，許皓宜，2012）。

米紐慶的界限，讓我們看見家人間親疏遠近的心理距離；而 Bowen 提的自我分化，則更能讓我們得知界限下的心理距離，所產生的內在情緒經驗與運作機制（趙文滔，許皓宜，2012）。因此，往往一個最適合自己與家人界限的關係狀態即係：能夠親近地分享感受，卻又不會因為對方的情緒，而被感到窒息與黏膩，且能適當地「區隔」彼此的情緒，從而在親近的關係中，保有自己（吳麗娟等譯，2017）。

在家庭關係中感到焦慮、氣憤、不滿或是難過等感受時，筆者建議或許可以透過以下步驟，幫助自己走出負面情緒：

1. 爭取空間—暫緩情緒，離開環境：
   當在家庭關係中出現緊密的互動或爭執時，可以先採行一個簡單的策略：「離開環境」。讓自己先暫時從當下抽身，在安全的環境喘口氣。
2. 感受情緒—經驗情緒的波動、抒發情緒：
   從環境中抽身後，不必急著壓抑情緒。我們或許會感到憤怒，或許是難過。但試著讓自己能夠讓自己的情緒經驗被抒發、表達出來，往往會讓內心比較舒適一些。
3. 覺察情緒—觸發情緒的原因：
   經驗與抒發情緒的感受後，我們可以試著想想，在家庭關係中，是什麼原因引發了我的負面情緒？是對方說了什麼？做了什麼嗎？還是我剛剛想到什麼不愉快的經驗呢？一旦能夠了解在關係中引發情緒的來源與意義，我們便可以為自己設立彈性的心理界限。
4. 設立界限—區別他人與自己的情緒：
   最後，你可以試著想想剛剛提到的「光譜界限」，觀察自己的負面情緒，是否完全與家人融合在一起？是否只要對方一有情緒，我便無法抽離？此時，可以練習試著區辨一下，「自己」與「對方」的情緒，也能夠在對方情緒緩和時，適當地表達。如此一來，便比較不會受到彼此的情緒所羈絆、綑綁，從而在關係中獲得滋養與成長。

面對千絲萬縷的家庭關係與負面情緒，有時讓人感到親近，有時卻令人經驗了情感糾結、疏離，甚至受傷。因此，我們需要學習如何設立彈性且安全的家庭界限。本文期望提供一個探索原生家庭互動的視角：從覺察自己與家人的情緒出發，瞭解情緒背後的關係意義，而為彼此設立彈性的心理界限，不僅為自己鬆綁，或許也能為親近的家人帶來成長與改變。

參考資料
趙文滔、許皓宜（2012）。關係的評估與修復—培養家庭治療師必備的核心能力。張老師文化出版。
吳麗娟、蔡秀娟等譯（2017）。人際歷程取向治療—整合模式。雙葉出版。
Bowen, Murray. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Aronson.
Minuchin, Salvador. (1974). Families and Family Therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.

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「丸尾對進入大學後的課業表現要求非常高，期中期末考前總是努力的 K 書，在他心中，得到前三名的書卷獎才表示是個有用的人、人緣也越好。然而，在這次的期中考，他的表現沒有達到理想，從班上前三名掉至第五名，對此他非常難過，每天悶悶不樂，覺得自己是個沒有用的人，也擔心別人因為他的表現不如以往而逐漸疏遠他，儘管他身邊的朋友仍不斷的安慰他。」

上面例子中的丸尾，習慣以名次來斷定自己是不是有能力，也會將自己的表現與人緣劃上等號，因此，當他面臨挫折時，便會一概地否定了過去好的時候，也深信同學會因為成績下滑而與他疏遠。看到這裡，不妨試著想想，過去的成長經驗中，有沒有過表現結果與預期不符時候，那時候的你是如何看待遭遇到的挫折？會不會耿耿於懷甚至否定過往的一切努力？會不會認為沒有達到理想的期待便表示失敗？

你的生活中，是否會習慣地以表現結果來斷定付出值不值得？當表現與期待相符時，心情開心的彷彿火箭般直升天際；而表現與期待背道而馳時，心又無力的如同潛水艇般潛到海底深處。如此大起大落的心情起伏，可能與如何看待表現結果的方式有關，當戴著只有成功或失敗的眼鏡，會發現世界上只有成功與失敗、只有 0 分與 100 分。

心理學家 Beck 提出自動化思考的心理學概念，自動化思考指的是人們傾向以習慣的思考方式解讀事情，有時候自動化的思考方式可能衛生活帶來困擾，自動化思考的其中一項為二分法思考（Dichotomous thinking），二分法的思考方式指的是傾向以對與錯、黑與白、是與非等思維解讀事物，若時常以二分法的思考方式看待所做的努力，可能會感受到人生只有成功或失敗，忽略了過程中可貴的付出與努力。

以下舉出幾項生活中以二分法思考方式解讀挫敗經驗的例子：

1. 情侶吵架：他跟我吵架，代表他不愛我；他如果愛我，就不會跟我吵架。
2. 遲交作業：我有按時交作業，表示我是個負責的人；如果我遲交作業，代表不是黑，就是白，我的世界沒有灰色地帶？-我是個失責的人。
3. 聚餐沒被揪：他們約聚餐沒揪我，一定是因為不想跟我當朋友；如果有揪我，代表他們有把我當朋友。

在看了上述的例子後，會發現這樣的思考方式為思考時傾向「如果不是…就是…」，有可能會掩蓋了事件本身的真實性，使我們的眼光僅有成功與失敗。舉第一個例子為例，例子中將情侶間發生爭吵的情況與對方是否愛自己做思考上的直接連結，然而，情侶之間會發生爭吵，可能的原因有千百種，並非完全等同於對方不愛自己、討厭自己了，愛與不愛也不能只以兩人間是否發生爭執來斷定，可能還有更多的判斷因素；至於第二個例子中，將是否準時繳交作業與負責任劃上等號，倘若準時交出作業便代表是個負責任的人，未準時則代表失責，然遲交作業可能存在許多不同的原因，比如：在繳交作業前因生病而無法準時交出。因此，負責任與否也並非可全由單一事例做斷定。最後一個例子中，將同學聚餐沒約自己與是否被對方視為朋友做直接地連結，如同上述兩個例子，這樣直接地二分法思考或許能先暫停下來，思考對方沒約自己會不會有其他的原因。

二分法思考可能限縮了解讀結果的廣度，那麼，又能夠如何嘗試跳脫二分法的思考方式，以更具彈性的思考角度看待生活中所面臨的困難與挑戰？以下列舉幾點供參考：

1. 將內心如何看待結果的想法記錄下來。
2. 檢視有沒有存在二分法思考。
3. 問問自己，對於結果的解讀上能不能有其他可能性。
4. 回想過去在面臨類似的挫折時，當時是如何度過。
5. 將過去度過挫折的方法與如今面臨的情境做對照，找出可行的方法。

步驟如下：

不妨試著在下一次挫折時，依循步驟練習，檢查看看腦袋裡有沒有正以二分法看待眼前的挫敗，或許能找到屬於自己獨一無二的彈性思考，也會意外地發現，原以為的失敗與挫折，不再那麼直接地解讀為負向的結果，漸漸地看見失敗之外不同以往的收穫。

參考資料：
修慧蘭、鄭玄藏、余振民、王淳弘（譯）（民 105）。諮商與心理治療：理論與實務（原作者：Gerald Corey）。臺北市：雙葉書廊。

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