1. 擁有自信好人緣－人際溝通/楊茹婷
2. 「假如我有時光機」－談人際衝突與關係修復/毛咪
3. 擠壓酸檸檬的好滋味/郭亭妤
4. 情緒是海浪，而你是海－陪自己更靠近那些一再重複的情緒/吳岱儒
5. 在孤獨與脆弱時，為自己的心撐開一把傾聽的傘/楊沛頤
6. 好累、好忙…為什麼我總是那麼在乎別人的看法？！/曹筳
7. 「心」 也需要呵護！－簡介「心理諮商服務」/張祐誠
8. 擺盪於高峰低谷的情緒～淺談躁鬱/王煒萱
9. 怎麼跳出「生涯焦慮」？－找工作前 先找自己！/羅迦馨
10. 如何做生涯選擇/邱苡涵

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微笑，印照出親切與友善的畫面，又或者可以成為人際互動的潤滑劑，使人遇到挫折時，能夠再次站起以及被鼓舞，笑容帶給人們感受到愉悅，同時也縮短著人與人間的心理距離。然而有些在生活中喜歡逗他人歡笑或在人面前笑的人，這份笑容可能猶如戴著小丑的面具，面具底下真實的樣貌究竟如何卻難以輕易被發現，有時或許有隱而未見的傷口，可能更傷且更痛，而微笑的背後，或許正獨自經歷著自認無藥可救的悲傷與絕望感。有時具有憂鬱傾向的人在外顯行為中，並非如同多數人所想像的興趣缺缺、悲觀或萎靡不振，而是掛起開心的面具，隱藏起真實的情感，不讓他人看見，時刻保持著微笑，此種現象則被稱作為「微笑憂鬱」(smiling depression)。

根據 Demetriou（2019）所指，微笑憂鬱是個體為了要掩飾自己真實且痛苦的情緒，藉由戴上的微笑面具來否認與避免自身的真實情感與憂鬱問題，而 Reme（2019）也指出個體在表面上看起來很開心，卻悄悄地將憂鬱隱藏，然而內心其實呈現出非常低落的狀態。對於有些外表看似幽默風趣的人而言，不僅容易遭受到憂鬱情緒的影響，更不擅於表達出自身的壓力及情緒，亦認為憂鬱傾向的表現無法符合自我角色的期待，因為他們已然習慣逗他人笑或在人面前笑，因而難以承認自己真實的情緒狀態，以及亞洲人面子顧慮較強（韓德彥，2009），這些可能導致微笑憂鬱傾向者認為這樣代表自己的「軟弱」。

微笑憂鬱屬於非典型憂鬱表現的一種形式，他們在人群中表現出很喜悅與幽默，但在微笑與歡樂的面具後，卻呈現出無價值、無望與失落感，就像許多人在朋友圈中總愛讓大家開心，但當獨自一人時卻時常感受到悲傷。雖然微笑憂鬱本身並不歸屬在美國精神疾病診斷與統計手冊第五版（DSM-5）的正式診斷中，然而憂鬱症的狀態千百種，難以單從外顯行為就能顯示出症狀。

根據 DSM-5 對憂鬱症的診斷標準是個體在兩週中擁有五項或更多症狀，並且造成先前功能改變，可能會處在持續性的憂鬱情緒、對活動失去興趣或愉悅感、體重明顯減輕或增重、失眠或睡眠、幾乎每天感到疲倦或無精打采、感到無價值或不恰當的罪惡感，亦或每天思考能力和專注力降低等情形。

微笑憂鬱者也會經歷許多典型憂鬱症的徵狀，會感到焦慮、絕望、疲憊或失眠，甚至有輕生的傾向，但與典型憂鬱症不同在於 Labeaune（2014）指出微笑憂鬱者反而是擁有較好的社會功能，甚至是一個團體的「開心果」，並且讓人誤以為社交能力比普通人更好，因此，當他們出現異常行為或有意圖輕生來結束自己的苦痛時，都會讓周遭的人感到震驚與難以相信。

微笑憂鬱傾向者的憂鬱，不僅很難被身邊的人覺察到，有時連本人都難以發覺。當他們感受到「怪怪的」情緒靠近時，可能會覺得自己好像活得不像是自己般，感到空虛寂寞冷，但又感覺似乎一切都很正常，因此把自己的情緒放在一旁，不去理會與碰觸，再繼續望向前方前行。

身處在這現實世界中，難免會帶起些面具來遮掩著自己真實的感受，或避免內在的傷痕被發現，因而偽裝成似我非我的自己，但這並不是什麼過錯或問題，而是可以認識真正的自己的一個契機。

與微笑憂鬱同行的第一步在於識別自己的情緒。因為許多微笑憂鬱者都傾向隱藏或否認自己擁有這些感受。再者，試著向周遭的人事物伸出雙手，串連起彼此的關係，向親人或重要他人述說自己的感受跟擔憂，或許會發現在這個世界仍有許多人願意陪伴與支持著你我。當你感覺到身心處在內外在相當不一致，長期處在憂鬱情緒或狀態時，可以嘗試尋求專業的協助或與心理師進行討論，這不表示自己就是屬於懦弱或脆弱的，反而願意靠近真實的自己，是勇敢且值得被肯定的表現。

微笑憂鬱者的陪伴者，最難在於協助不願承認自己需要幫助的人，當你我發覺到周遭有微笑憂鬱者時，讓我們嘗試成為同理與好好聽他們述說的傾聽者角色。

在現實生活中，感受到悲傷與憂鬱是正常且難以避免的事情，你我很難只生活在只有快樂的日子中，當選擇以微笑著憂鬱，或許是害怕面具底下正在悲傷的你，不被他人所在乎或看見，亦或擔心袒露出自己的傷痕或苦痛時，卻毫無任何的關心與重視或是造成他人困擾，因此寧可假裝自己不痛而掛起微笑，但這份微笑卻會將自己鎖在無人可輕易靠近的堡壘中。讓我們一起試著不再這麼用力的微笑，同時也告訴自己：沒關係，痛了倦了，就慢慢地走就好，現在的我其實很不錯了。It’s okay to not be okay。

參考文獻

韓德彥（2009）。憂鬱污名探究：病因歸因與面子顧慮之影響（未出版博士論文）。國立臺灣大學：臺北。
Demetriou, L. (2019). The smiling depression of the social media: Psychological aspects of social media on mental well-being. Paper presented in the 1st International Conference: Psychological Effects of Mass Media on Every Day Life, Republic of Cyprus.
Remes, O. (2019). Commentary: ‘Smiling depression’, depressed while appearing happy, a dangerous combination. CNA. Retrieved from https://bit.ly/3ucQIU6
Labeaune, R. (2014). The secret pain of “smiling” depression. Psychology Today. Retrieved from https://bit.ly/3mIyHLR

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當撐著傘走在人群中，彷彿會在一把把傘下看到一個又一個的世界，看到人們在傘下走著、停留、為了和誰多說一點話而錯過了公車、共擠一把傘的朋友、看著鞋就知道傘下是誰的交情、避開所有視線急促前行的腳步…，這些傘和其中的我們在人際的交會中旋轉、交錯，當兜了一圈又一圈後，我們又回到自己的傘下，這時的我們可能感覺安心愉快，也可能感到孤寂和空盪。傘下的我們有時候因為覺得自己不被了解、沒有人懂，而感到孤獨；有的時候又在和他人的比較下覺得自卑，感到脆弱卻難以訴說，原本覺得還不錯的自己，就縮得越來越小、越來越看不見了。

「孤獨」和「脆弱」總給人不太好的印象，人們不太談論也許是因為它們經常隱含著一些恐懼和不安，所以就先放著，直到沒有了感受、也失去了力量…，因為當我們麻痺某一些負向感受的同時，也可能麻痺了自己對快樂或幸福的感受力。那我們又該拿它們怎麼辦呢？也許以下的練習會對你有一些幫助。

這並不是一件容易的事。身處在充滿競爭和比較的文化底下，我們似乎永遠感到不夠：不夠漂亮、不夠優秀、不夠有錢、不夠成功…，永無止盡的追求，換來的卻只是更多的匱乏。當我們累了想休息的時候，又總是特別容易接收到那些「還不行喔，這樣會和別人差距更大」的暗示或訊息，所以不可以停下來，想要休息或中止時還可能充滿罪惡感，或對自己感到厭惡。

因此，我們很容易覺得自己不夠好，一下子會有很多自卑的情緒和感受湧現，這是內在難以和他人訴說的脆弱，好像一讓別人看見就會覺得丟臉、是自己太軟弱，所以想牢牢地把它們關在心房。它靜靜地待著，卻真實的包覆著你。如果你感覺到脆弱，請先不要將它們驅逐，也不要批判這樣的自己，允許它們在你的身體和感覺裡停留，當你願意去感受和碰觸時，比較不用耗費心力對抗它，心裡的空間變多，它們便能在那裡流動和舒展。當你看見了這樣的自己，就有機會與自己對話並照顧自己。

然而，當我們看見了自己的脆弱，或許會覺得很不安，部分不安的原因是認為自己不夠好，覺得自己還不值得擁有愛，會在關係中感到不安、對自己的價值懷疑、也對自己的狀態感到焦慮。有時候，我們誤以為對完美的追求是一種自我價值的實現，但其實那是希望別人看到「我」的盲目追求，而因此迷失了自己…，因為沒有人告訴過我們：即使你不完美，也值得被愛；我們之所以被愛並不是因為完美，而是「我們是誰」；自己的價值並不需要透過任何條件去證明。

所以，當你覺得挫折、對自己失去信心的時候，試著包容這樣的自己，持平的看待這些痛苦的情緒，不壓抑也不誇張，用你對自己愛的人說話的方式對待自己、陪伴自己。當你發現內心充滿自我責怪的語言時，試著把那些話語從「擔心別人怎麼想」轉變為「我已經夠好了」，欣賞自己的不完美，或許會發現正是它們讓你成為更好的自己。如果你因為脆弱而想躲在自己的世界，也體諒這樣的自己，因為通常我們感到自卑的時候都想這麼做，但如果你有足夠的勇氣，就試著走出去，和你信任的人分享心裡的感受和經驗，他們因為我們的脆弱而傾聽、關愛我們，我們也因為脆弱而和他們有了連結和歸屬。

這是《小王子》帶來的啟示，小王子希望飛行員為他畫一隻綿羊，「你要的綿羊就在這裡。」看著這個箱子小王子雀躍不已。我們雖然用肉眼看不見箱子裡的綿羊，但卻能感受到牠在裡面睡覺的樣子。我們常常被外在條件所束縛，希望有明確可掌握的關係，並且需要絕對的安全感；我們渴望自由，但又被自己的追求限縮而動彈不得、伸展不開。

當這個世界變得太快的時候，我們追著追著就忘了自己，而沒有發現原來我們要的答案可能就在仔細傾聽和沉澱中；我們需要看得見的成就和認同，但忘記有很多重要的東西是無法具體衡量的，也是肉眼看不見的。當我們從人際關係裡回到自己身上，可能會在各種條件的比較下覺得匱乏，但當我們把眼光從外在條件的比較移開，我們也可能因為被滋養、被溫暖而覺得富足，試著學習用不同的視角看待世界而有新的理解。我們沒有辦法給別人我們沒有的東西，因此，嘗試保持開放的心去練習自我接納，也就越能同理和善待別人。當自己對愛和歸屬的感受越真實時，就無關乎那些外在的成就和看得見的東西。

雖然，我們都曾經感受到孤獨，認為它看起來很冷酷，卻又無法避免；我們也曾以為脆弱的自己不堪一擊，但其實它們都像日常的友人陪伴著我們，也因為我們真實的存在而存在。

我們不是要避開孤獨與脆弱，當它們來的時候，我們可以試著和它們在一起、和自己在一起，和不安、害怕的自己說說話，陪伴著自己，聽見自己的聲音。

參考資料：
布芮尼．布朗(2013)。脆弱的力量。台北：馬可孛羅文化。
聖修伯里(2007)。小王子。台北：核心文化。

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今天我想分享一本日本繪本—角落生物，書中描繪了一群躲在角落的好朋友，只要彼此靠在一起，就覺得好安心、好自在。角落生物有許多主角，包含：太在意他人眼光的貓、不確定自己是誰的企鵝、怕冷的北極熊、假冒蜥蜴的恐龍，以及被吃剩的炸豬排……等。

角落生物聽起來很邊緣，但其實它就像是每個人內心裡不想或害怕被人知道的黑暗面，有著不得不隱藏的弱點，在某些時刻讓我們感到既孤獨又落寞。有的時候，我們假裝堅強、看似不在意，想要把我們心中的角落生物丟棄，卻發現越是置之不理，它就越喜歡在每一個重要的時刻出現擾亂你的生活！現在，讓我們認識一下在你我心中都可能存在的角落生物吧！

特性一：在意他人，常搞得自己很累

特性二：自我懷疑，不確定自己是誰

特性三：隱藏原本的樣貌，偽裝成別人期待的樣子

看完上述角落生物的介紹後，是不是覺得自己身上也有著相似的特質呢？人是群居的動物，在這浩瀚的星球裡我們都試圖找尋一個安適自在的位置，也希望從他人眼中的正面回饋來肯定自我的價值。而在與他人的互動中，如果我們無法達成自身期待的理想狀態，我們便容易感到焦慮不安、孤獨，甚至將自己視為一個「不夠好」的人。此時，心中的角落生物便會悄悄現身，讓我們越來越害怕受傷，不敢碰觸自己真實的樣貌。

我們都渴望他人可以接受自己真實的模樣，但在我們表現自己獨一無二的特質時，卻容易對自己的不一樣感到驚慌與無助，而不小心掉進「融入他人」、「討人喜歡」的陷阱中，逐漸出賣自己，變成他人需要自己長成的任何樣子。選擇勇敢呈現自己的不一樣，似乎是一種挑戰與冒險，就像是角落生物中怕冷的北極熊，乍聽之下有些荒謬，北極熊怕冷要怎麼活下去呢？於是牠包袱款款，逃到了溫暖的南方，喝自己喜歡的溫茶、泡著溫泉，與一群角落生物開啟了另一種生活。

我們的人生何嘗不是如此？有些時候選擇了某一個科系，發現自己並不那麼喜歡卻又難以回頭；不談戀愛被當成怪人，一旦談了戀愛，結婚生小孩，終點彷彿一眼就能望穿；有些人孤單的長大，未曾感受過家庭的溫暖，卻被困在要盡孝道、要原諒的矛盾與衝突中。在社會、文化的要求下，有許多的「應該」、「必須」，告訴你這樣不行、那樣不對。於是我們明明是恐龍，卻要假冒成蜥蜴，害怕真實的自我被發現、被取笑、被唾棄，以爭取他人的認同。最後，變得像是忘了自己真正模樣的企鵝，不斷地在生活中尋找一個能夠證明自己是誰的答案來感到完整。

我們擔憂袒露脆弱、隱藏某部分的自己，卻又暗地神傷自我的迷失，在真實與虛假之間難以拿捏。也許，展現自身原本的樣貌並不如想像中的可怕，滿足不了他人的期待也沒什麼大不了。給自己一點時間，做自己本來就不容易。

在心理治療中，我們常常在談「自我覺察」、「自我接納」。聽起來很美好，但如果我們覺察後的自我，是自己也不喜歡的怎麼辦呢？又該怎麼接納這不完美的自己？靈性探索學者 JeffFoster 認為，接納就只是在當下重新發現此刻的感受，無條件允許它們的發生。於是，我們練習承認此刻的真實，不管這和夢想、計畫落差有多大；看清真相與本質，而不是我們對它們的期待和投射。我們勇敢地承認自己就是不完美、承認那些無助與脆弱，甚至是承認對自己的厭惡。

當不必再假裝自己很好、一切都沒有問題時，失敗、不完整被允許了。或許，所有我們生命遭遇到的苦難都是在邀請我們回來接納現在，不過份張揚、也不隱匿自身，因為即便是受傷的自己，也依然是動人的，無須包裝。

在成長的過程中，我們其實在接受教養與教育過程中，也許都因為做得好或做得不好的評價，自己成為了角落生物，懷疑自己、無法融入群體，偽裝成他人期待的模樣，對自己不甚滿意。我們帶著秘密與各種失落，在旅途中與其他角落生物相會，如果我們不再是批判角度，僅僅是互相接納如其所是的自己，放心地展現自己真實的模樣，我們可能會發現，原來在這個世界上，有許多的人也跟自己一樣，如此不同但又各自綻放。而如果暫時尚未找到其他的角落小夥伴，也請不要灰心，靜靜地在角落給予自己陪伴，就是送給自己生命最好的禮物。

參考資料：

1. 高雅溎（譯）（2015）。角落生物的生活：這裡讓人好安心（原作者：橫溝由里）。臺北市：布克文化。（原著出版年：2012）
2. 田育慈（譯）（2013）。不完美的禮物（原作者：Brene Brown）。臺北市：心靈工坊。（原著出版年：2010）
3. 程敏淑（譯）（2014）。不再試著修補生命（原作者：Jeff Foster）。新北市：木馬文化。（原著出版年：2012）

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你有沒有曾經或正在經歷這些情況：不知從什麼時候開始，自己不再勇於嘗試新事物，喜歡待在目前這個舒適的環境裡；很少跟身邊的人分享自己真實的感受，像是悲傷、憤怒，保持沉默反倒輕鬆許多；害怕被嘲笑、被冷落、或是覺得自己怎麼做都不夠好…。當處在這些情況時，我們往往會選擇好好待在自己現在這個安全、舒適的角落，不去接觸外在的威脅；或是升起防護罩，穿上盔甲，讓自己展現強悍的一面，不去透漏或感受任何一絲無助或脆弱的訊息。這樣的反應也許讓你生活能幹勁十足，或是安全無虞。但當某個時刻到來，必須去面對自己內在的脆弱時，你的選擇會是直視它，還是跑去喝杯酒、麻痺自己呢？

絕大多數人都不願意（或是不喜歡）坦然面對與展現自己的脆弱，當我們想到脆弱這個詞時，腦海中浮現的可能是「軟弱」、「無能」、「自卑」、「悲傷」、「失望」、等等負面的情緒經驗。但事實上，脆弱並非我們所想的那樣子，是個負面自我的同義詞。在《脆弱的力量》一書中，作者 Brené Brown 博士對「脆弱」下了一個定義，她認為：「脆弱是一種不確定、沒把握，又冒險的感覺，同時也是一種情緒衝擊（p. 57）。」脆弱其實是我們感受的核心，沒有經驗過脆弱的感覺，便很難去體驗自己真實的情緒與感受。人往往會為了逃避脆弱的感覺而防衛自己，以為接受脆弱就是軟弱，害怕讓自己經驗那些負面的情緒體驗，甚至覺得去感受那些會讓自己顯得很軟弱，自己是一個不完美的人。這樣的逃避與防衛反而讓自己不再迎面挑戰生活中許多有意義的目標，以及隨之而來的成長，同時也讓自己失去了一個能夠接觸真實自己的機會。

接納脆弱需要勇氣。脆弱帶來的不安全感與不完美的印記，以及把自己脆弱的那一面展現出來所伴隨的情感風險（赤裸裸的我會不會因此而受傷？），這都會讓自己難以踏出下一步。沒有人喜歡不安全感，可是如果要做真實的自己，要想成為自己想要的模樣，要與人建立有意義的連結，我們得需要勇敢面對自己的脆弱。Brené Brown 博士認為，告訴自己「已經夠好了」是一句能讓我們脫下盔甲的有力話語。當你在生活中遭遇不安，對自己的價值產生懷疑而停滯不前時，請告訴自己「我已經夠好了」。讓自己先設下一條「已經夠好的」底線，讓我們不再覺得自己很差，不再去苛責自己，那我們就有勇氣接納自己脆弱的一面，擁抱自己的不完美。那麼你終將會發現，原來自己是值得被愛的，值得擁有歸屬感的。

在未來的每一天裡，我們都有可能會遭遇令自己感到痛苦、難過、憤怒、自卑的逆境，例如感情或考試失利、被老師誤會或是跟朋友吵架、短期內經濟有些困難等等。這可能會帶給我們挫敗，可能會被打倒，但這就是真實的人生。當我們能展現自己的脆弱，願意接受自己的不完美時，我們就有力量從失敗中再接再厲，為了達成目標而不斷地掙扎、奮鬥著，而不會一蹶不振。讓我們從脆弱中學習，在掙扎中不斷成長，活出更有意義的生活吧。

延伸閱讀
Brene Brown：脆弱的力量（Brene Brown 於 TED 上的演說）
http://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability?language=zh-tw#t-1081652

參考資料
洪慧芳譯（2013）：脆弱的力量。台北：馬可孛羅文化。Brené Brown (2012). Daring
greatly: How the courage to be vulnerable transforms the way we live, love,
parent, and lead. USA: Gotham.

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