在現今數位化和社交媒體盛行的時代裡，網路世界成為了我們日常生活中不可或缺的一部分。網路使我們跨越了時間、空間的限制，可以隨時隨地獲取到多元且大量的資訊。在這個虛擬的空間裡，每個人都有機會通過社群平台、交友軟體和其他多樣化的應用程式來向他人呈現自己的形象和個性。當然，這種自我呈現不僅限於文字和圖像，還包括影片、遊戲角色等不同形式。

　　作為與他人進行線上交流互動的主要方式之一，大部分的人如今每天皆會花一定的時間在瀏覽社群軟體。我們會於社群媒體上發布的貼文、限時動態或短影音等方式去經營自己的社群帳號，與他人分享自己的生活。在發布任何動態之前，大多需要做許多準備，例如編寫文案，或是花時間拍攝、選擇及編輯照片、影片等等。

　　而在選擇的過程中可能會有許多糾結和猶豫的心理歷程，像是擔心他人是否會喜歡這樣的內容？亦或是他人會對自己的這個動態有什麼看法及評價。相對的，我們也會期待能夠獲得許多好友們的愛心及留言，以感受到自己是被肯定的，並從中獲得歸屬感及人際支持。因此許多人會特意的選擇特定範圍的內容來發布，營造一個我們期望中的形象，僅分享自己想被大家看到的部份—也就是自我呈現。

　　自我呈現（Self-Presentation）又常被稱為印象管理（Impression Management），由心理學家厄文‧高夫曼(Erving Goffman)所提出，指個體試圖在不同環境中透過自我形象的塑造，影響他人對自己的印象之過程。網路世界中的自我呈現是一種複雜而多樣的過程，它反映了我們刻意的表現出想要展示給他人看到的面向。可能包含我們的興趣愛好、職業身份、生活方式，亦或是自己的價值觀和人格特質。

正向的自我呈現：
1.在人際互動中，正向自我呈現可以帶來情感上的好處，幸福感得以提升並使人們處於積極正向情緒，並作為對抗負面生活事件的心理緩衝。除此之外，越是表現出積極正向的自我，越是一種自我肯定及自我增強的表現。舉例而言，我們可能會不自覺地在社群媒體中發出生活過得很好、到處玩樂的照片、或是分享有意義的文章等，目的是刻意讓別人覺得自己是正向積極的。

2.誠實的自我呈現：指的是當人們期望與朋友建立長期關係時，會傾向選擇較誠實地呈現自己，有更多的自我揭露。此時正向或負向情緒都有可能出現，因為個體並沒有刻意地去營造自我呈現的面向，而是真誠的抒發心情、表露想法。當我們適當的自我揭露時，可以獲得良好的人際支持並促進社交關係之發展。

　　由上述文段可知，兩個種類之自我呈現皆可以帶給我們諸多好處及助益。理解和探索網路世界中的自我呈現，有助於我們更好地運用這些網路平台來表達自己。若能以此為依據，適當的創造出積極的有利於我們的形象，能夠有助於我們更成功地與他人建立連結，以擴展自身社交網絡。此外，透過營造自我形象的過程，也能夠有更多自我認識的機會，了解自身理想中的樣子為何。

　　網路上的自我呈現往往可以更精心地策劃和精修，以符合我們理想中的自我，這也同時會產生一些挑戰和風險。若期望與網路上的朋友持續發展關係，則勢必會回到現實中，進行面對面的接觸與交流。此時若是仍僅停留在正向的自我呈現，則可能很難與對方建立更深入的關係，並流於失真的社交互動。此外，也可能會過度在意他人對自己的評價。因此我們可以試著去看看自我呈現對自己帶來的影響，並思考如何取得一個較合適的平衡。

如何了解我們如何自我呈現，而其又對自身有何影響呢?我們可以跟著以下步驟思考：
1.自我核對:你在網路世界與現實中分別展示什麼樣的面貌?而其中又包含哪些特質呢?
2.比較與感受：這兩者是相近或有落差的呢?而當你看到兩者之間的不同時有什麼樣的感受或想法?
3.思考與抉擇：根據上題的回答，你會期望能夠如何改變，或選擇接納自己現在的樣貌呢?

　　每個人在面對不同情境或關係時，都可能會展現出不同的樣貌。當我們意識到自己在網路世界與現實世界中呈現的樣貌有所差異時，我們可嘗試以中性、不批判的角度，將其作為一個自我了解的契機，覺察這樣的自我呈現滿足了什麼樣的人際需求，並思考自己是否喜歡目前的呈現方式。除此之外，也可以透過設定自身網路使用之界限及維持與親友的真實連結等具體策略，來促進兩者之平衡，以提升心理健康之品質。

參考資料
洪譽凌（2018）。臉書使用者的自我呈現對於主觀幸福感之影響- 以感知社會支持為中介變數〔碩士論文，國立臺灣師範大學〕。華藝線上圖書館。

楊美雪、朱家瑩（2016）。行動社群參與者社交動機與自我呈現策略之研究。藝術學報，(99)，89-108。

Kim, J., & Lee, J. E. (2011). The Facebook paths to happiness: Effects of the number of Facebook friends and self-presentation on subjective well-Being. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 14(6), 359-364.

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你是習慣在網路上留言、發文的人嗎？你選擇在網路上與他人互動背後考量是什麼呢？留言、發文、發限時動態，不同方式在不同社群平台中，哪一種在網路上揭露自己個人內在的想法、喜好、價值觀、情緒等等訊息的方式，讓你比較感到安全呢？什麼時候你會選擇多一點的互動跟揭露自己的想法，又在什麼時候你選擇止步於瀏覽的層面？

我們選擇分享個人資訊的過程，其實也是一種自我揭露。不論是在網路上或現實社會中，選擇揭露的程度與面向也影響著他人如何看待你，並評估如何與你互動。有些人在網路上是一個樣子，但現實生活中又是另外一個樣子。有些人可以很直接的區分網路上的自己跟現實中的自己是不同的，也有些人正在思考網路上的自己跟現實生活的自己是否應該要真實呈現一致的樣子。本篇文章想從社群媒體中自我揭露的觀點出發，邀請讀者一同反思，自己在網路上所分享與決定揭露的決策過程與內容，對於個人網路互動的影響，從揭露行為中進一步評估傳遞網路資訊背後的動機。

根據Derlega與Grzelak（1979）提出自我揭露功能理論，個人對於揭露的目的跟主觀原因會影響在揭露過程的選擇以及揭露的內容。換言之，我們在自我揭露的同時，也會開始去思考自我揭露要達成什麼樣的目的，而我現在又該揭露哪些內容來達成我的目的。其中整理五項透過自我揭露行為想要達成的目的：

發文者或留言者可能擔心自己的想法跟他人不同，會被出征、被針對等，因此需要揭露跟主流大眾一樣的立場來顯示自己價值觀。尤其最近網路「被炎上」事件愈來愈頻繁，炎上的火很容易就燒到自己身上，因此許多網紅、版主可能採取以大部分留言風向來決定自己揭露的內容，選擇發表較能被網路社會所接受言論，同時保護自己不被網友出征。

像是常見的討拍文、心情版的發文等等，皆屬於透過表露自己負面情緒、苦惱等狀態，展現想被關心的那一面來獲得他人支持與理解。不過負面情緒的揭露，相對來說是比較冒險的，因為不知道網友會用什麼眼光看自己，或是發現朋友沒有回應、關心而感到難過。在網路上發討拍文，某種層面也希望他人可以關心跟理解自己，但若回應方的言語是忽視、指責，發文者則無法達成緩解痛苦的效果。因此在網路上為滿足揭露負面情緒所達到的支持效果，大多數人選擇在限時動態、摯友限動上抒發負面感受，以保護自己受到不必要的傷害，同時也讓發文者有機會篩選值得信任、安全的人分享自己的情緒狀態。

在網路社群上常見的方式像是回覆留言、貼文等，表達自己的想法、感受與支持，以創造彼此更多的互動連結，其背後原因大多是希望可以跟貼文者建立關係或揭露自己願意傾聽的狀態，增進關係的發展。尤其網路社群少了空間的限制，拿起手機回覆訊息即可進一步進行互動連結。除了直接回覆訊息外，現在也流行轉發好友的貼文與限時動態，或是標註朋友來彰顯自己跟原作者之間的關係。

有些人揭露的目的是希望表達跟大眾一樣，不過有些人希望可以透過揭露訊息來區辨自己的立場跟想法不同於他人。

現在網路社群蓬勃發展，許多網紅、youtuber藉由影片和貼文來表達自己對於感情、金錢、生涯等價值觀。舉例來說，即便都是開箱youtuber，但是個人風格與特色造就不一樣的開箱影片內容。甚至是同個產品的業配，不同youtuber呈現的文案也不相同，這也是認同澄清的表現，來區辨自己的個人性、特質與特色。

在網路上我們很常用「帶風向」來說明社會控制的自我揭露。透過揭露部分訊息引導他人討論、相信對自己有利的資訊。近年來「網軍」盛行，某些特定人士會透過買帳號發表對於自己有利的言論，來讓與論集中在某些層面的討論。

現今網路資訊蓬勃，訊息傳遞少了空間的限制，揭露不再局限於面對面的互動，你無心在網路發表的言論、留言，也可能成為自我揭露的線索，讓他人容易用這些線索來認識你。在Dcard上常看到有些標題是ＸＸＸ人設翻車，可能源於在網路上揭露程度的差異，一方面可能是揭露者選擇想被他人看見的部分，另外一方面可能是接收訊息的人僅能用網路上的素材片面的認識對方，而產生的落差。有些人選擇相對安全的作法，多揭露有關社會認可的面相，不被網友抨擊可能是社會認可的好處之一，同時也可以反思自己真實的想法和價值觀是什麼，又是基於什麼樣的理由選擇在網路上發表或不發表這些言論。你自己背後的動機又是什麼呢？ 

網路訊息的背後隱藏了發文者自我揭露的目的，若我們能更了解揭露訊息背後的目的和原因，不僅可以提醒我們在網路社群上揭露自己時多一層思考，也可以更客觀、理性的分析他人所揭露的內容。

參考資料
張棋雅（2017）。自我揭露於人際親密互動建立歷程之探討。諮商與輔導，381，26-29。

Bazarova, N. N., & Choi, Y. H. (2014). Self-disclosure in social media: Extending the functional approach to disclosure motivations and characteristics on social network sites. Journal of Communication, 64(4), 635-657. Doi:10.1111/jcom.12106

Derlega, V. J., & Grzelak, J. (1979). Appropriateness of self-disclosure. In G. J. Chelune(Ed.), Self-disclosure. San Francisco: Jossey-Bass.

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小琪看著同學們在社團、在班上、在網路上接連脫單，心裡也跟著悄悄悸動。繁忙之餘，她決定開始使用交友軟體，但最近開始發現自己變得非常在意新朋友的一言一行，對方愛理不理也讓小琪隱約覺得有點不平衡……

小廷最近心情很糟糕，他很想找朋友好好聊聊，但是他也知道朋友們面臨期末、各自有很重要的事情要忙，擔心被認為無理取鬧，想講出口而不行，只好上網找網友，但卻又常與網友因看法相左而爭論……

小琳喜歡在空餘時間以通訊軟體與小琪、小廷在網路上訴說心事、談天說地，然而最近感覺到兩人很常以「恩恩」「好喔」「我有事先去忙」等回應，讓她感到不滿……

在一次難得的學校活動相聚中，專心於網路聊天的小琪在餐桌前使用手機；小廷正巧與網友傳訊爭執；小琳看著沉默不語的兩人，再聯想到在通訊軟體中的回應，瞬間怒髮衝冠，當場憤而離去。明明都在彼此身邊，心的距離卻很遙遠……。

筆者從自身網路使用經驗，歸納出網路的特性如下：

網路是個可隨地、24 小時不停歇的媒介，因此當我們在「只要手機在手」便能主動聯繫某人的情況下，我們或多或少會在心中隱約預設「對方只要不是忙到忘我，有心就會回覆」。這時候各種回訊策略的人(如：秒回、隔一陣子才回)可能會帶給對方猜想空間。如故事中小琪相當投入網路交友，但沒得到網友相對的回應，因此感到不平衡。

在廣闊網路世界中，人們行動攜帶的身分信息量大幅下降，不若現實生活中身分、外貌等訊息容易被發現，在網路中互動更專注於主題上，也較不易產生「我本人被評價」的想法，不用擔心自己的身分曝光，同時也容易找到相同興趣的朋友。在這樣相對脫離評價的環境下，人們比較願意展現自我、敞開心胸，此現象心理學家 John Suler 稱為「良性的去除抑制效應」(Suler, 2004)；反之可能會過度放飛自我、甚至造成別人困擾(即「不良去除抑制效應」)。如故事中小廷因網路人際需要擔心較少，而嘗試在網路展現自己；但有時候又容易與他人產生爭執。

當我們僅能透過貼圖、文字了解時，較難知道對方沒說的資訊，如：對方正在忙什麼、在什麼樣的環境、現在是什麼心情、是故意不回呢？還是手機沒開提醒呢？我們無從得知。而「無從得知」對某些時刻的我們來說本身就是一種壓力，就如同小琳因此感到不滿。

除了網路本身獨特的性質之外，心理學家 John Stacey Adams 的「公平理論」(R. B. Denhardt, J. V. Denhardt, M. P. Aristigueta & K. C. Rawlings, 2018)及 Peter Blau(布勞，1988)的「社會交換理論」皆提及：人們總會隱約地衡量自己在任務、關係之中獲得的與付出的比例是否失衡，此論點筆者認為亦可延伸至網路人際中。

故事中我們可以看到，當小琪關注越多，便越在意此事得失，而前述網路上的「時空壓縮性」以及「對對方的理解僅限於對方回應的內容」特性又加劇此現象。這些使得小琪患得患失的同時，更容易進行「腦補」；另一方面，從網友角度，網路的特性使得對人認識、感興趣方式由「在現實生活中目光停留在對方身上、了解外貌、言行、個性，注意力在同一人上」轉為或許小琪只是「快速滑過」的朋友之一，此時雙方對關係的看法與重視性便相當不一致了。

或許我們可以停下來思考，在人際互動過程中，我們到底在追尋著什麼呢？故事中主角們以不同樣貌展現自己期待被重視、心情被接納，或許這些生悶氣、吵架背後，都有些內心的渴望無法獲得滿足。在這樣的狀態下我們可以嘗試找到適合自己的調整方法，筆者建議：

溝通、尋找替代管道。如果我們有機會找到自己所期待獲得的：如關心、重視、訴說，或許我們可以開誠布公地真誠交流，或許雙方可以找到一個默契，是兩邊都相對沒有壓力的平衡之道。即使仍難以找到平衡的方法，至少我們也清楚不是雙方不願意付出，只是兩人價值觀與個人理念不同，或許這樣我們比較不容易感到「我不被重視」。

找到雙方都能比較自在的距離，或許會比一味地期待往最好的朋友發展更輕鬆一些。

在這網路發達的時代，擁有更多互動媒介的我們也藉此找到更多元的心理支持來源，在展現自我的同時，還是要留意個人安全及對方的感受，避免不必要傷害。

文獻參考：
Denhardt, R. B., Denhardt, J. V., Aristigueta, M. P., & Rawlings, K. C. (2018). Managing human behavior in public and nonprofit organizations. CQ Press.
Suler, John. The Online Disinhibition Effect. CyberPsychology & Behavior. 2004, 7 (3): 321–326

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