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很多時候我們以為需要無條件的付出，才是愛…

但愛人的能力有限，而有了界線的愛，才能夠讓雙方在關係中更加尊重彼此，也更珍惜每一個付出的難能可貴。

在關係中設限，聽起來讓人感到冷酷、有距離，如果是多年的好友、交往中的伴侶、最了解自己的閨蜜，還需要界線嗎？這樣好像讓對方覺得我們是「小氣的、愛計較的」…但當我們認為「必須要無條件付出」時，有些時刻總會感到委屈、不平衡、覺得他人並沒有正視我們的用心、我們也沒有得到相對應的回報，進而感到氣惱、憤怒、不公平。你也時常有照顧過度、不懂得為自己設界線，以及總是付出的問題嗎？或許這時候就應該停下來，重新檢視一下自己的「心理界線」了！

設立界線的目的，是讓我們有時間能夠停下來，好好地照顧自己，好好地聆聽自己的需求、自己的想法，並且能夠在關係中表達出自己舒服的樣子。本文淺談在關係中「被越界」的情境，內文摘要 練習設立界線 一書內容，讓讀者能夠藉由幾個提醒，一起來設立與釐清屬於自己的界線。

心理界線模糊的其中一類人，常常就是過度付出、扛起對方責任的人。或許因為華人文化屬於集體主義，在照顧自己前，我們習慣先以他人為優先，因此時常出現照顧別人、而忽略自己的狀況。「過度」照顧別人，使得自己受累了，這時候湧上的委屈和難受，卻又只能夠自己承擔。下列幾種狀況便是「過度照顧」的徵兆之一：

把別人的責任攬到自己身上，做一些自己不想做的事
不等對方請求協助，自己主動處理好對方的需求
別人請求幫忙時，主動做超過自己份內的事

以上幾種徵兆，並不全然就是過度照顧而導致沒有界線的例子，最重要的是，在過程中，讓自己「一直感到委屈與不舒服」，也從來沒有告訴對方「自己的想法與需求」，而是拼命的「做個不停」，不知道何時該罷手，而這些狀態，都是自己的界線被過度侵入，而引發的警訊！

一段好的關係，必須先從「自己」開始，如果連自己都沒有辦法好好照顧自己，在關係中，自然沒有辦法再給予對方更多，因為任何的「給」都已經不是自己可以負荷的了。

因此，重點不是出於照顧他人的行為，而是來自於自己的動機，問題出在我們「覺得自己有責任」要幫助對方，即使自己已經無能為力，這個「過度」的責任感依然讓我們深陷「必須幫」的死結中而無法自拔。這樣的循環，只會讓自己活得像個「受害者」，好像身邊的人都不斷的要求自己替他們做事，而自己雖然抱怨，卻也還是去做了，久而久之，只會讓自己在關係中，總是處於一個付出的位置，這樣積累的不滿、憤怒與無能為力的情緒，讓自己被壓垮在這段關係中，因此可能會有更多激烈的行動出現，例如：情緒爆發、斷絕關係、莫名的對對方產生厭惡感等等，而這些都不是我們想要的結果，我們也時常會因為這樣的結局而感到後悔。

當然，照顧我們所愛的人是人之常情，但是也必須基於是我們「想做、想幫忙、想付出」的心態上，如果我們只做想做、願意做的事情，也願意替自己決定付出的行為負責，就不會有受害的感覺。

有些人是不斷地付出，而有些人則是不設限地接受對方的幫助，這兩種情形都不健康。界線是彈性、是活的，會依照當下的情境、個人的感覺而有所變動，因此要注意哪些是「願意做的、付出仍會感到舒服的」，而哪些不是，在決定之前，先靜下心來問問自己的想法，再做出願意負責的決定。

而關於關係中的付出與獲得，在心中可以保有這樣的提醒：

付出是自然而然、打從心底：如果付出是有條件的，也應該把這些條件清楚的表達給對方知道，否則就會變成自己默默地等待對方的回報，卻等不到回應，也讓自己再次陷入心理不平衡的循環。

學會表達、學會拒絕：有時候表達自己的需求並不代表不重視對方的需求，學習拒絕，讓雙方都有機會學習為自己負責。

付出與獲得的平衡：付出並不是斤斤計較，而是應該要做到「恰到好處」，這也是提醒我們在關係中，注意彼此的界線，讓自己與他人都能夠為自己負起責任，不過度照顧、也不過度索取，能夠理解對方的界線而給予尊重。

設立界線，代表我們的愛人的能力有限，在關係中，不必當個聖人，只要當個足夠了解自己的平凡人就好。當我們學會照顧自己、為自己設立界線，我們才有足夠的能力去愛自己，也才能夠更舒服與坦然地去給予愛。

參考文獻
林曉芳（譯）（2017）。練習設立界線—在愛裡保持距離，將那些無法掌控的事情全部放手。（原作者：Melody Beattie）。臺北市：遠流。

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常會想起當時花了好幾天時間完成的期末報告，被老師完全否定的感受…

其實記不得老師當時說了甚麼，耳邊嗡嗡的聲音，不開心、不甘心全在內心奔騰著：「你根本沒有看見我的努力！」、「這內容很好玩，你根本不知道，就把它否決了！」好想把這些話大聲說出來，更希望自己可以有機會說說設計理念，但我一點力氣也沒有，覺得老師否定了我的報告，否定了我的努力，更否定了我這個學生。

但同時，我又想著：「不行，如果我現在跟老師說出我內心的想法，他一定會覺得我狡辯、不承認錯誤，一定會覺得我是個不受教的壞學生！」於是，我默默地接受了老師說的：「再重寫一遍吧！」最後，我仍然完成了這份報告，壓抑著內心的掙扎，卻也影響了對自己的信心…

這不是第一次了，我發現自己總是很難說出心裡話、很難安心而自然地做自己…我常在內心吶喊著：「好累、好忙…為什麼我總是那麼在乎別人的看法？！」

諮商心理師蘇絢慧曾在「你過的，是誰的人生—如實長出生命力量的五種鍛鍊」一書中提出五個可能讓我們難以做自己的原因。你也和我有一樣的困擾嗎？讓我們一起看看，有沒有寫出我們的故事？

從小，被教導著「你還不夠好，你應該還要…」這樣的期許不停在成長過程中出現，一直以來我們總在等待有人能告訴自己「嘿，你已經夠好了！」這樣的等待，讓我們難以安心，因為我們依賴著其他人來告訴我們，這樣做有沒有符合他的期望？是不是做對了？
時間久了，我也真的不知道，怎樣才是真正的我…

可能，在你以往的生命歷程中，總是生活在具有強烈控制欲的人身邊，想控制你的行為、決定，不允許你有自己的感覺、想法，而你視他為強者，依靠著他生存，同時，他也吸走了你的力量，讓你覺得，自己是脆弱的、無法承擔任何事。

「你好醜」、「你好笨」、「你什麼都做不好」
是否曾有一段歲月，你的一切總是被否定，這些否定讓你好痛苦，但為了讓自己不要那麼痛苦，你選擇認同這些批評，同時也將這些，當作成長的養分、進步的方向，即使你的內心，早已千瘡百孔。
你真的相信自己，一點價值也沒有…

會不會是生命中某個你很在意的人，總將自己的憤怒、不如意怪罪於你，你從未疑惑「咦？這件事是我造成的嗎？」已習慣將他的責難一肩扛起，對於他所說的「這都是你的錯」深信不疑。

「如果不乖乖聽話，我就把你丟掉」你是這樣長大的孩子嗎？大人總習慣以拋棄作為威脅，你必須壓抑自己，表現出他們想要的樣子，你早就學到「你要成為他想要的樣子，而不能真實表現自己」。

一直以來，總是關心別人的看法、擔心別人眼光的我們，「做自己」真是件不容易的事。因為做自己，可能要面對獨樹一格的孤獨，或與眾不同的寂寞，但就像英國劇作家王爾德所說的：「Be yourself, everyone else is already taken.」讓我們一起試著勇敢地為自己發聲吧！

一直以來，我們都太在乎別人、希望能達到他們的標準，「我是誰？」已有些陌生。因此，把自己找回來，是我們要做的第一項功課。
試著回答我是怎樣的人？我想要甚麼？我的限制是甚麼？把關注的眼光回到自己身上，正視、關心一下自己的需要吧！

人我界線，是我們允許他人涉入自己的程度，適當的人我界線，會讓「自我」保有獨立空間，能讓它好好發展、看見自己的模樣。當他人跨入自己的界線中，想要將他的東西丟過來時，透過溝通，我們清楚區分，把他該負的責任還給他。

以往，我們可能都習慣聽他人的建議、以他人的標準來調整自己，現在，我們要試著長出自己的力量，給予自己養分。偶爾，我們可能會遭受別人的批評，難受地想要躲起來，請記得「他們的批評，不會否定你整個人」，當我們足夠了解自己，欣賞自己的天賦，同時，也能接受自己的限制，每一個人，都是獨一無二的，我們必有自己的天賦與價值，當別人告訴你「你還不夠時」，請記得告訴自己在這件事上「我已經夠好了」。

長期以來，我們已經很習慣將眼光放在他人身上，要我們將眼光收回到自己，並非一蹴可幾。但現在，我們已經知道可能的成因，也學習到如何跨出第一步，就讓我們一起試試看，在人生的舞台上，自信地展現最美好的自己吧！

參考書目
蘇絢慧(2016)。你過的，是誰的人生—如實長出生命力量的五種鍛鍊。台北：究竟出版社。
蘇絢慧(2015)。七天自我心理學，找回原本美好的你。台北：究竟出版社。

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