「每次吵架總會情緒激動，然後就不由自主的說出一些傷人的話，事後又很後悔⋯⋯」

「相愛容易相處難。」有時我們真的很愛一個人，但卻用錯了方法，導致這份愛在衝突中被消磨殆盡。其實我們每個人在親密關係中，都有屬於自己的模式，而這個模式的秘密就藏在大腦裡。隨著腦科學越來越發達，伴侶治療師也嘗試透過這些生理的數據，來解釋愛情中那些我們好像知道，卻又說不清楚的「感覺」。利用這些知識，再加上一些練習，每個人都可以成為另一半的專家，讓彼此在關係中更自在、幸福。

人類是演化而來的動物，在演化的過程之中，我們的大腦保留了部分原始的腦，在其上又長出了更高等的功能。我們可將這些不同的腦區分為三類(Cozolino,2014)：

1. 爬蟲類的腦：包含腦幹、小腦等核心構造，主要負責掌管生命現象、內分泌以及反射。
2. 哺乳類的腦：包含邊緣系統，主要負責掌管情緒、記憶等。
3. 靈長類的腦：最外層的大腦皮質、胼胝體等，主要負責認知、策劃以及運算功能。

另一個部分，靈長類的腦則是我們主要的內在調控者，也就是「理性的腦」。當我們沒有面臨重大危險時，靈長類的腦會依循我們內心的聲音以及社會化後的價值觀，比較、思考後做出符合意志的決定。在正常運作的情況下，靈長類的腦能夠發揮他們的智慧，保持雙方的和諧，維繫親密關係。

許多人對於「愛」做了許多的假設和要求。「假如你愛我，你將會在我要求前，知道我的需要什麼。」「假如你愛我，你不會沒有考慮到我。」「如果我們相愛，我們將會知道對方的需求。」你愛我就應該知道我的需求、感覺以及期望。不要期望對方可以知道你的需求，認為對方都應該知道你心裏想什麼或者是推測對方應該都能了解他們。這種溝通的陷阱很容易破壞彼此的關係，這種溝通方式很容易使彼此的關係窒息。

從演化角度看，人類從很古老的時期就是群居動物，落單意味著死亡。因此任何會破壞關係的訊號，即使非常微小，也會讓我們的杏仁核亮起紅燈。小時候我們能夠看著媽媽，就知道她現在心情不好；長大後，親密伴侶不悅的臉部表情、倏忽揚起的聲調、強烈而急促的動作特別容易激起我們的警戒(甚至有時只是自己的猜想)。只不過這些訊號會先傳到杏仁核，所以不見得每次我們都會意識到原來我們已經進入「戰或逃」的備戰狀態中了。當杏仁核接手大腦的控制權，理性和社會化的那一部分就很難發揮影響力，甚至有時候會淪為幫著攻擊或逃跑的幫兇，說出一些看似理智但實際上違背初心的話。

如果我們能夠意識到杏仁核在伴侶吵架之中扮演的角色，並且隨時對它的影響保持清楚—它只是當時的一句話或一個小事件引起，接納這些感受，我們有機會調整彼此的親密關係，讓關係更加穩定。不妨運用神經心理學的知識，讓我們的關係更上一層樓吧！

下一次當你發現自己在某個的議題的討論上快要被伴侶激怒時，給自己十秒鐘的時間，先暫時離開現場，深呼吸，讓自己冷靜一下，並問問自己，現在是哪個腦在掌控大局？是哺乳類的腦？還是靈長類的腦？觀察自己身體的一些訊息，心跳快嗎？聲調是提高的或刻意壓低？是不是整個身體都很僵硬，好像要被追逐的獵物一般，蓄勢待發，準備戰鬥？如果有這些現象，很可能目前是哺乳類的腦在接管你的身體主控權。觀察自己的同時，也可以觀察伴侶，看看她/他正處在哪個狀態中。

若雙方都在杏仁核高度喚起的狀態，或許我們需要先讓自己慢下來（我知道這非常困難！），給自己一點時間，讓靈長類的腦的聲音出來一些，你會發現，原本面前宛如凶神惡煞、必須被擊倒的猛獸，又慢慢變回你那個最喜歡的伴侶。

在你和伴侶沒有吵架、輕鬆聊天的時候，或許你們可以試試看這個練習，作為一場體驗遊戲。你和伴侶可以交換體驗，觀察自己在這些練習時的感受如何？

一、 調整自己說話的快慢、音調與音量，並嘗試用不同的語氣說話。
二、 觀察自己在說話時的感受，並和伴侶討論他的感受。
三、 請伴侶分享，什麼樣的語調會激起他的杏仁核反應，讓他想要反擊或逃跑？
四、 整理這些資訊，並在未來的互動之中，注意這些細微的語調對你自己以及伴侶的影響，嘗試避免那些會激起對方杏仁核反應的語調，並在自己被激起情緒反應時有所覺察。

關係的經營需要雙方細心呵護，以及對伴侶的尊重與了解。若我們能知道哪些透過表情與肢體傳遞的背後真正的訊息，觀察哪些會激起對方的杏仁核警戒；或是做哪些事情、說哪些話方最能讓對方感覺被安撫，在這段關係中，雙方都能感覺到深深的被愛，那不就是我們所追求的嗎？

參考資料
Cozolino, L. (2014). The neuroscience of human relationships: Attachment and the developing social brain. WW Norton & Company.
Tatkin, S. (2012). Wired for Love: How Understanding Your Partner’s Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship. New Harbinger Publications.

The post 成為另一半的專家—從腦科學談伴侶相處 first appeared on 學生輔導中心.

愛情的開始，總是令人感到興奮、甜美而恍惚。但「相愛容易相處難」，若沒有好好經營親密關係，愛之火終將熄滅。

愛情跟世間萬物一樣會改變。「迷戀」階段讓人兩情相悅、渴望合而為一，情侶們為彼此瘋狂、因愛盲目，缺點看來也是可愛的。隨時間迷戀慢慢變成「依附的愛」，兩人相愛依舊，但盲目消失，開始注意到對方的缺點。依附的愛若沒有得到經營與滋養，愛情就容易枯萎。依附的愛可能變成「情感關注」─關心對方，但缺乏浪漫熱情，也可能「因了解而分開」。

愛情需要被呵護，也應該去經營。身為主角的我們，是為自己爭取幸福的最關鍵人物，只要用心經營，我們都能夠擁有高品質的親密關係。究竟要如何經營呢？

首先要了解目前的狀態，才知道要往哪前進。我們需要放下防衛，勇敢面對自己的想法與感受「我想要什麼？我擔心什麼？」也問自己，是否真的懂得對方的需求與擔心？「一個巴掌拍不響」，關係的問題通常是兩人共同製造的。

流行歌曲與小說裡的愛情故事總是纏纏綿綿，但當中隱含的訊息卻無法幫助我們經營親密關係，以下迷思值得注意：

1. 心靈完全契合才是好的親密關係：沒有人可以完全懂得另一個人。
2. 成功的親密關係就是浪漫：浪漫只是愛情的一個部份。
3. 有良好的問題處理能力才算關係成功：兩人的差異不可能完全解決。
4. 必須要和諧共處：表面的和諧造成的隱形殺傷力更大。
5. 要有共同興趣：小別勝新婚，彼此的差異能為關係注入新鮮感。
6. 對方好好負責，關係就會成功：關係是兩人共同經營的。

人人都多少有壞心眼，雖然我們並非故意想要傷害對方，但壞心眼會趁我們不注意時，悄悄破壞親密關係。哪些是壞心眼呢？

1. 好競爭，一定要贏。
2. 吹毛求疵，老是不滿意。
3. 無底洞，永遠不夠、不安心。
4. 消極的破壞，常說：「好，但是…。」
5. 熟知對方弱點，命中痛處。
6. 放煙霧彈，曖昧不清的溝通。

以下的珍貴價值本來就存在每個人身上，只要我們下定決心用出來，就可以為自己爭取更美好的親密關係，甚至生活品質。

1. 自我負責，創造美好經驗。
2. 承擔風險，勇於改變。
3. 尊重、接納另一半。
4. 重視與愛人之間的友誼。
5. 強化另一半的自尊與優點。
6. 坦白，並適度宣洩挫折感。
7. 快樂比正確更重要。

親密關係的成功法則是一個觀念：「親密關係的品質，端賴雙方友誼的深厚與彼此需求的滿足程度而定」。和伴侶一同發現、討論彼此的需求，並且不評斷這些需求的對錯、適當與否。當需求被滿足，又有深厚的友情支持彼此，親密關係的品質自然提升。

在與伴侶溝通的過程，我們應要有耐心、謙虛、值得信賴、夠堅強、就事論事，心胸開闊，並以「我」為說話主體，不要給另一半壓力、自以為是、好評斷、容易惱羞成怒、有所隱瞞、神秘兮兮，並且絕不要舉另一半的不好例證。

把關係經營當作是「愛的企畫書」來執行，所以有目標、有步驟，也表示我們需要花時間、投注精力與承諾來使愛情達到滿意的品質。小改變能換來大改變，只要開始就有希望，讓我們一起開始為自己經營一段幸福美好的親密關係！

The post 愛情大躍進—談關係經營的致勝七步驟 first appeared on 學生輔導中心.

一段遠距離的戀情要如何維持與經營？面對身旁對我呵護備至的他/她，我是否該接受他/她的情感？

僑生同學離鄉背井來台求學，面對生活環境、課業學習、語言等不同的改變，不僅承受的壓力需要加以調適，在情感上也格外需要獲得支持。情感支持也就在情感上與他人有所連結，除了同儕友伴的友誼滋潤之外，愛情關係可說是牽動個人心情起伏的一大因素。

愛情，是人間至美的事物，人人都需要感情，從愛情功課裡走過酸甜苦辣可以獲得心靈成長。然而，有些僑生同學來台求學之後由於時間與空間的轉換，所產生的愛情困擾，帶給了自己強烈的情緒起伏，因此該如何調適與面對是僑生同學們另一門重要的課題。

兩個人因為各種因素而分隔兩地，即是我們所謂的「遠距離戀情」。「相隔兩地所必須維持的時間」、「戀愛的階段」、「戀人的個性」等因素會影響遠距離愛情的辛苦程度。有時遇到特別想念對方的時刻，卻不能立即見面，只能讓思念侵蝕自己的生活能量，甚至兩個人的心情完全無法同步進行，所以經營一段遠距離戀情，的確需要比一般人具備更成熟的態度。

一段遠距離戀情要如何經營，以下的作法或許可幫助你/妳：

兩個人最好可以經過一番思考與溝通，決定是否繼續維持此段戀情，倘若答案是肯定的，雙方在共識的情況下接受「遠距離」的狀態，作好心理準備免得措手不及，增加心理壓力和痛苦，否則儘早決定結束此段戀情，讓彼此都有自由選擇的空間。

在遠距離的情況下，勤於溝通是維繫感情的重要基石，適時處理信任、忠誠度、和自我獨立等問題，亦不能忽略。愛情關係中也需要保有自己，各自的生活
步調可以嘗試在較為忙碌的狀態，才不會因為空閒太多而胡思亂想，此外，有時候需要給予對方具體的承諾，讓對方看見自己堅定的信心，也為愛情注入甜蜜。

在瞭解「遠距離」只是不得已的過度階段之下，雙方可討論未來的目標與規劃，共同攜手努力，讓此段戀情具有希望感。

人是會變的，不僅想法會隨歲月逐漸成熟，加上生活空間的變化、人事物的不同，對於情感的需要也會跟著改變。身旁若是出現一個關心、呵護自己、瞭解自己的他/她是一件好事，也是幸運的。然而若是在家鄉已有一段愛情，面對如此的情況，必然會感到煩心、不知所措，可能會產生罪惡感：「我喜歡上別人，怎麼辦？」、「我到底該不該告訴他/她，可是我又擔心他/她受到傷害。」等等的疑惑，都會使自己陷入低潮的處境。

面臨這種矛盾、掙扎的心情，需要一段時間靜下心來傾聽自己：自己需要的是什麼？想要怎樣的愛情？我對身旁的他/她，是喜歡還是只是需要有人陪伴？和朋友談談、抒發情緒，是需要的;如果已經到了無法解決的地步，不妨可以找輔導老師談一談，藉此清楚自己的想法和感受，當走過混亂的歷程，會更明瞭自己對愛情的渴求。

人的生命中，需要一份成熟、健康而且平衡的感情，來滋養人生，也能使生命的深度更為豐盈，遇到感情煩惱時，其實也是重新省思、關照內心自己的好時機。

The post 世界上最遙遠的距離—談僑生的愛情關係適應 first appeared on 學生輔導中心.