撰文／蔡育韻
你找到一個自己很喜歡的伴侶，但你的父母卻很不喜歡他，要你跟他分手，你會分手嗎？
你有個很要好的同學，每次都要熬夜才能完成報告。有天他想請你幫他做報告，你會答應嗎？
你的伴侶希望你可以每天向他報備自己的行程讓他安心，你會願意這樣做嗎？
以上這些問題，都考驗著你的人際界限，是什麼影響了你的選擇?讓我們一探究竟吧！
什麼是人際界限？
生活中處處可見具體的界限，例如：國土邊界、房屋的圍牆、辦公室的隔板、人體的皮膚…等，這些界限可以讓別人明確知道不可以隨意跨越，它保障了我們生理上的安全，有了它，我們可以不用擔心自己的安危。
人際界限，顧名思義就是每個人在人際上能夠接受的限度。當超過某個特定的範圍，就會有種被勉強和被逼迫的感覺。人際界限幫助我們意識到「我跟你是不一樣的」，它界定出我們是什麼？不是什麼？需要什麼？不需要什麼？想要什麼？不想要什麼？人際界限提醒我們在與人互動時心理上能夠接受的限度，保護我們在與人相處時不互相侵犯，使我們在人際關係中心理能感到安全，而能夠更自在地與別人互動，進而有更好的人際關係。
透過人際界限迷思看見自己的需求
生長在重視群體和諧的東方文化中，從小就被灌輸許多似是而非的信念，像是:「吃虧就是占便宜」、「退一步海闊天空」…等，我們不太敢擁有自我的意願，也因此對設立自己的界限感到困惑不安，以下列出 8 種常見的人際界限迷思：
- 設立人際界限=我是個只顧自己利益的人
- 設立人際界限=冷漠
- 設立人際界限=會被別人討厭
- 設立人際界限=我是一個傷人者
- 別人設立人際界限，我就會成為受害者
- 設立人際界限=我是個地雷，難搞的傢伙
- 設立人際界限，會成為孤獨一生的人
- 設立人際界限，會讓我愧對別人
這些迷思背後都隱藏著恐懼：害怕被孤立、害怕失去連結、害怕被評論、害怕被誤解、害怕自己沒有價值—害怕如果我畫清楚界線，別人就不會愛我。表面上看起來好像很在乎身邊的人，但會不會是太害怕別人不喜歡自己?隱藏在無怨無悔付出背後的動力，或許是渴望自己能夠被喜愛…
反過來想，如果我的人際是沒有界限、全盤接受、默默付出的方式，別人真的會因為這樣而喜歡你嗎？有沒有可能別人會以為你就是這樣的人，你本來就該這樣？你會不會覺得自己的付出沒有被珍惜，少做的時候反而會被責難，而且好像怎麼做都不夠，只能越做越多？在這個追求被喜愛的過程中，逐漸失去自己，這真的是你想要的人際關係嗎?那怎樣的關係界限可以讓自己與他人關係更和諧？
練習設立人際界限
改變「全有全無」的思考
「我們真的可以只管好自己，不在意別人的感受嗎?」在學習設立界限的開始，你可能會產生這樣的困惑，好像要將自己與外界隔絕，變成一個沒有溫度的人，感到有點害怕，但其實不是!相對於模糊的界限，封閉僵固的界限，也會造成人際上的困擾，我們要做的是如何發展出有彈性的界限，在面對別人的需求時，不是思考「做」或「不做」，而是思考「什麼樣的情況下，我可以做」與「演變到什麼樣的情況，我就不能做」，練習以「什麼樣」開頭，以「有條件」的敘說取代「全有全無」的思維，為自己增加更多彈性。
練習表達自己的狀態
當人際中開始出現不舒服的忍讓，代表著你的付出並非心甘情願。你會開始在每次的付出時，對對方產生負向情緒，漸漸的沒那麼喜歡對方，此外，你的忍讓也未必能讓對方覺得開心。試著把自己的狀態說清楚，不等於是拒絕對方。相反的，你若是真心想幫助對方，避免他做出更不恰當的反應，傷害了這段關係，越早把自己說明白，對方才有機會調整自己，你們才能共同發展出最自在、最適合相處的模式。
先以具體明確的規劃為依歸
如果現有的關係耗費自己太多時間，要改變現有的人際互動模式，可能仍需要花上一段時間慢慢調整，那建議你可以先以具體明確的規劃為依歸，例如以自己的需求做好時間規劃、財務管理等，讓這些具體明確的規劃，幫助你評估自己有沒有多餘的時間和能力去做額外的事，幫助你在答應做不是自己的事時有所覺察，在行為之前有機會做選擇。
發現了嗎？當你懂得設下防線，清楚的界限讓別人知道可以怎麼跟你相處，你的善良將會被更珍惜，你也可以在人際互動中表現得更自在，而獲得真正良好的人際關係。
參考資料
楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3 個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
Nichols, M. P. （2017）。結構派家族治療（劉瓊瑛譯）。載於 M. P. Nichols（主編），家族治療（第 9 版，第 252-253 頁）。台灣：洪葉。