小雲的媽媽在小雲大一時，診斷出乳癌末期，小雲每到假日就會回去陪伴媽媽，但在小雲大三時，小雲的媽媽仍敵不過病魔，醫生告訴小雲，媽媽可能撐不過當天晚上，即便早已有心理準備，但這一刻來臨時，小雲還是忍不住在病房外崩潰大哭，揪心不已……

死亡是生命運作必經的過程，小時候我們可能曾經以為死亡離我們很遙遠，好像是只有在電視上才會看到的事情，不知道也不敢想死亡是什麼，但是在長大的過程中，才漸漸發現死亡這件事，其實離我們很靠近，有可能真真實實的發生在你我的身邊，因此以下將說明當死亡發生在我們摯愛的親人身上時，我們可能會有的反應以及可以如何幫助自己走過悲傷失落的歷程。

情緒上，有些人可能會感到悲傷，不停的哭泣、感到憤怒，氣他人沒有阻止死亡的發生、感到自責和愧疚，氣自己沒有把握與親人相處的時光或是特別感到孤獨、思念；此外，有些人則是感到麻木，好像什麼都沒有感覺；而有些人則可能出現正向的感受，若親人是長期受病折磨而過世，這時可能出現解脫、放鬆的感覺，這些情緒都是很自然的。

認知上，有些人可能思緒混亂難以控制，精神難以集中或是健忘；反覆的沉浸在與逝去親人的回憶中，或是逝去親人遭受折磨、瀕死的影像不斷的出現在腦海中；也有些人會覺得逝去親人好像還存在於現今的時空中，或是彷若出現幻覺，看到逝去親人或是聽到逝去親人的聲音，這些在親人剛過世的幾個月內都是認知上有可能會出現的自然現象。

生理上，有些人可能出現睡眠障礙，難以入睡、睡睡醒醒、過早醒來，或是害怕夢到逝去的親人、害怕獨眠、害怕像逝去親人一樣不再醒來；也有些人出現飲食障礙，過度進食或是吃的過少。另外，也可能會有身體上的不適，像是腸胃不舒服、胸口有壓迫感、喘不過氣來、肌肉虛弱無力……等症狀。

行為上，有些人可能會想要攜帶著能夠想起逝去親人的物品或珍藏逝去親人的遺物，讓自己可以隨時想念著親人，或是讓自己不要忘記與親人的回憶；相反的，有些人則會避免提起逝去的親人，不想接觸與逝去親人有關的人事物，此外，也可能會出現社交退縮，不想參與過去固定的社交活動，或是只想躲在自己的空間哭泣。

有上述這些反應都是自然的，有些人在這些反應出現時會擔心自己是不是不正常或是生病了，事實上，正常及不正常反應是「程度問題」，而非單純是某一反應出現與否的問題，因此若上述的反應太強烈或是持續的時間太長，已經影響到生活正常的運作，則需要另外尋求專業人員的協助。

常常聽到有人會對失去親人的哀悼者說：「時間會治療一切」，但Worden（2018）提出任務的概念，認為哀悼者需要主動採取行動去做些事情，他認為「療癒是來自悲傷的人在時間歷程中做了什麼」，因此提出以下四個任務：

即是完全的面對親人已經死亡、離開、不會再回來的事實，而舉辦喪禮、瞻仰大體、探訪墓地及骨灰放置處，都是可以幫助自己接受失落事實的方式。

即是承認自己會感覺到痛苦，並且好好的去經歷並處理自己的痛苦，這種痛苦包含上述所提情緒、認知、生理、行為上感到的痛苦。

逝去的親人可能在我們生活中同時扮演不同的角色(例如：提供經濟支柱、照顧者、陪伴支持者……)，因此當親人死亡後，也意味著失去了該親人提供的角色的功能，有時連帶著會有失去一部分自己的感受、或是失去了自我的效能感，因此，我們會需要重新學習新的生活技巧、能力，也需要重新思考，「現在，我是誰?」、「沒有了他，我可以有什麼不同?」。

最後，我們不需要從此放棄和逝去親人的關係，才能展開新的生活，我們可以在心裡為逝去親人找到一個適當的地方，並找到屬於自己與逝去親人能持續產生連結的方式，例如：透過寫信、寫文章、想像的方式，或是透過自己的宗教信仰，與逝者進行對話。

每個人在歷經喪親之痛時，在情緒、認知、生理、行為上都可能會出現不同的反應，這些反應的出現都是很自然的，可以透過以上提到的四個任務，讓自己在經歷喪親之痛時有一些方向來調適自己，但倘若發現這些反應已經長期影響到生活正常運作，則需另外尋求專業人員的協助，以幫助自己走過悲傷失落的歷程。

參考資料
李開敏、林方皓、張玉仕、葛書倫(譯)(2020)。悲傷輔導與悲傷治療：心理衛生實務工作者手冊（第五版）(原作者： J. William Worden)。台北：心理。(原著出版年：2018)

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“所有的悲傷，總會留下一絲歡樂的線索。所有的遺憾，總會留下一處完美的角落。
我在冰封的深海，尋找希望的缺口。卻在驚醒時，瞥見絕美的陽光。”

— 廖福彬(Jimmy Liao)，筆名幾米，臺灣繪本作家。

悲傷到底是甚麼？

悲傷並不是一個新觀念，尤其在 1999 年台灣的 921 地震與 2001 年恐怖分子攻擊美國的五角大廈事件發生後，讓人們越來越重視悲傷所帶來的影響，因此打開了悲傷輔導的發展時代。在過去的研究中，指出死亡並不是造成失落的唯一原因，而任何形式的失落都會引起悲傷。在現實世界中每個人的一生會遇到各種不同的失落事件，例如搬家、畢業、轉學、失戀、失業、失婚、親人離世等，這些失落事件都會帶給我們心中很大的衝擊，若是能正向面對失落帶來的悲傷情緒，就能夠健康的繼續往前行；反之，若使用漠視或壓抑的方式來處理失落後的悲傷情緒，可能會影響未來性格的發展，因此我們不僅擁有悲傷的權利，更需要學習如何悲傷，並且學會善用悲傷的能力。

悲傷會帶來的五個不同經歷

從階段論的觀點來說，伊莉莎白‧庫伯勒-羅絲（Elisabeth Kubler-Ross）在 1969 年出版的「論死亡與臨終」（On Death and Dying）一書中提出悲傷的五階段論：

✧ 否認（Denial）：
當人們接受到失落事件的資訊時，會先否認事情的發生，把自己與事情分隔起來。這是一種心理的防衛機制，讓自己與現實能保持一些距離，來減輕失落事件所帶來衝擊或傷害。例如：「不會吧，不可能啊！」、「少開玩笑了，這不是真的」、「一定是搞錯了」等。

✧ 憤怒（Anger）：
當確定失落事件的真實後，讓人們會感受到痛苦所造成的衝擊，因此可能會將內心的挫折釋放到他人身上，有時也會把責任往自己身上扛，導致開始怨天尤人，甚至對自己和他人生氣。例如：「我能怪誰啊，一切都是我的錯！」、「為什麼會發生在我身上啊！老天爺這太不公平了吧！」、「為什麼你不伸手幫助！都是你害的！」等。

✧ 沮喪（Depression）：
當確定失去的事實無法改變時，心中的痛苦感會再次地來襲，而且這次是扎扎實實地打在心上，沒有理由可以逃避了。這時的我們變得脆弱、消極，所以當時需要好好照顧和陪伴自己，也可以尋求輔導資源來幫助自己。例如：「我還管這些幹嘛，我現在甚麼都不想做了。」、「反正事情已經無法改變了，乾脆現在了結吧！」、「我不想活了，活著還有什麼意義…」等。

✧ 接受（Acceptance）：
當人們好好善用悲傷的能力，失落的情感有被釋放後，會讓身心回到平靜的狀態。慢慢學會放下、重建自己的生活、並準備展開一段新的人生旅程。例如：「好吧！既然我已經無法改變這件事了，而且現在的自己還是很難過，那我先照顧好每天的自己吧！

人們經歷其中階段的時間不但是因人而異，而且因事而異，因時而異；經歷的階段不一定按特定順序發生，也不一定會經歷其中所有階段，也有可能會反覆經歷某個階段。

我們該如何擁抱自己的悲傷？

悲傷是面臨失落時正常且自然的反應，而每個人的悲傷都是獨特的經歷，所需哀悼的時間也有所不同。所以，瞭解自己的限度和照顧好自己的心理狀態，是相當重要的。當自己感受到悲傷的情緒，或許可參考以下三個提醒來幫助自己減輕痛楚，同時試著繼續向前邁進。

✧ 保持生活平衡：
~ 保持飲食均衡，多吃新鮮蔬菜及水果，適時補充水分。
~ 維持充分睡眠和休息，增強身心健康，提升身體自然治癒力。
~ 定期進行有氧運動，透過消耗氧氣和體力，增強心肺功能，達到舒緩情緒的效果，調解情緒上的反應。
~ 運用平時讓自己平靜的方法，例如：聽音樂、散步、或畫畫等，保持平靜心境。

✧ 好好陪伴和照顧自己的情緒：
~ 嘗試肯定和接納正在難過的自己，可以提醒自己不要變得麻木，因為情感沒有所謂的對錯，坦承自己心中感受的所有情緒，即使很迷惘或憂慮也沒關係。
~ 享受自己的興趣愛好，利用空閒時間來做自己喜歡的事情，在生活的緊張和壓力中放鬆一下。
~ 拓展興趣和嘗試新事物，擴大生活領域，使自己發揮潛能，獲得新的滿足感。
~ 尋求適合自己的健康方式來定期紓解壓力，讓自己重拾自信與安定感，度過心情的亂流期，再次迎向新挑戰。
~ 透過自己的宗教信仰，來獲得身心支持與平靜。

✧ 促進社交聯繫：
~ 悲傷是個充滿情感的旅程，且不該倉促走過中間的路程，藉由與親友保持聯繫，讓自己在遭受壓力衝擊時，能夠尋求支持與陪伴。
~ 當感覺自己的身心狀態受到重大影響，久久無法回到平衡狀態，請提醒自己並不孤單，也可以尋找他人聊一聊，讓關心自己的人能夠陪伴自己走過這段特別的時期。

悲傷想告訴我們的事

悲傷也是一個很重要的情緒，它能讓我們停下來，好好思考自己現在身處的位置。如果我們可以有時間好好的悲傷，而不是一直找事情讓自己忙碌不理會它，那麼，就可以更妥善應對。所以我們需要給予自己和悲傷有彼此認識的時間，或許悲傷沒有盡頭，相反地，可能是個終生的旅程。但就算悲傷，我們也還是能夠幸福；因為悲傷是我們為愛付出的代價，使我們更加懂得珍惜當下，讓我們心中更有愛。

參考文獻

Helen Russell, (2021). How to be Sad: Everything I’ve learned about getting happier, by being sad, better.
Kenneth J. Doka, (2016). Grief Is a Journey: Finding Your Path Through Loss.
馮以量(2016)。允許悲傷：最溫柔的療癒。寶瓶文化。
何長珠(2008) 。悲傷影響因素之初探。

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就像任何一段戀情可能的結局，他對她提出分手。
分手後他頭也不回地奔向新的生活，她彷彿被留在原地，過了好一段時間仍深陷情傷。
每到夜晚，她都會點開 YOUTUBE 傷感情歌串燒，在低緩的旋律中黯自神傷。

在薛之謙柔和的聲線裡，她側著頭、眼神迷茫地看著前方，好像對著我又或是對著空氣囈語。

「……有時候我也覺得自己很懦弱，儘管已經跟他分手了，跟他的回憶還是怎麼忘都忘不掉……甚至有時候我還在想，會不會哪一天我們還能回去……。」我看著她，自己內心也百感交集。既使已經分手了，她似乎還帶著僥倖的希望，就像這首情歌的主角一樣，進行著無望的單戀。若你也像她一樣，分手後還對前任存有感情，或者是仍然記掛著他以及這段感情的種種，請不要感到意外，因為大多數失戀的人都會這樣，不斷地經驗著矛盾、糾結又混亂的情感，你並不孤單。

在一般情況下，感情破裂所帶來的失落和痛苦都是強烈、沉重的，伴隨著的負面情緒也會持續好一段時間，這股綿延的不舒服帶給人的影響甚至不亞於身體受創的痛楚。也因為這樣，大多數的人會採取各種方式來度過這段低潮，有些人會選擇離開傷心地、有些人會用酒精暫時將自己麻痺、有些人則會馬上投入下一段戀情……。雖然每個方法都有對應負面情緒的功能，但是有些方法可能同時具有「副作用」，無論是使用多了或是使用久了都可能會產生無助於當下狀態的影響，以下本文將分成兩個面向來探討分手後自我照顧的方式。

首先，如果你出現以下的這些狀況，請特別留意這些狀態的持續時間和它形成的後續影響，如果發現自己的日常生活運作已受到其長時間或嚴重地干擾，可以尋求學輔中心的協助和資源：

• 自責：將分手的理由歸因在自己身上。
• 隔離：迴避分手後不舒服的負面情緒。例如：過度亢奮的慶祝分手、完全用理智的角度面對分手、不談論任何分手相關的事。
• 物質濫用：使用過多的酒精、藥物來自我麻痺。
• 人際疏離：在社交上退縮、孤立自己，不尋求他人的情感支持。
• 將分手經驗過度類化：將這次的分手經驗視作未來每一次交往的結局，從而對關係的發展可能性抱持不健康的想法。
  

接著，以下提供一些有助於分手後自我照顧的方式（Capil, 2016）：

• 穩定的生理時鐘：保證每天有足夠的睡眠以及健康的飲食。
• 尋求社會支持：參與會使自己愉快的活動（比如重拾愛好），和那些能夠傾聽和給予你正向情感支持的人相處，尤其是那些與你經歷過類似事情的人。另外，在有需要的時候，記得尋求專業人士的幫助。
• 重新定義分手對自己的影響：分手大多是痛苦的，我們很難想像失去另一半的未來，但對於那些把戀情結束敘述成自我的失敗而無法釋懷的人，我們或許可以嘗試把這段失敗敘述成重建自我身份、加深自我了解的機會，並且重新思考自己在關係中的樣貌和成長。對於那些害怕因為失去戀人而不再是原來自己的人，或許可以嘗試把這種失去敘述成一個自省的機會，你可以在此時去思考「沒有他的我是誰」、「我所愛的、所厭惡的、所追求的」到底是什麼。
• 與前任保持距離：給自己和前任一些空間。如果你的前任開始了新戀情，這很可能會讓你感到難過甚至是憤怒，但不要忘記，你與他已不是從前的戀人關係，你們的關係已經發生了改變，不要試圖做出報復性的行為，而是需要給予他空間和尊重。
• 不要迴避負面情緒：雖然不需要一直沉浸在負面情緒中，但也別一直迴避它們。壓抑情緒，無論是憤怒、沮喪、煩躁還是失落，都會導致身體承受壓力。允許自己與情緒同在，即使只有短暫的接觸，也依然可以幫助你處理、並且更巧妙地管理它們，而不是讓情緒反過來控制自己。
• 自我關懷：對自己寬容，不要把過去這段感情的失敗過度看作是自己的責任，記得友善的對待自己。太多的自我批評會使情緒難以平靜，如果我們一味自責，無法原諒自己的心情會讓人難以將這段感情釋懷（Clark, 2015）。

面對分手，沒有人能馬上就走出傷痛，很多人都在努力地面對分手後的各種狀態和變化，請記得給自己多一點時間和空間療癒自己，因為只有好的自我照顧，才能提供充足的能量幫助我們維持好日常生活的運作和品質。同時也請記得，雖然需要調適一段時間，但失去這段關係並不意味著未來的關係也會有與這次相同的結局，只要不放棄經營關係的機會，相信在關係中的學習可以讓你更加瞭解自己，幫助你找到更契合自己的另一半。

參考文獻
Capil, A. (2016). No one will tell you exactly how to get over an ex, so I will. Lifehack.
Clark, J. A. (2015). How to use psychology to get over your ex as soon ashumanly possible.
Klemanski, D. H., Curtiss, J. E., & Hofmann, S. G. (2016) Don’t let your anxiety run your life: Using the science of emotion regulation and mindfulness to overcome fear and worry. New Harbinger Publications.

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我是一個開朗大方的男生，從小就蠻擅長跟女生聊天。上了高中之後，身邊的朋友開始談戀愛了，同時，自己也和一個女生越走越近。一開始其實覺得對方蠻普通的，但是認識越久，越發現她是很不錯的女生。她開始會關心我，週末偶爾連線打遊戲 ，我漸漸覺得她的笑容很可愛，自然而然地，我們便成為情侶了。

多虧她常常拉著我一起讀書，我們考上同一所大學。但是不知道從什麼時候開始，我們的相處充滿了爭吵，我發現自己沒有辦法達到她的要求。她希望我週末不要一直打球，可以跟她出去約會，可是我常覺得在外面約會很花錢；或是希望我不要一直打遊戲 ，睡前可以跟她講電話陪伴她入睡⋯⋯這些要求逐漸讓我覺得這段關係讓人窒息，我很想成為她理想的男友，但發現自己很痛苦，真的做不到她的要求，最後，我們在一次吵架中分手了。

雖然分手是我提的，但還是覺得很難過，我在朋友家住了幾天，因為只要一個人待著就會想哭。跟朋友待在一起，喝酒、打遊戲一整晚，或是夜衝去武嶺，只想裝作一切沒事地繼續生活下去 。朋友偶爾看到我恍神的樣子，會跟我說「 看開一點，做人要樂觀！」、「還有很多妹子在等你，又不是只有她一個」。我以為這樣難受的感覺會漸漸消失，但是在夜深人靜的時候它總會找上我 ，我努力躲避悲傷，直到下一個女孩進入我的生活。

每個人的一生當中，平均會失戀 4 次 ，其中會有至少一次 ，讓人深陷其中無法自拔 ，可以說 ，每個人都曾被失戀困擾過 ，其中女性比男性更常地提出分手：女性表示分手的比例為 39%，男性為 37%，共同決定的比例為 24%；男性表示提出分手的比例為 28%，女性為 47%，雙方決定為 25%（Morris & Roman,2015）。因此，男性是更常處在「被分手」的情況中的。在大學裡，愛情這項必修學分 ，能夠拿到學分的人是少數，棄修的、退學的同學又會如
何呢？

以下是失戀、陷入悲傷時常有的反應：

一、感受方面：會出現哀傷、生氣、罪惡感及自責、焦慮、寂寞、疲憊、無助、震驚、思念、解脫、鬆一口氣、麻木等情緒。

二、生理感覺：睡眠困擾、食慾困擾、胃部空虛、胸口悶、喉嚨緊縮、對聲音過於敏感、呼吸急促、全身無力、缺乏活力、口乾及「去個人化」的感覺（覺得周遭人事物都不真實，包括自己）。

三、認知方面：不相信、思緒混亂、沉沒在思念中、短暫的幻覺。

四、行為方面：會出現失魂落魄、社交退縮、夢見對方、避免任何會憶及對方的事物、尋找與呼喚對方、嘆息、不休息地過度活動、哭泣，以及探訪某些地方及攜帶某些物品以讓自已回憶、珍藏對方的物品等行為。

愛的越深、投入越多的人，以上悲傷的感受就會越嚴重。有些研究統計中顯示 ，女性在失戀中的心理、生理痛苦程度是高於男性的 ，女性「恐懼」反應的比率更高，體重減輕或增加也比男性常見得多（Morris & Roman,2015）。但是這就會越難以恢復生活嗎？答案是否定的，一段關係投入程度是會影響心痛程度，但與「復原程度」相關的，是在悲傷時的因應反應（Frazier&Cook,1993），也許是因為男性較難表現自己的悲傷情緒，就像是故事主角與朋友的對話一樣，難以談論悲傷，無法觸及內心，因此在研究中發現女性的復原能力是較好的，能夠傾訴自己的感受，並在失去的戀情中獲得成長。男性的因應方式，也時常是主角所呈現的，以其他刺激活動轉移注意力，這有時是維持生活的可行辦法，卻不是長久之計。

要走過漫長的悲傷療癒旅程，可以從「認知、情感、行為」三個方面著手（何長珠，2008）：認知層面的「對逝去愛情意義之探索與重新建構」，無論關係的結果如何，透過不斷的反思，重新看見這段關係對自己的影響，建構對這段感情的意義，才能將這些回憶打包，收藏在心中；情感層面的「悲傷負面情緒之表達與接受」，雖然男性在情緒與生理上的影響較小，但仍不是沒有，且時常反應在睡眠上，失戀後容易出現失眠的反應，只有感受當下的情緒、經驗當時的悲傷，才能走過悲傷；最後是行為層面的「問題解決能力之學習與開展」，有些人在分手之後會努力的想要贏回對方的喜愛，或是憤怒地一再打擾對方，又或是不斷察看對方的社群軟體、觀察對方的生活等等，這些方式分散了自己的精力，而沒有辦法投入在新的生活。

一段關係的結束，可能會大大的改變生活型態，該如何重新建立一個人的生活，是需要被用心經營的。反思這段逝去情感對自己真實的意義，不刻意逃避悲傷，最後整理出這個經驗的收穫，迎向新的自己。

參考資料
Morris, C. E., Reiber, C., & Roman, E. (2015). Quantitative sex differences in response to the dissolution of a romantic relationship. Evolutionary Behavioral Sciences, 9(4), 270.
Tashiro, T. Y., & Frazier, P. (2003). “I’ll never be in a relationship like that again”: Personal growth following romantic relationship breakups. Personal Relationships, 10(1), 113-128.
Worden, J. M. (1982/1991/2002). Grief counseling and grief therapy: A handbook for the mental health practitioner. New York: Springer.

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察覺關係走到盡頭，但是無法將分手說出口嗎？提出分手的人在複雜情緒當中，可能會覺得做出決定的自己很殘忍，或是對這段戀情也相當不捨，即使承擔著巨大的悲傷，也認為應該結束這段關係時，該如何用自己的方式，溫和而堅定的分手？走入以下的文字中，將帶領你一步一步思考，並提供些方法，讓你能夠支持自己，堅定地走向嶄新的未來。

很多時候，伴侶關係的變化是無聲無息的，情感跑在理智前面，自己理不清楚也說不明白，只是發現自己的行為開始轉變，開始容易不耐煩，比起聽對方說話更想去打遊戲、更想一個人獨處看劇，也可能兩人的爭吵次數不斷的提升，反覆的冷戰，時間一次比一次長，又或者是生活沒甚麼變化，只是兩人漸行漸遠……，還有一種情況，則是反覆的分手又復合，因為不確定自己的心意，但又無法改變不滿意的關係，總是在爭吵當下說出分手的話，在感受幾日孤單的生活、回憶的折磨後，再度復合，久而久之，分分合合變成你們關係的常態。

這樣的關係對兩人還有益處嗎？還要維持下去嗎？這樣的疑問出現在腦海中。然而，沒有人能替你決定是否該提出分手，有時，身旁的朋友一再勸說，但自己心中還有所猶豫時，也會為了待在安逸的生活，使關係卡在不上不下的位置，無法再為了維持關係做更多的努力，也無法將分手說出口，兩人被「過去」綁在現在的關係。這樣的狀態對自己或對方都是種消磨，無法結束不滿意甚至有害的關係，也無法重新投入生活，迎接新的人事物，走入人生下一階段。

所以「確定自己的心」是在 Jamye Waxman(2015)「告別七步驟」中的第一步，將選擇再一次的努力嘗試，或是分手？是時候為自己做出決定了。在提出分手之前，必須清楚知道自己將要失去甚麼，未來的日子裡，無論好或壞，都將有所改變，唯有清楚地想過未來，才能篤定地說出現在。你準備好要面對沒有對方的生活了嗎？

確定了自己的心意後，也要「想清楚告別的細節」。若目前的情境並不是需要馬上消失在對方生活(例如：受到暴力的威脅情境)，好好告別能夠使自己與對方不留遺憾，然而，「告別」並不容易，堅定地說出自己的心意的同時，事先考慮幾項要點，也許能夠幫助整個過程更加順利，包含考慮自己要把握多少時間，避免整個過程過於草率或是冗長至無法分離；以及地點適合在保有隱私的公共場合，避免告別時過於激動的情緒使場面失去控制；最後，在雙方狀態穩定的情況下，告別需要考慮到未來的生活，你們的生活中還會有交集嗎？在工作場所遇見或是社團中是否需要交談?彼此希望如何跟周遭的親友說？

第三步「別責怪任何一方」。關係會走向結束有無數的原因，也許已經沒有力氣去釐清，只能等待時間讓一切沉靜後逐漸清晰，也可能永遠無法明白某些事情，心中會不斷埋怨對方，或是責怪自己，然而，關係是雙方共同建立的，必須承認這是雙方共同帶來的結果。在做了告別這個決定時候，很多的「為什麼」都已經無須再追究，我們需要接受自己的感覺，接受自己的決定，無須美化或淡化回憶，過往就是真真實實存在著，唯有真正接受這一切，才能向前進。

「堅強自信踏出下一步」。告別過去所帶來的感受是相當兩極的，在哀悼過去關係的當下是極為痛苦的，每個人所需要的時間不同，當然可以好好地陪伴自己沉浸在這樣的感受當中，若是能夠跟他人分享這樣的感受也很好，在這個時刻能夠感受到旁人的關懷，就像是在苦澀的咖啡中加了牛奶。同時，你為自己做出了一個決定，應該為這份堅毅和勇氣感到驕傲，而告別意味著展開新的生活，你可以帶著興奮與期待的心情，試著為自己規劃新的生活，也許可以嘗試接收新的事物，參加不同交友圈的聚會、學習自己有興趣的事物，此刻，你可以緬懷所有的失去，也可以為那些將要出現在生命中的人事物歡欣鼓舞。

第五步「別困住自己」！要真正走出一段關係相當不容易，你們可能生活中還會碰面，即使不會，也可能因為某些原因需要聯繫或見面，而最困難的就是設立並且堅守界限，因為彼此太過熟悉，要從情侶關係轉變成任何程度的朋友，兩人都需要相當程度的心理成熟，以及正確的認知到彼此看待關係的看法，不然很容易落入過往的親密之中，可能你認為的禮貌性關心，對方卻誤認為關係死灰復燃，開始想像有復合的可能，而當察覺到對方有類似的想法時，溫和而堅定的拒絕，是重要的。因此，各種程度的接觸都需要審慎，保護自己也保護對方不再被過往困住。

「誠實面對內心感受」，無論是在告別前、告別後內心若有任何情緒，請好好感受它，不必因為自己選擇了結束，就隱藏自己的悲傷，越是誠實的經歷這一切，越是能走過這個階段。若是你們的關係允許，以及你足夠堅定，不會因為表達情緒而被影響，那就好好表達自己的感受吧!可以讓對方知道你的難過、你的不捨，同時也讓他知道你的堅決，無論對方能不能夠理解，都讓自己以及對方有能夠表達自己的機會。

最後一個步驟，「尋找一句真言」。看到這裡，你會發現「告別」這個歷程不像想像中能夠快速地結束，從釐清自己的想法，明確、堅定的表達自己，到最後哀悼這段逝去的愛情，時間可能長到讓你感到絕望，覺得自己永遠無法真的結束……，在這個過程中你可以寫下你的感受、寫下對過往的記憶，整理自己想要離開的原因，以及自己在未來可能需要面對的情緒，用自己的話幫助自己熬過這段時期，每當感受到絕望，就回頭看看自己的文字，在裏頭找到自己的強壯。

看完這篇文章的你，心情應該相當複雜，分手的歷程免不了使自己浸泡在各種情緒當中，但同時要堅定的表達自己，將自己從感性的沼澤拉起，是相當矛盾且不容易的，好好地陪伴自己、擁抱自己，並為自己的勇氣與堅毅感到驕傲吧！

參考資料
Waxman, J. (2015). How to Break Up with Anyone: Letting Go of Friends, Family, and Everyone Inbetween. Seal Press.

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「我們分手了～」

總會在腦海中不斷問自己：「是什麼侵蝕了原本美好的感情？為什麼我們之間會演變成了已讀不回的分手必然？為什麼帶著盼望的結局是一場扼腕？如此傷痛的感受什麼時候才會平息？」

愛情這回事，常讓人像坐雲霄飛車般地牽動我們的情緒，讓我們欣喜雀躍，或又落入低谷般的煎熬難耐。兩個人互相喜歡，原本就是難能可貴的緣份，而幸福快樂的結局亦令人嚮往；只是，分手卻常常是在愛情中不願遭遇，卻也不得不面對的歷程。

分手後，可能會遇到像是食不下嚥、缺乏活力、悲傷、退縮、孤獨感、負面思考、失眠，也可能自我否定、自我懷疑、自我關閉（失神）、甚至自嘲，種種的身心反應，甚至是憤怒、否認等更強烈的想法與情緒；而在交往中，對彼此有所許諾的人，因著分手還可能陷入某些憂鬱的狀態。

好多研究與書籍指出，分手的經驗可被視為是種創傷經驗，而這樣的創傷，需要被好好照顧，我們除了可以等待時間帶走傷痛，或許還可以嘗試這麼做：

把失戀視為是生命中一個正常的過程，勿因此而自卑或躲避他人，看看身邊仍舊支持自己的人，找到合適的發洩方式，在負面情緒掩蓋自己前，試著靠近自己的心情。唯有先照顧好自己，才有下一站的可能。

接受「分手發生」這件事，並不容易，也充滿著痛苦，然而，William Cowper 曾說；「悲傷本身就是一種解藥。」承認結束才能踏上復原的道路，試著讓這段傷成為學習成長的踏腳石，而非心上永遠的傷口。檢視自己在這段感情中，是因著時空的改變、對愛情的期待差異，還是其他因素，而漸漸失去了愛情？不管是正向還是負向的內在語言，其實都讓我們有跡可循，理解愛情關係的轉變。

經驗了前述失落的痛苦，也看見了一些之前沒有發現或理解的歷程，在這個階段，我們可以繼續探索，在這段關係中，發生了什麼事？分手事件帶給我們什麼成長？在人生觀上有怎樣的改變？而自己在關係中的需求又可能會是什麼？每一段感情都有著值得走一遭的地方，而這些檢視都會成為你的一部分，讓你在遇見下一個人時會更好。

當觸景傷情、遇到過去的情景像跑馬燈般在腦海中回放，甚至是社群網絡上的回顧與影像，都可能會引發走不出分手狀態的感受，這時候，我們可以嘗試透過「未來的我想過怎樣的生活？」、「在我生命中還有些什麼是我所重視的？」、「我期待成為一個怎樣的人？」以及「我現在可以做些什麼？」…等自我對話來協助自己穩定下來並思考，找出目前生活中自己想做的事情，簡單的說，就是把注意力試著放回自己身上，試著為生活劃下一些界線。

經歷過分手這個打擊，往往會讓人覺得失去自信、生命意義與自我價值感，但其實，這些是可以重新學習的！如果願意相信失戀其實是生命變革成長的大好機會，恭喜你！嶄新又蛻變的你即將出現！可能，你開始學會獨處、找到新的興趣與目標；亦可能，新的人際關係出現在你的生活中。過去在愛情中沒有看見的，因為有了空間，而有新的視野，也發現了自己的新可能。

分手，是人生的一個危機，但也可以是一個轉機，那轉機在於，我們可以從中學習在失落中『重建』的能力。雖然，歷經分手可能會面臨無法再相信愛情、相信對方，但其實更重要的是—「能夠相信自己」這個能力！M. Scott Peck 曾說：「真正的愛情是一種持續擴大自我的經驗。」當我們變成我時，是重拾自己的完整性的機會，因為這樣的機會，將能幫助我們在未來，享有更圓滿的親密關係，或者，成為一個更完整的人。

參考資料
陳亦苓譯（2014）。分手後，人生才真正開始：如何讓毀滅性的情傷，成為你生命中最美好的一件事。臺北，遠足文化。
黃毓萍（2012）。在愛情畫下句點後—談分手調適。諮商與輔導，324，41~44。
劉玉華（2018）。愛情創傷預防教育的課程規劃及教學建議 ― 從分手創傷中重建自我價值。關渡通識學刊，13，53~66。

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佳琪剛入學不久，對大學的生活有些不適應。在她無助的時候，出現了一個對她關懷備至的學長阿發。一開始阿發的表現就像是佳琪夢想中的白馬王子：體貼浪漫、常常接送佳琪往來學校和住家，也經常陪同佳琪參加各種社團，給她出謀劃策，處理各種人際關係問題。

但隨著交往時間的增加，佳琪開始感覺到不對勁，阿發的佔有慾和控制慾非常強，常常檢查佳琪的手機、電腦和包包。而且阿發非常容易吃醋，一看到男生給佳琪的來電或簡訊就大發雷霆，甚至好幾次動手推打佳琪，每一次都讓佳琪感到害怕。然而，每當佳琪想提分手時，阿發卻表現的十分後悔，不斷殷勤送花懇求佳琪的原諒，並保證下次絕不再犯，也試圖説服佳琪再也找不到像他這麼愛她的人。有一次佳琪終於再也忍不住提出分手，阿發同樣使用苦肉計，但是看見佳琪仍然不為所動的時候，甚至用自己的生命來要挾，佳琪最後只能作罷，再一次選擇容忍。她陷在這樣的循環中，不知道如何應對這樣的“危險情人”，擔心分手會對自己或者對方產生傷害，但是自己在關係中也受苦。

愛情的美好讓人嚮往，但當戀愛過程中遇到讓自己感到不愉快的互動經驗，我們可能覺得對方的某些言語或行爲讓人感到不舒服，但也不確定這樣的經驗是戀愛的本來樣貌還是遇到了”危險情人“？因此，我們需要先瞭解“危險情人”都有哪些“親密關係暴力”的表現，然後考慮如何安全和他們說分手。

具體而言可分爲下列五種：

（1）身體暴力：以暴力對待對方，如推撞、摑掌、使用刀械利器等。
（2）言語暴力：故意且經常使用言語數落、貶抑、取笑、威嚇對方。
（3）心理暴力：以心理壓力來對待對方，如恐嚇分手、孤立等。
（4）操控暴力：用各種方式來操控，使對方屈服或配合，如經濟控制、眼淚攻勢的情緒操控等。
（5）性暴力：用肢體及精神暴力威脅、恐嚇等方式，違反對方意願進行性行爲。

由上可知，阿發具有身體暴力、心理暴力、操控暴力等表現，當親密關係出現暴力時，常常伴有多種行為表現。如果你的伴侶口口聲聲說愛你，但對待你的方式卻令你感到恐懼、無助，只是因爲害怕失去這段關係而勉強維持，那麼也許你可能已身陷親密關係暴力中！

我們還可以結合以下“危險情人”的特徵來判斷：

（1）性格不夠成熟、舉止衝動，對任何事常有過度批判的傾向。
（2）自我、時常堅持己見、不容易妥協、喜歡控制別人。
（3）對女性充滿貶抑歧視，並會經常以不堪字眼辱罵女性。
（4）處事或與人互動時常用暴力解決問題，被激怒後易有攻擊行爲。
（5）平常有酗酒、吸毒，或虐待小動物的習性。

以下方法可供參考：

（1）說分手前，要考慮對方的個性、兩人交往的深度，及對方可能的反應等，準備好自己的說詞、態度和理由。注意，理由盡量減少傷害性。然後，找朋友進行角色扮演，瞭解分手時可能會有的反應，並討論解決策略。

（2）說分手時，愼選談分手的時間和地點。最好以白天爲主，地點最好是公開、明亮，有旁人但不會打擾談話的地方。談分手前，一定要告訴某個朋友你去做這件事情，並且告知你會回來的時間。或請他人在離地點不遠的地方等你，以預防危險事件發生。注意：談判時千萬不要以言語或行動激怒對方，讓對方有尊嚴地離開，有時可避免悲劇的發生。

（3）說分手後，要保留一段情感的眞空期，避免再有聯繫或牽扯，也不要有財務糾紛或往來。當對方在分手後持續騷擾時，可向警方舉證報案，並盡量避免單獨外出。注意：如分手後對方仍過度追求，可提出性騒擾申訴，亦可在傷害或騷擾發生時，提出傷害告訴或保護令聲請。

以上的方法可以幫助我們安全分手，如果仍然覺得不夠安心，可以尋求輔導老師的協助，來為我們的親密關係保駕護航！

參考資料：《開心談戀愛理性談分手——親密關係暴力防治手冊》。內政部家庭暴力及性侵害防治委員會。

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成為大人，到底是怎麼一回事呢？還是孩子的時候，從來沒想過一下子就來到該是一個大人的年紀了；也不知道為什麼就被賦予許多成為大人該有的樣子，然後，懵懵懂懂的帶著這些樣子往前走…。現在，讓我們隨著《小王子》的旅程，一起探訪有著不同生活樣貌人們的故事，隨著花兒的刺、點燈者、人們道出孤寂與迷航，讓走在同一路上的我們，映照出旅程中的自己，溫柔地展開屬於自己的冒險。

「花兒們都是很脆弱、很天真無邪的。
它們只是為了要保護自己，
因為它們相信，那些刺可以讓自己看起來不那麼好欺負。」
(聖修伯里，2007，頁 66)

小王子這麼描述他的花兒。

有時候，我們也很像帶刺的花兒，在某些時刻、某個人面前、或面對某些事時，需要一些刺來保護自己；這些刺要對抗的也許是我們厭惡、恐懼或不願示弱的對象，又或者，是我們內在的脆弱。好像是相信這些刺可以讓自己變得強壯一些，在不得不面對世界的時候，可以站穩，不會在現實面前落荒而逃，再嘲笑自己的軟弱。但有的時候它們也會不小心刺傷別人，而又再刺傷自己。

這些刺，就好像是一件戰袍，需要的時候我們穿上它，它讓我們感受到力量、戰鬥的勇氣；但同時，它也很沉重，重得讓我們一脫下它，就希望再也不要穿上。這些刺是在什麼時候長出來的呢？拔掉它會不會讓自己變得很赤裸？不那麼喜歡它，但要丟掉它也有點擔心和猶豫。

「國王、愛慕虛榮的男子、還有酒鬼和企業家，一定都覺得這個人很可笑。
但在我眼裡，這個人的工作，才是最有意義的。
因為只有他肯專注於自身以外的事情。」
(聖修伯里，2007，頁 131)

這是小王子在旅程中遇到的點燈人。

我們越來越無法否認在成為大人的路上，有的時候自己會忍不住變得自私或貪婪，一開始我們並不習慣這樣的自己，但日子過久了，就忘了。忘了我們曾經活得純粹、活得自在，也許要面對內在的陰暗面實在難以承受，所以寧可理所當然的支持它，將它化為一種不得不的天性。

人生的追尋是永無止境的，只是以前的我們還沒發覺，原來在這樣的追尋裡我們一不小心就會被自己的慾望吞噬，心裡的願望和在乎越多，心靈的空間就變得越小，小到只看得見自己、看不見別人。即便如此，我們依然不放棄要讓自己活得更灑脫、更寬廣，眼裡看得見彼此。

小王子再次開口問：「人們都在哪裡呢？在沙漠裡有點寂寞呢…」
「在人群當中也會感到寂寞的。」蛇說。
(聖修伯里，2007，頁 151)

孤獨，就像是影子，只要生命存在，它便存在。我們都無可避免地要承受生命的獨立與自由所帶來的孤寂；不屬於任何人，每個人都有自己的孤獨要面對。因此，我們自然的渴望與他人擁有關係，這樣的連結可以讓孤獨的感受在關係裡舒緩、得到依靠。

只是，隨著自我的茁壯，在成為一個自主而成熟的個體時，卻與孤獨越加靠近，即使在人群中、在關係裡，也無法閃躲。有的人，因此浸泡在黏膩的關係裡迷失自我，也不願承擔孤獨的重量；有的人，堅挺的與孤獨為伍，卻總是不經意又被它潛藏的恐懼擺了一道。我們都不知該如何是好，但仍努力找尋與孤獨相處的方式。或許我們有時候可以抬頭觀望、有時候可以俯首沉思，不論在孤獨裡的我們是什麼模樣，都不會讓自己在孤寂中落下，悠然走在心裡獨有的空間，守護著自己的存在。

「他們不滿意自己住的地方嗎？」小王子問道。
「沒有人會安於自己的地方。」鐵路局員回答。
(聖修伯里，2007，頁 184)

我們會航向哪裡呢？這一路的探尋似乎沒有休止的一天，常常我們有的感受只是一片茫然，不確定哪裡會是最好的歸屬，也不知道什麼時候才會抵達，也許心中更渴望的又是淋漓盡致的流浪。當心在飄泊、擺盪著，尋尋覓覓一處落腳，不甘於此刻的平凡與空虛，總是反覆探望心中的渴望，這時敲敲它的門、看看它現在的樣子，靜靜地問候它。

所有不安於現狀的追求，都懷有著希望可以更好的盼望，但當外在條件越安定，這樣的改變卻可能越不容易跨越，在內心騷動與不安的暗潮洶湧下，不得不催促自己正視內在真實的聲音。因此並不是所有的跨步都是容易的，當我們決定要離開或改變的同時，也一肩扛起對未知的恐懼、對選擇負責的焦慮，毅然決然地上路成為自己生命的勇者。

現在的你，一切都好嗎？在漸漸成為一個大人的同時，你喜歡現在的自己嗎？是否還記得心中的小王子，那個總會讓你想起自己真誠與純粹的溫暖存在，當你向內心停靠的時候，他就在那裡；不曾遠去，只是遺忘了。

一路上，領略了成長帶來的苦澀與甜美，所有的感受都在為自己指引一條更加穩健且自在的路，雖然路上的自己，有時候仍然有一點困惑，但總是努力安頓自己的不安、溫柔地拾起心中的失落，學習在人生的路上走得坦蕩、走得更像自己。

參考資料：
聖修伯里(2007)。小王子。台北：核心文化。

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「我對這段感情沒有感覺了，我們分手吧。」有句話說在一起需要兩個人的同意，而分手只需要一個人開口就夠了。當一段愛情關係中有一人提出分手時，不管另一人是否已經做好分開的準備，似乎意味著這段感情即將走到盡頭，然而分手這件事並不是一次性的單一事件，當一個人瞭解到分手、陷入分手後的難過及失落情緒、思考分手對自己生命的影響到最後慢慢走出分手的傷痛，以上往往會是持續一段時間的歷程。

在分手的歷程中，Kubler-Ross 提出了面對失落的五個重要歷程（否認、憤怒、討價還價、悲傷及接受事實），Fisher 從這五個階段進而發展出十五個失落復原的歷程，分別為：否認、孤獨、內疚、哀傷、憤怒、告別、自尊、友情、殘渣、愛、信任、性、責任、成長及自由這十五個階段。在以下分別介紹：

不敢相信在這段愛情中對方已經沒有感覺，自己不再被愛了，難以接受分手的事實，會認為這一切並不是真的，會去否認分手的事實。

可能會封閉自己，減少與他人的聯繫，想讓自己靜一靜，或許會找事情讓自己忙碌，藉由忙碌讓自己不去想分手的痛苦。

會開始思考自己在這段感情中是不是有哪裡做不好，希望有機會讓自己彌補過去做不好的地方，可以重新再開始讓對方接受自己。

藉由哭泣來宣洩情緒，除了失落和難過外，可能會出現沮喪、生氣、寂寞、挫折、不相信、震驚、無助、失去自信、感到空洞及罪惡感。

開始出現憤怒的情緒，可能是對於對方的生氣、對於自己的生氣，或是對於這一段關係結束的生氣。

告別這段感情的回憶，可能會刪掉過去的訊息、照片、卡片等，試著向過去的自己和感情說再見。

在這階段中可能會有些自我懷疑，開始在過去和現在間尋找自我，試著去認同自己，重新建立自我價值。

開始尋找身邊的社會支持，從友情中得到溫暖與陪伴，重新看見生命中的重要他人，能與人分享自己的生活。

對於過去感情的那些回憶有時還是會出現在心中，儘管努力嘗試去忘記仍會不小心想起，重新去整理這些回憶對於自己的意義。

過去感情中受傷的經驗讓自己對於愛產生懷疑，但隨著時間和調適的過程，慢慢的去找回自己愛人與被愛的能力。

對於愛情關係有更多的體會，能夠發現人與人之間的真誠信任，不管是在親情、友情和愛情。

重新發現性在自己感情中的重要性，能夠理解自己對於性欲與感情的需求，而不是讓性欲綁住了愛情。

在過去的感情經驗中，重新發現自己在愛情中的角色，瞭解在愛情中兩個人都有互相承擔的責任。

能夠瞭解分手對於自己的意義，關心自己真正的需求，試著尋求不同的生活方式。

不再受到過去關係而影響自己，在愛情的世界裡面能夠給予自我肯定，開始自己新的生活。

上面的十五個階段並不是每個人都會經歷到，有的人可能跳過某些階段，有的人則是在各個階段間來來回回。分手雖然給人帶來了痛苦，但同樣地也給人帶來了成長。

在分手後學習接納分手所帶來的負面情緒和失落，復原是需要一些時間的，也許這條復原的路走起來不是那麼順利，但當我們能夠在分手的過程中找到正面的意義，能夠重新建立自我價值，瞭解自己對於感情的需要，有一天會發現自己仍然能夠擁有愛與被愛的能力。

參考文獻：
程威銓(2015)。暖傷心–失戀療癒的 15 個練習。大真文創出版公司。

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失落，是一種感受，當我們失去所珍惜、重要的人、事、物時會出現的感覺，無論是有形的物體亦或者是無形的情感連結，任何形式的失去，都會讓我們感受到悲傷，在關係中，失落似乎是不可避免的經驗，但是很多時候我們會將這樣的感受隱藏、不去看它，想要讓時間沖淡一切，但是這些沒有受到照顧的失落，就好像只是拿著一塊布遮著的洞，時不時的，當這塊布被風吹起來，我們就會發現失落始終在那裡，並且又再一次地掉進洞裡，因此，面對失落，我們需要有一個適當的出口以及與失落相處的方式。

當我們失去有意義、重要的人、事、物時，就會產生失落，不論是死亡事件、愛情、友情、親情關係的改變等等，任何我們投注情感的關係或者是所重視的物體有了改變或失去，都相同的會有失落的感受，當失落事件發生時，隨之而來的
是悲傷的情緒反應，而適度的悲傷反應都是正常的，我們可以從如下 4 方面察覺到悲傷的反應：

• 感覺：經歷失落事件時，常見的感覺會有悲哀、憤怒、愧疚自責、焦慮、孤獨等等。

• 身體感官知覺：是指身體上的不舒適，可能會覺得胃不舒服、胸部緊迫、呼吸急促、缺乏精力等等的身體反應。

• 認知：是指我們的想法、思考，當事件發生時，可能的反應會有不相信、或者感覺到困惑，思緒難以集中等等的狀況。

• 行為：失眠、暴飲暴食或者是吃不下飯、心不在焉、拒絕接觸社會、坐立不安、哭泣等等行為。

這些失落事件所引發的悲傷反應，雖然並不是每一個人都會經歷到一樣的狀況，但是這些現象都是可能發生的，並且都是正常的，但是如果這些悲傷現象持續的存在過久、過於強烈，就可能是「複雜的悲傷反應」，也就是說這樣過度的悲傷反應會對個人日常生活造成影響，因此當出現複雜的悲傷反應時會需要更進一步的協助，可以尋求外界的幫忙，除了身邊親友的陪伴支持以外，學生輔導中心也是很好的資源。

上述的悲傷反應需要一段時間去療傷、調適，就如同身體受傷一樣，當有失落事件時，我們的心會受傷，這些傷口需要靠時間來療傷，因此，同樣的我們也需要時間去處理失落的事件，經由療癒的過程，我們會更加的知道如何走過這些失落，並且可以賦予不同的意義。

• 接受它：
  首先，需要接受失落的事實，在面對失落事件時，或許剛開始否認、不相信這些事，因此要適應失落悲傷的第一步，就是接受，接受失落的事是真的發生了，這樣的接受可能需要很長的時間，不僅是理性上的接受，情感上也需要接受，因此需要給自己多一點時間、空間去接受。

• 面對它：
  接著，需要經驗悲傷的痛苦，很多時候我們會選擇逃避感覺，因為面對悲傷有可能太痛苦了，所以不去觸碰，但是經由接觸，悲傷的經驗才能從壓抑的情緒中得到釋放，此時如果想哭就好好的哭、痛快的哭，畢竟失去的是如此重要的東西，只要不對個人造成過度的影響，悲傷的感受都是正常、並且可以接受的，那代表著我們正在活著、正在感受。

• 適應它：
  在經驗痛苦之後，需要去重新適應，面對事件所帶來的改變以及不同的生命狀態，我們需要去調適，並且重新找回自己對生命的掌握。

• 准許自己讓生命重新來過：
  最後需要重新建立、重新將情感投注在未來的生活上。你或許會問療傷何時可以結束？傷口什麼時候癒合？什麼時候可以不再悲傷？其實，失落的調適與療傷並不是一個直線進行的步驟，我們可能在各個階段中來回反覆地掙扎，這個過程或許會持續很久，而且也許回不到失落事件發生前的狀態，但是這是一種生命的成長與體會，我們可以對生命中的失落感到悲傷並且進行療傷而得到成長，未來即使仍舊有可能經驗失落，但是我們會更有勇氣去面對、更加開放的去體驗人生。

面對失落事件所引發的種種悲傷反應，不是讓自己不再感到疼痛或悲傷，而是學習如何面對這些感受、與這些感受相處，因為失落在生命中是如此的無可避免，因此當我們不再害怕面對這些疼痛與悲傷，並且能賦予這樣的經驗新的意義時，它就會成為養分，就如同泰戈爾曾經說過的「生命，因為失去的愛而變得更豐富」，因為愛，所以我們感到悲傷，更因為愛，我們可以走過這些悲傷、這些失落，讓它成為養分，使我們的生命更加的茁壯。

參考文獻
李開敏、林方皓、張玉仕、葛書倫譯（2004）：悲傷輔導與悲傷治療：心理衛生實務工作者手冊（原作者：J. William Worden）臺北：心理。
李玉嬋、李佩怡、李開敏、侯南隆、張玉仕、陳美琴（2012）：引導悲傷能量：悲傷諮商助人者工作手冊。臺北：張老師。
蘇絢慧（2003）：請容許我悲傷。臺北：張老師。

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