「樹洞阿樹洞，我有一個秘密只能跟你說…

　　就是啊…我不知道我是不是喜歡上我的好閨蜜了？

　　以前我們吃飯、上課都黏在一起，睡前還會講好久好久的電話，

　　但是這學期選的課不一樣了，我們也就各忙各的。

　　我才發現，一沒見到她我就好想她，收到她的訊息嘴角還會不自覺上揚。

　　難道我是愛上她了嗎？這有可能嗎？

　　我們都是女生，明明以前都還會一起討論帥哥，難道我其實是同性戀嗎？

　　好多疑惑旋繞在腦袋裡，誰能告訴我，我到底怎麼了？」

　　這些困擾，也許你曾聽身旁的友人訴苦、曾在網路論壇看過文章討論，又或許你自己曾經歷，又或是正在經歷。接下來，在思考我們是否是同性戀之前，或許可以先試著了解性傾向的意義。

　　根據美國心理學會的定義，性傾向指的是：「一個人對男性、女性或兩性產生的持久情感，喜愛、愛情或性吸引的現象。」，其中，產生性吸引力是性傾向中很重要的要素，我們可以進一步將性吸引力分為三個向度，分別是認知、情緒及行為層面，即我們對自己的性傾向身分認定，與同性、異性互動時感受到的情緒吸引，及與同性、異性間的性行為來進行探討。此外，研究亦指出大多數人難以決定自身的性傾向，也就是說我們難以透過理性、意志，去決定、改變自己想成為同性戀、異性戀、雙性戀或其他性傾向的認同狀態。

　　看到這裡可能你會好奇，如果對同性／異性感受到情緒吸引，但沒有想發生性行為的想法，這樣又該如何歸類呢？這裡我們可以透過「性別光譜」來進一步探索！性別光譜最早是由金賽提出的概念，金賽將性傾向分為七等份，多數人依其受同性／異性吸引的程度不同，散落於光譜中間的五等份，僅有少數人是光譜兩端完全的同性戀或完全的異性戀。

　　在我們對自身的性傾向感到迷惘時，我們也可以利用光譜的概念，來為自己找到屬於自己的定位喔！例如：若我們還難以快速地認定自己喜歡同性／異性的程度，我們可以利用前面介紹的「認知」、「情緒」及「行為」來思考。我們可以在白紙上畫出三條帶狀的光譜，一端是同性、一端是異性，然後想一想我們受到同性／異性情緒吸引的程度、與同性／異性間發生性行為的行為與想法，最後再回到我們對於自己的性傾向身分認定，思考看看會落在光譜中的哪個位置。或許畫完的結果如你原先預期，又或許在定位的過程中有一些新發現，無論如何，更重要的是：如何接納、認同如其所是的我們。

　　「可是…我以前只喜歡過異性呀？性傾向是會變動的嗎？」

　　根據研究指出，性傾向的確是有可能變動的喔！而且，在不同的性別、性傾向群體、性關係形式及年齡間有所差異，對照之下，在女性、非極化性性向者（意即非完全同性戀或完全異性戀者）、開放式關係及21-26歲年齡間，具有較高的性傾向流動性。不過，大部分的狀況下，性傾向仍是一個長期、穩定的人格特性。

　　在我們的社會裡，大多數人仍視異性戀為社會主流，人們經常被預設為是異性戀個體，逢年過節女性／男性被詢問「交男朋友／女朋友了嗎？」是極為平常、一般的。因此，性傾向的認同與形成不僅僅來自於對自我的認識，同時也深受社會脈絡的影響，例如：社會對各種性傾向的態度，社會常見的交往型態、婚姻制度規範及傳統期待等等。當社會對於多元性傾向的態度是包容、接納的，我們對於自己的獨特性、對自我身分的詮釋，便更能以欣賞的眼光看待之。

　　在面對性傾向可能發生動態改變歷程時，感到懷疑、困惑，甚至是有一些焦慮的感受都是很正常的，因為答案並非只有「是」與「否」兩種選擇，而更可能是介於是與否之間的灰色地帶。或許不一定能夠很快速地得到一個明確、肯定的解答，但那也沒關係，期許我們能在其中逐漸找到屬於自己的定位，並能學習欣賞屬於自己獨一無二的模樣。

當我們增加了拓展了對於性別的視野後，我們方能從了解自身而推展至尊重接納他人，進而建構出一個具有包容力與接納尊重的社會氛圍。

參考文獻
鄭穎澤（2016）。性傾向流動性之文獻回顧。婦研縱橫，(104)，49-63。
劉安真、程小蘋、劉淑慧（2002）。「我是雙性戀，但選擇做女同志！」～兩位非異性戀女性的性認同形成歷程。中華輔導學報，(12)，153-183。
台灣同志諮詢熱線協會。認識同志。https://hotline.org.tw/book/10

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什麼是暴力呢？暴力就是指以任何的形式、手段，來對另一個人的價值、思想和行為加以控制。那麼暴力會發生在誰身上呢？其實，暴力是不分對象的，任何生理性別、種族、性傾向、年齡、教育程度或社經地位的人都可能遭受暴力。暴力除了發生在家人之間，也時常發生在伴侶或已分手的伴侶之間，這就是所謂的「親密關係暴力」。

親密關係中的暴力經常伴隨著兩人的衝突而來，但是暴力本身不容易被察覺與辨識出來。可能是因為對於暴力的既定迷思（例如動手才是暴力）、可能是施暴者告訴受暴者應該對自己的施暴行為負責，或是施暴者以愛之名施加暴力。因此，很多時候，當我們受暴時，我們會陷入困惑、憤怒、難過與混淆，可能出現「這到底這樣算不算受暴呢？」、「是不是我的問題，所以才會受暴？」，或是「他怎麼可以這樣對我？！但他說是因為太愛我了，所以我應該繼續忍耐下去」……等等想法，就這樣在很多衝突的想法之間來回擺盪。

但是，這絕對不是你的問題，在同志親密關係當中，需要面對來自社會的壓迫、身分隱匿與否，以及可能吸收了社會歧視同志的價值觀，加上身邊缺乏支持的情況下，衝突很容易就一觸即發。

一談到暴力時，很多人直覺會想到動手打人，其實肢體上的暴力只是暴力樣態的其中一種而已。除了肢體暴力之外，還有精神暴力和性暴力。

肢體暴力是指蓄意傷害另一個人的身體，導致身體的損傷甚至死亡，例如抓、推、撞、摑掌、踢、踹，或是使用武器等。肢體暴力是最容易被辨識的，但也可能限制了我們對暴力的認知；精神暴力是指在精神上對另一人進行傷害或控制，例如跟蹤騷擾、言語貶低你、威脅公開你的性傾向、不給你生活費或是以自殘的方式威脅維持伴侶關係等。精神暴力較不容易被辨識出來，因為他並沒有外顯的傷口，所以很容易被我們忽略掉，更多時候我們會為了經營關係而選擇忍耐；最後一種是性暴力，性暴力是在未經對方同意、或對方無法表達意願的情況之下從事性行為，例如脅迫你跟他或是第三方發生性行為、不准你從事安全性行為等。性暴力也常常會被「愛」所包裝起來，施暴方通常會說：「你不跟我做愛，就是不愛我」，要求對方發生性行為。

無論是異性戀或是同性戀的夫妻、伴侶，都可能會遇到上述的狀況。但是在異性戀主流文化之下，同志因其身分特殊性，還是有一些和異性戀不同的暴力樣貌。像是威脅公開性傾向、否認你的性傾向、質疑你的性別氣質或是脅迫你在外面表達親密行為等。

如果你正在遭受親密關係暴力，在發生暴力的前後，可以做一些什麼來降低你和家人朋友受到傷害的機率呢？這邊提供一些方向來擬定你的安全計畫。

在暴力的當下，以確保自己的安全為最高原則、避免做出導致衝突加劇的事情，並且評估留在現場或是先離開讓彼此冷靜一下，哪個會比較安全。必要時，可以撥打 110 請警察到場協助，如果擔心身分的曝光，也可以請信任的朋友來幫忙。

在暴力發生以後，若安全離開現場，先去醫院治療傷口，並且可以考慮是否要驗傷（驗傷可以不用告知兩人伴侶關係）。接下來的時間可以先到信任的親友家借住，讓自己冷靜和休息一陣子，才有辦法思考接下來該怎麼做。除了向親友尋求支持外，你也可以向社會福利單位求助，不用擔心求助就等於出櫃，你可以選擇隱匿你的身分。無論你最後是否選擇留在關係當中，我們都鼓勵你跨出一步、尋求專業人員或是身邊朋友的幫助。

伴侶絕對不是你肚子裡的蛔蟲，也不是無師自通的超能力者。因此，勇於表達自己的需求讓對方知道，減少彼此的猜疑與誤會，也是關係溝通的方式之一。

線上即時諮詢：周一至周五 9：00-12：00、13：30-17：00（例假日例外）
服務對象：女同志、男同志、雙性戀、跨性別以及相關助人工作者。
服務內容：情緒支持、伴侶衝突及暴力議題討論、安全計畫討論、離合決定討論，提供社群資源及求助資源。

諮詢電話：(02)2392-1970、(07)281-1823（服務時間：週一四五六日，19:00~22:00）
服務內容：情感諮詢服務、同志社群支持資源提供、面臨暴力之求助意願討論、轉介家庭暴力防治資源。

服務對象：師大全校師生
服務內容：提供情緒支持、提供專業資源。

參考資料
同志諮詢熱線協會網站（網址：https://hotline.org.tw/services/88）
黃傳馨（2019 年 6 月）。秘密說出口-同志親密關係暴力防治工作。「同志親密暴力防治服務扎根十周年交流論壇」，臺灣大學霖澤館。
黃毓廷（2016）。同性伴侶親密暴力之求助歷程研究。國立彰化師範大學輔導與諮商學系婚姻與家族治療碩士班碩士論文，彰化縣。
財團法人現代婦女教育基金會、財團法人台灣同志諮詢熱線協會（2012）。同志伴侶親密暴力自助手冊。2019 年 7 月 12 日，取自https://hotline.org.tw/sites/hotline.org.tw/files/field_upload/self-help_booklet.pdf。

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直男為 Straight male 的中文翻譯，意思為異性戀男子，在性傾向的光譜中，為同性戀男子的相對位置，而直男本是形容一位生理男性的性傾向，但衍生出的意思為主流文化中被定義的男性特徵，例如陽剛、雄壯、MAN 的。刻板印象中判斷雄性特徵為短髮小平頭、胸腹肌、低沉嗓音，行為表現上可能較為直接、有征服性、情感表達不纖細等。

然而，雖然每個人都有不同的氣質，但是當男同志希望能符合社會期待時，會刻意表現出直男的行為與個性，及隱藏自己陰柔的特質，因此當一位男同志在同志圈或生活圈刻意展現出直男特質時，可以稱為「偽直男」。

生活中我們對於女性亦有許多的貶抑詞，如「娘娘腔」或「娘泡」，當這樣的女性詞彙放在一個生理男性上，男性會感到污辱與被攻擊。在上野千鶴子寫的《厭女—日本的女性嫌惡》，其中的「厭女」並不是說討厭女性，而是一種社會不由自主貶抑女性、覺得女性特質或陰性氣質就是弱者、不好的一種狀態。

被冠上「陰柔特質」的男性，在性傾向會被質疑是不是同性戀啊，或被他人探窺是否要「出櫃」，被質疑或探窺的過程常常是不友善的，有的人只是想確認他同志的身份，進而將同志與陰柔特質劃上等號。

雖生理性別是而易見的，但性別認同、氣質與傾向並不是非黑即白，而是自身擁有的特有特質與風格，因此用光譜的概念（詳見下表）比較懂人個性並非如此絕對。然而，性別認同及性傾向是個人及隱匿的，所以當同志躲在深櫃中，擔憂出櫃後，將同志的錯誤標籤與偏見套在自身上，男同志抗拒出櫃，即便自己擁有陰柔特質，但在生活中盡量的隱藏自己「娘」的特質，避免被他人歧視，而陽剛男同志會刻意地與陰柔特質的男同志做區分，避免被標籤為很gay」，都再次陷落在或顯示了同志圈中的厭女文化。

下列圖表為生理性別、性別認同、外在氣質、性傾向光譜

如何減少標籤化，如減少社會期待生理男性與雄性特質畫上等號，不然你可能會是男同性戀，男同志圈卻推崇陽剛特質要顯而易見，例如在性角色上分為「1號」及「零號」，在角色上分為「哥」及「弟」，身材上分為野狼族（身材精壯）、熊族（身材肉狀）、猴族（身材瘦）及豬族（身材豐腴）。接納男同志的角色與性角色並非二元對立，而是多元如光譜般的概念（詳見下表），大部分的同志都在中間或模糊地帶。

在交友的過程中，也提醒當自身擁有陽剛特質及良好的體態時，性角色為一號、身材精壯及外型為陽光運動型的樣子，男同志圈會歸納為「帥哥」，接近男同志圈中的主流。但男同志們對於外在展現更加重視，會刻意隱藏陰柔的特質。陰柔的男同志有時是圈內的代罪羔羊，他們可能較符合社會對同志的想像，如陰柔、不陽剛及柔弱等。他們不僅被圈外人歧視，會被圈內的同志排擠，甚至被冠上「Ｃ（sisy）妹(娘娘腔的貶抑詞)」的玩笑。

下列表為同志角色與性角色光譜。

因為同志被社會污名太深，因此有些同志不願意承認自己的傾向，甚至偽裝成異性戀者，下列為「恐同」同志會出現的行為與想法：

• 否認─用負向且憎恨的行為去拒絕接受同性戀的生活及對同性需求的渴望。
• 在同性之間的吸引力跟性慾上，撒謊說服自己不需要。
• 在想要跟可以安全出櫃的場合也無法出櫃。
• 選擇性場合的出櫃。
• 對感情狀況保持神秘性。
• 強迫其他人對自己的同志身分保密，或是不准出櫃。
• 選擇性的說謊。

彩虹象徵多元與包容，在性別認同、性傾向、性別氣質、角色與性角色上，我們需要接納不同的狀態，因每個狀態如光譜般，並非壁壘分明，欣賞自己的光芒與接納別人的色彩，才能在自己的光譜中發光發熱。

但同志圈已有許多的污名與標籤，「偽直男」與「厭女文化」的氛圍，加深了圈內的差異與鴻溝。破解「恐同」的認知，可以從接納自己的性傾向與認同開始，並且不攻擊與自己相異特質的人，才能營造友善的環境。

最後，成為男人或女人之前，我們應該學會如何做「人」，因為每個人都很特別、美麗又多元，就算不一樣又怎樣。

參考資料
同志衣櫃裡的自我對話：恐同或內在恐同？
同性戀的自我認同問題
台灣同志諮詢熱線協會網站
https://womany.net/read/article/8910

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當你看見新聞畫面上，遍地揮舞的彩虹旗幟，或是好友的臉書頭貼紛紛印上彩虹剪影時，你有什麼感覺？你想到了什麼呢？

同志指的是：
狹義的解釋是愛的人與自己同性別；廣義的則包括 L(女同性戀)、G(男同性戀)、B(雙性戀)、T(跨性別)、Q(酷兒)、I(雙性人)、A(無性別)

金賽博士在 1940 年代的調查研究指出，同志族群大約占了總人口的 10%。若以這樣的比例加以計算，在一個 20 人的大家族中，就有 2 個親戚可能是同志；或是一個 40 人的班級中，就有 4 個同學可能是同志(數據僅供參考，比例會依環境脈絡有所不同)。這個比例並不低，而擁有這樣身份的人，也許就是你身邊在乎的人，或者就是你。

但一如我們所理解的，異性戀的主流文化，打從我們出生開始，就順理成章地被教導，爸爸媽媽的組成(一男一女的家庭組成)、男孩女孩的衣著打扮、童話故事中的公主王子……，也就因為如此，從發現自己是同志，到承認、接納、甚至展開關係，這個自我認同的歷程遠遠超過異性戀者所需的時間，可能從青春期早期開始，一直持續到 25 歲左右，甚至是一生都在探索。

心理學家 Cass 在 1979 年提出了「性別認同形成模式」，試圖將複雜的同志認同歷程，概括性的分為六個階段。分別是：

• 認同混淆(Identity Confusion):「我是誰?」、「我是同志嗎?」
• 認同比較(Identity Comparison)：「為什麼我和別人不一樣?」
• 認同容忍(Identity Tolerance)：「我可能是同志」、「我不和別人說」
• 認同接納(Identity Acceptance)：「我是同志」、「我和親近的人說」
• 認同驕傲(Identity Pride)：「同志是好的，異性戀是不好的」
• 認同整合(Identity Synthesis)：「接納自己、也接納和我不一樣的人」

在第一階段中，會隱約感覺到自己的不同，但由於與社會期待不一，因此充滿困惑。如果在這個階段，對於同志身份的經驗是負向的（未能被支持、沒有認同的對象），很可能就會停留在第一階段，壓抑身為同志的真實性向。

透過蒐集資料，開始確認自己的性向，這時會有深刻的疏離感，有時候為了避免這樣的感受，會透過「嘗試與異性交往」來壓抑。
若這個階段的嘗試與自我對話後，能坦然的接受，則會進入第三階段。

默認同志身份，加入同志的社交文化中，會嘗試與同性交往、發生性關係，但對身邊的人不輕易表明，也會偽裝成異性戀者，免除衝突。

真正接受自己的同志身份，能有和同性建立穩定親密關係的機會。對於可信任的異性戀者，也會適度的自我揭露（出櫃）而不感覺矛盾。

接納自己的同志身份，卻對社會對同志族群的壓抑感到強烈挫折，透過沉浸於同志團體中，對異性戀主流社會產生排外，來減緩社會疏離感。
這個時候會強化投入社會運動的動機，如果能與異性戀社會重新建構友善的連結，則可進入下一階段。

接納自己的同志身份，卻能與異性戀者、異性戀主流社會發展好的關係，看見彼此相異的價值，且明白性向僅是自我認同的一部分，並非全部。

雖然在理論上看起來，六個階段是分別且直線進行的，但其實每個人的發展歷程，都因為各自的獨特性而更加複雜，且認同過程中也可能出現「假性同性戀」或「假性異性戀」的情境干擾，所以階段之間發生重疊、來來回回、跳躍、或不停循環，都是有可能的。

假性同性戀、假性異性戀：
因情境因素而混淆性向。譬如佛洛伊德 6~12歲的同性期、讀女校、在異性戀中受到傷害、文化壓抑等等。

聽到這，是不是覺得要回答「我是同志嗎？」這個問題，其實很不容易呢？

心理學家 Erikson 提到每個人在不同年齡都有其需面對的發展任務，而大學期間正是認同自我、發展關係的重要階段，會是個很好的探索機會，藉由閱讀相關資料、參與活動、聽聽過來人的分享，或是到學輔中心找諮商師聊聊，都能幫助我們更認識自己，相信在每一步的踏尋中，都能有更不一樣的發現與了解！

參考資料與延伸閱讀：

同志伴侶諮商（2005）。台北市，心理工作坊文化。
中華輔導學報(2002)。「我是雙性戀，但我選擇做女同志!」http://ir.ncue.edu.tw/ir/bitstream/987654321/6426/1/172.pdf
美國心理學學會（2008）。解答你的問題：深入理解性傾向與同性戀。http://www.apa.org/topics/lgbt/chinese-orientation.pdf
台師大線上影音課程—性教育與輔導：同性戀議題 http://ocw.lib.ntnu.edu.tw/course/view.php?id=163&topic=6
台灣同志諮詢熱線協會：https://hotline.org.tw/

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不管是從古代到現代、從西方到東方、從原始到開發，只要是有人群聚集的形成社會結構的地方，都會有一套符合該文化認定的「正常」標準，而這套標準往往就是「大多數」的人都是如此，日積月累而形成的。在這樣的文化脈絡之下，不符合「正常」標準的人很容易受到這個文化的壓迫而隱藏自己或被貼上「變態、不正常」等標籤。然而，真正符合完全「正常」的人其實並非真的大多數，因為人的內在狀態是會隨著自己的生命經驗而不斷變動與建構的，而社會在建構文化時往往又是根基於性別，今天就讓我們一起來拓展對於性別的認識開始。

許多人在乍聽到多元性別時，常會感到訝異，認為性別不就是男生、女生頂多加上雙性人而已嗎？這是一個很常見的疑問，研究性別的學群很多，不論是從社會文化、生理或者心理方面，都有不同的論述，以下我們就「生理性別」、「性別認同」及「性傾向」這三個向度，為多元性別做一點簡單的歸納與介紹。

生理性別指的是與生俱來的性別，常見的就是男性與女性，也有少數的雙性人，三者除了在生殖系統上有著最主要的差異外，其他生理的部位也有些許不同，如肌肉與脂肪的分佈。但隨著醫學技術的進步，生理性別雖然被先天賦予了，卻可以在後天透過手術的方式轉變自己的性別，成為不同於先天性別的其他性別。

性別認同也可稱之為心理性別，係指一個人認為自己是什麼性別的人，例如一名男性，但是他認為自己是個女孩子，一名女性認為自己其實是個男性，只是裝錯了身體，雖然多數人的性別認同與生理性別是一致的，但每個人性別認同的程度並非是全有全無而是一種高低的光譜概念，認同程度低的人會傾向透過後天手術的方式改變自己生理的性別。

性傾向的判定依據的是能讓一個人產生情慾與性慾對象，也是三個向度中變化度最高的一種。例如一名生理性別男性只會對生理女性產生情慾，那他就是異性戀者，反之，如果他產生情慾的對象只有生理男性，那他則是同性戀者，如果他產生情慾的對象可以是生理男性與生理女性，那他則是雙性戀者，這是最基本常見的歸類方式，但當性傾向結合生理性別與性別認同的向度時，就不是用這麼簡單的方式可以理解，例如一名生理男性，但是他性別認同自己是一名女性，卻又喜歡女性，那麼他的外在生活其實像是一名異性戀者，但其實內在的性別卻是一名女同志。而除了異性戀、同性戀與雙性戀外，在這幾年也開始被關注到所謂的無性戀者^{註 1} 與泛性戀者^{註 2}。

探討性別的理論眾多，而性別平等的概念也隨著女性主義的崛起不斷地演變，從一開始的父權主義到兩性平等，再推展到性別平等與現今的多元性別，許多新興的觀點不斷出現，實際社會的進步雖未能像這些理論一樣進展神速，卻也逐漸有越來越多不同的聲音逐漸被接納看見。這整個「性解放/性革命」^{註 3} 的歷程除了爭取更加平等的性別待遇外，同時也讓我們有機會重新再看見自己內在的更多可能性，而在與自己不同性別/性傾向的人相處時，我們可以做的事情有：

1. 透過閱讀與課程等方式，建構自己對於性別知識的了解。
2. 反思自身被加諸的性別期待與歧視。
3. 思考與覺察彼此的異同，去想像不同性別/性傾向的愛與關係是否真的跟自己的就是不一樣的。
4. 不過度探問隱私，如同「一般」的性別/性傾向族群，過度探問隱私(如：伴侶關係、性行為等)都是讓人感到被冒犯的。
5. 發揮同理心。與不同的性別族群相處時，試著想像如果自己跟他是同一族群，在生活中會有怎樣的經歷。

當我們增加了拓展了對於性別的視野後，我們方能從了解自身而推展至尊重接納他人，進而建構出一個具有包容力與接納尊重的社會氛圍。

備註：
1. 無性戀者：指得是不管對於同性或者異性都沒有情慾產生的族群。
2. 泛性戀者：指得是對於任何的性別與族群都會產生情慾的族群，常與雙性戀者混淆，在理論上的定義，雙性戀者產生情慾的對象仍有一種非男即女二元的概念，而泛性戀者則是更加地具有彈性與自由度。
3. 性解放/性革命：意指針對任何有關性別與性的議題進行破除迷思與框架，例如從前女性必須三從四德，必須裹小腳，這些性別層次的議題與迷思遭到挑戰與突破，女性因而獲得平等權利，就是一種性解放與性革命的歷程。

參考文獻
Allyn, D. (2001). Make love, not war: The sexual revolution, an unfettered history. Taylor & Francis.
Escoffier, J. (2003). Sexual revolution. Running Press.

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「兩個女人相吻勉強可以接受。兩個男人怎麼行!?」「想到兩個女人在一起做愛就覺得很怪。」「你問我 gay 可不可以或好不好喔？恩…還可以啦，不反對也不鼓勵，只是想到男生和男生，女生和女生在一起還是會覺得不自然嘛~」

在瞭解什麼是同性戀之前，必須先明白性取向(sexual orientation)之觀念，性取向是指可激發個人愛欲及(或)羅曼蒂克感覺之對象之傾向，若激發個人愛欲或羅曼蒂克感覺的對象是同性，則被稱為同性戀，若是異性，則被稱為異性戀，若包含男性與女性，則被稱為雙性戀。性取向是一種自我認同，例如，有些人認同自己是異性戀且也會進行同性性為：它也可能隨著個人在不同生命點上因有不同的自我認識而改變，例如，有些人先是認同自己是同性戀，後來才慢慢懷疑自己是異性戀，也有些人先是認同自己是異性戀，後來才認同自己是同性戀或雙性戀。而同性戀就和異性戀一樣正常，同性戀不是一種錯誤，不是一種具危險性之傳染病。更不是心理疾病，相反地，同性戀很美好，就如同異性戀一樣是擁有豐富資源與各項潛能的人類，只是，很可惜的是由於我們社會人口的多數是異性戀，加上欠缺對同性戀之正確資訊，導致至今社會仍存有對同性戀擁有負向感覺及印象，此種現象可能表現在對同性戀產生恐懼感，在言語上貶抑同性戀，例如，以貶抑口吻說「你是 Gay 喔！」來罵人：在行為上出現對同性戀保持社會距離甚至產生暴力行為。以下就藉由解構幾個對同性戀之迷思，促使大眾以合宜眼光看待同性戀。

同性戀不等於愛滋病，愛滋病的傳染途徑很多，包含體液交換、輸血傳染與母子垂直感染。換句話說，一個人得到愛滋病和這個人的性取向無關。

認為同性戀不正常背後的信念可能包含:「同性戀和大部分人不同，所以同性戀不正常」或「上天造男造女生育下代，因此，男女配才是自然的」等，這些都為不合理之信念。前者的信念不合理在於，同性戀的確是占人口比例的少數，但是少數不代表就是不正常，此觀念就如同左撇子是社會的少數，但是社會大眾並不會將左撇子與不正常作連結：而後者的信念基本上在描述所謂的自然是奠基在可以達成生育目的之基礎上，若真用此邏輯來判斷自然與否，並成為肯定個人價值之基礎的話，那麼許多被診斷有不孕症之朋友是否也該被標為「不自然」，並且也被認定「不正常」呢？

在異性戀族群中，無論是男性或女性，有人比較內向也有人比較活潑，在同性戀族群中，也是有人比較柔性，有人比較陽剛。換句話說，同性戀族群所擁有
的特質就如同異性戀般多元，並非男同志的外表行為就一定是展現被社會歸納為女性所屬之行為特質，例如講話輕聲細語；也並非女同志就一定表現出被社會歸納為男性所屬之行為特質，例如走路方正。其實更重要的觀念是，一個人的性取向是無法只從此人的外表去評判得知。

在同性戀族群中，有人一生沒有同性性行為，有人擁有單一固定伴侶，也有人擁有多重性伴侶，而這些情況在異性戀族群中都一樣找的到，因此，將同性戀直接和性關係複雜做連結，是對同性戀族群內之個別多元性欠缺認識之結果。

美國心理學家協會(American Psychological Association)公開表示不支持同性戀選擇說，同性戀或許可以選擇表現出異性戀之外表行為，例如和異性約會與結婚，但是並無法控制對同性產生愛欲或羅曼蒂克的感覺，這就如同異性戀可以在行為上和同性牽手接吻，但是，異性戀也無法控制對異性伴侶產生愛欲或羅曼蒂克的感覺。

有句話這麼說「在學好當一個女人或男人前，先學會怎麼當一個人。」這句話點出性別只是一個人活在世界上眾多身份別之一，同樣的道理，性取向也是一個人身份別之一，無論個人的性取向是偏向異性、同性或雙性，身為人的寶貴價值都當被尊重，也有權被正確地認識與對待。

參考資料
Haugen, D. M. (2006), Homosexuality. Detroit: Greenhaven Press.

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