情感/性別/騷擾 - 學生輔導中心

阿文：「我今天會晚一點回家喔～」
小智：「好喔」
阿文：「好喔是什麼意思？你都不用關心我或問我要幹嘛嗎？我晚回家也沒關係？」
小智：「啊…就想說你有事，你想講可以講啊」
阿文：「什麼叫想講可以講？沒關係啊，反正你不在乎我怎樣啊，沒回家還是怎麼了你也沒差吧」
小智：「蛤？扯太遠了吧…隨便你」

你是否也曾在親密關係中，經驗過這種「溝通無效」的挫折感呢？無論是阿文或是小智，都存在好多的委屈、生氣、無奈，好希望對方可以理解自己在說什麼，但怎麼好像彼此之間的對話不是雙向的，一方總是不斷迴避、拒絕對話，而另一方就容易成為單方面的指責者。

伴侶如何形成惡性互動循環？

為什麼有時候我們明明無心傷害對方，卻不由自主地說出傷人的話？就像阿文與小智一樣，他們並不是不關心對方、也並不是想要找對方碴，但這樣的互動怎麼了？其實關鍵在於，阿文與小智在對話過程中都被踩到了一些痛點，進而引起了一些情緒，正是因為這些情緒導致了傷害彼此的言行，言行又再次觸碰到對方的痛點、再次引起情緒，形成了所謂的惡性互動循環。

事實上，所有關係的建立與穩定都十分仰賴安全感，當關係中的安全感受到威脅，我們就會感到不舒服，就像文中的阿文在關係中極度不安，因此他非常渴望小智能給予自己安全感，而小智冷漠的反應成為其痛點，阿文的內在便冒出了「我是不是不被在乎、要被遺棄了」的小劇場，於是阿文感到挫折及害怕。另一方面，小智也許長久以來已習慣「凡事靠自己」，與人太親近反而讓其缺乏安全感，因此阿文的追問、評價會成為其痛點，小智的內在便冒出了「我又哪裡不好了、我好糟糕」的小劇場，這個對話也讓小智感到沮喪且愧疚。

當我們了解阿文跟小智的互動模式後，可以進一步去思考，我們跟伴侶間的互動模式是什麼模樣呢？如果發覺雙方互動常常會形成惡性循環，那對方什麼樣的言行可能踩到我的痛點？這些痛點又引發了我什麼樣的情緒呢？

由於伴侶間的互動模式與安全感息息相關，而是否能在關係中體驗到足夠的安全感又十分受到成長歷程影響。雖然如此，但並不代表這個互動模式是「天註定」且無法調整的，那我們可以如何離開這樣的惡性互動循環呢？

如何離開惡性互動循環？

1、覺察與反思：
面對關係之前往往需要先面對自己，先找出自己的痛點，才能邀請對方避開！我們可以先思考看看伴侶什麼樣的反應會踩到我們的痛點呢？我們的內心在傳達什麼樣的訊息、有著什麼樣的情緒？焦慮者的心裡也許在說著：「我好孤單，好希望有人能夠好好安撫我」；逃避者的心理也許在說著：「我好需要一些空間緩緩自己，我好累」，當然，你可以有自己的詮釋，因為最了解內心的人就是你自己。

2、表達與傾聽：
在衝突的當下，有時很難好好地進行討論，多半我們的情緒會壓過思考，進而忽視了一些訊息、只想爭個對錯。當衝突過後、情緒穩定下來時，找一個彼此都有空、不需煩心其他事的時間，坐下來好好討論「我們怎麼了」，真誠的向對方表達在當時的情境中我們的感受，也同時傾聽與理解對方的痛點以及情緒。關係並非競賽、道歉也並非認輸，看見自己在情緒之下無心的錯誤言行並且負起責任，才能夠建立更穩定且健康的關係。

3、練習與調整：
互動模式的改變不在一朝一夕，還需要透過不斷的練習。練習並非生硬的轉換互動模式，而是不斷地重複上述的歷程，從覺察反思、到表達傾聽，充分理解彼此的想法與感受後，再共同討論出屬於雙方的共識。以阿文與小智為例，也許小智可以進一步說明自己的反應不是不關心或是不愛了，同時理解阿文需要更多的安全感，小智可以再試著透過不同的方式表達對阿文的愛；另一方面，阿文也許可以去進一步探索自己缺乏安全感的理由，並且允許小智用自己的步調和方式表達愛意。

不同的原生家庭、不同的生命故事形塑了不同的個體，也常常是這樣的「不同」才帶來了吸引力。要在關係中理解他人，首先要先理解自己，而正向互動模式的建立不在理所當然，更需要雙方的共同努力，良好的溝通才讓關係更加穩固與長久。

參考文獻
呂美莉、孫頌賢（2019）。諮商師學習情緒取向伴侶諮商中同理反映之經驗研究。本土諮商心理學學刊，10(2)，40-73。
孫頌賢（2022）。愛在第二回合─依戀取向治療的理論與實務。風華心現：守心人創思錄。張老師文化。
Hughes, D. A.（2013）。關係密碼：打造依附關係的八把金鑰（黃素娟、張碧琴譯）。心理。（原著出版於2013年）

我們怎麼了？如何離開苦上加苦的惡性互動循環下載

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曖昧、調情與性騷擾：從積極同意談起

guojhehong — Mon, 11 Sep 2023 07:59:47 +0000

撰文／李嘉茵

「Jack在課堂上認識了Ada，在相處後互有好感。後來，Jack約Ada去看電影，過程中關係逐漸升溫。結束後，Jack提出一起到餐酒館吃飯，Ada答應了邀約。期間，兩人相談甚歡，Jack越看Ada覺得越迷人，但Ada卻覺得距離有點太近，對於關係進展得太快而感到有點不知所措。但在燈光美、氣氛佳之下，微醺的Jack突然主動親吻Ada的嘴唇。Ada被這突然的舉動嚇到整個人僵住。回過神後，她立即彈開，而不舒服、被冒犯的感覺隨即襲來……」

你覺得這算性騷擾嗎？讓我們先看看雙方的視角：

Ada：雖然我對Jack有好感，也喜歡跟他聊天、願意跟他約會，但是這不代表我喜歡他碰我，特別是觸碰我的隱私部位。只要我感到不舒服就是性騷擾。

Jack：她願意跟我單獨約會，而且當下氛圍那麼曖昧，我做的明明是調情，怎麼會變性騷擾呢？如果她不願意，應該不會跟我去餐酒館續攤才對啊？而且她當下也沒有開口拒絕啊！

明明是同一件事，為何雙方的理解會有那麼大的落差？曖昧、調情與性騷擾的差別在哪裡？什麼樣的情況可以算是性騷擾？

什麼是性騷擾？

根據《性別平等教育法》，「性騷擾」是指一切不受歡迎的，與性或性別有關的言行舉止，讓他人感到不舒服，覺得被冒犯或侮辱，甚至影響到他人正常生活之進行，或損害人格尊嚴。主要判斷因素為(1)性與性意涵、(2)客觀條件（例如：發生背景環境、雙方關係互動方式、事件後雙方反應等）、(3)當事人的主觀感受以及(4)雙方的權力位置（例如：師生間不對等之權勢關係）（衛生福利部，2014）。而主觀感受的差異很常是導致約會性騷擾出現的原因。Jack和Ada的事件中，由於他們對於關係的理解、親密行為和身體界線的接受程度不一樣，才導致Jack認為是「調情」，但Ada卻覺得是「性騷擾」。

積極同意的意涵與實踐

看到這裡，你會不會覺得調情與性騷擾好難拿捏，不知道該怎麼辦？其實我們可以透過「積極同意」來確認約會中的雙方對於親密行為的接受度，意思是在進一步接觸之前，包括：言語挑逗、密集聯繫、肢體接觸等，都必須先詢問對方的意願並取得同意（Only yes means yes）才可以採取行動。在Jack和Ada的事件，Jack跟Ada有不錯的互動，而想有親密的互動，假如他試著說：「我覺得你真的很可愛，我可以搭你的肩嗎？」，並等到Ada同意後再採取行動。這樣的確認不僅是尊重了Ada的意願，同時也讓Jack有機會核對、了解彼此關係發展到什麼程度。

然而，許多人可能會認為把話「說清楚、講明白」會煞風景，失去曖昧的情趣。的確，在文化影響下，我們不輕易把性、愛說出口，導致我們在實行「積極同意」時感覺卡卡的。但是，這不代表它一定會破壞氣氛。例如外國人在靠近、擁抱、親吻他人時，總會加上一句“Ｍay I?＂來取得同意，但我們卻不會覺得奇怪和沒情趣。因此，關鍵不在於做不做「積極同意」，而是在於如何自然而然地去做：

1、看見「積極同意」的重要性
有人可能會疑惑為什麼要徵求同意？對方如果不喜歡就說「不要」不就好了嗎？事實上，有些人可能因為恐懼、驚嚇，當下呆滯無法做出反應，也有些人可能對親密行為的過程不太熟悉、不理解接下來會發生什麼事，而不知道要如何反應。這些人明明「沒有意願」，但卻因「沒有拒絕」而被理解為同意，這樣的「預設同意」本質上是缺乏尊重的。相反的，「積極同意」提供了機會讓我們可以把「性」拿出來談，找出最適合的親密行為，有助於關係透明化、昇華與維繫。

2、實踐與練習「積極同意」
其實我們生活裡的每件事情幾乎都採取「積極同意」模式，例如：我們找人吃飯、看電影，都會先詢問對方的意願，甚至如何去看電影、吃飯，吃什麼、看什麼電影等細節，都會經過一定的溝通與意願探詢，雙方具有共識與意願後才會進行。我們不會突然硬拉別人去看你自己選好的電影一樣，那麼親密行為也該如此。也許開始練習著，把親密行為或性行為想像成生活中的一般行為，那麼「開口問」也就沒困難了。此外，我們也可以從身邊安全的對象、從一般性的親密行為開始練習。例如回老家想抱抱阿公、阿嬤之前；家族聚會時想抱親戚的小孩之前；擠公車時需要跟同學靠很近之前都先練習詢問。久而久之，我們就可以慢慢克服文化造成對於親密、性避而不談的習慣。

3、持續溝通的歷程
「積極同意」不是一項單次的任務，而是需要持續討論、溝通。也就是當Ada同意了Jack搭自己的肩，不代表她同意被親吻，Jack如果想親吻Ada，Jack需要再次詢問。然而，這並非制式化的、生硬的，可以搭配著非語言訊息的觀察來再次提出詢問。例如：Ada同意了Jack搭肩，而且Jack觀察到Ada身體越來越靠近自己，並且雙方深情地對望，那麼Jack就可以自然地提出親吻的想法。唯有透過這般在關係互動中不斷觀察、詢問、調整，雙方才有機會共同經營彼此都滿意而自在的親密關係。

參考文獻
性別平等教育法(2023年8月16日)。性別平等教育法。第一章總則。https://law.moj.gov.tw/LawClass/LawAll.aspx?pcode=H0080067
衛生福利部(2014)。性騷擾案件處理實務操作手冊。臺灣: 衛生福利部。https://www.cute.edu.tw/~pers/Doc/1031216.pdf
婦女新知基金會(2020年1月8日)。要保障也要解放～實踐積極同意模式的性自主，如何可能？。婦女新知基金會。https://www.awakening.org.tw/news/5352

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擺脫如影隨形的壓力：遇到跟蹤騷擾的自我照顧

guojhehong — Fri, 19 Aug 2022 07:00:43 +0000

撰文／曾懷芝

那人處心積慮地打聽關於我的一切，儘管努力躲避、隱藏行蹤、更換通訊軟體，不小心遇上時拒絕、甚至完全不理會，那人還是像鬼魅般，瘋狂的傳訊息挽留、威脅、表白、怒罵……感覺好像他看得見我，我卻不一定能發現他。這樣的生活讓人喘不過氣，活在緊繃下彷彿驚弓之鳥，一點點聲響、人影都令人害怕。

什麼是跟蹤騷擾防制法？

2022年6月1號，跟蹤騷擾防制法（以下簡稱跟騷法）正式施行！過去被跟騷沒有專門法律，無法循求法律途徑保障安全與生活，如今可以透過跟騷法規範不勝其擾的行為，保護被跟騷者的安全。法律說明三種跟騷條件：行為違反當事人意願，且與性、性別相關，例如不當追求、過度示愛等，此行為持續騷擾當事人，影響其正常生活，使人害怕、感到壓力或作息被打亂就會觸犯跟騷法。共有八類型跟騷行為，包含監視觀察、尾隨接近、威脅歧視、通訊騷擾、不當追求、寄送給予物品、妨礙名譽、濫用受害人個資。也就是說，當遇見糾纏不清的追求者或伴侶，在明確表示不喜歡後，對方行為沒有停止，仍持續地送禮物、訊息轟炸、出現在當事人面前或打擾其周圍的人，那麼當事人和周圍一同被打擾的人都在跟騷法保護範圍內。

被跟騷後常見的感受與困擾

被跟蹤騷擾是一種很大的壓力，當事人無法控制跟騷者的行為，且難以預測再次出現的時候，這種隱含危機的壓力會帶來許多複雜的情緒。大部分的人會感到憂鬱、悲傷、焦慮、害怕與生氣，出現類似創傷後反應的情況，像是做惡夢、生活作息紊亂、不敢與人接觸、工作學習深受影響，甚至會懷疑自己是否做錯了、自我譴責、覺得羞恥與痛苦。

另一個值得留意的感受是孤立無援感，許多人經歷被跟騷時，周圍的人沒有意識到被跟騷帶來的影響，無法提供足夠的支持，或是不小心洩露行蹤資訊，使跟騷情況加劇，這些會帶來更大的恐懼與不安、也可能影響人際，出現難以信任別人的情況。

被跟騷之後，我們可以這樣保護、照顧自己

當跟騷者的行為已經嚴重干擾生活，可採取跟騷法來減緩影響。以下幾點是保護自己的方式：

相信自己的直覺：當感受到不舒服時，相信自己的感覺，我們可以報警啟動跟騷法，這並非小題大作或過度敏感，因為感受是重要且真實的，當有不舒服的感覺，代表對方行為是不合宜的。
告訴可信任的人自己被跟騷：讓信任的人陪伴左右，降低落單的風險，不需要獨自面對，重要他人、學校專導、輔導相關人員、警察都是資源，讓他們知道狀況，一起確保安全。
清楚、堅定地拒絕：當有令人不喜歡的跟騷、追求行為出現，清楚的告訴對方「我不喜歡，請停止這些行為。我拒絕你，請不要再傳／提出類似訊息。」讓對方知道行為不受歡迎，如果跟騷者仍然繼續，就是逾越了界限，此時可以傳訊息表達自己的立場，也留下報案證據。
拒絕後不互動、不留足跡：若瘋狂的行為被回應，跟騷者會誤以為「只要堅持騷擾，就會得到想要的。」因此無論跟騷者如何威脅懇求，在明確拒絕後減少或停止接觸，也不輕易在社交媒體打卡行蹤，來降低與騷者接觸的可能。
報警：發現跟騷者不停打擾自己與周圍親友時，報警讓法律阻止跟騷者的行為。警察開啟調查，透過蒐集被跟騷證據，警方可採取書面告誡、犯罪調查、或是聲請保護令的方式保護當事人。

身心的照顧，我們可以：

維持充足睡眠、飲食與運動：規律的生活是維護健康身心的第一步，驚嚇之後慢慢調整生活步調，讓自己回歸穩定的作息是很重要的！
允許情緒停留在自己身上：情緒可以反映自己的狀態，允許那些受傷後的情緒存在自己身上，告訴自己：「我知道自己嚇到了，有好多害怕、好多壓力。」假以時日傷痕會過去，請留給自己復原的時間。
與人連結、發洩出口：被跟騷後很有可能會抗拒接觸人群，若有人陪伴、一起面對，會多一些力量跟支持。可以找信任的人、專業輔導人員說出自己的困擾，有助於緩和情緒。

照顧自己，也保護別人

當身邊有人被跟騷，我們可以成為傾聽與關懷者，鼓勵當事人尋求幫助，協助發展保護計畫、報警、蒐證等，最重要的是不隨意透露當事人的想法與行蹤。不應有人藉追求之名行騷擾之實，帶給人壓力與恐懼，跟騷法的成立讓更多人可以透過法律保障自己的安全，使得如影隨形的騷擾不再影響平穩生活，讓我們好好照顧自己，也成為守護他人的力量。

參考資料
Stevens, F., Nurse, J. R. c., & Arief, B. (2021). Cyber Stalking, Cyber Harassment, and Adult Mental Health: A Systematic Review. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 24(6). https://doi.org/10.1089/cyber.2020.0253
王珮玲（2015）。如影隨形的暴力：親密伴侶跟蹤行為。社會政策與社會工作學刊，19(1)，1-44。https://doi.org/10.6785/SPSW.201506_19(1).0001

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對同性朋友好心動，我是同志嗎？－談談性傾向探索

guojhehong — Fri, 19 Aug 2022 06:00:37 +0000

撰文／陳禹磬

　「樹洞阿樹洞，我有一個秘密只能跟你說…

　　就是啊…我不知道我是不是喜歡上我的好閨蜜了？

　　以前我們吃飯、上課都黏在一起，睡前還會講好久好久的電話，

　　但是這學期選的課不一樣了，我們也就各忙各的。

　　我才發現，一沒見到她我就好想她，收到她的訊息嘴角還會不自覺上揚。

　　難道我是愛上她了嗎？這有可能嗎？

　　我們都是女生，明明以前都還會一起討論帥哥，難道我其實是同性戀嗎？

　　好多疑惑旋繞在腦袋裡，誰能告訴我，我到底怎麼了？」

性傾向是什麼？

　　這些困擾，也許你曾聽身旁的友人訴苦、曾在網路論壇看過文章討論，又或許你自己曾經歷，又或是正在經歷。接下來，在思考我們是否是同性戀之前，或許可以先試著了解性傾向的意義。

　　根據美國心理學會的定義，性傾向指的是：「一個人對男性、女性或兩性產生的持久情感，喜愛、愛情或性吸引的現象。」，其中，產生性吸引力是性傾向中很重要的要素，我們可以進一步將性吸引力分為三個向度，分別是認知、情緒及行為層面，即我們對自己的性傾向身分認定，與同性、異性互動時感受到的情緒吸引，及與同性、異性間的性行為來進行探討。此外，研究亦指出大多數人難以決定自身的性傾向，也就是說我們難以透過理性、意志，去決定、改變自己想成為同性戀、異性戀、雙性戀或其他性傾向的認同狀態。

性別光譜

　　看到這裡可能你會好奇，如果對同性／異性感受到情緒吸引，但沒有想發生性行為的想法，這樣又該如何歸類呢？這裡我們可以透過「性別光譜」來進一步探索！性別光譜最早是由金賽提出的概念，金賽將性傾向分為七等份，多數人依其受同性／異性吸引的程度不同，散落於光譜中間的五等份，僅有少數人是光譜兩端完全的同性戀或完全的異性戀。

　　在我們對自身的性傾向感到迷惘時，我們也可以利用光譜的概念，來為自己找到屬於自己的定位喔！例如：若我們還難以快速地認定自己喜歡同性／異性的程度，我們可以利用前面介紹的「認知」、「情緒」及「行為」來思考。我們可以在白紙上畫出三條帶狀的光譜，一端是同性、一端是異性，然後想一想我們受到同性／異性情緒吸引的程度、與同性／異性間發生性行為的行為與想法，最後再回到我們對於自己的性傾向身分認定，思考看看會落在光譜中的哪個位置。或許畫完的結果如你原先預期，又或許在定位的過程中有一些新發現，無論如何，更重要的是：如何接納、認同如其所是的我們。

性傾向流動性

　　「可是…我以前只喜歡過異性呀？性傾向是會變動的嗎？」

　　根據研究指出，性傾向的確是有可能變動的喔！而且，在不同的性別、性傾向群體、性關係形式及年齡間有所差異，對照之下，在女性、非極化性性向者（意即非完全同性戀或完全異性戀者）、開放式關係及21-26歲年齡間，具有較高的性傾向流動性。不過，大部分的狀況下，性傾向仍是一個長期、穩定的人格特性。

文化因素

　　在我們的社會裡，大多數人仍視異性戀為社會主流，人們經常被預設為是異性戀個體，逢年過節女性／男性被詢問「交男朋友／女朋友了嗎？」是極為平常、一般的。因此，性傾向的認同與形成不僅僅來自於對自我的認識，同時也深受社會脈絡的影響，例如：社會對各種性傾向的態度，社會常見的交往型態、婚姻制度規範及傳統期待等等。當社會對於多元性傾向的態度是包容、接納的，我們對於自己的獨特性、對自我身分的詮釋，便更能以欣賞的眼光看待之。

結語

　　在面對性傾向可能發生動態改變歷程時，感到懷疑、困惑，甚至是有一些焦慮的感受都是很正常的，因為答案並非只有「是」與「否」兩種選擇，而更可能是介於是與否之間的灰色地帶。或許不一定能夠很快速地得到一個明確、肯定的解答，但那也沒關係，期許我們能在其中逐漸找到屬於自己的定位，並能學習欣賞屬於自己獨一無二的模樣。

當我們增加了拓展了對於性別的視野後，我們方能從了解自身而推展至尊重接納他人，進而建構出一個具有包容力與接納尊重的社會氛圍。

參考文獻
鄭穎澤（2016）。性傾向流動性之文獻回顧。婦研縱橫，(104)，49-63。
劉安真、程小蘋、劉淑慧（2002）。「我是雙性戀，但選擇做女同志！」～兩位非異性戀女性的性認同形成歷程。中華輔導學報，(12)，153-183。
台灣同志諮詢熱線協會。認識同志。https://hotline.org.tw/book/10

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為何我們相愛、想愛，卻不能好好愛？找回彼此親密與安全的感受~

winnieadmin — Tue, 15 Mar 2022 02:10:13 +0000

撰文/羅迦馨

在一個寒冷飄雪的冬日，森林裡幾十隻刺蝟冷得瑟瑟發抖，為了取暖，牠們想要靠近彼此，又會不斷被對方的長刺弄痛，很快各自散開，但天氣實在太冷了，刺蝟們又想要靠在一起取暖，卻因忍受不了尖銳的刺不得不再次退開，就這樣來來回回，刺蝟們不斷在受凍與被刺中痛苦煎熬，最後刺蝟們終於找到能夠相互靠近取暖，又不致被刺傷的最適距離與姿態。

親密關係五階段

猶如刺蝟取暖的過程，美國心理學家蘇珊•坎貝爾（Susan Campbell）提出，一段親密關係的變化會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力期、穩定期、承諾期和共同創造期，在不同階段的過程中，雙方會經歷不一樣的情緒變化，以及相處模式的改變。

首先在浪漫期中，雙方因為彼此的好感相互吸引，享受追求與曖昧的氛圍，隨著認識的時間越久，有些伴侶可能開始發現對方和「自己想的、期待的」不太一樣，因此矛盾、衝突、吵架、責備、冷戰隨之而來，兩人進入權力期，彼此在「我」與「我們」之間想要掌握更多的控制權與自主性，唯有安穩度過「權力爭奪期」才有機會邁向自在、接納、包容與充滿安全感的穩定期、承諾期與共同創造期。

好的親密關係，來自彼此安全的情感連結

親密關係包含自我表達、願意向對方說出自己的真實感受、能深入關懷對方、對於彼此的靠近感到安全與自在。有越來越多的研究指出，情感和愛的主要成分就是情緒，在親密關係中的彼此，若能感受、理解彼此的情緒想法，就能建立相互信任、安全的情感關係。

當我們在親密關係中覺得對方好難相處的時候，通常不是因為缺乏溝通技巧或是性格缺陷，真正使親密關係陷入麻煩的是兩人表達情緒的方式陷入了僵局，當兩人卡在不開心的情緒狀態中，又重複使用僵化的方式來處理彼此的衝突，便會一再經歷失望、憤怒、受傷。

那麼該如何找到嶄新、具有建設性的互動方式，形塑正向的「情緒經驗」呢?

小芳發現志明在每次吵架時，都變得很冷淡、不愛說話，當志明一不說話，小芳就更火大也很無奈，更加用力地想跟志明溝通自己的想法。小芳覺得志明應該要把自己的想法說出來啊，但志明就是毫無回應，讓小芳覺得心力交瘁，不知道該怎麼辦才好……。

有一天小芳覺得這樣下去也不是辦法，她鼓起勇氣向志明坦承她感到無助、無奈以及不知所措的心情，志明在小芳展現真實的情緒想法後，也向小芳娓娓道出他在這段關係中的不快樂與挫敗感；原來志明覺得小芳在吵架的過程中總是不斷挑剔他、否定他，讓他感到很受傷，覺得自己很沒用，因此漸漸用冷漠與退縮來保護自己。

當小芳理解志明的情緒感受後，便停止用挑剔嘮叨的方式對待志明，讓彼此有機會表達出內心的想法與情緒感受，促成雙方互動的改變，轉變為親近、有回應、有交流的狀態，進而建立安全的情感連結。

建立安全、信任的親密關係，有三件事情我們可以開始練習：

一、練習自我覺察與看見自己

當小芳願意看見自己內在的無助、無奈時，自我覺察會成為改變關係互動的第一小步，當我們看不見自己，就會覺得一直卡在被迫無力的狀態而動彈不得。

二、練習停止消極與主動改變

當小芳停止消極的說：「我好心力交瘁」、「我也不知道該怎麼辦」，就開始讓自己擁有更多的主動選擇權，轉向「我可以試著跟志明談談」、「我能跟志明自我揭露真實的感受」、「我會聽志明說說他自己的想法與感受」，讓彼此的關係不再只能卡在僵局，而是有機會鬆動與改變。

三、練習接納與包容彼此

當我們嘗試包容與接納，或者停下「我要這樣」、「你應該那樣…」等非如此不可的訊息，就在關係中增加更多彈性空間。當你我願意接納自己的真實狀態、接納對方的真實樣貌、讓更多的可能性流露在彼此的關係中、去包容理解彼此的不同，就會發現看懂自己、看懂對方，就能看懂彼此的關係，為雙方建立信任、安全的親密關係。

親密安全的情感連結，是你好我也好的共好關係

再相知相愛的伴侶，仍是來自不同家庭、不同成長背景的兩個獨立個體，進入親密關係的根本需求就是希望彼此能夠好好相愛，而要回應這份愛的需求，就是從兩人有共識的狀態開始出發，從「我要你怎麼樣……」轉到「我們一起決定……」、「我們都喜歡……」的共好狀態，才是真正對彼此都好的需求滿足，因此，當我們覺察看見自己的感受與需求的同時，也不要忘記問問對方，對方的感受與需求是什麼，一旦對方的需求被滿足了，對方也能自然而然回應我們的需求，彼此共同營造在關係中信任與安全的感受，進一步建立自在舒坦的親密關係。

參考資料：
Susan M. J.（2011）。情緒取向 VS.婚姻治療(劉婷譯)。張老師文化。
趙慈慧、江文賢、吳若女（2014）。當我越自在，我們越親密。天下生活。

為何我們相愛、想愛，卻不能好好愛-找回彼此親密與安全的感受下載

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