我們怎麼了？如何脫離苦上加苦的惡性互動循環

聽見親密關係中情緒的主旋律—談情緒為親密關係帶來的改變

發現你的“愛之語”：掌握親密關係的祕訣

成為另一半的專家—從腦科學談伴侶相處

情緒控制不住怎麼辦？試試用「我訊息」來表達

為何我們相愛、想愛，卻不能好好愛？找回彼此親密與安全的感受~

好喜歡你~怎麼辦？如何從朋友變成情人？

『愛別人之前先愛自己—在戀愛關係當中如何保有自己』

好好談練愛：開啟親密關係的三把鑰匙

愛你、愛我，該怎麼說？怎麼做？—維繫遠距離戀愛小秘訣

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    在親密關係中，我們常期待對方以熟悉的方式互動，並努力付出，希望感情更深厚。然而，為甚麼有時即使付出許多，卻仍感受不到『愛』？這可能是因為彼此的『愛之語』不同，或我們未能清楚表達自己的需求。了解自己與伴侶的愛語，有助於加深理解，讓關係更穩固。        

          蓋瑞·查普曼（Gary Chapman）博士，在其著作《愛的五種語言》中提出，每個人都有自己獨特的方式來感受愛，這些方式即所謂的「五種愛之語」。以下是五種愛的表達方式，了解它們將有助於你發現自己偏好的愛之語：

1. 肯定的言詞（Words of Affirmation）
   對這類人來說，言語的力量極為重要。讚美、鼓勵或簡單的一句「我愛你」，能讓他們感受到愛與被重視。比如，當你為伴侶做了一頓飯，一句「寶貝，你真棒！」能讓他們感到幸福。如果你的愛之語屬於這類型，主動分享肯定語言對你的重要性，並鼓勵對方多用真誠的話語表達欣賞與支持，讓你有被愛的感覺。
2. 精心的時刻（Quality Time）
   對某些人來說，陪伴比任何物質或言語都更具意義。無論是一場悠閒的散步，還是一場專心的對話，只要雙方能全身心投入，這些精心時光便能讓他們感受到愛。如果你的愛之語是「精心的時刻」，那麼，與伴侶共同度過沒有干擾的專屬時光，將讓你感受到最真摯的愛意。
3. 接受禮物（Receiving Gifts）
   對這些人而言，禮物不僅是物品的交換，更是愛意的象徵。即使是一張手寫卡片或一份小小的手工禮物，都能傳達出深刻的情感。禮物不在於價格，而在於它背後所表達的心意和情感。如果發現伴侶喜歡收到禮物，可以嘗試準備能展現心意的禮物，讓對方感受到你的愛意。
4. 付出的行動（Acts of Service）
   這類人認為，行動比言語更能表達愛意。幫助他們做些小事，解決問題或分擔責任，這些行動讓他們感受到愛和被重視，並帶來安全感。值得留意的是，這些服務行動以愛與關懷為出發點，而不是讓自己流於義務或讓伴侶感到壓力。
5. 身體的接觸（Physical Touch）
   對某些人來說，牽手、擁抱或輕拍肩膀等簡單的身體接觸，便是表達愛意最直接、最溫暖的方式。如果你也喜歡通過肢體接觸來表達愛，試著讓伴侶知道，同時也可以觀察一下伴侶是否也喜歡這種方式，如果你們都喜歡，不妨多給對方一些溫暖的擁抱或牽手，增進彼此的感情！

 伴侶間的愛之語可能截然不同，而這種差異正是關係中的挑戰與機會所在。嘗試理解並適應對方的愛語，不僅能促進情感交流，也能讓彼此的愛變得更多元：

1. 建立「愛之語字典」：和伴侶聊聊彼此的愛之語，了解對方偏好的愛的表達方式。比如，如果你和伴侶都喜歡「精心時光」，那麼這段精心時光是否需要關掉手機呢？試著了解彼此對「精心時光」的定義，能讓你們愛意更深厚，也更了解彼此需求。 
2. 學會欣賞對方的付出：即使你們愛之語不同，也試著站在對方角度看待每個行動。比方說，對方可能不是常說「我愛你」，但他可能會通過幫你整理東西、倒垃圾來表達愛。
3. 循序漸進地適應：如果你的愛之語和對方差異大，可以從小步驟開始，比如每週選擇一種對方喜歡的方式來表達愛。這週多說一些讚美，下週則專心陪伴對方。這些簡單舉動漸漸變成新習慣，讓彼此感受到不同的愛。
4. 表達自己的愛之語：在理解對方的同時，也別忘了讓對方知道自己的愛語。你可能習慣用言語表達愛，但也許伴侶更喜歡的是行動或時間陪伴。無論如何，清楚且直接地告訴對方你期望的愛的表達方式，讓彼此的愛語能互相融合、共同成長。

      「愛之語」的概念雖然提出已久，但其核心精神，關注「關係中情感的需求與表達方式」，在不同時代仍具參考價值；而「愛之語」雖然是有效工具，但親密關係的經營，依然需良好溝通、信任與尊重。

  愛之語不是為了計較誰付出更多，而是幫助我們更認識自己，同時，也能留意伴侶的偏好。無論你是單身還是處於關係中，了解自己需求，並學習表達；了解伴侶需求，並學會用對方的方式表達愛，將有助於讓關係變得穩固。

   花些時間反思自己的愛之語，並融入日常互動中。你會發現，愛的表達比你想像中簡單、也更具力量。因為，真正的愛，不僅是付出，而是選擇用對方能「聽得懂」的方式，讓彼此在關係中感受到滋養與支持。

參考資料
Chapman, Gary (2016)。愛之語: 兩性溝通的雙贏策略 (王雲良，譯)。基督教中國主日學協會。

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「你知道嗎？也許你看待親密關係的態度，與你的原生家庭是有關係的…」

進入一段親密關係，是成年早期的我們所渴望、追求的目標之一，我們嚮往擁有一場轟轟烈烈的愛情，可是戀愛不像學習，只要看書、寫習題就可以教會我們談一段一百分的戀愛，更多時候我們常常像是陷入雲霧中，看不清自己在關係中的全貌，發生爭執而傷心落淚的時候、明明相愛卻又無法互相理解的時候，我們常常不知道自己或是對方發生了什麼事情。

為什麼會這樣呢？可能的原因有很多種，但其中一種可能是因為我們對自己不夠了解，我們不夠了解自己與愛情的關係，也不夠了解自己與家庭的關係，更甚者，我們不知道愛情與家庭有關係，所以，要了解愛情，可以先從了解自己的家庭開始。

愛情跟自己的原生家庭有著千絲萬縷的關係，之所以會這麼說，是因為家庭是我們第一個認識與建立依附關係的場域。依附代表的是一個人對另一個人產生緊密的情感連結，而剛出生的孩子會與雙親或主要照顧者建立依附關係。根據依附理論，依附風格有安全、焦慮—矛盾與逃避等不同類型的風格，而個人的依附風格會受到小時候與重要他人如何建立依附關係的影響，孫頌賢、修慧蘭（2007）的研究便發現若子女與父母有建立安全的依附關係，待子女長大進入親密關係時，有七成的比例可以與伴侶維持安全的依附關係，但若與父母建立的是不安全的依附關係，將來進入親密關係時，就不一定可以維持安全的依附關係，更重要的是遇到的對象是誰。

藉由下方圖片（楊懿恬、高淑芳，2012），我們試著更進一步說明原生家庭是如何影響到親密關係，我們可以看到原生家庭的親子互動關係會影響到個人早期的依附風格，而個人的依附風格會影響雙方進入親密關係之後的互動，而親密關係中的互動又會進一步影響雙方成年後的依附風格，家庭與親密關係之間，便是這樣一層一層的互相影響著。

另外，也有研究指出（黃宗堅、周玉慧，2009），子女對父母婚姻關係的觀察，也會使得子女漸漸學習與內化了對重要他人的態度，並進一步建構出對親密關係的想法。除此之外，由於孩子都會將父母當作楷模與學習的典範，所以父母之間的行為互動不只影響著個人對親密關係的想法，甚至會在無形中形塑個人在人際上的互動模式與面對婚姻的態度。

學術上有越來越多的研究在探索家庭對親密關係造成的影響，研究發現若父母的婚姻關係是親密、和諧的，那子女能夠學會抱持積極的態度面對親密關係，並對婚姻抱持正向的期待；反之，若父母的婚姻關係是激烈與衝突的，子女可能會對親密關係抱持負向的態度與觀點，進一步影響或複製同樣的行為模式到自己的親密關係或婚姻中（柳杰欣等人，2009），因此，父母之間的關係好壞會影響到我們如何看待親密關係與我們將來的親密關係。

現在，發現了家庭對親密關係的影響有哪些之後，我們可以做的是，認識自己的依附風格、探索自己在家庭中所看見的父母關係，若原生家庭給予我們很大的影響，也不要感到灰心沮喪，成年後的親密關係雖然會受到原生家庭的影響，但若是我們認真且長久地與對方維持親密關係，原生家庭的影響會逐漸降低。

若你嚮往一段緊密的親密關係，不妨在進入關係之前多多自我探索，認識自己在親密關係中的樣貌，而已經進入關係中的話，可以試著觀察自己在關係中受到家庭的哪些影響，一起與伴侶溝通討論，找到令雙方都可以感到舒服與自在的相處方法！

參考文獻
柳杰欣、吳麗娟、林世華（2009）。適婚男女知覺父母婚姻關係、依附關係與其婚姻態度之相關研究。教育心理學報，40（4），641-662。https://www.airitilibrary.com/Article/Detail?DocID=10115714-200906-200907230047-200907230047-641-662

孫頌賢、修慧蘭（2007）。成人依附的測量：成人世界中不同依附對象的測量差異與關連。中華心理衛生學刊，20（1），31-51。https://doi.org/10.30074/FJMH.200703_20(1).0002

黃宗堅、周玉慧（2009）。大學生親子三角關係類型與親密關係適應之研究。中華心理學刊，51（2），197-213。https://doi.org/10.6129/CJP.2009.5102.04

楊懿恬、高淑芳（2012）。原生家庭與親密關係對成人依附風格的影響。諮商與輔導，316，37-40+44。https://doi.org/10.29837/CG.201204.0015

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1. 好喜歡你！怎麼辦？如何從朋友變成情人？/劉一蓁
2. 對同性朋友好心動，我是同志嗎？－談談性傾向探索/陳禹磬
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5. 設界限，愛無限—淺談你我的身體界線/林慧怡
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7. 我們怎麼了？如何離開苦上加苦的惡性互動循環/林靖蓉
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10. 情歌治癒不致鬱—淺談分手後的自我照顧/王齊圓

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阿文：「我今天會晚一點回家喔～」
小智：「好喔」
阿文：「好喔是什麼意思？你都不用關心我或問我要幹嘛嗎？我晚回家也沒關係？」
小智：「啊…就想說你有事，你想講可以講啊」
阿文：「什麼叫想講可以講？沒關係啊，反正你不在乎我怎樣啊，沒回家還是怎麼了你也沒差吧」
小智：「蛤？扯太遠了吧…隨便你」

你是否也曾在親密關係中，經驗過這種「溝通無效」的挫折感呢？無論是阿文或是小智，都存在好多的委屈、生氣、無奈，好希望對方可以理解自己在說什麼，但怎麼好像彼此之間的對話不是雙向的，一方總是不斷迴避、拒絕對話，而另一方就容易成為單方面的指責者。

為什麼有時候我們明明無心傷害對方，卻不由自主地說出傷人的話？就像阿文與小智一樣，他們並不是不關心對方、也並不是想要找對方碴，但這樣的互動怎麼了？其實關鍵在於，阿文與小智在對話過程中都被踩到了一些痛點，進而引起了一些情緒，正是因為這些情緒導致了傷害彼此的言行，言行又再次觸碰到對方的痛點、再次引起情緒，形成了所謂的惡性互動循環。

事實上，所有關係的建立與穩定都十分仰賴安全感，當關係中的安全感受到威脅，我們就會感到不舒服，就像文中的阿文在關係中極度不安，因此他非常渴望小智能給予自己安全感，而小智冷漠的反應成為其痛點，阿文的內在便冒出了「我是不是不被在乎、要被遺棄了」的小劇場，於是阿文感到挫折及害怕。另一方面，小智也許長久以來已習慣「凡事靠自己」，與人太親近反而讓其缺乏安全感，因此阿文的追問、評價會成為其痛點，小智的內在便冒出了「我又哪裡不好了、我好糟糕」的小劇場，這個對話也讓小智感到沮喪且愧疚。

當我們了解阿文跟小智的互動模式後，可以進一步去思考，我們跟伴侶間的互動模式是什麼模樣呢？如果發覺雙方互動常常會形成惡性循環，那對方什麼樣的言行可能踩到我的痛點？這些痛點又引發了我什麼樣的情緒呢？

由於伴侶間的互動模式與安全感息息相關，而是否能在關係中體驗到足夠的安全感又十分受到成長歷程影響。雖然如此，但並不代表這個互動模式是「天註定」且無法調整的，那我們可以如何離開這樣的惡性互動循環呢？

1、覺察與反思：
面對關係之前往往需要先面對自己，先找出自己的痛點，才能邀請對方避開！我們可以先思考看看伴侶什麼樣的反應會踩到我們的痛點呢？我們的內心在傳達什麼樣的訊息、有著什麼樣的情緒？焦慮者的心裡也許在說著：「我好孤單，好希望有人能夠好好安撫我」；逃避者的心理也許在說著：「我好需要一些空間緩緩自己，我好累」，當然，你可以有自己的詮釋，因為最了解內心的人就是你自己。

2、表達與傾聽：
在衝突的當下，有時很難好好地進行討論，多半我們的情緒會壓過思考，進而忽視了一些訊息、只想爭個對錯。當衝突過後、情緒穩定下來時，找一個彼此都有空、不需煩心其他事的時間，坐下來好好討論「我們怎麼了」，真誠的向對方表達在當時的情境中我們的感受，也同時傾聽與理解對方的痛點以及情緒。關係並非競賽、道歉也並非認輸，看見自己在情緒之下無心的錯誤言行並且負起責任，才能夠建立更穩定且健康的關係。

3、練習與調整：
互動模式的改變不在一朝一夕，還需要透過不斷的練習。練習並非生硬的轉換互動模式，而是不斷地重複上述的歷程，從覺察反思、到表達傾聽，充分理解彼此的想法與感受後，再共同討論出屬於雙方的共識。以阿文與小智為例，也許小智可以進一步說明自己的反應不是不關心或是不愛了，同時理解阿文需要更多的安全感，小智可以再試著透過不同的方式表達對阿文的愛；另一方面，阿文也許可以去進一步探索自己缺乏安全感的理由，並且允許小智用自己的步調和方式表達愛意。

不同的原生家庭、不同的生命故事形塑了不同的個體，也常常是這樣的「不同」才帶來了吸引力。要在關係中理解他人，首先要先理解自己，而正向互動模式的建立不在理所當然，更需要雙方的共同努力，良好的溝通才讓關係更加穩固與長久。

參考文獻
呂美莉、孫頌賢（2019）。諮商師學習情緒取向伴侶諮商中同理反映之經驗研究。本土諮商心理學學刊，10(2)，40-73。
孫頌賢（2022）。愛在第二回合─依戀取向治療的理論與實務。風華心現：守心人創思錄。張老師文化。
Hughes, D. A.（2013）。關係密碼：打造依附關係的八把金鑰（黃素娟、張碧琴譯）。心理。（原著出版於2013年）

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在一個寒冷飄雪的冬日，森林裡幾十隻刺蝟冷得瑟瑟發抖，為了取暖，牠們想要靠近彼此，又會不斷被對方的長刺弄痛，很快各自散開，但天氣實在太冷了，刺蝟們又想要靠在一起取暖，卻因忍受不了尖銳的刺不得不再次退開，就這樣來來回回，刺蝟們不斷在受凍與被刺中痛苦煎熬，最後刺蝟們終於找到能夠相互靠近取暖，又不致被刺傷的最適距離與姿態。

猶如刺蝟取暖的過程，美國心理學家蘇珊•坎貝爾（Susan Campbell）提出，一段親密關係的變化會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力期、穩定期、承諾期和共同創造期，在不同階段的過程中，雙方會經歷不一樣的情緒變化，以及相處模式的改變。

首先在浪漫期中，雙方因為彼此的好感相互吸引，享受追求與曖昧的氛圍，隨著認識的時間越久，有些伴侶可能開始發現對方和「自己想的、期待的」不太一樣，因此矛盾、衝突、吵架、責備、冷戰隨之而來，兩人進入權力期，彼此在「我」與「我們」之間想要掌握更多的控制權與自主性，唯有安穩度過「權力爭奪期」才有機會邁向自在、接納、包容與充滿安全感的穩定期、承諾期與共同創造期。

親密關係包含自我表達、願意向對方說出自己的真實感受、能深入關懷對方、對於彼此的靠近感到安全與自在。有越來越多的研究指出，情感和愛的主要成分就是情緒，在親密關係中的彼此，若能感受、理解彼此的情緒想法，就能建立相互信任、安全的情感關係。

當我們在親密關係中覺得對方好難相處的時候，通常不是因為缺乏溝通技巧或是性格缺陷，真正使親密關係陷入麻煩的是兩人表達情緒的方式陷入了僵局，當兩人卡在不開心的情緒狀態中，又重複使用僵化的方式來處理彼此的衝突，便會一再經歷失望、憤怒、受傷。

小芳發現志明在每次吵架時，都變得很冷淡、不愛說話，當志明一不說話，小芳就更火大也很無奈，更加用力地想跟志明溝通自己的想法。小芳覺得志明應該要把自己的想法說出來啊，但志明就是毫無回應，讓小芳覺得心力交瘁，不知道該怎麼辦才好……。

有一天小芳覺得這樣下去也不是辦法，她鼓起勇氣向志明坦承她感到無助、無奈以及不知所措的心情，志明在小芳展現真實的情緒想法後，也向小芳娓娓道出他在這段關係中的不快樂與挫敗感；原來志明覺得小芳在吵架的過程中總是不斷挑剔他、否定他，讓他感到很受傷，覺得自己很沒用，因此漸漸用冷漠與退縮來保護自己。

當小芳理解志明的情緒感受後，便停止用挑剔嘮叨的方式對待志明，讓彼此有機會表達出內心的想法與情緒感受，促成雙方互動的改變，轉變為親近、有回應、有交流的狀態，進而建立安全的情感連結。

一、練習自我覺察與看見自己

當小芳願意看見自己內在的無助、無奈時，自我覺察會成為改變關係互動的第一小步，當我們看不見自己，就會覺得一直卡在被迫無力的狀態而動彈不得。

二、練習停止消極與主動改變

當小芳停止消極的說：「我好心力交瘁」、「我也不知道該怎麼辦」，就開始讓自己擁有更多的主動選擇權，轉向「我可以試著跟志明談談」、「我能跟志明自我揭露真實的感受」、「我會聽志明說說他自己的想法與感受」，讓彼此的關係不再只能卡在僵局，而是有機會鬆動與改變。

三、練習接納與包容彼此

當我們嘗試包容與接納，或者停下「我要這樣」、「你應該那樣…」等非如此不可的訊息，就在關係中增加更多彈性空間。當你我願意接納自己的真實狀態、接納對方的真實樣貌、讓更多的可能性流露在彼此的關係中、去包容理解彼此的不同，就會發現看懂自己、看懂對方，就能看懂彼此的關係，為雙方建立信任、安全的親密關係。

再相知相愛的伴侶，仍是來自不同家庭、不同成長背景的兩個獨立個體，進入親密關係的根本需求就是希望彼此能夠好好相愛，而要回應這份愛的需求，就是從兩人有共識的狀態開始出發，從「我要你怎麼樣……」轉到「我們一起決定……」、「我們都喜歡……」的共好狀態，才是真正對彼此都好的需求滿足，因此，當我們覺察看見自己的感受與需求的同時，也不要忘記問問對方，對方的感受與需求是什麼，一旦對方的需求被滿足了，對方也能自然而然回應我們的需求，彼此共同營造在關係中信任與安全的感受，進一步建立自在舒坦的親密關係。

參考資料：
Susan M. J.（2011）。情緒取向 VS.婚姻治療(劉婷譯)。張老師文化。
趙慈慧、江文賢、吳若女（2014）。當我越自在，我們越親密。天下生活。

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如果我問你:「你是男生還是女生?」你或許可以不假思索的回答出來…

如果我問你:「你是男生還是女生?」你或許可以不假思索的回答出來，但我若繼續問:「你是怎麼樣的男生還是女生?」，你可能就會需要思考良久，而絕大部分的人會以一貫自然的態度，用最標準的方式回應道:「我是一個認真、負責、理性、獨立、勇敢、堅強的男性；或我是一個溫柔、體貼、善良、溫馴、感性、喜歡陪伴的女性」。

其實沒有所謂對與錯、好與壞的答案，這些回答可能都只是反映出社會對於何謂”好”男人或”好”女人的期待，在長時間無意識的潛移默化作用下，我們吞入了許多傳統禮教對性別所刻劃出的刻板印象，所謂的性別刻板印象(gender subtypes)，指的是一種人們對於男/女性個別屬性所抱持的信念，例如男性應該是具邏輯性、攻擊性和男性氣概的；反之，女性則應該給人溫柔、順從和脆弱的形象。

人們往往帶著許多的性別刻板印象而不自知，此乃因一般人很難清楚的知悉自己對於性別有哪些成見或偏見?部分的原因是因為這些觀念會在日常生活中不斷地被複製與強調著，雖然今日已經是一個多元且開放的社會，可是這樣的刻板印象卻會如鬼魅般的出現在我們的言行舉止中，使我們成為一個”應該” “理想”的男性或女性，而不是我們真正的自己與特質。在此先讓我們一起看看這些影響
來自於何處：

藉由電影、電視、流行音樂、出版業等大眾媒體會傳遞有關男性與女性本質的訊息，以潛移默化的方式影響人們對性別的知覺，例如：在廣告中，有 70%的男性是以專家的姿態出現，但有 86%女性則是產品的使用者，這樣的訊息無形中透漏著男性是聰穎、權威的，而女性只能(或偏好)進行簡單、一般的活動。此外，在教科書中，為人所讚揚的楷模幾乎清一色是男性，女性的出現通常在從事家庭工作。

文化刻板印象(cultural stereotypes)是指大眾媒體、宗教教義、藝術、與文學對於性別所傳達的信念，例如在回教國家女性必須將面容隱藏在頭紗之後，不能輕易暴露在外，但男性卻可因個人財富擁有兩位以上的妻子。而個人刻板印象(personal stereotypes)是指個人本身對男性、女性等族群屬性所抱持的信念。刻板印象所呈現的內容，通常是最能代表兩性的一般人格特質，例如：獨立的、依賴的、理性的、感性的。值得一提的是，在跨文化研究中發現，性別刻板印象的核心因素在許多國家都是非常相似的，例如西方與東方都有重男輕女的現象，只是中毒程度不同。

人們對於兩性常會建構出不同的次類型形象，一如我們不會把所有女性皆想像為同一模樣，而是將之作細部分類，如:母親、家庭主婦、職業婦女…等。換言之，個人會對擁有不同特質的男性或女性形成某種特定的觀念和看法，且與社會所認可的價值產生交互作用的影響。例如：一想到醫師大多會想到男性，而護士多為女性，加上社會對這兩種工作分別有著不同的評價和看法，長久下來會拉大兩性對自我和工作的期待，使其在生涯規劃或人際互動上造成很大的差異。

毫無疑問地性別刻板印象也會對親密關係造成影響，並隨著關係的進度發揮效用。你是否也曾經想過，為什麼你的感情總是像一齣齣劇情不同、劇本相同的愛情肥皂劇？在你遊走於不同的男女主角時，似乎都能預測怎麼開始、怎麼起爭執、又怎麼結束。

當你愛上一個爽朗的女孩，在蜜月時期，她的口無遮攔是率直，她的好動是活潑，她的健談還能幫你拓展閉鎖的人際關係呢!但蜜月期總會結束，曾幾何時，率真變成不給你面子，活潑變成不安於室，連當你的外交部長都會被當成即將紅杏出牆！？男人啊！你是不是得失憶症了，當年你不就是愛她的爽朗嗎？怎麼突然之間就開始要求女人”應該”要溫柔婉約、清麗可人？

女人們，你們有犯類似的”症頭”嗎？當你愛上一個喜歡在家裡洗衣燒飯、相妻教子的男人時，你不也得意自己愛上一個新好男人嗎？如果在百貨公司誘人櫥窗前，你開始有一絲自己另一半不夠有”出息”的惆悵。多麼諷刺啊!從天作之合變成天作不合！到底”情”為何物呢？在一個人身上，卻有兩套不同的標準。

或許這些都是性別刻板印象在作祟，使我們忘記了伴侶本來的面貌，卻希望將伴侶改造成我們自己所期盼的樣貌，因此親密關係中有許多的衝突是來自於對彼此變質的認識，使原本相許的優點變成爭執的源頭。然而，感情若是兩人的事，首要之務應該是確認自己真正想追求的為何？而非盲目的被外界的看法干擾。或許就能跳脫出對關係重複性、無意義的追求。

愛他/她，就接受原本的他/她。

參考資料
張滿玲譯(2003)。Shelley E. Taylor, Letitia Anne Peplau & Davied O. Sears 著。社會心理學。台北：雙葉出版社。

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